Angstgefühle beim Sprechen mit erwachsenen Kindern

Ich habe drei Kinder; zwei Töchter und einen Sohn. Sie sind jetzt Erwachsene mit einem geschäftigen Leben und eigenem Stress. Meine erwachsenen Kinder sind außergewöhnliche Persönlichkeiten. Ich liebe und respektiere sie, da ich weiß, dass sie mich lieben und respektieren. Warum werde ich dann ängstlich, wenn ich mit ihnen sprechen muss oder möchte, um sie über ihr Leben zu befragen oder über etwas zu sprechen, das mir wichtig ist?

Meine Angst fragt: "Warum halten mich meine erwachsenen Kinder auf Distanz?"

Wie viele Generationen vor meiner, die in den 60er Jahren geboren und aufgewachsen sind, wurden Kinder besser gesehen, nicht gehört. Es war eine Zeit der körperlichen Bestrafung, die zu Hause und im Klassenzimmer verhängt wurde, und Respekt vor den Älteren wurde gefordert. Gutes Benehmen wurde selten anerkannt, weil es erwartet wurde. Wenn Regeln gebrochen wurden, wurden die Strafen schnell mit der Lehrbuchermahnung „Ich hoffe, Sie haben Ihre Lektion gelernt“ verhängt. Unsere Gefühle wurden nicht berücksichtigt, und unsere Gedanken auszusprechen war ein No-Go.

Verhalten und Einstellungen hatten sich drastisch geändert, als mein Mann und ich Ende der 80er und Anfang der 90er Jahre unsere Kinder bekamen. Begierig darauf, die Dinge anders zu machen als unsere Eltern und ihre Eltern vor ihnen, erzogen wir unsere Kinder zu Respekt, aber auch zu Willensstärke und Neugier. Wir haben ihnen beigebracht, Grenzen zu überschreiten und den Status quo zu hinterfragen, auch zu Hause. Wir haben sie dazu erzogen, unabhängige Denker zu sein, sich gegen Ungerechtigkeit zu wehren und Empathie zu üben.

Wenn ich darüber nachdenke, scheint es eine ziemlich gute Erziehung zu sein. Zumindest für mich, ein Kind, das nicht einmal fragen durfte: "Warum?"

Aber es scheint, dass die Art und Weise, wie wir unsere Kinder erzogen haben, mit der Ermutigung und Freiheit, laut zu denken und zu fühlen, ihnen eine gewisse Apathie eingeflößt hat. Nicht unbedingt gegenüber anderen Menschen, sondern gegenüber uns – ihren Eltern – insofern sie scheinbar gleichgültig gegenüber dem sind, was wir zu bieten haben. Sie halten uns auf Distanz.

Angst in Beziehungen mit erwachsenen Kindern

Als ich in einem ähnlichen Alter mit einer jungen Familie und eigenen Belastungen war, hörte ich zu, wenn meine Mutter und mein Vater mit mir sprachen. Ihre Erfahrung und Weisheit erregten Aufmerksamkeit. Auch wenn ich mit ihren Perspektiven vielleicht nicht einverstanden war und manchmal heimlich wegen ihrer altmodischen Werte und Herangehensweise die Augen verdrehte, habe ich mich ihnen gebeugt. Ich gab ihnen das sprichwörtliche Wort.

Nicht so heute.

Ich habe das Gefühl, dass die erwachsenen Kinder dieser Generation – die unter vierzig – viel weniger Toleranz gegenüber dem haben, was die Eltern zu sagen haben.

Wenn eines meiner erwachsenen Kinder von einem Erlebnis erzählt, muss ich meine Antwort geschickt zurückentwickeln, um ihnen nicht den Donner zu stehlen. So einfach wie möglich gebe ich mein verkapptes Fachwissen weiter und werde immer noch manchmal mit „Hier geht es nicht um dich, Mama“ konfrontiert. Es ist ein sehr „Ich könnte komme zu dir, wenn ich dich brauche, und erzähle mir nicht, wie es dir geht oder war, es sei denn, ich frage dich" eine Art Existenz, die ein einseitiges Eierschalenlaufen ausmacht Beziehung. Als Mutter ist das sehr schwer.

Es ist keine Respektlosigkeit, obwohl es manchmal so rüberkommen kann. Vielmehr ist es wie ein Mangel an Wertschätzung für meine (elterliche) Erfahrung und mein Wissen, gepaart mit wenig oder keinem Wunsch, meine Gedanken und Ideen zu unterhalten.

Beiläufige Gespräche sind einfach. Über die Enkelkinder zu sprechen, ist ein Kinderspiel. Aber ein Thema mit Substanz mit meinen Kindern anzusprechen, kann eine Quelle der Angst sein. Hier sind einige der Gedanken, die ich habe:

"Ich will mich nicht einschleichen, wo ich nicht gewollt oder gebraucht werde."

„Warum redet sie nicht mit mir? Ist es etwas, was ich getan oder gesagt habe?"

"Ich will ihn nicht triggern."

"Wie wird er meine Fragen und Kommentare wahrnehmen?"

„Wenn ich meine Erfahrung ohne Aufforderung von ihr teile, werde ich dann beschuldigt, ihre Situation über mich gemacht zu haben?

„Wenn ich ihr sage, dass ich sie vermisse, wird sie mich dann wieder bedürftig nennen?

„Wenn ich teile, wie ich mich fühle, und ich weine, wird er dann denken –“ Da geht Mama wieder in ihrem Emotionspool schwimmen.

Obwohl ich mindestens drei andere Mütter in meinem Alter mit erwachsenen Kindern kenne, die behaupten, ähnliche Gefühle zu haben, ist mir klar, dass meine allgemeine Angst meine Gefühle und Reaktionen verstärkt.

Ich werde mich immer noch fragen, warum meine Kinder so mit mir kommunizieren, wie sie es tun – oder nicht, je nach Fall. Vielleicht ist es überhaupt keine Apathie. Vielleicht liegt es daran, dass wir in einer Zeit der Informationsüberflutung leben. Warum sich auf die Weisheit der Eltern verlassen, wenn ein Dutzend YouTube- und TicToc-Videos von völlig Fremden Ihre Erfahrung bestätigen und zuverlässige Lösungen für ähnliche Probleme bieten können? Vielleicht liegt es daran, dass Physiotherapie leichter akzeptiert und verfügbar ist. Das ist eine gute Sache, aber wer weiß?

Im Moment bleibe ich standhaft in meinem Wunsch, für meine Kinder da zu sein, wenn sie mich brauchen. Mit der Hilfe meines Therapeuten hoffe ich, besser zu verstehen, woher meine Unsicherheiten kommen, und meine ängstlichen Gedanken durch anpassungsfähigere zu ersetzen. Der wichtigste Gedanke ist:

"Ich bin genug."