DID, Identitätsänderung und die einsame Illusion von Intimität

Hanna, was du beschrieben hast, klingt meiner Erfahrung sehr ähnlich. Ich weiß nicht, ob ich DID oder psychische Probleme habe (ich kann sagen, dass etwas nicht stimmt, aber ich weiß nicht, was und die Therapie ist teuer). Ich habe keine Aufmerksamkeitsprobleme, aber abgesehen davon ähnelt so ziemlich alles, was Sie erwähnt haben, dem, was ich durchgemacht habe. In den Kommentaren eines anderen Posts in diesem Blog wurde erwähnt, dass emotionale Vernachlässigung ein Faktor für die Entwicklung dissoziativer Probleme sein kann. In meinem Fall bin ich mir ziemlich sicher, dass meine Gefühle, obwohl ich ziemlich gut aufgehoben war, oft ignoriert wurden und ich manchmal sogar das Gefühl hatte, dass ich sie nicht ausdrücken durfte. Ich bin mir nicht sicher, was meine Probleme verursacht hat, aber ich weiß, dass emotionale Vernachlässigung eher unbemerkt bleibt, da es sich um Abwesenheit von Handlungen handelt, als um einen Angriff wie Missbrauch. Wie stellen Sie schließlich fest, ob etwas nicht da war oder ob etwas nicht passiert ist? Es könnte erklären, was in Fällen, in denen es kein offensichtliches Trauma gab, schief gelaufen ist. Wenn es sich um etwas handelt, das länger andauert, ist es nicht so schwierig, Probleme zu verursachen, wie bei einem Trauma mit einem einzelnen Ereignis. In meinem Fall gab es schon in jungen Jahren ein Problem mit dem Horten, und obwohl es sich nicht um ein schreckliches Ereignis handelt, musste ich mich auf lange Sicht mit Sorgen auseinandersetzen, die durch unhygienische Lebensbedingungen verursacht wurden. (Das ist auch die Quelle einer mächtigen Insektenphobie, mit der ich zu kämpfen hatte.)

Ich habe eine Form von DiD erlebt, solange ich mich erinnern kann. Ich verstand es jahrelang nicht, bis sich eine meiner stärkeren Persönlichkeiten mit einem sehr schlechten Mann verlobte, der diese Persönlichkeit dann dazu brachte, Alkohol zu trinken und diesem Mann schreckliche Dinge zu schreiben. Er rief die Polizei bei mir an und mein Alter redete unhöflich mit dem Polizisten, legte auf und 24 Stunden später wurde ich vor meinem Mann und meiner Tochter verhaftet. Ich schämte mich so für das, was mein Alter tat, dass ich versuchte, mich im Gefängnis aufzuhängen. Ich wurde von einem guten Freund gerettet. Meine Eltern und mein Freund haben gesehen, was ich mir angetan habe und ich wurde für eine Woche in eine Psychiatrie eingeliefert. Mir wurde nie etwas diagnostiziert, weil ich so normal wie möglich gehandelt habe, um da rauszukommen. Ich blieb ein paar Monate bei meiner Familie und zog wieder zu meinem Mann. Ich sehe einen Rückgang, aber es ist schwer zu erklären, dass manchmal andere Persönlichkeiten die Kontrolle übernehmen und ich sie nicht kontrollieren kann, und manchmal kann ich ihren Zugang zu meinen motorischen Fähigkeiten kontrollieren oder zumindest einschränken. Sie kommen immer noch für kurze Zeit heraus und reagieren schrecklich auf Freunde in sozialen Netzwerken. Aber ich halte mich von Alkohol, Töpfen oder allem anderen fern, was mich selbst verändern kann, denn dann werden diese Persönlichkeiten wirklich lebendig. Es ist, als würde ich mich von oben wie ein Film anschauen und ich kann nicht in meinen Körper zurückkehren und ihn kontrollieren. Ich konnte jahrelang unter dem Radar arbeiten und sie kontrollieren, so dass ich normal wirkte. Jetzt scheint es, als würde eine Persönlichkeit, die sich um meinen Bruder kümmert, zu einer kleinen Schlampe und einer totalen Schlampe mit Männern. Ich bin verwirrt, warum es so lange gedauert hat, bis sie so zerstörerisch wurden. Ich bezahlte meine Beiträge und der Fall wurde fallen gelassen, aber mein Ruf als Ehebrecher in meiner Ehe hat uns ruiniert. Mein Mann sieht aus, dass ich eine Geisteskrankheit habe, aber wo zieht er die Grenze? Wird einer von ihnen wieder spielen und mich zwingen, alles zu verlieren ???

