Verzeihen Sie sich für peinliches Betrunkenheitsverhalten

Blackout ist für mich jetzt sehr wichtig. In den letzten 18-24 Monaten mussten 75% meiner Abende eine Betreuungsperson haben Stellen Sie sicher, dass ich gut nach Hause komme, um mich davon abzuhalten, etwas Dummes / Bedauerndes zu tun oder mich selbst oder jemanden zu verletzen sonst.
Ich bin eigentlich eine Person, die keinen Alkohol braucht und wenn ich mich entscheide zu fahren, verpasse ich es nicht.
Früher habe ich gemerkt, wann ich zu sauer wurde, dann bin ich langsamer geworden oder habe aufgehört. Dieser Filter scheint verschwunden zu sein. Ich gehe von, ok bis absolut zerstört, ohne Vorwarnung für mich oder jemanden, mit dem ich zusammen bin.
Es wurde beschrieben, dass ich völlig leer bin, die Körperfähigkeit verliere, böse, aufdringlich gegenüber Menschen bin und völlig unausstehlich bin.
Nach einer Nacht in letzter Zeit. Ich hatte dieses Muster wiederholt. Fein geschraubt, keine Warnung, keine Ahnung. Zum Glück kann ich mich nicht erinnern, was passiert ist, was ich getan habe, aber andere können... es war auch eine arbeitsparty.

Hallo, das ist vielleicht nicht allzu peinlich, aber es fühlt sich so an, als wäre es mein erstes Mal, dass ich vom Trinken geschwärzt werde und etwas getan habe, von dem ich wünschte, es könnte vergessen werden und nicht passieren. Ich habe am Telefon laut über etwas Sexuelles gesprochen und ich glaube, die Leute haben mich gehört. Ich habe mich viermal übergeben. Zweimal in der Bar, einmal draußen und einmal im überfahrenden Auto. Ich bin wirklich asozial, damit das passiert, dass ich nicht wirklich zur Bar zurückkehren oder sogar nach draußen gehen möchte, weil selbst meine Angst lässt mich denken, dass ich draußen gefilmt wurde und das würde mich ehrlich gesagt so sehr demütigen... Idk, was zu tun ist ehrlich.

Wir hatten 4 Tage Urlaub in Irland, meine Mutter, die Alzheimer hat und zwei Schwestern. Ich verstehe mich gut mit Älteren, aber nicht mit Mittleren. Diese Reise war wirklich schwer für mich und hart. Aber in der letzten Nacht gingen wir alle mit Cousins ​​und meiner Familie aus. Am Ende betrank ich mich und demütigte meine mittlere Schwester vor der Familie. Ich war schrecklich und sagte schreckliche Dinge. Woran ich mich nicht erinnern kann, weil ich so betrunken war.
Meine andere ältere Schwester spricht nicht mit mir. Und der, bei dem ich vorhin gestorben war, wünschte mir, ich sei nicht ihre Schwester.
Ich habe eine Entschuldigungsnachricht gesendet, aber nichts. Ich sagte ihr, es tut mir leid und ich hasse mich dafür, dass ich die Pause verdorben habe. Immer noch keine Antwort.
Was soll ich tun?

23. Oktober 2019 um 13:29 Uhr

Zunächst einmal danke allen für das Teilen! Ich habe auch Erfahrungen gemacht, die ich nicht erklären kann, wenn ich Alkohol trinke. Ich ging Jahre ohne zu trinken wie 4, nur zu trinken wie 3 mal... Dann habe ich mit einem Mann, und wir würden zusammen trinken... Es wurde so schlimm, dass die Scheidung endete. Er war ein gewalttätiger Typ. Also habe ich aus dieser Beziehung heraus angefangen, mein Leben wieder aufzubauen, bin meiner Liebe begegnet, seit ich 19 war. Wir schlagen sofort zu. Er kam aus einer schlechten Beziehung und natürlich haben wir angefangen, ein paar dieser schlechten Verhaltensweisen aufeinander abzustimmen... Wir haben getrunken. Schwer, was dazu führte, dass ich ein paar Mal einen Arsch aus mir machte, auch ihn. Ich werde manchmal so wütend auf ihn, zwischen dem Alkohol und all den Situationen, dem Lügen und dem Verlassen, ich habe mich so allein gefühlt. Wir bilden und lieben uns bedingungslos, aber es gibt Zeiten, in denen ich mich frage, ob ich allein bessere Entscheidungen treffen würde.
Es gab eine Zeit, die ich nicht hinter mich bringen kann. Wir gingen zu einem Geburtstag mit Freunden aus, mein Mann und ich mussten diese zusätzliche Flasche Schnaps haben, danach ging es zum Lokale Bar, musste so schlimm pinkeln, dass ich an der Tür vorbei ging und pinkelte, als ich herauskam, sagten sie mir, ich müsse gehen, also beschimpfte ich sie, sagte der Besitzer, ich solle meinen Schwanz lutschen d ** k... Ich habe nicht einmal ein d ** k.. Ich weiß nicht warum, es war so unhöflich, das war vor einem Jahr. Ich bin ein paar Mal zurückgegangen, die Barmädchen sagten, ich müsse mich bei der Besitzerin entschuldigen, aber sie würde mich nicht reinlassen... Ich sagte ihr, ok, sagte ihren Namen und sagte ihr, ich würde nicht zu ihrem Establishment zurückkehren... Heute ging ich tagsüber hinein, entschuldigte mich beim Besitzer und erklärte, dass ich weiß, dass es ein Jahr war und ich ein Problem mit zu viel Alkohol hatte. Ich war sehr respektlos und wollte mich entschuldigen. Er sagte, Sie hätten ein oder zwei Mal vor diesem Vorfall und der Situation mit mir ähnlich gehandelt dort rein zu kommen würde sich nicht ändern, ich sagte, ich verstehe, ich wollte nur mein Unrecht korrigieren, dann ich links. Ich wünschte, er hätte mir vergeben können und es dabei belassen, dass es ein bisschen weh tut. Ich bin da reingegangen, seit ich ein Mädchen mit meiner Familie war und auch dort, wo ich meine Liebe gefunden habe. Aber ich habe alles getan, um es richtig zu machen. Jetzt muss ich versuchen, mein Leben in Ordnung zu bringen, mich vom Alkohol fernzuhalten, die Freude wiederzufinden und zu sehen, wohin mich mein Leben führt. Alkohol war schon immer ein Problem für mich, da ich zu viel getrunken habe, als dass es eine Lektion und keine lebenslange Haftstrafe gewesen wäre.

Hallo, lass mich auch meine Geschichte teilen. Ich ging mit meinen Freunden (nicht wirklich in der Nähe) zu einer Bar, um zu trinken. Nach einer Weile war ich total betrunken und meine Freunde sagten mir, dass ich fast 10 Minuten von ihnen weg war und sie sagten, dass ich auf der Treppe gelegen habe und so weiter. Ich kann nicht glauben, dass sie mich gehen lassen und einen Spaziergang machen, nachdem ich betrunken war. Erraten Sie, was? Als ich wieder zu Hause war, fehlte mein Höschen. Es ist mir wirklich peinlich. Ich weiß wirklich nicht, was passiert ist. Kann mich bitte jemand beraten und mich besser fühlen lassen? Ich habe Angst, dass jemand Bilder oder Videos von mir gemacht hätte

Ich möchte etwas mitteilen, das mir nicht in den Sinn kommt.
Ich war an einem Samstagabend auf der Grillparty meines Nachbarn, ich war der jüngste dort, die meisten Leute dort waren viel älter. Ich trank Bier, unterhielt mich mit Leuten, alles lief super, bis mich ein Mädchen fragte, ob ich etwas Gin wolle (ich stimmte zu). Ich erinnere mich nicht genau, wie viel Gin ich hatte, aber es reichte mir, zur Toilette zu laufen und mich ins Waschbecken zu werfen. Ich habe versucht, es zu entsperren, aber es blieb stecken. Wegen meiner Rücksichtslosigkeit und Betrunkenheit wusste ich nicht, was ich tun sollte. Ich habe es einfach verlassen. Normalerweise trinke ich wegen meiner geistigen Gesundheit nicht mehr, aber ich habe eine Ausnahme gemacht, um gesprächiger zu sein. Ich leide an Depressionen und Angstzuständen, daher kann ich mich in der Nähe von Menschen nicht wohlfühlen. Um es kurz zu machen. Ich fühle mich schrecklich schuldig, was ich getan habe. Ich schäme mich wirklich für meine Handlungen und es tut mir wirklich leid. Ich habe mich in meinem Zimmer eingesperrt und lag in einem Bett voller Schuldgefühle und Trauer, die nicht mit der Außenwelt fertig werden konnten. Ich habe das Gefühl, es frisst mich von innen heraus. Ich hoffe wirklich, dass Sie meine Entschuldigung lesen werden. Es tut mir leid, dass ich es nicht persönlich tun konnte, aber glauben Sie mir, das Schreiben hier fühlt sich so an (und es ist mir auch unmöglich, Ihnen das persönlich zu sagen). Ich hoffe, Sie verstehen :(

27. September 2019 um 00:32 Uhr

Ich habe normalerweise Angst, nachdem ich stark getrunken habe. Meistens, weil ich laut war oder jemandem etwas zu persönliches und peinliches über mich erzählt habe. Es gab jedoch Zeiten, in denen ich mir lieber die Kniescheibe gebrochen hätte, als mich mit dem auseinanderzusetzen, was in der Nacht zuvor passiert war.
Ich leide sehr unter Angstzuständen, und wenn ich etwas tue, während ich trinke, ist meine Angst fast verkrüppelt nach, oder Tagen, oder Monaten oder Jahren... denn ja, ich schäme mich immer noch für Dinge, die ich vor mehr als 17 Jahren gesagt habe.
Wie auch immer, hier ist mein bester Bewältigungsmechanismus, ich hoffe, er kann jedem helfen, der ihn braucht! Haftungsausschluss: Dies ist in keiner Weise ein Allheilmittel. Wenn ich das mache, bin ich normalerweise ungefähr 20 Minuten von der Angst befreit, bis ich mich erinnere, was wieder passiert ist. 20 Minuten Konzentration, damit ich meine Arbeit beenden, duschen, Abendessen kochen, schlafen kann... alles, was mir meine Angst möglicherweise verwehren kann. Ich möchte erwähnen, dass sich meine Angst vor bestimmten Situationen nach einigen Jahren drastisch verringert hat. Vielleicht ist das bei Ihnen der Fall, wenn Sie es am Ende mögen.
Zuerst stelle ich mir die Situation vor (oder so nah wie ich mich erinnern kann) und dann friere ich die Szene ein, als würde ich einen Film anhalten. Als nächstes stelle ich mir die Wände und den Boden vor, wo immer ich mich in Stein verwandle. Die Menschen um mich herum beginnen sich ebenfalls in Stein zu verwandeln. Stellen Sie sich vor, der Stein breitet sich aus. Zum Schluss drehe ich mich zu Stein. So kann ich die Situation von außen betrachten und da alles in Stein gemeißelt ist, ist es ruhig und friedlich. Zuletzt stelle ich mir vor, wie der ganze Stein zu Staub zerquetscht und weggeblasen wird. Ich werde mit einer sauberen Tafel zurückgelassen.

