Ich hatte keinen sicheren Ort. Kann ich eine für meinen Sohn bauen?

Ich war ein schwieriges Kind. ich hatte nicht diagnostizierte ADHSund es zeigte sich. Viel.

Zurück in den guten alten 80ern und 90ern, Aufmerksamkeitsdefizitstörung (ADHS oder ADHS) wurde bei Mädchen nicht diagnostiziert - besonders wenn diese Mädchen tagträumerisch und geräumig waren. Obwohl ich einen mittelschweren bis schweren Fall von ADHS zeigte, wurde ich nie auf Symptome untersucht. Ich war funktionell genug - und klug genug und hatte genug Angst vor meinem Vater -, um meinen Kopf über Wasser zu halten und sogar sehr gute Noten zu behalten. Aber darüber hinaus fiel alles auseinander.

Als ich in der zweiten Klasse anfing, als die Kinder anfingen, solche Dinge zu bemerken, hatte ich keine Freunde. Ich hatte keine Freunde, weil ich keine Ahnung hatte wie man sich in sozialen Situationen verhält. Die Gesprächsetikette entging mir; Ich platzte heraus, was mir durch den Kopf ging.

Ich habe nicht aufgepasst und Bilder gezeichnet, anstatt dem Lehrer zuzuhören, aber irgendwie kannte ich die meisten Antworten trotzdem. Diese wütenden Kinder, die hart arbeiten mussten. Als sie mich neckten, löste ich mich in einer Tränenpfütze auf. ich hatte

Ablehnungsempfindlichkeit sogar dann; Meine Lehrer haben sich ab der ersten Klasse mit dem Teil „nimmt Kritik auf und verbessert sich“ meines Zeugnisses befasst. Anscheinend habe ich auch „die Rechte und Meinungen anderer nicht respektiert“, was wahrscheinlich bedeutet, dass ich den Leuten gesagt habe, dass sie falsch liegen, wenn ich dachte, dass sie falsch liegen. Ich wusste nicht, dass du das nicht tun sollst.

Füge hinzu ein Rucksack Ständig zerknitterte Papiere, verspätete Erlaubnisscheine, Radiergummis für Einhörner, die ich miteinander ins Gespräch gebracht habe als ich gelangweilt war - in der fünften Klasse - und Sie ein Rezept für sozialen Selbstmord hatten, das durch die schlüpfte Risse.

Ich habe zu viel geredet - die meiste Zeit habe ich nicht die Klappe gehalten. In der High School wurde ich unironisch gewählt am gesprächigsten von einer Klasse, die mich fast überall hasste. Ich weinte, wenn mich jemand neckte oder kritisierte, was oft der Fall war. Ich habe immer verzweifelt versucht, mich anzupassen und spektakulär zu versagen, versucht, lustig zu sein und monumental dumm auszusehen.

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Es hat nicht geholfen, dass ich klug war und alle anderen so behandelte, als würden sie meine Hamlet-Referenzen erhalten, wodurch sie sich ziemlich dumm fühlten und sich weiter revanchierten. Ich habe Dinge verloren: Hüte, Regenschirme. Mein Zimmer war ein Katastrophengebiet, in dem meine Mutter mich immer zum Putzen belästigte. Ich schloss einmal eine Tür auf, stellte einen Schlüssel ab und verlor ihn eine Stunde lang auf engstem Raum (sie war hinter die Sofakissen gerutscht; Ich hätte es wie immer sofort an den Haken neben der Tür hängen sollen.

Dieser Eintopf machte meine Eltern wütend - normale Leute der Mittelklasse in einer Stahlstadt in Pennsylvania in den 1980er Jahren, die nicht verstehen konnten, warum ihre brillante Tochter so ein heißes Durcheinander war.

"Du bist schlau, aber du hast keinen gesunden Menschenverstand", wiederholte jeder Verwandte von meiner Großmutter an. Ich fühlte mich jedes Mal dumm und niedergeschlagen, als ob mir etwas Lebenswichtiges fehlte, um in der Welt zu überleben.

"Du bist so laut", zischte meine Mutter. "Niedriger. Ihre. Stimme. Willst du, dass die Leute starren? “ Ich würde die Klappe halten, beschämt und mich dumm fühlen.

