Toxische Beziehungen: Wie sich vergangenes Trauma auf ADHS-Liebe auswirkt

Romantische Beziehungen haben mich und mein Weltbild schon immer stark beeinflusst, nicht zuletzt dank meines ADHS. Liebe ist ermächtigend, sicher, beruhigend, süchtig machend, aufregend – und manchmal giftig.

Als ich aufwuchs, war ich ein seltsames, unbeliebtes Kind. Die wahre Liebe zu finden, wurde zu meinem ultimativen Lebensziel. Als Teenager und junger Erwachsener machte ich mich auf die Suche nach jemandem, der mich verstehen und der mein Begleiter bei all meinen erdachten, verrückten und großartigen Abenteuern sein könnte.

Aber dieses zielstrebige Ziel machte mich verwundbar. Meine ersten beiden ernsthaften Freundinnen haben mich betrogen – und beide haben es bestritten. Das war kein guter Weg, um eine Grundlage für romantisches Vertrauen zu schaffen. Was ich damals nicht wusste, ist genau das, was passiert ist; Misstrauen wurde zu einer Grundüberzeugung, die mich noch heute beeinflusst.

Meine toxischen Beziehungen: Anfänge und Enden

Meine nächste Freundin, „Jane“, war missbräuchlich, aber zutiefst unsicher. Unser

toxische Beziehung über fünf Jahre (obwohl sie mich schon früh in unserer Beziehung betrogen hat). Jane könnte gewalttätig, aggressiv, anhänglich, besitzergreifend und kontrollierend werden. Sie hat mich oft gedemütigt und jede meiner Bewegungen überwacht. Dann würde Jane alles, was sie gesammelt hatte, als „Beweis“ gegen mich verwenden. Als ich versuchte, ihr zu entkommen, beschuldigte sie mich des Betrugs. Dieses ständige Sperrfeuer übertriebener emotionaler Anschuldigungen und Dramen sickerte allmählich in meinen Kopf.

Jeder Maulwurfshügel wurde zu einem Berg, auf den Jane mich zwang zu klettern, um ihre Vergebung für die Sünden zu erlangen, die sie sich ausgedacht hatte. Ich wurde beauftragt, ihr ihre Liebe und ihr Vertrauen zu erklären und zurückzugewinnen. Ich fühlte mich ständig schuldig und gereizt, weil sie mich darauf konditionierte, zu glauben, ich sei hinterhältig – eine Strategie, mit der sie ihre Schwächen und ihre Untreue kompensierte.

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Jane hielt alles Gute, das ich tat, für selbstverständlich. Sie erwartete immer mehr von mir, gab aber relativ wenig zurück. Allmählich übernahm Jane jeden Aspekt meines Lebens. Ich konnte nicht arbeiten, ohne dass mein Telefon mit ihren Texten und Anrufen explodierte. Ich konnte nicht einmal einen Blick auf Fußgänger werfen, ohne ihren Zorn auf mich zu ziehen.

Ich bin nicht perfekt, aber ich habe versucht, ihr gegenüber loyal und verfügbar zu sein. Ich wurde für ihre Gefühle verantwortlich, was noch verstärkt wurde, als sie mir anvertraute, dass „ich die Einzige war, die sie verstand“. ich Ich habe mich an den Gedanken gewöhnt, dass ich uns beide tragen muss, denn das ist es, was ein guter, starker Mann im Angesicht von Widrigkeiten tut, Rechts? Du bist immer für die Menschen da, die du liebst, und ich habe sie wirklich geliebt.

Aber am Ende kämpfte ich Kämpfe, die ich niemals hätte kämpfen müssen, und trug ihr parasitäres Gewicht, damit sie ein leichtes Leben führen konnte – mein Leben.

Die Beziehung endete, als ich entdeckte, dass sie meine privaten Konten hackte und las, während ich meine sterbende Großmutter im Krankenhaus besuchte und nachdem meine Großmutter gestorben war. Es war das einzige Mal, dass ich Jane um Unterstützung bat, aber anstatt mich festzuhalten, machte sie mir das Leben zur Hölle. Ich habe sie angeschrien, als ich es herausfand, aber ich war nicht gewalttätig. Sie rief die Polizei.

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Meine toxischen Beziehungen: Die Folgen

Meine Beziehung zu Jane endete vor 12 Jahren, aber das Trauma hat seitdem jede meiner Beziehungen beeinflusst. Ich fühlte mich gewohnheitsmäßig zu unsicheren Frauen hingezogen, die mich brauchten, um für sie stark zu sein – denn so sah Liebe in meinem Kopf aus. Ich habe auf Moll überreagiert Beziehungsprobleme weil ich unterbewusst gelernt habe, für Missverständnisse mit Strafe zu rechnen. Ich interpretierte ein beiläufiges „Wer war das?“ als wäre es eine massive Bedrohung, die ich dringend übererklären musste. Das hat natürlich Verdacht geweckt, den ich dann auch erklären musste!