Einmal fing ich an, mit dem Freund meines Bruders auf dem Rücksitz des Autos meines Bruders rumzumachen, während wir fuhren. Das einzige Problem war, dass er verlobt war und mir das sagte, und ich sagte ihm tatsächlich, dass es in Ordnung war und ich war nur betrunken und deshalb habe ich ihn geküsst. Ein anderes Mal, als ich in einem Nachtclub betrunken war, fing ich an, einen Kerl zu küssen, der nicht auf mich stand, und wurde wütend auf mich. Ugh so peinlich. Jedes andere Mal, wenn ich betrunken war und einen Fremden küsste, erwiderten sie zumindest lol. Ein anderes Mal war ich bei einem Wiedersehen und fing an, über verschiedene Dinge in meiner Lebenssituation zu plaudern, die mich unglücklich machten, als wäre ich zusammen Jemand, den ich nicht wirklich mochte und in dem ich auch keine Kinder habe, aber in Wirklichkeit wollte ich nie wirklich Kinder, deshalb bin ich mir nicht sicher, warum ich es überhaupt gesagt habe lol.

Ich fühle mich verpflichtet, heute mitzuteilen, was ich an diesem Wochenende aufgrund meines Alkoholproblems getan habe.
Begann den Abend mit ein paar Schlägen, wechselte bei einer Jubiläumsfeier sehr enger Freunde zu Whisky und dann kam alles ins Rollen. Es scheint, dass ich so verschwendet war, dass ich sofort in den wilden Modus ging. (Wohlgemerkt, ich gehe selten hierher.) Ich beschloss, die Freundin meiner Mutter zu schlagen, bis sie sich wirklich eingeschlichen hatte und die Party verließ. Ich habe den größten Respekt vor dieser Familie und habe mich erneut geirrt. Jetzt bin ich ungläubig und beschämt, in meinem Zimmer zurückgezogen und habe mich selbst verprügelt. Ich habe Probleme mit Alkohol und ich fühle mich geliebt. Dies führte dazu, dass ich einen Höhepunkt verfolgte, nach dem ich mich seit meinem letzten Auseinanderbrechen gesehnt hatte. Ich hoffe, dass die Familie mir meine Bigotterie vergibt.

Durch diese Geschichten fühle ich mich ein bisschen weniger entfremdet von meinem betrunkenen Verhalten, aber die Schuld und Schande, die ich über das, was vor drei Nächten passiert ist, mit mir herumtrage, wird noch lange bei mir bleiben. Um es kurz zu machen, ich habe mich am Samstagnachmittag verlobt und vor dem Ende der Nacht wurde mein neuer Verlobter verhaftet angeblich mich angreifen, aber ich war tatsächlich der Angreifer und ich weiß immer noch nicht, warum sie mich nicht stattdessen genommen haben ihm. Ich erinnere mich nicht viel, aber ich weiß, dass wir uns gestritten haben, nachdem wir vom Feiern nach Hause gekommen waren. VOLLSTÄNDIG habe ich unsere Wohnung verwüstet und die ganze Nachbarschaft aufgeweckt Weil ich Glaskerzen und Bilderrahmen aus unserem Fenster im zweiten Stock warf, schnitt ich meine Hand auf und blutete über jedes Möbelstück, jedes Mauer... Ich kann einfach nicht einmal glauben, dass ich dieselbe Person bin, die all dies getan hat, und ich bin in der Qual darüber, dass mein Verlobter beschuldigt wird, ein Verbrechen begangen zu haben, das er nicht begangen hat (ich hatte es getan) ein Handabdruck an meinem Nacken, als die Polizei auftauchte, aber der Handabdruck war von ihm, der mich von ihm zog, während ich biss, an seinem Gesicht kratzte, ihn schlug usw.). Er hat alles richtig gemacht; er erkannte, dass es eine gefährliche situation war und ging und rief dann die polizei, um mich entfernen zu lassen, aber selbst nachdem er den schaden gesehen hatte, den ich angerichtet hatte so schlimm, Leute! Sie haben ihn mitgenommen und wegen eines Verbrechens angeklagt, und ich schäme mich so sehr, ich bin so angewidert von mir selbst und weiß nicht, wie ich es reparieren soll Dies. Ich habe bis zu diesem Zeitpunkt nicht gemerkt, dass ich eine gefährliche Beziehung zu Alkohol habe und einfach nicht trinken kann. Ich trinke und dann höre ich nicht auf zu trinken. Zumindest weiß ich jetzt, dass ich nicht allein bin. Ich hoffe und bete nur, dass die Liebe meines Lebens durch diesen einen Vorfall nicht dauerhaft beeinträchtigt wird.

Ich habe beschlossen, diese zu lesen, weil ich eine Person bin, die unter enormen Angstzuständen leidet Tag für Tag, ohne das peinliche Benehmen von Betrunkenen, fühle ich mich im Moment ungemein elend. Ich war seit November einmal drei Tage lang nüchtern, aber mein Alkoholkonsum ist seit einem Jahr ziemlich konstant. Jedenfalls besuchten mein Freund und ich Freitagabend eine Party mit seinen engen Freunden in ihrem Haus... Für eine Weile lief alles sehr gut und ich war super glücklich, aber es war einer dieser Abende, an denen du nicht weißt, dass du tatsächlich betrunken bist, bis du beschissen bist. Ich habe gerade diese Leute getroffen und ich mag sie wirklich sehr und dies ist die glücklichste Beziehung, in der ich je gewesen bin und ich möchte nicht, dass sie endet. Wenn ich betrunken bin, kommt meine Eifersucht und Wut zum Vorschein, aber wenn ich nüchtern bin, bin ich die am wenigsten eifersüchtige / wütende Person, der Sie jemals begegnen werden. Spät in der Nacht um 4 Uhr morgens schickt ihm die Ex-Freundin meines Freundes eine 10 Meilen lange SMS, wie sie es will Komm wieder zusammen (sie belästigt ihn jetzt schon eine Weile) und er wollte nicht, dass ich es sehe, weil es verärgert wäre mir. Was alle Irrationalitäten in meinem Kopf auslöste. Also, nachdem ich vor all seinen Freunden widerlich betrunken war und laut und peinlich war und seltsame gewalttätige Dinge sagte, die ich für lustig hielt Englisch: www.mjfriendship.de/en/index.php? op...=view&id=167 Während der Nacht legten wir uns auf den Boden, um zu schlafen (es waren auch drei andere Leute im Raum) und ich fange an, mit ihm über seinen Ex und zu reden es geht so weiter und so weiter, bis ich nur noch aufdringlich gemein zu ihm bin und ihn beschuldige, betrügen zu wollen und nicht mit mir zusammen sein zu wollen und schrecklich zu sagen dinge.. Dann schicke ich eine SMS mit dieser Mädchennummer und sende ihr wirklich seltsame, detaillierte Morddrohungen. Damals war es für mich nur ein lustiger Witz (ich glaube, weil ich geschwärzt war). Ich bin aufgewacht Um 9 Uhr morgens rief mein Freund seinen Stiefvater an, der gerade meinen Arsch gerettet hatte, weil die Ex-Freundin mich gerade anrufen wollte, weil ich verrückt war Hündin. Ich fühle mich schrecklich bei all dem. Ich schämte mich vor seinen Freunden, ich benahm mich verrückt und eifersüchtig, ich schickte seine Ex-Freundin TODESGEFAHR wie eine verrückte und eifersüchtige Person, seine Die Eltern haben höchstwahrscheinlich jeglichen Respekt vor mir verloren, ich habe die Gefühle meines Freundes verletzt und ich habe so viel Angst vor all dem, dass ich einfach nicht darüber hinwegkomme es. Jedes Mal, wenn ich zu betrunken bin, mache ich blöde Scheiße und ich hasse mich dafür. Ich fürchte, ich kann nicht aufhören zu trinken und mein Freund wird mich verlassen, weil ich eines Tages versauen und ihm etwas wirklich Schreckliches sagen werde. Ich werde von jetzt an versuchen, nüchtern zu sein, aber es ist so schwer.. Mein Leben zerfällt wirklich Ich habe meinen Job verloren, ich bin obdachlos, mein Auto ist kaputt, meine Familie und ich Freunde sprechen nicht mehr mit mir und ich habe Angst, mehr Dinge zu verlieren, die ich liebe, weil ich trinke Problem. Ich brauche Hilfe, ich weiß nicht mehr, was ich tun soll. Es fällt mir schwer, mit all dem fertig zu werden.

Ugh, ich habe einmal eine unglaublich dumme Sache gemacht, als ich betrunken war. Ich war in einem Club verschwendet und sah das Mädchen, das ich gern küsste. In meiner betrunkenen Dummheit dachte ich nicht ‚Oh, sie ist mit einem anderen Mann zusammen ', ich dachte‚ Oh, süß, sie macht mit Leuten rum, schätze, es ist meine Wende!' und ich packte sie und zog sie zu mir, um sie zu küssen, offensichtlich zog sie sich zurück und starrte mich schockiert und an angewidert. Sofort packte mich die Sicherheit und warf mich raus. Es sah schlimmer aus als es war. Ich glaube, sie dachten, ich würde es sexuell versuchen greifen sie an, es war nicht ganz so schlimm, wie es aussah, aber ich schäme mich immer noch sehr, wenn ich versuche, mit Gewalt auf sie zu kommen Das. Ich weiß, dass ich niemanden vergewaltigt oder etwas empfohlen habe, aber ich fühle mich wirklich schrecklich, wenn ich so denke und handle, wie ich es getan habe, betrunken oder nicht.