[Was Sie Ihrem Kind mit ADHS niemals sagen sollten]

"Ich verstehe, ich verstehe", sagte meine Mutter und unterbrach eine meiner langen Geschichten. Ich wusste immer, dass es ein Stichwort war, die Klappe zu halten. Es sagte mir, dass es ihr egal war, was ich zu sagen hatte.

„Warum machst du so viele einfache Fehler in Mathe? Du könntest die Bestnoten in der Klasse haben und stattdessen bekommst du ein A-, weil du nicht die Mühe hast, deine Arbeit zu überprüfen “, würden meine Mutter und meine Lehrer beschuldigen.

„Warum fällt dir das Leseverständnis so schwer? Alles was Sie tun, ist zu lesen. Warum kannst du dich nicht erinnern, was in dem Buch passiert ist, das direkt vor dir sitzt? " ein Lehrer würde schimpfen.

"Kannst du deine Sachen nicht festhalten?" forderten meine Eltern, als sie noch einen Hut ausgraben und einen anderen Regenschirm finden mussten. "Was fehlt dir?"

Was fehlt dir. Der Chor meiner Kindheit.

"Warum kannst du dich nicht an einfache Dinge erinnern?"

"Warum kannst du dein Zimmer nicht sauber halten? Deine Schwester tut es. "

Und das Schlimmste: "Du hattest in deiner letzten Schule keine Freunde", sagte meine Mutter einmal am Ende ihres Seils völlige Frustration, als ich im Alter von elf Jahren im Esszimmer wahrscheinlich zum dritten Mal in Tränen ausbrach Woche. "Und du hast hier keine Freunde. Vielleicht ist es deine Schuld, dass du keine Freunde hast. "

Ich habe ihr jahrelang geglaubt. Es war meine Schuld, dass mich niemand mochte. Ich war unwahrscheinlich.

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Ich habe diese Last jahrelang getragen. Zuerst hatte ich Schmerzen und das Gefühl, dass mich niemand jemals lieben würde. Dann, als ich aufs College ging, fing ich an, es mit einer Seite der Wut zu tragen. Wer behandelt ein Kind so? Wer sagt diese Dinge zu einem kleinen Kind? Wer fragt diese schrecklichen Dinge, wer legt sie ständig nieder und lässt sie sich weniger fühlen als wer grenzt regelmäßig an verbalen und emotionalen Missbrauch?

Dann hatte ich Söhne mit ADHS. Bis dahin wurde ich diagnostiziert. Mein Mann auch. Und ich hörte dieselben Worte aus meinem eigenen Mund - dieselben Worte, die sich an meinen ältesten Sohn richteten.

Mein ältester ist laut. Er spricht laut. Ich sage: "Blaise, du musst leiser sprechen" und nicht immer nett.

Ich schneide seine Geschichten ab und beende schnell die, die ich bereits gehört habe, obwohl die freundliche, geduldige Sache darin besteht, ihn sie mir noch einmal erzählen zu lassen.

Ich bin verärgert, nachdem er einen anderen Mantel, eine andere Jacke, eine andere Wasserflasche verloren hat. "Blaise, warum kannst du deine Sachen nicht im Auge behalten?!" Ich schreie ihn an. Er lässt den Kopf hängen und ich erinnere mich an die Antwort. Oh ja. Er hatte ADHS.

Ich unterrichte ihn zu Hause und versuche ihm Mathe beizubringen. Wir stoßen gegen eine Mauer. Ich bin bereit, seine Bücher durch den Raum zu werfen, ich bin so verärgert. Ich unterrichte seit Tagen, Stunden geduldig. "Warum kannst du das nicht?!" Ich verlange. „Du kennst alle Schritte. Sie kennen alle mathematischen Fakten. Warum können Sie nicht buchstäblich ein Problem lösen, ohne es irgendwie durcheinander zu bringen? Du bist schlau. Was gibt?" Dann erinnere ich mich: Er hat ADHS. Er kann nicht alles auf einmal in seinem Gehirn halten.

Er bringt Dinge in ein Gespräch mit Erwachsenen, spricht über seine Brüder. Wir schimpfen mit ihm, um zu warten, dass sein kleinster Bruder versucht hat zu reden und was ist überhaupt mit ihm los? Kann er diese kleine Stimme nicht hören, die versucht und versucht und erneut versucht, gehört zu werden?

Oh ja. ADHS.

