Hochfunktionelle bipolare Störung

"Hochfunktionierender Bipolar?" Persönlich lebte ich mit dem Teil "Mir geht es gut". Ich hatte einen Job in der IT. Betriebsmanagement. Ich habe meinen Job gerockt. Die Königin der Fehlerbehebung in jedem Netzwerk. Wirf es auf mich. Aber dann gab es diese eine psychotische manische Episode, in der ich gerade war. Ich denke, es hat mein Gehirn verbrannt. Bis dahin war ich auch so gut funktionierend, dass ich nicht wirklich glaubte, überhaupt bipolar zu sein. Ich könnte es jeden Tag tun. Ein Glaube, der mich davon abgehalten hat, Medikamente einzunehmen oder einen Arzt aufzusuchen, weil ich einfach nicht daran geglaubt habe, dass es wahr ist. Oder vielleicht ging es sogar weg. Niemand hat mir beigebracht, was Bipolar wirklich ist. Schade für die medizinische Gemeinschaft. Jetzt habe ich keinen Job mehr von 23+ Jahren und bin behindert. Ich hasse dieses "neue" Leben.

Ich weiß genau, wie du dich fühlst, weil ich jeden Tag das Gleiche tue und in der Minute, in der ich auschecke, es so ist, als würde ich jedes letzte Stück auschecken Energie musste ich aufbringen, um durch den Tag zu kommen, um so normal wie möglich für die Menschen zu sein, um meinen Job zu behalten, den ich liebe und meinen bezahle Rechnungen. Du bist also nicht allein! Manchmal frage ich mich, wie ich überhaupt nach Hause fahren konnte.

So wahr. Ich sage immer wieder, dass ich mich nicht mehr als "ich" fühle, und wenn ich die Kommentare lese, verstehe ich jetzt, dass ich die Bewegungen durchgehe, nur um jeden Tag durchzukommen. Wie ich immer sage, ist viel Arbeit erforderlich, um mein bipolares Gehirn zu verwalten. Ich weiß, wie ich mich in meinem Inneren fühle, konnte aber nicht genau feststellen, warum ich mich in einem flachen Roboterzustand fühlte, in dem meine Emotionen nicht zu- oder abschwellen. Ich wünsche mir immer wieder, aber ich muss die Konsequenzen abwägen, wenn ich keine Medikamente nehme oder diese Krankheit in den Griff bekomme. Vielen Dank an alle für Ihren Einblick.

Beim Lesen bin ich beeindruckt! Ich sehe ein Gehirn, das buchstäblich dieses Netz elektrischer Fehlzündungen ohne graue Substanz ist, nur ein großes Netz elektrischer Schaltkreise, das zufällig aufleuchtet und keine Entscheidung trifft. Ich habe einen Mitarbeiter, der die Worte von Natasha perfekt zusammenbringt. Mein Herz versinkt und ich wünschte, ich wüsste, wie man es behebt! Eine Sache, die ich weiß, ist, wenn das Medikament an Bord ist - ich sehe eine Person, die in der Lage ist, mit hervorragenden Geschäftsergebnissen durch das Tageshoch zu arbeiten. Sie kann sich die Medizin nicht leisten und kämpft infolgedessen um ihr Leben, das über das hinausgeht, was als normal gilt. Ich frage mich: Kennt und versteht Präsident Trump das oder interessiert es ihn überhaupt? Jemand muss auf diese grobe Travestie aufmerksam gemacht werden!! Wenn man nicht die Mittel hat, um für ihre Gesundheit und ihr Wohlbefinden zu sorgen, ist das in meinem Herzen nicht akzeptabel und macht mich giftig wütend. Wie wir wissen, ist ein konstantes Niveau im eigenen System der Schlüssel und man muss die Gewissheit haben, dass sie Medikamente einnehmen müssen und dass sie an Ort und Stelle bleiben, damit sie ALLES WOLLEN. Sicher gibt es in diesen Vereinigten Staaten von Amerika die Möglichkeit, die benötigten Medikamente bereitzustellen !!!

Beeindruckend! Es ist so gut zu sehen, was in meinem Gehirn vor sich geht. Ich kann "funktionieren", aber es nimmt jede Unze meiner Energie und lässt mich erschöpft. Ich kann nicht mehr tun, sehe keine weiteren Möglichkeiten, als diesen Tag durchzuhalten. danke natasha für ihren mut, unsere wahrheiten auszusprechen.

Was machst du, wenn du fälschlicherweise als bipolar diagnostiziert wurdest? Ich bin sehr intelligent und funktioniere. Nachdem ich letztes Jahr herausgefunden hatte, dass ich Typ 2 Diabetes habe oder hohen Blutzucker hatte. NIEMAND erklärte, wie hoch mein Blutzuckerspiegel sein sollte, und da dies nicht der Fall war, lehnte ich Insulin ab. Die Strafverfolgung drohte meiner Frau mit der Inhaftierung, weil sie sich nicht richtig um mich gekümmert hatte, wenn sie den Baker's Act-Papierkram nicht unterschrieb. Sie hielten mich 8 Tage fest, um zu vertuschen, was die Strafverfolgung unrechtmäßig getan hatte. Jetzt habe ich die "Diagnose", bipolar zu sein. Keine Anzeichen, keine Symptome und in KEINER Weise beeinträchtigt, wie Sie alle gewesen sind. Wie kann man das komplett entfernen? Anregungen wäre dankbar.