Ich habe auch regelmäßig flüchtige Momente der Entheiligung erlebt, so lange ich mich erinnern kann, zurück in mein frühes Kind. Bei mir wurde ein Haufen Angst diagnostiziert, und ich habe eine sensorische Verarbeitungsstörung und ADHS mit einer langsamen Verarbeitungsgeschwindigkeit. Nur mehr Details über mich. Ich habe noch nie so etwas auf einer Website für psychische Gesundheitshilfen gepostet! Vielleicht bin ich nur ein wirklich erbärmlicher Charakter, ich bin mir nicht sicher... Vielen Dank für Ihre Zeit.

Ich beziehe mich auch sehr auf das, worauf Holly hingewiesen hat: "Was mich erstaunt... kenne mich überhaupt nicht WIRKLICH" als die "sie kennen mich auf bestimmte weise ..." und praktisch alles andere auf diese aufschlussreiche weise Webseite. Ich weiß nicht, welche Unordnung ich habe, wenn überhaupt, oder was mir wirklich fehlt; Im Gegensatz zu den meisten Berichten, über die ich gelesen habe, tritt bei mir keine regelmäßige Rotation einer bestimmten Reihe von "Änderungen" auf, sondern es handelt sich eher um einen Chamäleoneffekt, der von einer Person ausgeht, mit der ich zusammen bin. Ich wurde in keiner Weise als Kind missbraucht; Ich kann nicht erkennen, wo oder wie mein Bindungsstil schief gegangen sein könnte, außer dass einige Kollegen in der Grund- und Mittelschule gemobbt haben. Ich habe Erinnerungen an die Zeit, als ich ein Kind einer anderen Person war, die scheinbar meinen Körper und Geist völlig übernahm und unhöfliche, kühne Kommentare an mich richtete Erwachsene oder falsche Geschichten aus einem völlig unbekannten Grund zu schreiben und von dem, was ich später getan hatte, gedemütigt zu werden, aber nicht in der Lage zu sein, es im Internet zu kontrollieren Moment. Ich erlebe jedoch selten einen Erinnerungsnebel, der über ein untergeordnetes Niveau hinausgeht, ganz so, wie es viele Leute hier beschreiben. Ich habe in den letzten Jahren große Angst gehabt, weil ich mein Leben mit Sicherheit lebe, ohne es wirklich zu leben mit jedem neuen gegebenen Moment und Umstand, und Fälschung meiner "super engen" intimen Beziehungen und Freundschaften mit Menschen, nur um in der Angst vor meinem falschen Wesen zu leben entdeckt. Aber ich habe keine eindeutigen Änderungen mit Titeln oder Namen und kann mich größtenteils an alles erinnern, was mir passiert, und ich weiß nicht, ob ich überhaupt ein Problem habe. Glaubst du, ich könnte einfach eine sehr kleine Form von DID oder ähnliches erleben? Ich weiß, dass es normal ist, dass Menschen durch das Leben gehen, Menschen in gewissem Maße spiegeln und unterschiedliche Rollen spielen verschiedene Bereiche ihres Lebens, aber ich weiß auch, dass ich in einer Taubheit lebe, die mir Schmerzen verursacht, von denen ich nicht weiß, wie ich sie behandeln soll Flucht. Ich würde jedes Feedback lieben und schätzen oder helfen, diesen Schmerz zu beenden.