Die Erziehungsmuster sterben schwer.

Sie sehen, ich weiß Was meine Eltern falsch gemacht haben. Ich weiß in meinen Knochen, dass sie es gut meinten, und ich weiß in meinem Herzen, dass sie es trotzdem vermasselt haben. Wir alle tun dies in gewisser Weise: Dies ist es, was es bedeutet, Eltern zu sein, sich zurückzulehnen und sich zu fragen, wie Sie auf eine Weise durcheinander kommen, die Sie nicht einmal verstehen können. Aber ich verstehe. Ich wiederhole die gleichen Muster, die meine Eltern um meine ADHS wiederholt haben. Ich höre die Worte meiner Mutter aus meinem Mund (obwohl Gott sei Dank nicht alle).

Ich weiß, der erste Schritt ist das Erkennen. Ich fliege nicht mehr blind. Ich weiß, dass ich auf seine ADHS auf eine Weise reagiere, die meine eigenen konditionierten Reaktionen auslöst. Ich weiß auch, dass sie ihn auf die gleiche Weise zermürben, wie ich zermürbt wurde, und ich muss aufhören: Ich muss jetzt aufhören.

Also mache ich das, was meine Eltern nie gemacht haben: Ich entschuldige mich. Ich sage: "Blaise, es tut mir leid. Das hätte ich nicht sagen sollen. Ich weiß, dass Sie an ADHS leiden, und es fällt Ihnen schwer, [mit was auch immer er zu kämpfen hat] zu tun. Wie könnten wir zusammen daran arbeiten? “ Ich versuche uns zu einem Team zu machen. Ich versuche zeig ihm, dass ich auf seiner Seite bin.

Ich hoffe, dass er eines Tages die gleichen ADHS-Momente wie ich haben und sich selbst geben wird den gleichen Raum und die gleiche Gnade gebe ich mir. Einen Regenschirm verlieren? Verdammt - aber es muss passieren, weil ADHS. Viel Glück beim nächsten Mal. Etwas Dummes in der Öffentlichkeit herausplatzen lassen? Tut mir leid, Leute. Ich habe ADHS und das passiert manchmal. Bitte verzeihen Sie die plötzlichen Ausbrüche, ich möchte nicht sozial umständlich sein. ich habe baute mir ein Support-Netzwerk auf von anderen nicht-neurotypischen Erwachsenen mit ähnlichen Kämpfen wie ich. Ich möchte, dass er so selbstsicher ist wie ich, damit auch er eines Tages diese Hilfe bekommen kann. Dass auch er eines Tages stolz ein Hemd mit der Aufschrift „ADHS“ tragen wird.

Aber das war ein langer Weg für mich mit viel Therapie und viel Seelensuche. Ich möchte ihm diesen Kummer ersparen. Und der einzige Weg, ihn zu verschonen, besteht darin, mich jeden Tag zu beobachten. Um diese Mikroaggressionen gegen die Neurodiversität zu überwachen. Es ist schwer, nicht in diese alten Erziehungsmuster zu verfallen. Es ist schwer, sich nicht zu ärgern, wenn Ihr Kind wieder etwas verliert, wenn es ein wichtiges Papier zerknittert wieder, wenn sein Zimmer wieder eine Katastrophe ist, wenn er nicht mehr auf dich hört, weil er sich auf ein Hyperfokus konzentriert Buch. Aber wir müssen diesen Kindern Raum geben. Wir sind ihr sicherer Ort. Und wenn wir kein sicherer Ort sind, wird die Welt kein sicherer Ort sein.

Die Welt war für mich sehr lange kein sicherer Ort.

Das will ich nicht für mein Kind.

Und es beginnt langsam damit, diese Geschichte bis zum Ende anzuhören. Die Schlussfolgerungen, die ich dreimal gehört habe. Ohne zu beschämen. Wenn er ihm niemals sagt, dass er nicht tun kann, was andere können. Und immer daran denken: Er ist nicht neurotypisch. Einige Dinge werden leicht kommen. Einige werden nicht. Es sind diese kniffligen, bei denen er am meisten Hilfe braucht. Ich bin sein sicherer Landeplatz. Und ich darf es nie vergessen.

[Werde ich mein Kind an den gleichen Orten zerbrechen, an denen ich gebrochen wurde?]

Aktualisiert am 12. Dezember 2019