Was ist, wenn ein Selbstmordversuch ein "Schrei nach Aufmerksamkeit" ist?

Seitdem ein Freund von mir vor ein paar Monaten Selbstmord begangen hat, ist es mir in den Sinn gekommen. Es war tragisch, aber zu wissen, dass es einen Ausweg gibt. Ich bin 15 und da ist nichts für mich. Keine Zukunft oder lebenswertes Leben. Ich habe vor, das bald zu tun, vielleicht diese Woche. Bitte jemand, Natasha, jemand, beantworten Sie diesen Kommentar.
Ich weiß, es ist ein Hilferuf, und ich schäme mich dafür. Ich möchte nur, dass jemand zuhört, was ich brauche und will. Ich habe Angst vor dem Sterben, aber ich weiß, dass es in Ordnung sein wird, wenn es passiert, weil ich an die Reinkarnation glaube. Ich weiß, ich klinge egoistisch, ich kann es einfach nicht mehr ertragen.
Ich bin in nichts gut, glauben Sie mir. Das Einzige, woran ich wirklich Talent haben könnte, ist das Schreiben, aber ich habe zu spät damit angefangen, Wettbewerbe oder ähnliches zu gewinnen. Tatsächlich habe ich all meine Träume zu spät begonnen und jetzt bin ich weit hinter den tatsächlich vollendeten Menschen zurück. Ich wollte schon immer in eine Ivy League, aber ich bin 15, es ist zu spät, um mit dem Gewinnen von Wettbewerben zu beginnen, eine 4.0 zu bekommen und die Dinge zu tun, die ich tun möchte.

Ich habe Freunde, die unglaublich sind, die gemeinnützige Organisationen gegründet und ihre Staaten als "Student des Jahres" ausgezeichnet haben. Es ist eine ständige Erinnerung, dass ich nicht so bin, nicht genug, unerfüllt. Ich hasse es, wenn die Leute mir sagen, ich solle aufhören, mich mit anderen zu vergleichen, weil wir uns selbst vergleichen müssen, um als kapitalistische Gesellschaft zu funktionieren. Conpetition ist, wie wir laufen: Noten, Auszeichnungen, Geld, Looks, Smarts. Wenn jemand die Standards nicht erfüllen kann, ist er nicht so erfolgreich.
Ich weiß, dass es so vielen schlechter geht als mir. Ich lebe in einer mittel- bis großbürgerlichen Familie mit viel Reichtum und Möglichkeiten, aber ich fühle mich immer wie Es gibt kein Licht, wenn ich aufwache und ich fluche jeden Tag, wenn das Licht ins Fenster kommt und ich anfangen muss nochmal. Ich bin egoistisch, ich weiß. Ich genieße nichts, das Leben ist sinnlos und sinnlos. Meine Eltern lieben, aber glauben nicht an meine Träume oder schieben mich.
Sie sagen mir, sie wollen, dass ich ein B bekomme und sie sagen, ich bin zu besessen von Noten. Sie sagen, ich sollte mich nicht anstrengen und nicht versuchen, einen gemeinnützigen Verein zu gründen, weil ich es nicht schaffen werde. Sie sagen auch, ich bin nicht dankbar für das, was ich habe - eine Privatschule, die ich verachte, und meine Möglichkeiten, und die ich immer nach mehr suche. Ich wünschte, ich wäre dankbar, ich wünschte, ich könnte mit dem, was ich habe, glücklich sein, aber ich bin es nicht, und ich hasse mich dafür. Um sie zu belasten, wenn ich nach Dingen frage, wenn ich die Schule wechseln möchte.
Ich habe versucht, sie zu erreichen und ihnen Hinweise zu geben, dass es mir nicht gut geht, aber ich möchte kein Mitleid oder Mitleid. Ich möchte nur, dass sich etwas ändert. Wenn ich ihnen sage, dass ich in sozialen Situationen in der Schule nicht gut abschneide, merken sie nicht, dass ich soziale Ängste habe, und sagen mir, ich solle es einfach angehen. Die Schule ist für mich jetzt sinnlos. Ich liebe es zu lernen, aber jetzt dreht sich alles um Wettbewerb. Ich habe es aufgegeben, sie zu fragen, das ist das einzige, was ich tue.
Meine Güte, es hört sich so an, als würde es mir so leid tun, oder? Meine Güte, ich hasse das und habe Mitleid mit mir. Ich hasse mich wirklich. Ich habe so viele Träume, betreibe eine gemeinnützige Organisation, helfe bei der Arbeit in Beziehungen mit China und Nordkorea und vielen anderen, aber wenn ich von der Realität überrascht bin, weiß ich, dass sie zu ehrgeizig und unmöglich sind. Nicht wenn ich mich sehe. Ich setze ständig eine Maske auf, tatsächlich mehrere Masken. Ich erinnere mich daran, das Ego loszuwerden, dass ich wissenschaftlich gesehen keine Seele, sondern eine Ansammlung von Handlungen bin, und warum sollte jemand über eine Reihe von Handlungen trauern?
