„ADD Burnout hat mich ausgelaugt – bis die Pandemie alles nahm“
Wenn Sie den metaphorischen Speedway des Lebens entlangfahren, mit all seinem Gegenverkehr, Kurven, Kurven, Schlaglöchern, Umleitungen und Ausfahrten, ist Navigationsgeschick wichtig.
Aber was passiert, wenn ADD hinter dem Steuer sitzt und alle Verkehrsschilder scheinbar gleichzeitig auftauchen? Sie können durchfahren und hoffen, dass Ihre Windschutzscheibe nicht zerbricht. Oder Sie bremsen – halten vor Ihnen an Ausbrennen – und hoffe, dass dich niemand anstößt. Oder Sie nehmen die nächste Ausfahrt auf eine bessere Straße, wenn Sie sie tatsächlich sehen können.
Die meiste Zeit meines Lebens hatte ich Mühe, das Gefühl zu haben, die Kontrolle zu haben, während ich über die Autobahn brauste. Es hat nicht geholfen, dass ich die Angewohnheit hatte, zu viel in meinen Reisewagen zu packen und ständig war überwältigt. Zu viel anzuhäufen scheint tatsächlich ein HINZUFÜGEN Merkmal. Wir stürzen ab und brennen, weil wir mehr auf uns nehmen, als wir bewältigen können, und denken, dass wir Zeit und Raum trotzen können, um unseren Mitmenschen zu gefallen.
Im Laufe der Zeit hatte ich gelernt, diesen metaphorischen Speedway des Lebens mit einigem Geschick zu bewältigen – bis die Pandemie wie ein Erdbeben einschlug und die Straße vor mir so weit das Auge reichte zerstörte.
Ich dachte, ich wäre übermenschlich
In der Zeit vor der großen Pause fuhr ich fast ohne Treibstoff und ging über den Punkt hinaus, an dem es kein Zurück mehr gab.
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Als ich meine Scheidung abschloss, rannte ich auch in den Boden, als ich mein Geschäft führte. Tagsüber erledigte ich jede Menge Verwaltungsarbeit und abends unterrichtete ich in meinem Tanzstudio. Habe ich schon erwähnt, dass ich auch meine beiden Söhne allein großziehe, meinen Haushalt unterhalte und versuche, so viel Zeit wie möglich einzuplanen, um meine Großfamilie zu sehen? Dazu gehörte auch, meinen Bruder zu sehen, der in einem Pflegeheim war und an Atemwegsproblemen und psychischen Erkrankungen litt.
Ich war so lange auf diesem Speedway, dass es sich anfühlte, als würde ich nie wieder aussteigen. Und ich machte mir Sorgen, dass, wenn ich es versuchte, all das Gepäck, das ich herumschleppte, sich lösen würde, was dazu führte, dass ich und alle anderen zusammenbrachen. Ich hatte keine Ahnung, wie man eine Ausfahrt findet oder wie man aufhört zu fahren.
Das Universum sendet eine Warnung
Das Universum hat 2019 zum ersten Mal Alarm geschlagen. Mein Körper hat sich buchstäblich abgeschaltet, als ich mich auf eine Großveranstaltung in meinem Studio vorbereitete. Nach 12 Jahren konnte ich mir keinen Studioleiter mehr leisten, daher war ich für alle Aspekte der Veranstaltung verantwortlich.
In einem Moment, in dem ich mich auf das Ereignis vorbereitete, in dem mein Gehirn erstarrte, spürte ich plötzlich, wie meine Hände kribbelten und sich verkrampften. Dann knickten meine Beine ein.
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Ich kroch zu meinem Handy – nie war ich dankbarer für die Kraft, die ich in all den Jahren entwickelt hatte Tanzen, ganz zu schweigen von meinen letzten Bootcamp-Kursen (Oh, habe ich erwähnt, dass ich mit 55 auch für meinen ersten Schlammlauf trainierte? Jahre alt? Ich meine, warum nicht? Ich hatte eindeutig ADD-Superkräfte!).
Ich rief meinen besten Freund, meinen ältesten Sohn und meinen Arzt an (ich war zu stur, um einen Krankenwagen zu rufen), die versuchten, mich in der Leitung zu beruhigen, während mein Körper sich immer weiter verkrampfte und zuckte. So ging es auch auf meinem Weg zur Arztpraxis in einer chaotischen Szenerie weiter, und obwohl ich verängstigt und verwirrt war, dachte ich immer noch an mein großes Event im Studio.