Ich bin hierher gekommen, um Unterstützung zu suchen und mir durch eine weitere betrunkene Episode zu helfen. Ich bin am Samstag ausgegangen, war total verschwendet und erinnere mich sehr wenig an den Tag. Ich bin am nächsten Morgen aufgewacht und habe versucht, am Abend zuvor etwas zusammenzusetzen, aber ich kann mich an nichts erinnern. Dann erhalte ich die Nachricht "Erinnerst du dich daran ???". Und dann setzt die ganze Realität ein. Was habe ich gemacht, was habe ich gesagt? Dies ist der schwierige Teil, sich nicht zu erinnern, so außer Kontrolle zu sein, dass alles hätte passieren können. Weil ich mich nicht erinnern kann, fürchte ich das Schlimmste, wo ich in Wirklichkeit wahrscheinlich nur ein bisschen laut und nervig war, und ich schwöre ziemlich viel, wenn ich betrunken bin. Außerdem wird sich die Wahrnehmung der Ereignisse von der Ihrer Meinung nach unterscheiden. Du könntest innerlich vor Scham sterben, du warst nur das Gesprächsthema des Abends und niemand gibt dir einen zweiten Gedanken. Kannst du dich an die letzte betrunkene Person erinnern, die du gesehen hast? Was hielten Sie von ihrem Verhalten? Und eine Woche später, hast du darüber nachgedacht? Wahrscheinlich nicht, da wir keine Zeit haben, uns über Fehler anderer Leute Gedanken zu machen. Mit der Zeit werden die Leute vergessen, wir machen alle Fehler, betrunken oder nicht, wir sind nur Menschen. Dies rechtfertigt nicht, was wir getan haben. Ich denke, das Wichtigste ist, dass wir Reue für unser Handeln zeigen. Entschuldigen Sie sich bei jedem, den wir verletzt haben, und wenn er sich um Sie kümmert, wird er Ihnen vergeben. Zweitens: Wenn Alkohol ein Auslöser ist, meiden Sie ihn vollständig. Wenn Sie wie ich sind, kann ich nicht nur einen Drink haben. Ich muss ausgelöscht werden. Ich habe so viele meiner Abende ruiniert, nur weil ich mich nicht erinnern kann, was ich getan habe. Ich kann mit der Schuld leben, betrunken zu sein und mich wie ein Idiot zu verhalten. So wie meine Freunde mich wahrnehmen, stört mich das. Ich möchte nicht der Typ sein, der sich immer betrinkt, wenn wir ausgehen. Also habe ich beschlossen, dass der einzige Weg nach vorn nicht das Trinken ist. Es wird hart, da ich soziale Angst habe, daher das übermäßige Trinken. Ich kann nicht aufwachen, wenn ich mich wieder so fühle.

Ich schreibe hier in der Hoffnung, dass ich mich vielleicht besser fühle, wenn ich das teile. Also bin ich neulich mit ein paar Freunden (die ich noch gar nicht lange gekannt habe) in einen Club gegangen und habe ein paar Fotos gemacht. Ich erinnere mich, wie ich dort getanzt habe und so viel Spaß hatte, dass ich mich nicht erinnern kann, mehr als vier Wodka-Shots gehabt zu haben, mit denen ich normalerweise ziemlich gut umgehen kann. Das nächste, woran ich mich erinnere, ist jedoch, morgens aus einem Krankenhaus aufzuwachen, das immer noch völlig aus dem Krankenhaus ist. Ich habe gerade meine Sachen gesammelt und mich verabschiedet, ohne zu fragen, was passiert ist. Ich verirrte mich sogar auf dem Heimweg und schaffte es irgendwie, ein Taxi für mich selbst zu rufen. Als ich nach Hause kam, erhielt ich zahlreiche Nachrichten von Freunden, in denen mir mitgeteilt wurde, dass ich nicht befürchten muss, plötzlich meine ganze Kraft verloren zu haben beim tanzen auf die toiletten geworfen und dann total ohnmächtig und sie hatten einen krankenwagen auf mich gerufen und kamen mit mir zum Krankenhaus. Daran kann ich mich überhaupt nicht erinnern. Ich hatte Kotze und Blut auf meinen Kleidern, als ich das Krankenhaus verließ, und ich hatte Nadelspuren, weil mir Tropfen und Blut abgenommen wurden. Meine Freunde waren so nett und einige von ihnen sagten, dass man vermutet, dass mein Getränk mit einem Spike versetzt wurde. Ungeachtet dessen ist es mir so peinlich, dass ich an einem einfachen Abend in einem Krankenhaus gelandet bin und meine Freunde sich Sorgen machen und für mich sorgen. Vor allem, weil ich nicht wusste, ob ich selbst in diese Situation geraten bin oder ob ich einen Spike hatte und mich an absolut nichts erinnere, was passiert ist. Ich weiß, die Dinge hätten viel schlimmer sein können und anscheinend hatte ich nach einer der Aussagen nichts Peinliches gesagt oder getan Meine Kumpels und ich haben ihnen allen anschließend meinen Dank ausgesprochen, aber ich wünschte nur wirklich, ich könnte das Ganze löschen Nacht. Ich rief meinen Ex-Freund an, mit dem ich morgens immer noch sehr gut befreundet bin, und er sagte, dass es so ist Okay, wir waren alle schon einmal oder mehrmals dort und das hat mir das Gefühl gegeben, besser zu sein, und ich denke, das ist der Grund, warum ich es bin Hier.

Vor nicht allzu langer Zeit war ich (ein Mädchen) betrunken und dachte, es wäre eine gute Idee, mit diesem Mädchen mitten im Club rumzumachen. Es wurde ziemlich heiß und es gab Videos von Leuten, die ich kenne. Schließlich kam ich nach Hause und weigerte mich hineinzugehen, also schlief ich mit meinem Hund draußen in der Garage... Bitte geben Sie mir Rat, ich fühle mich wie eine Katastrophe.

Ich bin zu früh, um mit dem Alkohol aufzuhören. 2 Tage zuvor in meiner Büroparty, stark betrunken und vor all meinen Untergebenen und Kollegen hingefallen. Ich habe mich schwer an meiner Stirn verletzt (blutende Stirn) und habe mich wirklich geschämt und auch den Respekt verloren... Ich muss das vergessen... Kann mir jemand einen Vorschlag machen?

Mein Freund und ich haben uns zusammen betrunken und ich habe mich mit vagen Erinnerungen an das, was passiert ist, völlig zurückgezogen. Ich dachte, es wäre nur ein kleiner Schwachsinn, weil du dumme Dinge tust, wenn du betrunken bist. Aber es war nicht so. Es war so viel schlimmer. Ich erinnere mich, wie ich meinem Freund Fortschritte gemacht habe, aber als er sagte, was tatsächlich passiert ist, weiß ich nicht mehr, wie ich mit mir selbst leben kann. Ich würde sie einfach nicht in Ruhe lassen und ich war ständig bemüht, Dinge so weit in Gang zu bringen, dass mein Freund weinte und ich es nicht einmal wusste. Es hätte viel schlimmer kommen können, aber ich wusste nicht einmal, wie unsicher und ängstlich mein Freund in diesem Moment war. Ich konnte mich nicht einmal daran erinnern, was passiert ist. Ich habe ihm alles gesagt, was ich konnte und ich gebe ihm Raum. Ich kann nicht aufhören darüber nachzudenken, wie beschädigt und verraten sie sich fühlen müssen. Dass dein bester Freund dich nur völlig missbraucht hat, als du eine lustige Nacht mit einem Freund erwartet hast. Ich weiß, wir werden nie wieder Freunde sein und es ist mir egal, ob sie mir vergeben. Ich möchte, dass es ihnen gut geht. Ich weiß nicht, wie ich mir vergeben soll, weil es mir mehr als nur peinlich ist. Meine Trunkenheit wirkte sich nicht nur auf mich aus, sie tat auch anderen weh. Was ich aushalten kann. Ich trinke nicht einmal oft, aber jedes Mal, wenn ich es tue, ist es schrecklich. Vor allem diesmal.

