„Sie nennen dich ein ‚Problemkind‘. Ich weiß, dass dein Herz mich jedes Mal retten wird.“

Du bist mein Sorgenkind. Ich sage das nicht (dieser Titel wurde Ihnen von Ihrer Großmutter gegeben, als Sie zwei Jahre alt waren), aber wir wissen beide, dass es mehr oder weniger passt. Mit drei älteren Geschwistern, drei jüngeren Geschwistern und mehr Energie als alle zusammen, bist du dafür geschaffen, der Problemkind.

Es begann, bevor Sie überhaupt geboren wurden. Du warst so groß und so bedürftig, dass du eine Woche vor deinem Fälligkeitstermin einen Räumungsbescheid bekommen hast, und meinem Sorgenkind hat sich, wie es sich gehört, der Kopf stecken geblieben, bevor es überhaupt losfahren konnte. Sie mussten mich aufschneiden, um dich aus der Klemme zu holen, und das ist seitdem mehr oder weniger das Leben.

Als du 18 Monate alt warst, bin ich mit deinem leeren Kinderbett aufgewacht. Deine Geschwister haben tief und fest geschlafen, aber du, du warst einfach weg.

Ich geriet in Panik. Ich rannte durch alle Zimmer im zweiten Stock, erschrocken, dass du das Babygitter am oberen Ende der Treppe überquert hast und dir vorgestellt hast, wie dein Babyschädel auf dem Treppenabsatz aufgeplatzt ist. Aber das Tor wurde nicht umgeworfen. Nein, nicht umgestoßen, sondern vorsichtig von der Wand abgeschraubt.

Ich glaube, ich habe damals wahrscheinlich geschworen. Mein Sorgenkind, noch nicht mein mittleres, aber mein zweitjüngstes Baby, hatte den Schraubenzieher gestohlen. Wieder. Nach der letzten Beschlagnahme hatte ich es in der Werkzeugkiste draußen in der Garage verriegelt.

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Ich war wütend, absolut wütend. Ich wollte deinen Namen schreien, dich fordern, hierher zu kommen, dir drohen (was könnte ich drohen, du warst ein Baby) Bestrafung mit zusätzlichen Erbsen zum Abendessen, aber ich habe es nicht getan. Deine schlafenden Geschwister haben dir die zusätzlichen Erbsen erspart. Aber obwohl ich in die Küche gerannt bin, erstarrte ich, als ich dich dort oben auf dem Kühlschrank sah, mit einem Schraubenzieher aus dem Bein Loch deiner Windel, eine Handvoll Zucker aus der Tüte in deinen Mund schieben Ich war mir so sicher, dass ich so hoch über deinem platziert war erreichen.

Zwei Tage später kam ich von der Arbeit nach Hause in ein mit Mehl bedecktes Erdgeschoss, dein erschöpfter Vater schlief auf der Couch, während du Bilder in den herrlichen, nicht schmelzenden „Schnee“ malte.

Du bist das einzige Kind, das ich jemals mit 2 vom Dach reißen musste (das Fenster hinter deinem Kinderbett war danach zugenagelt), um die Nachbarschaft zu durchsuchen für um 4 (wir haben den Riegel durch ein umgekehrtes Schlüsselschloss ersetzt, Feuerwehrmann sei verdammt) und um daran zu erinnern, regelmäßig Kleidung zu tragen, auch wenn ein Kind sich dem Doppelten nähert Ziffern.

Vielleicht hat deine Großmutter also recht. Wenn ich all diese Geschichten noch einmal erzähle, ist das sicher, dass Sie als mein Sorgenkind dargestellt werden. Aber lassen Sie mich noch eines sagen:

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Als Sie in der ersten Klasse waren, waren wir allein. Ich habe einen Anruf von der Schule bekommen, dass du während Mathe auf den Schreibtischen mit Bleistiften geworfen hast. Sie wurden suspendiert, und ich musste so tun, als wäre ich krank von der Arbeit, um Sie abzuholen.

Du warst hinter mir im Auto und hast meinen Sitz umgestoßen, und du weißt, das macht mich verrückt. Ich habe dich im Rückspiegel angeschaut und als ich dich gefragt habe, warum du das gemacht hast, hast du gesagt: „Weil wir Mathe gemacht haben.“

"Magst du Mathe nicht?" Ich habe gefragt.

„Nicht, wenn es so einfach ist“, sagtest du. "Ich bin in etwa zwei Sekunden fertig und dann muss ich ruhig sitzen und nachdenken."

"Also, woran denkst du?" Ich habe gefragt.

„Dinge, die mich dazu bringen, Bleistifte zu werfen“, sagtest du.

„Ich verstehe“, ich erinnere mich, dass ich sagte. Ich hatte meine eigenen Gefühle, die mich dazu brachten, auf allen Tischen zu stehen und alle Bleistifte zu werfen.

Wir haben nicht weiter über das Thema gesprochen. Auf dem Heimweg bekamen wir jedoch 99 Cent Eistüten. Ich hatte gerade genug Kleingeld, um sicherzustellen, dass deines Streusel war.