Der Arzt vermutete, dass ich eine schwere Panikattacke hatte. Er reichte mir eine Tasse Wasser und sagte mir, ich solle einen Schluck nehmen. Währenddessen entspannte sich mein Körper langsam.
Ich weiß nur, dass mein Körper an diesem Tag genug hatte. Es ließ mich in klaren Worten wissen, dass es damit getan wurde, immer zu tun, zu tun.
Ich wünschte, ich könnte sagen, dass sich mein Leben nach diesem Vorfall komplett verändert hat. Während ich nach dem Weckruf etwas langsamer wurde, jonglierte ich bald wieder alles wie ein Freak in einer Zirkusnummer.
Die Pandemie – und der Weg vor uns
Die Pandemie brachte endlich meinen rasenden Antrieb zum Erliegen. Es zwang mich, mein Studio zu schließen und auf Online-Unterricht umzustellen, was mein Einkommen um mehr als die Hälfte reduzierte. Trotzdem setzte die Pandemie ihren zerstörerischen Weg fort und nahm uns meinen Bruder, bevor wir die Chance hatten, uns zu verabschieden.
Mit gebrochenem Herzen, erschöpft und erschüttert in der Erkenntnis, dass ich keine Kontrolle über alles hatte, beendete ich schließlich im selben Jahr meine 14-jährige Karriere als Geschäftsinhaber und Tanzlehrer. Ich habe mein Haus verkauft und bin in eine Mietwohnung gezogen. Ohne Geschäft, Haus und einen meiner Brüder kam ich komplett zum Stillstand.
Was jetzt?
Ich bin kein Übermensch – und das ist in Ordnung
Als sich das Chaos von 2020 legte, fiel ich in einen langsamen Rhythmus, der sich zwar ungewohnt, aber irgendwie gut anfühlte. (Mein erneuertes Gefühl der Ruhe erinnerte mich an meine Zeit als Hausfrau, die bei weitem meine Lieblingskarriere war). Ich habe viele Monate damit verbracht, nach Jobs zu suchen, nur um zu dem Schluss zu kommen, dass ich nach 20 Jahren außerhalb des amerikanischen Unternehmens nicht rückwärts gehen wollte. Ich musste mich neu erfinden. Die ADHS Gehirn kann natürlich nicht zu lange untätig bleiben.
Also stürzte ich mich in ADD – schrieb darüber und lernte so viel wie möglich über meinen eigenen Zustand. Aus meinem Interesse wurde schließlich eine Website, Das ADD Social. All dies machte mein beschäftigtes Gehirn sehr glücklich und das Beste daran war, dass ich nicht mehr wie ein kopfloses Huhn herumlief!
Ich denke, der ADD-Drang, zu viel zu tun, wird immer da sein. Aber in vielerlei Hinsicht habe ich eine neue Art zu sein gelernt. Ich höre auf mich und gehe mit meinen Launen. Auch wenn das Multitasking bedeutet und Hyperfokussierung, es ist zu meinen Bedingungen und ich fühle mich gut dabei.
Während ich mich behutsam vorwärtsbewege, habe ich mich auch entschieden, nach 28 Jahren wieder zur Schule zu gehen und mein Bachelor-Studium zu beenden – vorerst ein oder zwei Klassen am Stück. Da ich noch 42 Credits vor mir habe, achte ich darauf, dieses Mal nicht zu viel zu investieren.
Zu akzeptieren, dass ich nicht übermenschlich bin, bedeutet nicht, dass ich weniger bin. In meiner früheren Lebensweise war ich fast am Ertrinken, versuchte alles zu sein und zu tun, aus Angst vor Versagen und Enttäuschung. Ich verstehe jetzt meine Grenzen und Stärken besser und übe auch Selbstversorgung und Selbstliebe. Ich arbeite immer noch daran, einige meiner unrealistischen Erwartungen zu beseitigen, aber ich weiß, dass es kein Rennen ist. Ich weiß, dass der einzige Weg in diesem Leben das richtige Tempo für mich ist.
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