Ich war ein starker Trinker, wie 3-8 Biere pro Tag schwer. Niemals hat irgendetwas Dummes an der Ebene der Verlegenheit getan; wir alle trinken wir und es war meinen freunden klar, dass verrücktes zeug einfach passieren kann, also haben wir alle alberne schlägereien, dumme kommentare und die zerstörung von eigentum mit einem korn salz aufgenommen. Das heißt, wenn natürlich Nachbesserungen vorgenommen wurden. Mein Trinken hörte nicht wirklich auf, aber seit 2015 war es fast 1 Bier pro Woche. Neulich habe ich wegen der Nervosität getrunken; und geringes Selbstwertgefühl und das Gefühl gaben mir große Probleme. Ich wurde immer schwärzer; und meine Aktivitäten während dieser Zeit (danke dem Universum) waren nur in meinem eigenen Haus mit 2 meiner besten Freunde.
Ich streifte, ich betrat das Zimmer meines Mitbewohners (über Freund Nr. 1) und nahm krass Dinge und warf sie herum. Ich würde in mein Zimmer gehen und sagen, dass es mir gut geht, mich hinlegen lassen, dann würde ich in weniger als 10 Sekunden wieder ins Wohnzimmer gehen und einen schwachsinnigen Schwachkopf spielen, als ob nichts passiert wäre. Ich sagte immer die gleichen Dinge, ich las laut meine Gedanken. Wie viel oder was ich getrunken habe, spielt für meinen Beitrag hier keine Rolle. Ich war geschwärzt ist das Problem. Die Details bleiben mir erspart, da es mich schmerzt zu glauben, dass ich überhaupt zu dem fähig bin, was mir gesagt wurde. Ich erinnere mich ein bisschen an das Schlimmste... Ich duschte, stieg völlig nackt aus, stolperte über "normales Verhalten" und ging ins Wohnzimmer Zimmer und setzte sich auf die TV-Couch in voller Herrlichkeit Blick auf zwei Personen, die ich als klarköpfig wirklich respektiere Denkweise. Aber nein, es war, als wäre es normal, klatschnass, zerzaust und nackt zu sein. GOTT, wie konnte das passieren? ist alles was ich sage. Ich muss gedacht haben, ich wäre bekleidet oder zumindest bedeckt. Ich fürchte, das wird Freund # 1 \ 2 und meine eigene Beziehung mit mir ruinieren, was sowieso nicht die ganze Zeit großartig ist.
Nachdem ich mich wieder beruhigt hatte, spielte ich nur Einsiedler in meinem Zimmer. 1 # er hat meinen Hund rausgebracht, das Müllgeschirr usw. Als meine Hände zitterten (es tut ihnen immer noch leid, wenn sie Tippfehler gemacht haben) und die Nerven reichten, fragte er mich, ob ich einen klaren Kopf hätte. Ich sagte ja. Er sagte mir, dass wir diese Convo in den letzten 2 Stunden elf Mal hatten. Also saß ich da und er ließ es mich haben. Ich wusste nicht einmal, was ich sagen sollte. Er erzählte mir, was ich getan hatte, vorher war alles nur verschwommen. Ich wusste, dass etwas Schlimmes passiert war, aber nicht was. Er fing an, vergangene Ereignisse, Eigenschaften meiner Persönlichkeit und Denkweise im Allgemeinen im Leben, die schockierend waren, als er noch nie erwähnt hatte, dass eines dieser Ereignisse eine so anhaltende Wirkung hatte, zur Sprache zu bringen. Ich verstehe diesen Begriff von Empathie; Ich bin kein Soziopath, aber es hat nur meine Trauer und meinen Schmerz und meine Scham tiefer in mich hineingeschoben. Ich war so verstört, dass ich in Panik geriet und fragte, warum er es mir vorher nicht gesagt habe. Ich fragte, warum er es nicht getan habe, er sagte, ich bin ein erwachsener Mann, den ich kennen sollte. Er zog die brühende Vaterkarte "Du hast Glück, dass wir dir nicht in den Arsch getreten oder dich umgehauen haben" etc... Seine Antwort war kochende Wut. Sein Hauptargument war, dass dies ein fortwährendes Problem ist. Nicht das Trinken oder das Wahnsinnige betrunkene kriminelle Verhalten, sondern nur Aspekte dessen, was ich Tag für Tag spontan getan habe, was ihn störte. Zum Beispiel habe ich einmal ein paar Ceral Bars gegessen und ihm eine Packung Rauch weggenommen. Wir sind seit Jahren befreundet, und jedes Mal habe ich es geschafft, nachdem er mich auf frischer Tat ertappt hatte (erdbeergefüllte Riegel), und für letztere habe ich es ihm einfach zugegeben. Er hat mir dann vergeben. Ich habe Verantwortung übernommen. Dann fuhr er fort und brachte Dinge vor, von denen ich nichts wusste oder die ihn AUSSCHLIESSLICH störten. Ich werde die Details weglassen, aber es ist in Bezug auf den Grad der Unverschämtheit vergleichbar mit dem, als ich mit dem Betreten seines Zimmers begann, während er bei der Arbeit ist, um zu sagen, schnapp dir einen Stift oder eine Shorts. Das sind Beispiele und ja, es ist falsch, nicht danach zu fragen und das zu tun. Schlicht und einfach. Ich weiß das und habe solche Dinge nie wieder getan. Es ist impulsiv mein dummer Verstand; Es muss gesagt werden, dass ich nichts tun soll, sonst wird mich meine Unempfindlichkeit töten. Er erwähnte, dass er "keine Leute herüberbringen kann", weil er "Angst" hat, dass ich beleidigen würde. Nicht kaufen, trinken oder einen Idioten spielen, sondern nur, wer ich bin. Ich spreche meine Gedanken aus, damit die Leute nicht gerne die Wahrheit hören. Daran werde ich jetzt arbeiten, da es andere verletzt hat. All dies muss seine Wut auf mich gewesen sein, die sich auf andere Aspekte unserer Lebenssituation ausgewirkt hat. Als er in die vergangene Nacht zurückkehrte, erschlug er mich noch mehr: Ich war anscheinend auch verbal respektlos und murmelte etwas gegen Leute, die nicht da waren; halluziniert und murmelt inkohärent zu mir selbst. Ich war 0-100 mit meinem Impuls. Wie kann ich ihn dazu bringen, mir zu glauben, dass ich dies von GOTT NIEMALS gelernt habe und tun werde? Ich zittere vor Weinen und bin so beschämt, aber so besiegt, dass ich es nicht einmal ertragen kann. Ist das Empathie? Ist das Schuld? Ich habe wirklich das Gefühl, dass ich die Chance verdiene, zu beweisen, dass dies isoliert war. Dennoch war ich so extrem, wie kann ich jemals vergessen, aber weitermachen? Ich hatte keine Rücksicht auf irgendjemanden oder deren Respekt oder Würde. Ich meine, ich habe im Wesentlichen eine unanständige Belichtung begangen. Das ist hier in den Staaten illegal! Ich wurde nicht krank oder ohnmächtig... Ich wünschte, ich hätte. Ich kam nur 3 oder 4 Mal nackt aus meinem Zimmer, nahm Sachen, die nicht von mir stammten, oder bewegte unsere Möbel. Mein Freund (wenn er es noch ist) ist offenbar angewidert geblieben. Ich muss ihn gedemütigt und nicht nur mich, sondern vor allem diejenigen, die mir vertrauen, in Verlegenheit gebracht haben. Ich bin jetzt so von Schmerzen überwältigt. Das Trinken hat sich erst gestern, am 22. Februar 2018, abgewendet. Ich kann mir ehrlich vergeben, ich kann ehrlich weitermachen, ich weiß, dass Gott mir ehrlich vergibt oder was auch immer der Begriff mir vergibt.
Die nächsten Schritte sind nur Verbesserungen. Das ist mein neu gefundener M.O. Kein Alkohol mehr. Ich habe das Gefühl, dass ich die Leidenschaft habe, dem zu folgen, da ich viele Bestrebungen, Leidenschaften und Träume habe. Ich habe das Gefühl, dass ich mir das vorstellen kann, weil ich in Bezug auf die Persönlichkeit geistig fit bin, aber ich weiß, dass ich unter etwas anderem leiden muss, wie einer physiologischen Geisteskrankheit, die dies verursacht. Aber ist es wirklich zu viel, jemanden zu fragen, der behauptet, Ihr guter enger Freund zu sein, jemanden, der mich nicht besiegt hat? als ich es am meisten verdiente, akzeptierte mich jemand so sehr, dass es in Flaschen flog und aus ihnen herausplatzte, um mich für sich in der Reihe zu halten geistige Gesundheit? Zumindest für seinen eigenen Seelenfrieden.
Gut...
Es ist der nächste Tag, an dem ich mir die Zeit nehmen und mich im Grunde genommen in meinem Zimmer zurückziehen musste, um alles zu umkreisen, was ich getan und erinnert habe, und mich selbst schwer zu schlagen. Ich meine, wirklich eine Nummer zu machen. Nichts, was mir jemand sagen könnte, hat mich so sehr verletzt, wie ich mich selbst verprügelt habe. Bald ist er wieder zu Hause... und soweit es sein Benehmen betrifft, ist es ignoriert worden, geht vorbei oder geht schnell Hallo, und sein hier oder da. Ich möchte wirklich wissen, wie ich das angehen soll. Während der ersten kurzen Convo heute zuvor wollte er meine subjektive Erfahrung nicht sprechen oder hören. Ist das wichtig für ihn? Ich glaube, es hätte sofort angesprochen werden müssen, damit er die Empathie spüren oder zumindest Mitleid mit mir haben kann... Warum hat er es abgefüllt, all diese kleinen Dinge, Dinge, die ich gerne rückgängig gemacht, geändert oder bestätigt und korrigiert hätte? Warum hat er gewartet, bis ich das Dümmste meiner letzten 27 Jahre getan habe? Ich sagte ihm (da nichts kaputt war), ich würde das Haus aufräumen und es wieder normal machen, d. H. Es physisch richtig machen. Ich bat um grundlegende Vergebung mit einem gültigen aufrichtigen Bruder. Ich habe ein schlechtes Urteil abgegeben und meine Handlungen / Verhaltensweisen waren unverständlich unentschuldbar "Er hat mir nicht vergeben, denke ich, zumindest hat er es nicht gesagt, und obwohl einvernehmlich, wollte er es nicht hören es konnte ich sagen.
Es ist ein paar Stunden später und er ist ein großer Chipper. Ich bin geistig immer noch ein toter Schlamassel. Ich schäme mich so. Ich möchte darlegen, wie ich mich für ihn fühle, aber zuerst möchte ich ihn fragen, welche Grenzen für das Gespräch angemessen sind. Er war am Telefon, während ich tippe. Ich sagte ihm ganz schnell, ich wollte reden.. Es ist alles, was ich tun kann, aber ich darf mir niemals selbst vergeben. Lerne einfach aus meinen eigenen Handlungen und aus den Worten von Menschen, die sich für dich interessieren. Vielleicht geht es dann doch getrennte Wege, was traurig ist und ich werde diesen Chip mein ganzes Leben lang bei mir haben. Ich akzeptiere das Leben für das, was es dir jetzt bereitet, und ich muss einfach anfangen, damit zu rollen und aufhören, mir Gedanken darüber zu machen, was die Leute von mir halten. Sie sind nicht wichtig, nicht wenn meine eigene seelische Angst meine Probleme verursacht. Es kommt von Kallus, aber es ist das Beste, was ich jetzt tun kann, wenn wir nach dieser Travestie nicht zu verbesserten oder einvernehmlichen Bedingungen sind. Beraten? Was hätte ich anders machen und als nächstes tun sollen? Ich weiß, dass ich ein verantwortungsbewusster Erwachsener bin, aber ist es so schlimm, nach einer kleinen externen Verantwortung zu fragen? Nicht Baby sitzen, nur wenn jemand sagt, dass er ein guter Freund ist, warum ist das so eine schwierige Sache? Diese ganze Situation hätte vermieden werden können (nicht ich trinke, nur die Freunde 1 und 2 helfen jemandem, der es offensichtlich nötig hat, einfach abzuwarten und mich dafür zu hassen ...). Mir wurde gesagt, dass ich andere für ihre Fehler zur Verantwortung ziehe, und sie haben mir gedankt. Ich wünschte, jemand könnte meinen turbulenten Verstand aufklären und mir einen Sinn daraus machen. Bitte, ich kann all die Schande der Demütigung ertragen, aber ich kann nicht verstehen, wie dies so hätte geschehen können. Als ich Freund 1 fragte, sagte er: "Wir haben versucht, dich in deinem Zimmer zu schließen und die Tür zu verriegeln", aber meine Tür lässt sich nicht verriegeln. Er weiß, dass... Ich habe so viel kognitive Dissonanz, was ich tun werde.

