Meine Schuld und Scham zu verstehen hilft mir zu heilen

Spät letzten Sommer ging ich durch wochenlange akute Panik und Angst. Ich war sehr krank und die seelischen und körperlichen Symptome, die ich ertragen musste, waren traumatisch. Ich bin in Behandlung, um diese Traumata anzugehen, einschließlich der Schuld und Scham, die ich aufgrund meiner Krankheit empfand, und der Restschuld und Scham, die ich bis heute empfinde.

Wie ich Schuld und Scham verstehe

In meinem letzten Traumatherapie Sitzung sagte ich meinem Therapeuten, dass ich mich schuldig und beschämt fühle, wenn ich mich an das Trauma erinnere, und dass ich mich daran erinnere, dass ich mich damals schuldig und beschämt fühlte, als das Trauma auftrat. Während meine Therapie fortschreitet und ich lerne, mir selbst wieder zu vertrauen, verstehe ich zunehmend, dass das, was mir passiert ist, nicht meine Schuld war. Ich fragte meinen Therapeuten, warum fühle ich dann immer noch Schuld und Scham? Sie warf es mir zurück und fragte mich, was meiner Meinung nach Schuld und Scham seien.

Ich musste wirklich darüber nachdenken, weil die beiden austauschbar erscheinen. Ich sagte ihr, dass Schuld ein Gefühl ist, das ich mit etwas verbinde, das ich getan oder nicht getan habe, während Scham größer erscheint als Schuld, weil sie mich als Ganzes umfasst.

Sie sagte mir, ich hätte es ziemlich genau getroffen.

Warum ich mich wegen akuter Angst und Panik schuldig und beschämt fühlte

Als ich mit der Therapie begann, fühlte ich mich schuldig, weil ich glaubte, dass es meine Schuld war, dass ich krank wurde. Ich glaubte dies aus zwei Gründen. Zuerst dachte ich, dass die spirituelle Reise, auf der ich fast ein Jahr lang war, irgendwie schrecklich schief gelaufen war. Es klingt lächerlich, ich weiß. Ich liebte, was ich über Spiritualität lernte und hatte begonnen, wirklich zu glauben. Als mein Körper in einen akuten, anhaltenden Kampf-oder-Flucht-Modus geriet, verband mein Gehirn dies mit dem, was ich zuletzt getan hatte – der Erforschung von Spiritualität. Der zweite Grund, warum ich mir selbst die Schuld für meine Krankheit gab, war, weil ich es getan hatte meine Medikamente abgesetzt Monate bevor die Krankheit ausbrach. Warum habe ich meine Medikamente absetzen? Weil ich mich auf meiner spirituellen Reise so großartig fühlte – geistig und körperlich gesünder, als ich mich jemals in meinem ganzen Leben gefühlt hatte – wollte ich sehen, ob ich immer noch Medikamente brauchte.

Selbst während ich dies schreibe, spüre ich Schuldgefühle, die mich beschleichen.

Ich weiß jetzt, dass der erste meiner beiden Gründe (Spiritualität schief gelaufen) falsch ist, obwohl es einige Arbeit kostete, ihn von den Ereignissen zu trennen. Was Sie während unprovoziert glauben Panik ist selten wahr oder logisch. Der zweite meiner beiden Gründe (das Absetzen meiner Medikamente) ist schwerer aufzugeben.

Obwohl ich von meinem Psychiater gehört habe, dass ich absolut nichts falsch gemacht habe und dass mir diese Krankheit möglicherweise immer noch passiert wäre, wenn ich meine Medikamente nicht abgesetzt hätte, spucken meine Gedanken immer noch toxische Gedanken aus: "Hätte ich meine Medikamente nicht abgesetzt, wäre irgendetwas davon passiert?" "Warum bin ich überhaupt von ihnen abgegangen?" "Schau dir an, was du deiner Familie angetan hast." "Dumm. Dumm. Dumm."

Zum Glück, und obwohl es nach dem, was ich gerade geschrieben habe, nicht so aussieht, Therapie hilft, und die Schuld zerstreut sich.

Scham geht viel tiefer. An einem bestimmten Punkt meiner Krankheit war die Panik so schlimm, dass ich ins Krankenhaus gebracht werden musste. Damals waren meine Tochter, ihr Mann und meine Enkelin zu Besuch.

Mein Mann half mir zum Auto, wo meine Tochter und mein Schwiegersohn warteten. Zu sagen, dass ich in Not war, ist wirklich eine Untertreibung. Ich war in Tränen aufgelöst, Rotz lief mir aus der Nase, meine Brust hob sich und ein Geräusch kam von mir, das eher wie ein verletztes Tier als wie ein menschliches Wesen aussah. Das Schlimmste war, dass meine Tochter mich in diesem Zustand sah. Sie war so mutig und unterstützend und bot an, mit uns ins Krankenhaus zu kommen. Ich lehnte ab. Ich schämte mich, war gebrochen und wollte nichts mehr, als zusammenzuschrumpfen und wegzublasen. Ich fühlte mich klein, eine Belastung für alle, und der Liebe unwürdig.

Noch während ich das schreibe, weine ich.

Es ist schwer, meine Schamgefühle zu verarbeiten. Damals schämte ich mich und empfinde es jetzt, wenn auch mit Hilfe der Therapie, nicht mehr so ​​intensiv. Ich habe darüber nachgedacht, dies mit meiner Tochter zu besprechen, um sie zu fragen, wie sich das auf sie ausgewirkt hat. Hat sie ein Resttrauma von dem Ereignis? Oder projiziere ich meine Schuld und Scham auf sie? Würde ich sie um ihretwillen oder meine fragen?

Die Therapie ist ein Work-in-Progress

Den Unterschied zwischen Schuld und Scham zu verstehen, hilft meinem Therapeuten dabei, diese und viele andere anhaltende Gefühle zu dekonstruieren und neu zu verarbeiten Angst im Zusammenhang mit vergangenen Ereignissen. Ich hätte nie gedacht, dass ich so weit komme. Die Therapie ist weiterhin in Arbeit und es gibt keine Garantien. Aber ich bin hoffnungsvoll, denn während ich geheilt bin, bin ich wieder neugierig auf mich und meine Zukunft, wie ich es schon lange nicht mehr war. Ich denke, nur die Zeit wird es zeigen.