Es funktioniert in beide Richtungen. Ich habe mir einmal eingeredet, dass meine Freundin sich zu einer Kollegin hingezogen fühlt, nur weil sie zusammen Kaffee trinken gegangen ist. Sie bewunderte ihn und seine Karriere, hatte ihm aber nicht gesagt, dass sie einen Freund hatte. Es machte mich unsicher, da es ähnlich war, was Jane mit mir gemacht hat, als sie mich betrogen hat. Ich war aufgeregt, und sie konnte nicht verstehen, warum, weil sie nichts falsch gemacht hatte. Ich konnte auch nicht erklären warum und sah ungewöhnlich eifersüchtig aus.

Trotzdem fühle ich mich unter heftigem Beschuss, wenn eine Beziehung ein kleines Problem aufwirft. Nichts, was ich tue, ist wichtig. Ich bin nicht liebenswert, nicht geschätzt und der Zuneigung nicht würdig. Ich werde hyper-defensiv, überanalysiere dann und fühle mich unsicher – ohne triftigen Grund. Ich habe Schwierigkeiten zu verstehen, dass mein Lebensgefährte von „etwas Kleinem“ gestört wird, denn „klein“ war, wie der Missbrauch mit Jane begann. Dies führt tagelang zu schweren Depressionen, die alles andere in meinem Leben beeinflussen. Meine Überreaktion und das Klingeln und die Verwirrung der Überwältigung, die durch Auslöser für die Vergangenheit verursacht werden, erzeugen weiteres Misstrauen gegenüber der Gegenwart, und die Dinge geraten in eine Spirale. Es fühlt sich alles ziemlich unvermeidlich an.

Meine toxischen Beziehungen: Genesung

Um den Kreislauf zu durchbrechen, habe ich mit der Nutzung begonnen Kognitive Verhaltenstherapie (CBT), insbesondere die ABC-Technik, die hilft, negative Denkmuster zu ändern. Der ABC-Prozess erfordert viel mentale Energie und Arbeit, da ich lerne zu erkennen und zu rationalisieren, was passiert, wenn ich getriggert werde. Ich lerne zu verstehen, dass alltägliche Schlaglöcher nicht die riesigen Beziehungskrater sind, für die ich sie instinktiv halte.

Es ist scheiße, dass ich und viele Menschen mit ADHS es sind anfällig für toxische Beziehungen, aber wir sind ein intensiver und sensibler Haufen. Das Schwierigste ist, einen Schritt zurückzutreten, um zu schätzen, was tatsächlich passiert, und nicht zuzulassen, dass unsere Vergangenheit unsere Gegenwart und Zukunft ruiniert.

In jüngeren Beziehungen haben meine Partner und ich uns Zeit genommen, um zu sprechen und etwas über unsere Gefühle und Reaktionen zu lernen. Ich ermutige sie, zu recherchieren, warum Menschen mit ADHS so heftige Reaktionen haben. Ich erkläre, wie mein Gehirn funktioniert, was ich seit der Diagnose besser verstehe, und öffne meine Vergangenheit. Ich ermutige sie, ihr Gepäck (das wir alle tragen) zu teilen. Dann rationalisiere ich geduldig, dass ich nicht immer schuld bin und nicht alles eine erhebliche Bedrohung darstellt, aber es erfordert viel Arbeit.

Manchmal ist ein Partner frustriert oder müde, und ein Problem wird erledigt, sobald ich „Entschuldigung“ sage oder wir den Schlaf nachholen. Dann können wir mit dem Leben weitermachen und einander lieben, wie wir sollten.

Es liegt nicht an einem Partner, mich zu reparieren. Aber durch gute Kommunikation und unser Bemühen, einander so gut wie möglich zu verstehen, können wir Stabilität und Vertrauen aufbauen. Letztendlich stärkt es unsere Partnerschaft, anstatt sie durch belanglosen Unsinn zu spalten.

Toxische Beziehungen und ADHS: Nächste Schritte

• Kostenfreier Download: 9 Wahrheiten über ADHS und intensive Emotionen
• Blog: „Wie ich eine missbräuchliche Beziehung von innen heraus erkannte“
• Verstehe: 9 Möglichkeiten, wie ADHS Beziehungen belasten kann

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