Ich habe Monate nach einem schlechten Tag mit Selbstvergebung zu kämpfen. Es ist komisch, dass ich mich durch diesen Artikel und das Lesen der Geschichte aller anderen im Kommentarbereich ein bisschen besser gefühlt habe. Ich denke, es ist nur fair, ihn zu teilen.
Meine süße beste Freundin hat dafür bezahlt, dass ich zu Besuch kam und mit ihr und ihren Freunden an einer Veranstaltung teilnahm - das bedeutete Wochen voller Aufregung. An dem Tag habe ich zum ersten Mal mit Tequila experimentiert (schlechte Idee) und war zu betrunken, bis ich ohnmächtig wurde. Am nächsten Tag stellte ich fest, dass ich einige ziemlich schreckliche Dinge getan hatte; stieß Leute an, versuchte Kämpfe zu beginnen, beschimpfte ihre Freunde und war den größten Teil des Tages nur ein A **. Alkohol wirkt sich normalerweise nicht auf mich aus, und das Verdunkeln ist extrem selten. Ich habe das Gefühl, dass ich mir unter verschiedenen Umständen leicht vergeben kann, aber meinen besten Freund so im Stich lasse Ich fühle mich Monate zu spät krank im Magen = [Sie hat mir vergeben, aber es wird mir noch mehr Zeit geben, zu vergeben mich selber.

Ich habe Weihnachten WIEDER wegen Alkohols ruiniert! FML! Ich hatte einen neuen Beziehungssommer von '17 begonnen... Endlich traf ich den Mann meiner Träume... Ich verehre ihn und tue es trotzdem, aber er fühlt sich mir gegenüber nicht so... vor allem nach der Folge an diesem Heiligabend. Ich kann nicht trinken... schlicht und einfach und ich schäme mich vollkommen für mein Verhalten... und bin extrem deprimiert, weil ich ihn verloren habe. Kehren wir zu ein paar Monaten zurück, nachdem wir uns kennengelernt haben... Episode 1... Wir hatten etwas zu trinken und wieder hatte ich viel mehr zu tun, als ich ertragen konnte. Begann ihm zu sagen, dass er zu seiner Ex und seiner Familie zurückkehren solle und dass er mich nicht liebte. Am nächsten Tag schämte ich mich so... und entschuldigte mich. Er hat mir Gott sei Dank vergeben. Nun lasst uns vor einem Jahr... Episode 2... Wir sind ein ziemlich junges Paar, unser erstes gemeinsames Weihnachtsfest - wir waren Hals über Kopf miteinander und so glücklich, dass wir uns gefunden haben (wir sind in unserem 40's und war neu im Dating-Spiel) Ein paar Nächte vor Weihnachten hatte ich meine Freundin in der Stadt für die Feiertage, also kam sie natürlich zu Besuch mir. Dies ist das erste Mal, dass sie ihn trifft und wir hatten eine tolle Zeit! Dann kam ein anderer Freund vorbei (wurde nicht von mir eingeladen, sondern von dem Freund, der mich besuchte), den ich kürzlich hatte Ich habe gerade wieder angefangen, mit diesem "Freund" zu reden, nachdem ich über ein Jahr lang nicht geredet habe, also war unsere Beziehung immer noch wackelig. Als sie ankam, summte ich schon ziemlich gut und mein verrückter Verstand ging... Ich konnte fühlen, wie mir Unsicherheit durch den Kopf lief. Die beiden Freunde machten sich für einen Moment auf den Weg, um Eis zu holen. Während dieser Zeit schlug ich meinen Freund an und beschuldigte ihn, den Freund # 2 in der Hauptrolle zu spielen... Schreit ihn an, dass er mit ihr verliebt war etc... Er sagte einige ziemlich gemeine Dinge, die er nicht verdient hatte. Er verließ schließlich mein Haus und ich trank selbstständig weiter. In einem Zorn... Geschenke werfen, weinen etc. Dies dauerte bis in den nächsten Tag. Mein Nachbar rief die Polizei an und ich erhielt eine Lärmbeschwerde und eine Geldstrafe. Ich kann mich nicht erinnern, mit der Polizei an der Tür gesprochen zu haben. Meine Tochter erzählte mir die Einzelheiten, als sie irgendwann während meiner Trinkgelage zu mir nach Hause kam... Nach 2 Tagen Trinken war es Zeit für mich, mich in meinem Bett zu verstecken, mit einem Kater zu sterben und mich für mein Verhalten zu hassen. Mein Freund kam zurück und sagte mir, er liebte mich und kümmerte sich um mich. Er vergab mir meine Taten. Ich war so dankbar, dass er mich immer noch liebte. Wir haben es hinter uns gelassen und genossen, was von den Ferien übrig war. Fahren wir nun mit Episode 3 fort... Im Mai sind wir für eine Woche nach Kuba gefahren... An zwei Tagen habe ich wieder zu viel getrunken und mich gestritten... dass er nicht von mir angezogen war, dass er mich nicht liebte und so weiter. Unnötig zu sagen, dass er verletzt und sauer auf mich war und nicht für einen guten Tag mit mir gesprochen hat... Ich entschuldigte mich noch einmal und fragte ihn, ob wir bitte nur den Rest unserer Reise genießen können und es ist das Beste, dass ich nicht zu viel trinke... Wir haben angefangen miteinander zu reden, aber während der restlichen Reise war es aus... Ich konnte die Distanz fühlen... Ich habe es wirklich versaut und er zog sich von mir zurück... Wir kamen zu Hause an und die Dinge kehrten für uns in die liebevolle Normalität zurück... Monate vergehen und wir sind zurück zu dem Liebespaar, das ich bis zu einer Nacht in diesem November verehrt habe... wir trinken Wein... wieder trinke ich viel zu viel... Begann unhöflich zu werden und gemeine Dinge zu sagen... Scheiße, die er nicht verdient. Er sagte mir, er hasse es, wenn ich trinke, dass ich eine andere Person bin und er es satt habe. Er ging ins Bett... Ich habe auf der Couch geschlafen. Er hat ein paar Tage lang nicht mit mir gesprochen... Ich bat ihn um Vergebung und dass es mir wieder leid tut... Er sagte mir das nächste Mal, wenn ich ihn wieder so behandle, dass er mit mir fertig ist. Dass er es nicht erträgt... er sagt in einem Atemzug, dass ich ein Alkoholiker bin, dann sagt er, es ist ihm egal, ob ich trinke, aber ich kann nicht so handeln wie ich und ihn so schrecklich behandeln, oder er ist weg... Nun wollen wir Sie zu diesem Weihnachtsabend bringen... Wir gehen raus, beenden unseren Versand, kommen nach Hause und essen ein schönes Abendessen mit Meeresfrüchten und WEIN... Nun, ich denke du weißt was als nächstes passiert... Ja, ich trinke zu viel und wir streiten uns und schreien uns an... Er hat unsere Bilder zertrümmert... Sagte mir, wir wären fertig (wie er sagte, würde passieren, wenn diese Scheiße noch einmal passiert)... Wachte am nächsten Tag (Weihnachtstag) auf und weinte... so beschämt... Geschenke sitzen immer noch unter unserem Baum, er spricht nicht mit mir, meine Familie macht sich Sorgen um uns, es ist 4 Tage nach dem er nicht mit mir reden will. Ich habe versucht, mit ihm zu kommunizieren, aber er will nicht mit mir reden. Ich habe es ernsthaft ruiniert. Ich habe AA um Hilfe gebeten... Ich weiß, dass ich nicht trinken kann... Dass es alles in meinem Leben ruiniert hat und weiterhin ruinieren wird. Ich habe mich tagelang geschämt, traurig, wütend, einsam gefühlt... alles wegen meines alkoholischen Verhaltens. Ich gebe auf... Ich bin fertig. Ich habe einen langen Weg vor mir, aber ich werde dies tun. Meine Liebe zu verlieren ist vielleicht das Beste, was ich brauche. Tötet mich, dass ich ihn so sehr verletzt habe... So beschämt, aber hoffentlich heilen wir beide mit der Zeit. Danke, dass du mir zugehört hast. Sei gut miteinander xo

Vor zwei Nächten war ich auf der Weihnachtsfeier meiner Freundin. Dies war mein drittes Mal mit ihr. Sie haben jedes Jahr eine. Ich habe mit meinem Kumpel rumgehangen, bevor ich meine Freundin getroffen habe, um dorthin zu fahren. Ich hatte einen Steelie und eine große Dose Keystone-Eis mit meinem Kumpel, dann ging ich zu meiner Freundin, um sie zu treffen.
Sie konnte bereits erkennen, dass ich ein wenig begeistert war, aber ich sagte, mir geht es gut. Auf dem Weg dorthin hält sie an der Tankstelle und bekommt einen Koffer mit Budlight. Sofort, wenn wir in das Haus ihres Onkels gehen, ist die ganze Familie schon da und ich nehme das Bier und Stell es auf die Bar (ihr Onkel hat eine eingebaute Bar in seinem Haus ziemlich cool), trotzdem fange ich an, mehr zu trinken. Die Nacht geht weiter und ich glaube, ich hatte schon drei Bier getrunken, dann bemerke ich den Whisky, also nehme ich einen Schuss Whisky. Und dann noch einer. Das ist der ganze Alkohol, an den ich mich erinnere, als ich in dieser Nacht getrunken habe.
Wie auch immer, nach einer Weile sagte sie mir, ich müsse langsamer fahren, weil ich dort der betrunkenste bin und den Leuten auf die Nerven gehe. Aber anscheinend habe ich nicht aufgehört. Ich bin am nächsten Tag in meinem Bett aufgewacht und sie haben mir Geschichten erzählt, was passiert ist.
Anscheinend wäre ich fast auf ihre Tante und das Newbord-Baby ihrer Tante gefallen, eines ihrer anderen Familienmitglieder sagte ihr, sie solle mich von ihrem 13-jährigen Sohn wegbringen, weil ich mit ihm sprach und betrunken war und Fluchen. Ich kann mich überhaupt nicht erinnern, gegangen zu sein. Aber sie sagte mir, einer von ihrer Tante habe mich atemlos gemacht und ich habe eine 0,27 geblasen.
Sie sagte, wir seien gegangen und ich sei zu betrunken, um nach Hause zu gehen (wir leben bei meinen Eltern und ich bin bereits im Streik 2, kriegerisch nach Hause zu kommen), also haben wir uns getroffen ein paar Freunde und gingen zu einer Punkshow und ich glaube, ich war mit allen zusammen und rannte auf dem Parkplatz auf und ab und benahm mich wie ein Verdammter Dummkopf. Sie fanden mich mit einer Gruppe von Leuten, die ich zu kennen glaubte, aber als meine Cousine mich fand, sagten die Leute: "Danke, dass Sie sie bekommen haben, wir wissen nicht einmal, wer sie ist." Ich schwöre, ich kannte sie idk. Ich habe einige Rückblenden, aber ich weiß nicht, was echt ist oder nicht. Dann geriet ich anscheinend in einen Streit mit meiner Freundin und sagte verletzende Scheiße und dann versuchte ich ohne Grund, einem meiner besten Freunde in den Kopf zu schlagen. Wie Idk sagten sie, ich sei wirklich beängstigend und dann manchmal lustig und dann wirklich nervig. Meine Freundin sagte, ich habe sie auf der Weihnachtsfeier ihrer Familie so in Verlegenheit gebracht, und ich habe mich ernsthaft so schlecht in Bezug auf mich selbst und in dieser Nacht gefühlt. Ich habe mich lächerlich gemacht. Ich habe ein Alkoholproblem, aber ich bestätige es, aber dann möchte ich kein Alkoholiker sein. Ich möchte in der Lage sein zu trinken und nicht zu verdunkeln, aber jedes Mal, wenn ich sage, kann ich ein paar Biere trinken und es immer abkühlen Ich werde so durcheinander, dass ich mich nicht an Dinge erinnern und dumme und peinliche Dinge tun und Menschen dazu bringen kann wütend. Jeder weiß, wenn ich anfange zu trinken, müssen sie sich um meinen Dummkopf kümmern. Ich wache immer mit so schlimmen Kater auf. Ich kann nicht in Maßen trinken.
Ich habe versucht, eine Nacht gegen meine Mutter zu kämpfen. Ich glaube, ich brauche eine Behandlung. Ich bin einfach nur traurig.