Ehrlich gesagt ist das Leben wie eine Maschine. Es funktioniert weiter, die gleichen Muster, geht zur Schule, dann aufs College, dann zur Arbeit, dann in den Ruhestand, dann stirbt es immer und immer wieder. Wenn das Leben nur ein Muster, eine Maschine ist, warum sollten wir dann versuchen, etwas anderes daraus zu machen? Auch die Kunst wird kontrolliert und reguliert. Das Leben wird sinnlos, sinnlos, unterliegt dem gleichen Muster und den gleichen Fehlern. Die Menschen leiden immer noch, es gibt zu viel Leid, dachte ich wirklich, ich könnte helfen? Wir sterben alle. Am Ende sterben wir alle. Der einzige Weg, um wirklich zu leben, ist, Vermächtnis zu hinterlassen, jemand zu sein. Aber ich bin niemand.
Die Leute werden ja trauern und dann vergessen. Sie vergaßen meine Freundin und sprachen nur mit gedämpften Stimmen von ihr. Es ist mir egal Wenn ich nicht früher angefangen habe, mehr erreicht habe, werde ich nie wirklich eine Rolle spielen. Vielleicht würde ich durchhalten, wenn ich einen Zweck hätte, eine Leidenschaft, etwas, wofür ich leben könnte, aber wenn nicht, scheint alles eine Verschwendung zu sein. Es wäre besser, als jemand wiedergeboren zu werden, der früher anfängt, der etwas bewirken kann und aufhört, Raum auf dieser Erde zu verschwenden, während andere leiden. Ja, ich bin privilegiert, aber wenn ich nicht glücklich oder dankbar bin und keine Möglichkeit dazu finde, sollte ich vielleicht einfach aufhören, andere mit meinen Bedürfnissen zu belasten. Sie wären auf lange Sicht glücklicher, wenn auch nicht sofort.
Ich wollte immer anders sein. Einzigartig. Ich verachte die Idee, wie jeder andere zu sein, normal, dasselbe bedeutungslose Muster ohne echte Zukunft, die es wert ist zu leben. Ich meine, in zehn Jahren werde ich ein Studentendarlehen haben und Probleme haben. Zehn Jahre später könnte ich einen Job haben, aber es wird die gleiche Struktur sein. Vielleicht eine Familie, aber sie brauchen mich nicht. Ich habe keine Zeit für sie bei der Arbeit und keine Zeit für meine Karriere bei ihnen. Meine Zukunft sieht düster aus, auch morgen und in der Woche, in der ich drei Tests nicht bestehen werde, für die ich nicht studiert habe (dumm mich) und ein paar meiner lehrer sind sauer auf mich und ich werde alleine sitzen ohne meine Schuld besitzen.
Ich kenne die Konsequenzen und Risiken. Ich weiß, ich könnte Nierenversagen haben und vielleicht sterben. Ich weiß, dass meine Familie mich hassen, zu viel Mitleid haben und es nach dem Tod meines Freundes zu schwer für meine Schule werden könnte. Wenn ich überlebe, werde ich meinen Eltern sagen, sie sollen es vor der Schule geheim halten, sagen wir, es geht um Gesundheit. Ich kann mir das Mitleid nicht vorstellen, wenn ich zurückkehre. Vielleicht könnte ich meinen Eltern endlich erklären, was ich will. Ich weiß, wieder egoistisch. Mein Vater fand einmal eine Zeitung, in der ich schrieb, ich sei wertlos. Er war verärgert, aber ich war wütend, dass er in mein Zimmer geschnüffelt hat. Ich würde es ihnen auf meine eigene Art erzählen wollen, nicht so. Vielleicht muss ich mich ihnen nicht stellen, wenn ich sterbe.
Das einzige, woran ich festhalte, ist mein Hund. Aber sie hat Angst vor meinen dramatischen Stimmungsschwankungen und ich weiß, dass sie auch ohne mich glücklicher ist. Ich weiß, dass sie mich mehr einschränken werden, was ich hasse, weil ich die Unabhängigkeit liebe. Aber zumindest wird es mir helfen, zu meinen Bedingungen, und vielleicht auch außerhalb der Schule, und eine Möglichkeit, ihnen meine Träume zu erklären und wie ich sie verwirklichen möchte. Wenn ich sterbe, geht es ihnen wieder besser, ohne meine finanzielle Belastung und Verantwortungslosigkeit. Ich weiß, dass sie mich so sehr lieben, und ich liebe sie, aber wir vertrauen uns nicht. Also denke ich, was ich sage, wenn ich egoistisch und verwöhnt und wertlos bin, ohne Wert, und ich möchte leben, aber es macht mir nichts aus, wenn ich sterbe.
Danke fürs Lesen, und ich hoffe, jemand antwortet. Bitte. Danke noch einmal.