Hallo, ich habe vor kurzem angefangen, mich mit meiner DID auseinander zu setzen, und der Brief über Leute, die mich kennen und sich mir nahe fühlen, klingelte so wahr. Es macht meinen Mann verrückt, weil ich ein riesiges soziales Netzwerk von Menschen hatte, die er nicht kennt und denen keine Beziehung zugestimmt wurde. Es ist meine Angst vor Einsamkeit, die mich veranlasst, mich mit so vielen Menschen anzufreunden, und dennoch habe ich wenig bis gar keine emotionale Bindung zu ihnen. Ich habe das Gefühl, dass ich Menschen benutze, um mir zu versichern, dass es mir gut geht oder ich es wert bin, geliebt zu werden. Es war ein Problem für meine Ehe, weil sie nicht alle eine gute Wahl für mich oder uns als Paar sind, aber ich scheine nicht in der Lage zu sein, mich davon abzuhalten, mit völlig Fremden zu sprechen und sie näher hereinzulassen, als sie sein sollten. Ich habe einige sehr selbstbewusste Alters, die von Gruppeneinstellungen angezogen sind und als sehr gesellig empfunden werden, aber ich habe mich immer als schüchtern und schüchtern angesehen. Meine Herausforderung besteht darin, nicht zu intensiv zu sprechen und die Dinge auf dem neuesten Stand zu halten, was manchmal sehr schwierig ist. Ich mache Pläne mit Leuten und mein Ehemann ist verletzt und fühlt sich ausgeschlossen und ich bin mir seiner Gefühle oder der Tatsache, dass ich ihn ausgeschlossen habe, nicht einmal bewusst. Ich brauche Leute und es ist schwer, ein Gleichgewicht zu halten.

Ich / wir kämpfen gerade mit Einsamkeit. Der Wunsch, wirklich bekannt zu sein, ist greifbar und sehr schmerzhaft. Ich bin verheiratet und es ist immer noch da... obwohl ich weiß, dass das für viele verheiratete Menschen / Partner / Beziehungen gilt.
Eine Sache, die mich erstaunt, ist, wie viele Leute glauben, mir nahe zu sein! Sie fühlen sich alle nah und verbunden mit mir, und doch fühlen sich dieselben Leute meilenweit von mir entfernt... dass sie mich überhaupt nicht WIRKLICH kennen. Ich fühle mich von ihnen überhaupt nicht bekannt, es sei denn, die Leute wissen von meiner DID und haben mit mehreren Änderungen interagiert.
Bisher scheint es, dass Gott der einzige ist, der es ertragen kann, mich vollständig zu kennen. Ich bete verzweifelt, dass ich Ihn die ganze Zeit besser hören kann (anstatt nur hier und da), damit meine einsame Lücke gefüllt wird. Lieber Herr, möge mein Gehör abgestimmt sein, damit ich Sie mehr hören und erfahren kann... so verzweifelt...
Ich denke, die Wahrheit ist, dass sich die meisten Menschen nicht wirklich bekannt fühlen, nicht nur DID-Leute. Vielleicht spüren wir es sogar noch mehr... und AUTSCH!! Es tut gerade richtig weh... danke, dass ich teilen durfte. Und es hilft mir, nur zu lesen, was andere auch geschrieben haben - ich fühle mich weniger allein. Vielen Dank.

20. Juli 2011 um 7:36 Uhr

Hallo, bei mir wurde vor 18 Jahren DID diagnostiziert, und Intimität ist schwer, da ich ein paar Altäre habe, die keine Männer mögen und einen, der bi-sexuell ist es kann sehr kompliziert sein Unter Zwang oder zu viel Stress zersplittert mein System, obwohl ich starke Bewältigungsfähigkeiten über die Jahre aufgebaut habe Jahre

10. März 2011 um 15:45 Uhr

8. September 2010 um 14:46 Uhr

Holly: Ich habe wirklich das Bedürfnis, darauf hinzuweisen, dass man lernt, Informationen zwischen Teilen auszutauschen und sogar Bewusstsein miteinander zu teilen, das sich in gewissem Maße ändert. Wie im Moment schreibe ich dies später aktiv, wenn darauf Bezug genommen wird, wen auch immer forward kann sich vielleicht nicht erinnern, es geschrieben zu haben, aber sie werden sich höchstwahrscheinlich daran erinnern, dass es geschrieben wurde und was es ist sagt. Das ist im Allgemeinen die Art und Weise, wie die Dinge für den "frontaleren" Teil meines Systems funktionieren.
Ich kann immer noch verstehen, dass das Fehlen eines vollständigen Bewusstseins die Dinge in einem einsamen Raum zurücklässt. Für mich ist eines der einsamsten Dinge das Gefühl, dass mich niemand wirklich kennt. Sie kennen Teile von mir unter bestimmten Umständen und selbst dann fühlt sich das oft nicht wie ich an, sondern eher wie ein Wir, von dem ich nicht sicher bin, ob die andere Partei es überhaupt verstehen würde.
Es ist kompliziert und wie Sie sagten, wirbelten ein Segen und ein Fluch zusammen, um das zu schaffen, was wir Überleben nennen.

2. September 2010 um 11:01 Uhr