Vielen Dank, dass Sie alle geteilt haben. Ich fühle mich schrecklich. Ich sagte einem Mädchen, es solle letzte Nacht ausgehen. Ich hatte Unrecht und reagierte nur darauf, dass sie grob zu mir sprach. War ok, ich bin im Unrecht, aber du musst nicht unhöflich sein. Jetzt bin ich unhöflich zurück, aber ich bin über Bord gegangen.
Es ist immer etwas Wahres an dem, was du sagst, wenn du betrunken bist. Ich weise darauf hin, dass ich im wirklichen Leben ein Problem damit habe.
Es war am Ende einer Weihnachtsfeier. Die meisten Leute waren gegangen und es war ein Fremder. Ich schäme mich so und schäme mich so. Besorgt, dass die Arbeit es herausfinden wird und ich meine Karriere ruinieren werde.
Im Vergleich zu dem, was andere erlebt haben, klingt es vielleicht nicht schlecht. Ich habe hart an mir gearbeitet und es ist wie... Ja wirklich? Was um Himmels Willen tust Du. Ich habe viele andere Dinge getan, auf die ich nicht stolz bin, wenn ich im Leben betrunken bin, aber heutzutage nicht so sehr.
Ich werde versuchen, mir selbst zu vergeben. Ich kann mich nicht entschuldigen, es war ein Fremder. Beten Sie, dass das Mädchen erkennt, dass ich ein betrunkener Dummkopf war und es nicht zu Herzen nimmt.
Für die mit demütigenden Geschichten. Ich habe Mitgefühl mit dir. Wir haben alle Fehler gemacht. Sie werden darüber hinwegkommen. Wie? Indem wir von ihnen lernen. Du kannst ändern. Wenn Sie den Vorgang wiederholen, können Sie es erneut versuchen. Das hört nie auf.

Hallo. Ich brauche wirklich Hilfe, weil ich wegen meiner Nacht bei der Arbeit war und am Anfang war alles großartig. Ich war wirklich nervös, weil meine Bossfamilie da war, weil sie nur drei von Han sind, in denen ich arbeite. Jedenfalls war ich in der nächsten Minute, in der ich im Krankenhaus war, nicht großartig und weinte zu meinem Chef. Ich habe keine Ahnung, was passiert ist. Ich bin total in Ohnmacht gefallen und es ist mir so peinlich, dass ich der zweitjüngste dort war, aber trotzdem bin ich heute zur Arbeit gegangen und war es auch Angst und Verlegenheit zu gehen, aber mein Chef schrieb mir über das Wochenende und fragte mich, wie es mir gehe und was ich tat, entschuldigte mich bei ihren Töchtern und meiner Kollegin, aber ich war es immer noch erschrocken. Ich muss arbeiten und sie sagte, ich bin so angewidert von dir, dass ich es nicht ertragen kann, dich anzusehen. Du hast die Nacht für alle ruiniert. Und all dies zu hören, bringt mich dazu, mein Leben zu beenden. Ich habe Depressionen und ich trinke, um das Gefühl zu betäuben, aber ich bin der Vergangenheit, es war in Ordnung, das ich an jedem Abend hatte, an dem ich war Ich habe versucht, mich umzubringen, aber die Polizei hat mich aufgehalten, und ich habe es weder meinem Chef noch irgendjemandem erzählt, nur meinem Kollegen Arbeit. Ich bin erst 19 und habe alles ruiniert, was meine Chefin mich hasst, und auch nicht ihre ganze Familie, und sie hat jedes Recht darauf, aber ich weiß nicht, was passiert ist, als ich nicht mit diesem Kerl und ihm gesprochen habe Kauft mir ein Getränk, mit dem wir zurechtkommen, und als nächstes wurde mir gesagt, ich könne kaum laufen, und ich weine weiter und versuche Dinge zu sagen, aber es kommt nicht heraus. Dann bekam ich einen Anfall vor meinen Chefs Tochter. Aber vorher habe ich anscheinend versucht, mir in die Handgelenke zu beißen. Und niemand wusste warum. Aber als sie mir das sagten, wusste ich warum. Als ich in der High School war, habe ich mir die Handgelenke gekratzt und gebissen, um mich umzubringen, und ich mache es, wenn ich sehr leise bin und an einen dunklen Ort gehe, und ich fürchte, ich bin wieder drin und kann meinen Ausweg nicht finden. Und der einzige Weg, um rauszukommen, ist, mein Leben zu beenden. Ich denke, die Antwort, auf die ich hoffe, ist, dass jemand so etwas schon einmal gemacht hat und wenn ja, wie lange fühlen Sie sich so? Weil ich wirklich Hilfe brauche und nicht weiß, wie ich fragen soll.

Ich habe auch einen blöden betrunkenen Moment, in dem ich mich so schäme und schäme. Neulich ging ich mit Freunden aus und als sie dann nach Hause gingen, wurde ich an eine Bar gebracht, um eine meiner Freundinnen zu treffen... und ich war schon betrunken, ich weiß nicht, warum ich damals nicht nach Hause gegangen bin... Also ging ich an die Bar und verlor die Kontrolle über Tonz Shots und Drink Tonz. Und ich war total geschwärzt. und mein freund erzählte mir am nächsten tag, dass ich total verschwendet war und mich auf der bank eingeschlafen fühle, mit der ich rumgemacht habe Ein Typ hat versucht, ein Mädchen zu schlagen, das ich rausgeschmissen habe, und hat dann einfach jemanden um eine Mitfahrgelegenheit gebeten Zuhause... und Glück machte es nach Hause in Ordnung... und am nächsten Tag fühlte ich mich so schlecht, weil es nicht das erste Mal ist, dass etwas Schlimmes passiert. Ich habe beschlossen, mit dem Trinken aufzuhören, aber ich möchte nur in der Lage sein, mir selbst zu vergeben und nicht mehr an diese Nacht zu denken

Ich habe über das Wochenende zum ersten Mal seit Neujahr getrunken, da Alkohol nicht wirklich gut zu mir passt. und wieder bewies ich mich, warum ich mich nicht hätte stören sollen. Jedes Mal, wenn ich trinke, gerate ich aus irgendeinem Grund in einen Streit mit meinem Partner. Es ist nie sie, immer ich - aus den dümmsten Gründen. Ich liebe sie wirklich und es würde mich umbringen, wenn ich sie verlieren würde. Sie meint die Welt, aber jedes Mal, wenn ich trinke, bin ich peinlich, schrecklich und ich verstehe nicht, warum sie bei mir bleibt? Sie liebt es, mit ihren Freunden auszugehen und etwas zu trinken und zu tanzen, und sie fühlt sich sicher, wenn ich mitkomme, aber es scheint immer genauso zu enden, egal was ich trinke, es macht mich nur böse. Ich liebe dieses Mädchen in Stücke, ich möchte mit ihr ausgehen und tanzen, eine schöne Zeit haben, aber ich habe das Gefühl, wenn ich weitermache, wird sie nicht bei mir bleiben, denn warum sollte sie das müssen? Ich verhalte mich nicht absichtlich so, und wenn ich aufwache, erzählt zu werden und die von mir gesendeten Nachrichten zu lesen, habe ich mich nur übel gefühlt, weil keines der Dinge, die ich gesagt habe, im entferntesten wahr ist. Ich bin so voller Sorgen, dass ich das nicht genug sagen kann, weil der Schaden bereits angerichtet ist. Es war mein erstes Mal, dass ich ihre beste Freundin und ihre Partnerin getroffen habe, und ich habe mich soeben wie eine aussehen lassen Schwanz alles, weil ich neidisch auf etwas wurde, während ich ein bisschen zu betrunken war und mich auf den Weg machte es.. Ich wünschte nur, das wäre nicht passiert, betrunken scheint ich nur zu überdenken, ohne nachzudenken und handelt nur an Dingen, die nicht einmal wahr sind. Im Moment weiß ich nicht, was ich tun soll, ich liebe meine Freundin so sehr und ich möchte nicht, dass sie geht. aber gleichzeitig möchte ich sie nicht dazu bringen, sich jedes Mal damit abfinden zu müssen, wenn sie möchte, dass wir zusammen etwas trinken, also denke ich, ich bin beschissen :(

