"Ich fühlte mich schuldig, weil ich es besser wusste - aber niemals in der Lage war, es besser zu machen"

Mein ganzes Leben lang fühlte ich mich anders als meine Kollegen und wurde schwer missverstanden. Ich konnte den Grund nie genau bestimmen, aber das Gefühl blieb immer im Hintergrund.

Ich geriet oft in Schwierigkeiten (und tue dies bis heute), weil ich unangemessene Dinge gesagt, jemanden unbeabsichtigt beleidigt oder alles herausgeplatzt habe, was mir in den Sinn kam, ohne nachzudenken. Ich wusste nicht, wie ich meine Gedanken filtern sollte, und hatte den Drang, jeden von ihnen dem auszudrücken, der zuhören würde.

Ich begründete mein ausgesprochenes, eigensinniges und sogar sozial unangenehmes Verhalten als Facetten meiner einzigartigen, extremen Persönlichkeit. Also nahm ich diese Unterschiede an und zog die wenigen Menschen an, die mich „erwischt“ haben. Und der Rest, der mich beschuldigte, unhöflich, falsch, lieblos, unsozial und a b **** zu sein? Ich wusste, dass sie mein Herz nicht verstanden haben.

Die Schule war für mich miserabel. Ich habe immer gute Noten bekommen und die Belohnung genossen, bei einer Prüfung gut abzuschneiden. Aber ich hasste die Politik von allem - ich versuchte populär zu sein und mich anzupassen. Ich mied die Cafeteria, weil ich mich durch die große Menge unwohl fühlte. Ich habe oft mit einem kleinen Freundeskreis auf dem Flur gegessen. Als ich fahren konnte, fing ich an, alle Klassen zusammen zu überspringen.

Ich habe auf dem Weg schlechte Gewohnheiten aufgegriffen. Ich fing an, Marihuana zu rauchen und Alkohol zu trinken, um mich zu entspannen, und hatte erst Jahre später eine Ahnung, dass ich es gewesen war Selbstmedikation. Diese Gewohnheiten wurden schnell problematisch, als ich viele Jahre lang mit intensiven Gefühlen und Schlaflosigkeit kämpfte und mich auf die besten „Werkzeuge“ stützte, die ich zu dieser Zeit hatte. Der Schlafmangel verschärfte sich mit konstanter Angst und soziale Probleme verschärften sich weiter, als ich meine Karriere als Krankenschwester begann. Ich konnte mich genauso wie in der Schule auf meine Arbeit konzentrieren, aber meine schlechten sozialen Fähigkeiten führten zu Spannungen mit vielen meiner Kollegen. Sie haben meine Not um große Gruppen von Menschen nicht verstanden.

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In meine eigene Wohnung zu ziehen, meine Finanzen zu verwalten und nur ein Erwachsener zu sein - zu meiner Überraschung wurden all dies zu enormen Herausforderungen. Ich konnte nicht verstehen, warum es so schwer war, im wahrsten Sinne des Wortes organisiert zu bleiben. Mein Auto war immer ein Chaos. Ich würde vergessen zu essen, wenn ich im Arbeitsmodus war. Ich würde vergessen, wann Freunde Pläne schmieden würden, und ich hatte Mühe, mich an Geburtstage zu erinnern. Ich habe mein Bestes gegeben, um es besser zu machen, aber ich schien immer zu kurz zu kommen. Ich beschuldigte das Unkraut und den Alkohol, aber als ich diese Laster wegließ, hatte ich immer noch die gleichen Probleme. Ich hatte ein Schuldgefühl (und tue es heute noch), weil ich es besser wusste, aber nie in der Lage war, es besser zu machen.

Meine Vergesslichkeit und Geistesabwesenheit schienen eine bequeme Ausrede für die Welt um mich herum zu sein. Ich war einfach "zu schlau", um so dumme Fehler zu machen. Einige beschuldigten meinen Drogenkonsum und mein Trinken, ohne zu bemerken, dass diese Dinge ein viel größeres Problem vertuschten, das selbst ich damals noch nicht kannte.