An diesem Tag wurde mir klar, wie ähnlich wir uns sind, mein Sorgenkind. Unsere Gehirne funktionieren genauso, und es ist nicht die Art und Weise, wie neurotypische Gehirne es tun. Emotionen tun uns schwer. Es ist einfacher, sie niederzudrücken und so zu tun, als wären sie nicht da, besonders wenn es so viele Probleme zu lösen gibt. Wie nervige Babytore, die unseren Zielen im Weg stehen, oder Eltern, die der Natur und dem Abenteuer immer wieder im Weg stehen.

Es ist schwer, sich zu konzentrieren, wenn der Kopf voller Bienen ist und die Außenseite so hell und voll ist und sowohl zu viel als auch zu wenig in einem ist. Es ist schwer, still zu sein und die Gefühle zu spüren, von denen Sie versuchen, sich mitten im Mathematikunterricht abzulenken, und nicht jedes Mal einen Bleistift werfen wollen, wenn die Welt Sie falsch behandelt.

Es heißt emotionale Dysregulation, dieses Gefühl. Ein schickes Wort, um zu sagen, dass sich fast jede Emotion größer anfühlt, als Ihr Herz oder Ihr Kopf fassen können. Ein Wort, das das Herunterfahren, das Abwickeln oder das Auslaufen oder das Auspeitschen erklärt, das mit den Emotionen einhergeht, die einfach nicht passen.

Es bedeutet, dass du das einzige Kind bist, dem ich beibringen musste, nicht zu schlagen, wenn es wütend ist. Der einzige mit einem Schimpfglas. Der einzige ohne Spielzeug, weil alle kaputt sind, weil du zu aufgeregt oder frustriert oder wütend warst und es auf dem Erektor-Set herausgenommen hast.

Wenn Sie älter werden, werde ich Ihnen beibringen, wie Sie in Ihrem Auto sitzen, Musik mit voller Lautstärke machen und all die Dinge schreien, die Sie nicht in Gegenwart von Menschen sagen dürfen. Ich bringe dir bei, wie man eine Tasse Tee trinkt und alleine in einem Raum sitzt, wenn man es ist überreizt oder, wenn das nicht funktioniert, suchen Sie sich einen guten, dunklen Schrank, in dem Sie schaukeln und weinen können.

Aber letzteres kennen Sie bereits. Wenn ich am schlimmsten bin und für ein paar Augenblicke verschwinde, merken es die anderen Kinder nicht. Das ist schließlich der Punkt: Mama wird sich zusammenreißen. Mama wird destimuliert, indem sie allein in einem dunklen Schrank sitzt. Mama wird sich umarmen, um das sympathische Nervensystem auszuschalten, das viel zu leicht in der Position „An“ stecken bleibt.

Aber du bist in diesen Momenten wie ein Bluthund, mein Sorgenkind, der das Problem sieht, das sonst niemand sieht. Du findest mich. Du sitzt mit mir im Dunkeln. Du legst dich auf meinen Schoß, ziehst meine Arme um dich und schaukelst mit mir. Du fragst mich nicht, warum ich traurig bin, denn wir wissen beide, dass ich das einfach nicht beantworten kann. Wir wissen beide, dass traurig sowieso nicht das richtige Wort ist. Und innerhalb von Minuten, bevor einer Ihrer Brüder und Schwestern überhaupt bemerkt hat, dass ich ausgeschlüpft bin, sind wir beide wieder inmitten des Lärms und der Menge und im Geschäft des Lebens.

Du bist das einzige Kind, das zuerst „Ich liebe dich“ sagt – jedes Mal. Du bist das einzige Kind, das gerne mit mir Abendessen kocht, das eigentlich gerne den Müll rausbringt, weil draußen das Beste ist. Du bist das einzige Kind, das merkt, wenn ich nach der Arbeit müde bin und mir anbietet, mir etwas aus dem Kühlschrank zu holen. Du bist das Kind, das nicht merkt, was der Rest der Welt sagt, aber die Dinge, die du bemerkst, machst du besser und voller und reicher.

Vielleicht bist du also mein Sorgenkind, mein Mittlerer. Und vielleicht machst du anderen manchmal Probleme. Aber viel häufiger löst man die Probleme, die sonst keiner sieht, die sonst keiner lösen kann. Das macht dich so besonders. Und du bist immer noch erst 8.

Also nenne ich Sie stattdessen mein Problemlöser-Kind. Es fühlt sich sowieso genauer an. Und wenn deine Oma damit nicht mit an Bord kommt, kann sie sich über den Mehlsack und den Schraubendreher freuen, den ich in deine Reisetasche gepackt habe.

Das Sorgenkind: Die nächsten Schritte

• Kostenfreier Download: 5 Strategien zur emotionalen Kontrolle für Kinder mit ADHS
• Blog: Mein Kind ist dieses „Kind“
• Lesen: Wenn Wutanfälle bei Kleinkindern tatsächlich ADHS sind – frühe Anzeichen von ADS und emotionaler Dysregulation

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