Akzeptieren, dass ich unvollkommen bin

Ich habe mich nie für einen Perfektionisten gehalten. Meine Handschrift ist unordentlich und mein Schrank ist vollgestopft. Ich kann weder kochen noch zeichnen. Ich singe falsch, und Ich kann es mir nicht vorstellen. Ich akzeptiere, dass ich als fehlerhafter Mensch nicht perfekt bin. Warum steigt dann meine Angst an und ich fühle mich schuld, wenn etwas schief geht oder wenn ich das Gefühl habe, andere enttäuscht zu haben?

Zu glauben, dass ich schuld bin

In der Therapie arbeite ich ein Trauma auf, das ich im Spätsommer erlitten habe. Ich mache eine EMDR-Therapie (Eye Movement Desensitization and Reprocessing), um mir zu helfen, dieses Trauma zu verarbeiten und die damit verbundene Angst zu zerstreuen. Sie können darüber lesen hier.

Als Auftakt zur ersten EMDR-Sitzung bat mich mein Therapeut, einen wichtigen negativen Gedanken – oder negative Wahrnehmung, wie es genannt wird – zu verfeinern, den ich über mich selbst empfinde. Zuerst präsentierte sie mir eine Liste mit 24 negativen Erkenntnissen, darunter Dinge wie: „Ich bin dessen unwürdig Liebe", "Ich bin dumm", "Ich bin wertlos" und so weiter und bat mich, die negativen Erkenntnisse auszuwählen, an die ich glaubte mich selbst. Ich habe acht ausgewählt. Sie bat mich, die Liste auf die vier einzugrenzen, die ich am stärksten für mich empfinde. Dann bat sie mich, es auf zwei einzugrenzen, dann auf eins.

Mein Therapeut ließ mich die oben beschriebene Übung wiederholen, wobei ich positive Erkenntnisse verwendete, an die ich bereits über mich selbst glaube oder glauben möchte.

• Die stärkste negative Wahrnehmung, die ich über mich selbst habe, ist „Ich bin schuld“.
• Die stärkste positive Erkenntnis, die ich über mich selbst glauben möchte, ist „Ich bin unschuldig“.

Nachdem ich eine negative und eine positive Wahrnehmung verfeinert hatte, bat mich mein Therapeut, mich dreimal zu erinnern mein Leben, als ich fühlte, dass ich schuld war: die früheste Erinnerung, die schlimmste Erinnerung und die jüngste Erinnerung.

Meine früheste Erinnerung, wo ich mich schuldig fühlte, war Ende der 60er Jahre. Ich war fünf und spielte mit meinem älteren Bruder, der mir einen Ball zuwarf. Es ging über meinen Kopf und zerschmetterte ein Fenster. Mein Vater von der alten Schule, der drei Jobs hatte, um über die Runden zu kommen, beschuldigte uns, sorglos zu sein, und nahm uns zur Strafe eine zusammengerollte Zeitung. Diese früheste negative Erinnerung daran, für etwas verantwortlich gemacht zu werden, was ein Unfall war, verwurzelte in mir die negative Kernerkenntnis von „Ich bin schuld“, die im Wesentlichen mein gesamtes Leben prägte.

Wie sich herausstellt, ist die schlimmste Erinnerung, an der ich glaube, dass ich schuld bin, auch die jüngste Erinnerung. Es war das Trauma der letztjährigen Krankheit, von dem ich glaubte, dass ich es mir selbst zugefügt hatte, worüber ich schrieb hier.

Nach mehreren EMDR-Sitzungen, die an dieser ersten Erinnerung arbeiteten, erreichte ich erfolgreich den Punkt, an dem ich jetzt glaube, dass ich unschuldig bin. Ich meine, natürlich war ich unschuldig. Ich war fünf. Wir waren Kinder, und es war ein Unfall.

Lernen zu akzeptieren, unvollkommen zu sein

Ich habe vor acht Monaten mit EMDR begonnen. In dieser Zeit haben wir meine früheste Erinnerung und meine schlechteste/neueste Erinnerung verarbeitet, wo ich glaubte, ich sei schuld. Zum Glück glaube ich jetzt, dass ich unschuldig an der Krankheit bin, die mich befallen hat. Hurra.

Obwohl ich daran gearbeitet habe, meinen negativen Kernglauben zu bekämpfen, geschah am vergangenen Wochenende etwas völlig Gutes, bei dem das hässliche Biest „Ich bin schuld“ seinen hässlichen Kopf erhob und meine Angst ausgelöst wurde. Es war nicht schlimm, aber es war da. Die schlechte Nachricht ist, dass mein negativer Kernglaube immer noch leicht aktiviert werden kann. Die gute Nachricht ist, dass ich es sofort erkannt habe. Ich saß dabei und dachte darüber nach, warum ich mich als Belastung und Enttäuschung meiner engen Freunde empfand, obwohl sie mir wiederholt versicherten, dass das, was passierte, keine große Sache war. Trotzdem war die Angst da. Die zusätzliche gute Nachricht ist, dass ich es viel schneller loslassen konnte als in der Vergangenheit.

Am Tag nach diesem Ereignis begann ich mit dem Schreiben dieses Blogs und begann mit „Ich habe mich nie für einen Perfektionisten gehalten“. Heute, ich hatte eine Therapiesitzung und erzählte meinem Therapeuten von meinen Wochenenderlebnissen, einschließlich des ach so vertrauten Gefühls von "Ich bin zu Schuld". Sie bemerkte, dass dem Glauben „Ich bin schuld“ möglicherweise der Glaube vorausgeht, dass ich perfekt sein und allen gefallen muss. Ich war erstaunt (mit mir selbst), dass ich Tage zuvor versehentlich zu demselben Schluss gekommen war. Fortschritt fühlt sich gut an.

Sie fuhr fort, indem sie mich fragte, welche Aussage mich am meisten anspricht:

„Ich muss perfekt sein und bitte alle."

„Ich muss perfekt sein zu bitte alle."

Ich habe mich für Ersteres entschieden: „Ich muss perfekt sein und bitte alle." Es passt. Wenn ich das nicht von mir glauben würde, hätte ich nicht das Gefühl, immer schuld zu sein. Ich würde mich wohl fühlen, wenn ich wüsste, dass manchmal etwas schief geht und dass ich als fehlerhafter Mensch Fehler machen kann. Und das ist in Ordnung.