Erst als ich einem Freund, der zufällig ein Therapeut ist, sagte, hatte ich zunehmend Probleme, meine Gedanken zu verlangsamen und nachts zu schlafen, wenn ADHS kam genau zum Bild. Obwohl er meinte, ich hätte ADHS möglicherweise nicht diagnostiziert, lehnte ich die Idee sofort ab. Meine Mutter hatte dies jahrelang behauptet, und ich habe ihr nie geglaubt. Tatsächlich habe ich nie an die Störung oder an psychische Erkrankungen geglaubt. Aber er erklärte mir, dass Hyperaktivität nicht nur Verhalten beinhaltet. Es kann sich auch durch den Geist manifestieren, wie es bei Frauen üblich ist.

Ich entschied mich für eine Untersuchung und erfuhr, dass ich einen schweren Fall von ADHS hatte, begleitet von einer Angststörung. Je mehr ich über die Störung erfuhr und wie sie andere Frauen beeinflusst hat, desto mehr weinte ich. Zum ersten Mal im Leben wurde mir Klarheit über dieses ständige Gefühl gegeben, dass etwas an der Art und Weise, wie mein Gehirn arbeitete, von Natur aus anders war.

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Ich begann sofort über alle Momente in meinem Leben nachzudenken, die von diesen Diagnosen betroffen waren, und suchte, wo ich die Anzeichen verpasste. Oder besser gesagt, wie ich die Zeichen verpasst habe - die Angst vor sozialen Einstellungen aufgrund von Angstzuständen; mein impulsives Verhalten; Stimmungsschwankungen; übermäßiges Sprechen; Schlaflosigkeit bei Kindern; Unruhe; Drogenkonsum, Vergesslichkeit; Stapel von Papierkram und Post; vergessen zu essen; Tickets mit konstanter Geschwindigkeit; immer an vertrauten Orten verloren gehen; das anhaltende Gefühl des Versagens; unendliche Gefühle, missverstanden zu werden.

Alles klickte und ich war überwältigt von der Erleichterung, endlich zu wissen, dass ich es bin keine schreckliche, faule egoistische Person voller Ausreden. Meine Probleme waren alle Bestandteile meiner nicht diagnostizierten ADHS.

Aber ich war auch überwältigt von Traurigkeit und Verwirrung. Ich hatte versucht, mein ganzes Leben als Teil meiner einzigartigen Persönlichkeit zu rechtfertigen und konnte „mich“ nicht mehr von meinen „Störungen“ entziffern.

So viele Komponenten meiner Identität waren mit den Symptomen von ADHS als Bewältigungsmechanismus verschmolzen. Ich habe versucht, alte Freunde und Familie zu erreichen, um sie über meinen Zustand aufzuklären, und wurde leider mit dem getroffen gleiche Narben Ich habe mich einmal dem Zustand und der Geisteskrankheit zugewandt. Einige Freunde hatten mich aufgegeben und dachten, es sei eine weitere meiner Ausreden. In Bezug auf die Familie war die ADHS-Diagnose jedoch fast irrelevant, da sie mich immer so akzeptiert hatten, wie ich bin.

Im Moment erforsche ich weiterhin verschiedene Teile von mir, die nicht stark mit meiner ADHS- und Angststörung verbunden sind. Ich lerne aus einer anderen, klareren Perspektive über mich selbst, ohne mich selbst zu behandeln.

Ich mag für niemanden einen Sinn ergeben, aber ich bin damit einverstanden und froh, so viele Netzwerke anderer Frauen entdeckt zu haben, die die gleiche Distanz erfahren haben, die ich so lange empfunden habe.

Unbehandelte Geisteskrankheit und ADHS: Nächste Schritte

• Herunterladen: Der ADHS-Leitfaden für Frauen
• Blog: "Ich hätte so viel länger ich selbst sein können."
• Prüfung: Habe ich ADHS? Symptomtest für Erwachsene

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Aktualisiert am 15. Dezember 2020