Ich bin wieder da! Ja, es ist 3:46 Uhr morgens und ich bin ausgelöscht. Ja, ich ging raus und trank alle Arten von Rum und Tequila. Oh ja, und heute Abend habe ich den Leuten alle möglichen Dinge erzählt, die nicht wahr waren. Ich habe sie erfunden, damit sie gut aussehen. Weil du weißt, dass ich einfach nicht gut genug bin Wer ich bin, muss ich etwas Besseres sein, etwas Cooleres als das, was ich wirklich bin. Der Grund, warum ich das dokumentiere, damit andere Leute eine Art Soace finden, dass sie nicht allein sind. Ich schäme mich so unglaublich für mich selbst und für alles, was ich getan habe. Meine Frau war so wütend, als sie letzte Nacht ging und ich gab keinen Scheiß? All dies ist meine Schuld. All dies liegt in meiner Verantwortung. Erst vor 24 Stunden habe ich auf diesem oder etwas weniger weniger Peinlichem gepostet. Nur damit du weißt, dass meine Frau mich wahrscheinlich verlassen wird, weil ich trinke. Und ich beschuldige sie kein bisschen. Wie kann ich erwarten, dass sie sieht, wie sich jemand, den sie liebt, jeden Tag langsam umbringt? Gerade als ich dachte, es würde schlimmer werden LOL weißt du was? Mein schlimmster Albtraum ist passiert. Ich bin so ein Verlierer! Meine süße Frau möchte nur, dass ich gesund und nüchtern bin. Und sie hat nur den Alkohol satt? Sie arbeitet so hart, verdient viel besser als ich. Wie ich heute Morgen sagte, ging ich gleich raus und kaufte eine weitere Flasche. Ich habe Leute ohne Grund angelogen, ich bin die schlimmste Entschuldigung für einen Menschen!

Ich danke Ihnen allen und all Ihre schmerzhaften, herzlichen Geschichten haben mir wirklich geholfen, das Gefühl zu haben, nicht allein zu sein. Ich trinke. Ich trinke viel, ich trinke jeden Tag und auch morgens. Ich mag Tequila und es weiß nur, wie man feiert. Ich bin heute aufgewacht und habe mich jeden Tag wie der größte Verlierer gefühlt. Ich möchte wirklich aufhören und ich kann nicht? Es macht mir Angst. Ich nehme Methadon gegen Schmerzen und trinke jeden Abend oder länger ein halbes Liter? Ich habe Angst, dass ich ins Bett gehen und nie aufwachen könnte? Ich wünschte, ich könnte so viele Dinge zurücknehmen, nur diesen wiederkehrenden Albtraum, den ich nicht kontrollieren kann! FML! Ich muss heute durchkommen und nicht trinken! Ich muss, aber ich werde wahrscheinlich eine verdammte Flasche holen, sobald der Spirituosenladen öffnet. Ich fühle mich so nutzlos.

Bedauert für die letzten zwei Jahre. Ich brauche wirklich Hilfe dabei. Ich bedaure mein betrunkenes Benehmen zutiefst. Zuerst legte ich vor einer Vielzahl von Dorfbewohnern meinen HIV-positiven Status offen und wurde zum Gespött. Ich versank in Depressionen und bekam mehr zu trinken. Ich habe einmal einen Freund meiner Familie beleidigt, einen, der der Partner meines Vaters ist, und einen, der meine Familie bei der Planung ihrer Hochzeit als Vorsitzender des Hochzeitsausschusses unterstützt hat. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich weiß nicht, wo ich anfangen soll. Ich war seitdem noch nie in meinem Dorf. Oh, was mache ich? Kann mir vergeben werden? mein guter ruf ist verdorben. Bitte ich brauche einen Rat.

Vielen Dank, dass Sie alle geteilt haben. Ich habe mich in den letzten 12 Jahren selbst in Verlegenheit gebracht und Alkohol hat mich dazu gebracht, viel Zeit im Jugend- / Gefängnis zu verbringen. Jede einzelne schlechte Entscheidung, die ich je getroffen habe, ist auf Alkohol zurückzuführen. In der vorletzten Zeit (März 2018) war ich so betrunken, dass ich auf einer Party mit meinem 8-jährigen Freund und unseren 4 Kindern angefangen habe, auf mehrere Männer einzuschlagen. Ich habe auch verheiratete Männer verprügelt, und während ihre Frauen dort waren? obwohl ich glaube, keiner von ihnen hat mich gehört. Mein Freund hätte mich fast verlassen, aber seine Liebe zu meinem wahren Ich ließ ihn nicht zu. Ich fühle mich so schlecht für ihn, aber ich kann ihn nicht gehen lassen. Ich fühle, dass ich allein sterben werde, wenn ich es tue und ich habe nicht einmal Freunde oder Familie, weil ich sabotiere alle Beziehungen, während ich betrunken bin: '(das letzte Mal habe ich vor ungefähr zwei Monaten alleine zu Hause getrunken und ich erinnere mich an keine einzige Sache. Ich bin gerade mit Urin getränkt aufgewacht :-( Mein 2-jähriger war mit mir im Bett und ich habe so viel gepinkelt, dass der Fleck fast die Queen-Matratze bedeckt. Ich danke nur der höchsten Macht, die mein Freund nicht miterleben durfte, weil er nicht mit seinem Freund zusammen war. Wenn ich betrunken bin und nicht weiß warum, habe ich eine Geschichte, in der ich mich über ihn lustig gemacht habe. Ich liebe diesen Mann mehr als alles andere auf dieser Welt. Alles was ich weiß ist, dass ich in der Vergangenheit die Trunkenheit verlassen muss (ich bin 26) und ich bin fast 1000% sicher, dass ich das kann. Ich bin es leid, mich selbst zu hassen und mein eigenes Leben zu ruinieren. Gott sei Dank, meine Kinder haben nicht die volle Wirkung davon gespürt. Ich habe mehr Geschichten für alle, die mehr hören müssen, um sich besser zu fühlen

Am Freitagnachmittag ging ich mit einem Kollegen auf ein paar Drinks aus, was zu 4 Gläsern Wein und drei Schüssen führte. Leider bin ich einer dieser Trinker, die nicht aufhören können, wenn ich anfange, also habe ich weitergemacht. Als ich zu Hause ankam, beschloss ich, einen Spaziergang durch die Nachbarschaft zu machen, und führte schließlich betrunkene Gespräche mit drei verschiedenen Nachbarn. Mein Mann erzählte mir, dass ich vor meinen Kindern eines Nachbarn fluchte. Ich kann mich an nichts erinnern. Dies war das erste Mal seit einem Jahr, dass ich trank, weil ich schwanger war und unser zweites Kind hatte. Ich schäme mich so sehr. Ich werde gehen und mich bei ihr entschuldigen, aber ich habe das Gefühl, dass jetzt jeder denken wird, ich sei die betrunkene Nachbarschaft, wegen eines dummen Tages. Ich trinke definitiv nicht mehr, weil es mir keinen Spaß mehr zu bereiten scheint, nur Scham und Verlegenheit.

Vor einer Woche war ich auf einer Mitarbeiterparty, die gegen 17 Uhr begann. Als ich dort ankam, fing ich an zu trinken und alles lief gut, bis die Party gegen 22 Uhr zu Ende ging. Als ich ins Taxi stieg, um nach Hause zu fahren, rief ich einen meiner Freunde an, um zu sehen, ob er ausgehen wollte. Er sagte ja und er holt mich von meinem Haus ab. Ich war ziemlich betrunken, als er mich abholte, aber ich weiß, dass ich mich gut benahm, weil ich mich an alles erinnere. Als wir an der Bar ankamen, erinnerte ich mich, dass ich anfing, schlecht zu werden. Ich habe Rückblenden über Leute, die ich an der Bar kannte, aber erinnere mich nicht, wie ich mich benahm oder was ich sagte. Ich weiß, dass ich eine sehr großzügige Person bin, wenn ich trinke, und ich erinnere mich, dass ich Menschen, die ich kannte, angeboten habe, ihnen ein Getränk zu kaufen. Ein Teil der Nacht, an den ich mich erinnere, war der Kauf von Getränken an der Bar für jemanden, und meine Karte wurde abgelehnt. Anscheinend hatte ich an diesem Tag zu viele Transaktionen mit meiner Karte durchgeführt und meine Bank beschloss, mich zu sperren. Ich betone aus vielen Gründen mein Verhalten in dieser Nacht sehr schlecht. Erstens habe ich lange in dieser Stadt gelebt und wusste, dass ich "der Typ" an der Bar bin, der immer super betrunken ist. Zweitens, ein großer Teil der Menschen, die in dieser Stadt leben, gehen zu dem Ort, an dem ich arbeite, und ich erinnere mich, viele von ihnen an diesem Abend gesehen zu haben. Drittens hatte ich in meiner Vergangenheit viele Probleme mit Alkohol. Es ist bekannt, dass ich lächerliche Dinge tue, wenn ich geschwärzt bin, und ich bin mir ziemlich sicher, dass diesmal nicht anders war. Mein Freund, dass ich in die Bar gegangen bin und kurz nach unserer Ankunft gegangen bin, damit er nicht so lange dort war. Er rief mich am nächsten Tag an, um sicherzugehen, dass ich nach Hause komme, weil er sagte, ich sei "echt beschissen" und "sehr großzügig gegenüber Menschen, indem ich ihnen Getränke kaufe". Das, worüber ich mir Sorgen mache, ist dass ich mich nicht erinnern kann, wann meine Karte abgelehnt wurde und ich bin mir ziemlich sicher, dass ich bis 1:30 Uhr in dieser Bar geblieben bin, also hoffe ich, dass ich danach nichts schlechtes mehr gemacht habe passierte. So etwas Kleines kann mich dazu bringen, völlig anders zu handeln, wenn ich betrunken bin. Der Grund, warum ich so viel Stress mache, ist, dass es so lange dunkel war und ich mich nicht erinnern kann, wie ich mich verhalten habe oder wer mich gesehen hat. Ich weiß nur, dass ich viele Leute gesehen habe, die ich dort kannte, und viele Leute, die ich kenne, gehen jedes Wochenende in diese Bar. Es ist über eine Woche her und ich habe seitdem nicht mehr getrunken und plane es auch nicht. Ich mache mir allerdings Sorgen, weil das schon früher passiert ist und ich ein paar Monate lang nicht trinken würde, aber dann wiederhole ich dieses Verhalten, nachdem ich darüber hinweggekommen bin. Das ist zu oft passiert und ich bin jetzt 28 Jahre alt und habe es satt, die Schande und Verlegenheit der Dinge zu spüren, die ich tue, wenn ich trinke. Vielleicht überdenke ich es nur, weil ich so einen Stromausfall hatte, dass ich nur annehme, dass das Schlimmste passiert ist. Was auch immer der Fall sein mag, ich bin es leid, dieser betrunkene Idiot an der Bar zu sein und mich so gedemütigt zu fühlen, dass ich mein Gesicht nie wieder in der Öffentlichkeit zeigen möchte. Ich habe fast zu viel Angst zu wissen, was in dieser Nacht passiert ist, weil ich Angst habe, was die Leute sagen werden. So möchte ich nicht erinnert werden.

