Auf der Suche nach Licht, wenn sich während der ED-Erholung alles dunkel anfühlt
An vielen Tagen will ich nicht ins Bett.
Ich habe gerade mit einigen schwierigen Lebensproblemen zu tun, und natürlich ist das erste, woran ich mich wende, die Einschränkung meiner Nahrungsaufnahme, um den Schmerz und die Angst, die ich fühle, zu betäuben.
An manchen Tagen habe ich das Gefühl, als würde das ewig so weitergehen. Ich denke über meine Zukunft nach und sehe kein Licht am Ende des Essstörungstunnels.
Mein Leben fühlt sich gerade wie ein Scherbenhaufen an. Ein Teil von mir weiß, dass ich mich so fühle, weil ich von den Ereignissen des Lebens überwältigt bin. Meine Ehe ist vorbei und ihre Zerstörung begann, als ich Anorexia nervosa entwickelte. Ich fühle mich verspottet von früheren Schriften, die voller Hoffnung und Glück darüber waren, dass mein Mann und ich enger zusammenwachsen und auf eine Versöhnung hinarbeiten. Ich bin wütend, dass ich mich selbst herabgesetzt habe, indem ich versucht habe, etwas zu werden, was ich nicht war, um etwas zu retten, das er von Anfang an nie retten wollte.
Es fällt mir zu leicht, mit dem Essen aufzuhören. Schon bevor ich Magersucht entwickelte, verlor ich immer meinen Appetit und hörte auf zu essen, wenn ich ängstlich und depressiv wurde. Ich habe gut gegessen, als ich am glücklichsten war, und dann habe ich ein gesundes Gewicht.
Jetzt beobachte ich, wie die Zahlen auf der Skala langsam abnehmen, und ich frage mich, ob ich zur Anorexie zurückkehre oder ob das eine normale Reaktion auf die Trauer ist, die ich über das Ende einer 15-jährigen Ehe empfinde.
ich vorher schrieb über Schritte, die ich unternehmen könnte, um einen ausgewachsenen Rückfall zu verhindern, und ich benutze diese Tools. Ich bin ehrlich zu meinem Psychiater für Essstörungen, und wir überwachen meine Nahrungsaufnahme. Ich rufe an und treffe mich mit meinen Freunden, um die Isolation zu vermeiden, die so häufig ist, wenn Sie sich inmitten einer Essstörung befinden. ich Versuchen so normal wie möglich zu essen, und es gab ein paar Tage, an denen ich wütend und ungeduldig auf mich selbst geworden bin und mich gezwungen habe, mehr zu essen.
Ich frage mich: Werde ich zulassen, dass der Verlust einer Person – meines Mannes – mein Leben bestimmt? Werde ich alles aufgeben; Graduate School, Familie und Freunde, ein erfülltes und freudvolles Leben? Werde ich das als Vorwand benutzen, um zur Anorexie zurückzukehren, um zu einer Krankheit zurückzukehren, die mich unerklärlicherweise immer noch anzieht?
Werde ich zulassen, dass Magersucht gewinnt?
Meine Freunde und meine Familie sagen mir, dass ich zu viel für mich habe und dass ich mit der Trauer und dem Schmerz umgehen kann, die ich fühle, ohne mich einzuschränken und zu verhungern. Sie sagen mir, dass ich stark bin, und ihre Unterstützung gibt mir das Gefühl, stärker zu sein.
Und so gehe ich hin und her. Wähle das Leben und beweise, dass ich mich von Magersucht erholen kann. Oder mich weiterhin mit meinem Essstörungsverhalten beschäftigen, wissend, dass das Ende alles bedeuten kann, von Gesundheitsproblemen bis hin zum Tod.
Jeden Tag kämpft mein Verstand mit diesen beiden Entscheidungen hin und her.
Am Ende liegt die Wahl bei mir.
