Essstörungen und psychische Gesundheit: Die Genesungsgeschichte eines Teenagers

Wie meine Essstörung mich verzehrte

Es war der Freitag vor der Heimkehr. Ich war begeistert, damals mit meinem Freund zum Ball zu gehen, und ich schaute während meiner letzten Stunde des Tages, die zufällig Mathe war, ungeduldig auf die Uhr. Da klingelte das Telefon meines Lehrers und alles brach zusammen.

Am Abend zuvor war ich zu einer Routineuntersuchung bei meinem Arzt gewesen. Ich verließ den Termin in dem Wissen, dass meine Familie und medizinisches Fachpersonal sich Sorgen um mein Gewicht machten, und vielleicht auch um mein eigenes Psychische Gesundheit. Ich konnte nicht verbergen, dass ich in nur 3 Monaten 45 Pfund abgenommen hatte, aber ich dachte – oder hoffte vielleicht nur – dass ich im Klaren war. Ich war nicht.

Innerhalb von zwei Stunden nach diesem Anruf schluchzte ich und bettelte darum, nicht ins Krankenhaus eingeliefert zu werden. Es fühlte sich an, als würde alles in meiner Welt aufhören zu existieren, wenn ich ins Krankenhaus eingeliefert würde. Wie würde ich mit meinen Freunden abhängen? Wie würde ich mit meinen Schularbeiten Schritt halten? Wie würde ich meine Familie sehen?

Die Wahrheit war, dass ich so etwas sowieso nie gemacht habe.

Wenn meine Essstörung war am stärksten, ich habe meine Freunde nie gesehen. Ich habe nicht mit meiner Familie gesprochen. Ich zog mich zurück, versteckte mich wie ein Einsiedler in meinem Zimmer, verzehrt von alles negativ Schwärmen meine Gedanken. In der Schule verschwand meine normalerweise lebhafte und positive Persönlichkeit; Ich sprach nie, starrte endlos auf etwas auf meinem Handy (das stellte sich als ununterbrochene Videos von Essen heraus) und wurde zu jemandem, den ich nicht wiedererkennen konnte – sogar für mich selbst.

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Ich hätte sagen können, dass ich von der Gewichtsabnahme begeistert war, und vielleicht fühlte ich mich tief im Inneren so, aber ich war seelisch und körperlich so schwach, dass ich außer Erschöpfung und Erschöpfung keine Gefühle mehr verspürte Hunger. Da sich meine Gesundheit verschlechterte, fiel es mir schwerer, jeden Morgen zur gewohnten Zeit aufzuwachen und vor der Schule so lange wie möglich auszuschlafen. Im Unterricht kämpfte ich darum, meine Augen offen zu halten, und sah hilflos zu, wie sich meine Arbeitsmoral verschlechterte. Ich hatte immer alles in die Schularbeit gesteckt, aber jetzt war ich so beschäftigt, dass ich mich absolut nicht mehr um Noten oder Lernen kümmerte.

Wie ich mich der Genesung nähere

Mein Krankenhausaufenthalt vor genau einem Jahr hat mich zum Nachdenken gezwungen. Ohne mein Telefon war ich 24 Stunden am Tag allein in einem weißen Raum, 5 Tage am Stück. Es war qualvoll, obwohl ich vom Krankenhauspersonal sehr gut betreut wurde, und ich bin für meinen Aufenthalt dort für immer dankbar.

In dieser Zeit war ich in der Lage zu erkennen, was ich mir selbst angetan hatte und wie sehr ich es seit der Mittelschule verleugnet hatte, als meine gestörtes Essen begann. Das waren harte Lektionen, aber an dem Tag, an dem ich entlassen wurde und nach Hause gehen konnte, war ich glücklicher als je zuvor. Ich begann mein Leben zu schätzen, sah es in einem neuen Licht und hatte das Gefühl, dass meine Familie mit Unterstützung direkt hinter mir stand.

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Meine Fortschritte waren nicht immer linear. Erholung ist fast nie. Ich hatte viele Fehler, Ausrutscher und Streitereien, die zum Schreien und Weinen führten. Aber ich hatte auch noch etwas anderes: eine Art Erwachen.

Die wertvollste Lektion, die ich gelernt habe, ist, mich selbst mit Respekt zu behandeln.

Respekt ist die Voraussetzung für Vergebung und Heilung. Anstatt in einen Spiegel zu schauen und alle meine Fehler zu benennen, zwinge ich mich zu einem Kompliment. Ich weise den Impuls zurück vergleiche mich mit anderen, und ich ehre, dass meine Auslöser echt sind, indem ich zum Beispiel kaum Fotos von meinem Körper auf meinem Handy behalte.

Ich habe neue Lebensmittel ausprobiert, was anfangs schwer war, aber es wurde einfacher, als ich es mir zur neuen Gewohnheit machte. Ich habe auch wirklich versucht, das Leben aus einer anderen Perspektive zu sehen. Es fühlte sich anfangs seltsam und ziemlich unbequem an, Dankbarkeit auszudrücken und mir selbst Gnade entgegenzubringen, wenn mein erster Impuls historisch war Scham oder Selbsthass. Aber in den letzten 12 Monaten hat dieser bewusste Perspektivwechsel begonnen, einen Unterschied in meinem Leben zu machen.

Ich möchte, dass jeder, der dies liest, weiß, dass Sie nicht allein sind. Deine Essstörung definiert dich nicht. Du bist mehr als nur eine Störung. Sie sind ein Mensch, der es verdient, mit der gleichen Freundlichkeit und dem gleichen Respekt behandelt zu werden, den Sie Ihren besten Freunden entgegenbringen.

Genesung ist extrem beängstigend und mag sich anfangs überwältigend anfühlen, aber sie ist auch so notwendig. Nicht nur, weil es uns hilft, die Selbstzerstörung zu beenden und zu heilen. Sondern weil es uns die Zeit und den Raum gibt, die positiven Dinge in unserem Leben klar zu sehen und wie viel sie uns bedeuten. Jeden Tag erlaube ich mir, laut zu sagen, dass ich eines der positivsten Dinge in meinem Leben bin. Ich bin mich selbst lieben lernen, nicht wer ich sein könnte, sondern genau wer ich bin.

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