Ich sterbe jetzt vor Scham und Schuld. Die Familie meines Mannes war wegen meines Geburtstages ausgefallen und ich hatte zu viel zu trinken. Mein Mann hat mich beschuldigt, auf seinen Freund geschlagen zu haben, das glaube ich nicht. Aber dann sagte ich meinem Mann und seiner Familie so viele schreckliche Dinge, ich schrie und fluchte und sagte nur die erniedrigendsten Dinge. Die Familie meines Mannes hat gesagt, wenn er mich nicht verlässt, werden sie ihn ablehnen. Es ist 5 Tage her und ich habe immer noch extreme Angst um mein Verhalten. Ich kann nicht schlafen, weil ich jedes Mal, wenn ich meine Augen schließe, Rückblenden bekomme. Mir ist schlecht und ich bin krank. Ich bin nicht diese Person und habe keine Ahnung, wie ich mit dem Wissen umgehen soll, dass ich so gehandelt habe. Ich habe jetzt auf Alkohol geschworen.

Ich schäme mich auch so. Ich mische mich mit Schnaps in dem Wissen, dass es mich verrückt machen würde. Und ich bin nur verrückt nach meinem Freund, mit dem ich seit 8 Jahren zusammen bin. Ich werde so verrückt und habe versucht, ihn vor der ganzen Party am 4. Juli in meinem Haus der besten Freunde zu bekämpfen. Ich fühle mich so traurig und widerlich für mich. Ich möchte wirklich mit dem Trinken aufhören und hoffe, dass ich stark sein und nicht aufgeben kann. Sich zu betrinken nützt mir nicht und es macht den einzigen Mann, den ich liebe, mich zu hassen und nicht mit mir zu reden. Ich hoffe, dass wir uns bessern und ich hoffe, dass ich stark sein und nicht wieder trinken kann.

Gestern war ich mit meinem Freund bei einem Freund und habe viel getrunken, wie wir es normalerweise tun. Ich war gerade arbeitslos geworden und hatte den ganzen Tag nicht viel zu essen gehabt. Ich war verschwendet, aber nichts Schlimmes, nur laut und ein bisschen widerlich. Alles war in Ordnung, bis wir in den Uber kamen. Wir waren den ganzen Tag im Pool und als der Uber ankam, stieg ich nur mit meinem Bikinioberteil und meinen Shorts ein... nicht schlecht, oder? (Ich habe keine Erinnerung daran, dass mein Freund mich von diesem Zeitpunkt an über alles informieren musste.) Anscheinend dachte ich, es wäre süß, meine Brüste zu zeigen und zu versuchen, auf meinen Freund in der zu treffen Rücksitz. Dumme, betrunkene, laute und verschwommene Worte. Sprich ich wollte ihn ficken und wie geil ich war. Als wir dann endlich nach Hause kamen, unterhielten sich natürlich alle unsere Nachbarn. Dann steige ich aus dem Auto und sehe aus wie ein echtes Stück Scheiße, das versucht, über meinen Freund zu springen. Ich habe meinen Freund in Verlegenheit gebracht und jetzt bin ich beschämt. Völlig angewidert von mir. Alkohol hat mir im Leben immer Probleme bereitet, aber aus irgendeinem Grund trinke ich immer noch. Warum tue ich mir das an?

Beeindruckend! Ich bin froh, dass ich euch gefunden habe! Ich mache mir seit einem Jahr Sorgen, dass es bei der Blockparty im letzten Sommer zu großen Problemen kommen könnte! Es war unser zweites Jahr in der Nachbarschaft und niemand kennt uns wirklich. Ich trinke normalerweise nicht so viel, ich hatte etwas Wein und mein Mann sagte mir immer wieder, ich solle aufhören zu trinken, aber diese Dame gab mir immer wieder Wackelpudding, wenn alles schief ging. Abgesehen davon, dass ich wegen einer sehr heiklen Angelegenheit depressiv war, habe ich mich betrunken und dumme Entscheidungen getroffen, als würde ich dumme Scheiße sagen und mich fast küssen diese Dame auf den Lippen, die vor meinem Mann davonlief und sich vor ihm versteckte, bis einer der Nachbarn drohte, die zu rufen Polizisten. Es ist mir sehr peinlich und ich wollte dieses Jahr nicht teilnehmen, weil hier niemand Hallo zu mir sagen würde, aber sie haben mir nie eine Einladung geschickt. Jetzt möchte ich nur noch vor Verlegenheit sterben. Ich wünschte, ich wäre so wie Frank von "schamlos", aber ich bin es nicht... es scheint, als hätte ich mehr durcheinander gebracht als alle anderen hier. Ich denke, die Leute, in denen ich lebe, sind sehr wertend, aber ich wette, sie haben mindestens einmal in ihrem Leben etwas durcheinander gebracht, ich weiß Es ist meine Handlung und alles meine Schuld, und es war wirklich eine Familienfeier, bei der niemand tanzt, obwohl er einen engagiert Band. Noch nie in meinem Leben habe ich so viel durcheinander gebracht. Ich muss jetzt lernen damit zu leben und nur vorsichtig mit Alkohol sein ...

Heute fühle ich mich schrecklich. Ich hatte ein Date mit einem Mädchen, das ich mochte und sie war nett zu mir und sie war wunderschön! Nachdem wir uns wochenlang täglich unterhalten und miteinander verbunden hatten, verabredeten wir uns für einen Pub-Termin. Da ich so nervös bin, weil ich so eine schöne Frau getroffen habe, habe ich mich dumm entschieden, 4 Bier zu kaufen und 3 vorab zu trinken und das Vierte im Taxi zu ihr zu bringen! Sehr dumme Entscheidung, ich habe auch nicht den ganzen Tag gegessen, weil ich gearbeitet und mich beeilt habe, mich fertig zu machen.
Ich war halb verschwendet, als ich sie traf und sie war so freundlich, dass eine Flasche Wein auf mich wartete, als ich ankam. Ich griff nach der Flasche und schenkte uns 2 große Gläser Wein ein und ich verschlang sie in kürzester Zeit wieder... Sie war nett und wir haben uns wirklich verbunden, aber etwas Schreckliches ist passiert.
Ich wurde betrunken und kam nach 4 Stunden, in denen ich keine Ahnung hatte, was passiert war, wieder in die Realität zurück. Ich bin in der Stadt alleine auf der Straße aufgewacht! Dann schaute ich auf mein Handy, auf dem sie mehrere Anrufe verpasst hatte, und eine Snapchat, die mich "verrückt und sie interessiert sich nicht mehr" nannte. Ich antwortete und fragte, warum... Sie erzählte mir dann, dass ich in der Kneipe und zu ihr einen kompletten Arsch aus mir selbst gemacht hatte und ich sie dort allein gelassen hatte! Anscheinend ist sie über eine Stunde später wieder hereingelaufen und hat dann Wahnsinn mit ihr geredet. Sie hat mich auf Snapchat geblockt und ich war immer noch dumm und habe mich dann entschlossen, sie mehr als 10 Mal anzurufen und ich Schreiben Sie ihr über 50-mal, von Erklärungen über mich selbst bis hin zu geradezu gemeinem Verhalten. Ich kann nicht einmal erwähnen, was ich gesagt habe ihr... Ich setzte mich dann betrunken in eine Gasse und weinte bis zu dem Punkt, an dem ich aussah, als hätte ich einen Nervenzusammenbruch. Leute kamen auf mich zu und fragten, ob ich Hilfe brauche.
Ich rannte nach Hause und weinte zu meiner Familie, sagte dumme Dinge, die sie jetzt nicht aus ihren Köpfen lassen können, und ich erwachte heute Morgen und fühlte mich so schrecklich. Das arme Mädchen hatte dieses Verhalten überhaupt nicht verdient. Ich habe nicht nur eine Chance mit ihr ruiniert, sondern auch abscheuliche Dinge gesagt, und jetzt sehe ich für sie völlig verrückt aus. Was ich gesagt habe, frisst mich weg, da ich mir nicht verzeihen kann, was ich gesagt habe oder wie ich mich gegenüber dem armen Mädchen verhalten habe.
Ich werde jetzt nie mehr trinken, noch werde ich es mit einem anderen Date versuchen, bis ich die Hilfe bekomme, die ich brauche :(

Ich schäme mich so für die Szene, die ich letztes Wochenende geschaffen habe. Bin mit einem meiner Freunde in einen dummen Wettbewerb geraten. So viel getrunken, dass ich mich an nichts erinnere. Hatte nicht den Mut, mich am nächsten Tag meinen Freunden zu stellen. Ich habe Selbstachtung verloren. Mehr als alles andere denke ich, dass ich unter meinen Freunden den Respekt verloren habe. Wie kann man dieses Gefühl überwinden?

Ich bin heute sehr glücklich mit meiner Familie. Mein Name ist Sabine und lebt in den USA. Mein Mann hat mich seit gut drei Jahren verlassen und ich liebe ihn so sehr, dass ich seitdem nach einem Weg gesucht habe, ihn zurückzubekommen. Ich habe viele Möglichkeiten ausprobiert, aber er kam nicht zurück, bis ich einen Freund traf, der mich zu Dr. Love, einem Zauberwirker, schickte, der mir half, meinen Ehemann nach 2 Wochen zurückzubringen. Ich und mein Mann leben heute glücklich zusammen. Dieser Mann ist großartig. Sie können ihn per E-Mail [email protected] kontaktieren Jetzt werde ich allen ernsthaften Personen, die sich in dieser Art von Problem befanden, raten, sich jetzt schnell mit ihm in Verbindung zu setzen, ohne Stress.. Er immer hallo, jetzt nenne ich ihn meinen Vater. Kontaktieren Sie ihn jetzt ist er immer online E-Mail [email protected]