Mein Mann arbeitet gut, will aber nicht glauben, dass er eine bipolare Störung hat. Obwohl er vor 35 Jahren diagnostiziert wurde, sagte kürzlich ein neuer Arzt, er sei nicht bipolar, weil er die ganzen Jahre einen Job behalten konnte. Ich bin so frustriert! Mein Mann lebt im Hypomanie-Land und mag es dort. Ich weiß nicht, was ich tun soll. An diesem Punkt neige ich dazu, ihn abstürzen zu lassen. Jeder Rat wäre sehr dankbar.

14. Dezember 2017 um 03:49 Uhr

Das ist so nachvollziehbar und ich bin dankbar, dass es geschrieben wurde. Wir alle brauchen Unterstützung, auch wenn wir keine Lust haben, auszugehen und sie zu bekommen. Nur zu wissen, dass wir im Schlafanzug darüber lesen können, hilft immens.

Ich bin eine dieser extrem emotionalen Frauen, die alles, was gesagt wird oder passiert, als ein katastrophales Ereignis ansehen, das zu vielen, vielen Tränen führt. Natürlich sind es meine Gedanken, die das alles anregen. Mein größtes Problem ist mit meinem 20-jährigen Sohn, der zur Zeit bei mir lebt. Er möchte an seinem eigenen Platz sein. Er sagte mir gestern, dass er nicht vergessen kann, was passiert ist, als er aufgewachsen ist; und rückblickend kann ich auch nicht

Wow, das bin ich. Vor Jahren wurde bei mir eine Depression diagnostiziert, und ich dachte nur, sie würde durch Stress ausgelöst. Kürzlich wurde bei mir nach einem Selbstmordversuch Bipolarität diagnostiziert. Es war für alle ein Schock. Dieser Artikel ist definitiv für mich. Ich schaue zurück und sehe die Manie und die depressiven Episoden. Ich arbeite so, wie ich sollte, aber ich gehe nach Hause und kollabiere einfach.

Hallo Natasha, ich bin auch bipolar und auch Schriftsteller. Ich glaube nicht, dass ich so viel schreibe wie du. Ich denke, das meiste, was ich an einem Tag geschrieben habe, sind 2500, 3000 Wörter, wahrscheinlich gefolgt von einem Ruhetag (ich schreibe Aufsätze für Studenten: P). Zum Glück arbeite ich zu Hause online, das macht es möglich. Ich möchte auch voll funktionsfähig sein, aber es ist schwierig, Nebenwirkungen, Dosierung usw. in der Zone zu verwalten. Guter Eintrag!

Mit 20 wurde bei mir BPI diagnostiziert, mitten in der Universität. Wenn irgendetwas erklärt, wo ich war, nachdem ich drei Tage wach war, ohne meine zu nehmen
Kontakte raus, sie wurden im Grunde auf meine Hornhaut geklebt. Der Hurrikan Floyd wollte uns treffen, und ich hatte keine Nachricht oder E-Mail erhalten, die sich an Pendler richtete, obwohl meine Freunde, die auf dem Campus wohnten, gewarnt worden waren. Also, völlig verrückt, unfähig zu sehen, würde ich 30 Meilen in einem Hurrikan fahren, damit ich meine Schulzeitung Lois Lane lesen und die Geschichte erfahren konnte. Mein armer, lieber, verängstigter jüngerer Bruder hatte keinen Führerschein, aber er würde mich nicht alleine gehen lassen. Also fuhr ich gackernd im Sturm entlang, während mein Bruder Anweisungen rief, um herumfliegende Äste zu vermeiden und mich wieder auf eine Spur zu bringen. Ich schrieb die Geschichte, änderte die Schulrichtlinien und war der erste Schüler an meiner Schule, der einen redaktionellen AP-Award für den ersten Platz gewann. So sehe ich es jetzt, als Erwachsener mit meinen eigenen kognitiven Beeinträchtigungen und der Erkenntnis, dass ich das jemals zurückbekomme. Es gibt einen ruhigen Kummer, der irgendwann zu uns allen kommt, denke ich. Es geht nicht um Krisen oder gar eine Episode, sondern um ein Verständnis all der Teile, die wir auf dem Weg verloren haben, entweder in der Episode oder nicht. Ich werde es nie zurückbekommen, aber mein Leben ist kontrolliert, diszipliniert und trotzig. Es gibt wirklich keine andere Wahl.

Ich kann diesem Text nicht mehr zustimmen. Ausser in Ablehnung, nachdem man hypo ist, sind ein paar kleine Teile übrig, die man wieder zurückziehen muss. Ich habe kein soziales Leben, weil es eine unerwartete Hypo auslöst, und nachdem ich für 3 Personen produziert habe, fühle ich mich einfach extrem müde, dass ich mich ins Bett legen muss. Über Medikamente und wöchentliche CBT... :(. Vielen Dank für Ihren Artikel.

Ich bin 70 Jahre alt und habe die meiste Zeit meines Lebens gut funktioniert. Wenn ich zurückblicke, sehe ich die Konsequenzen, wenn ich es vortäusche und durch die Schmerzen erfolgreich bin. Nach 20 Jahren in einer großartigen und erfolgreichen Karriere konnte ich es nicht für einen neuen manipulativen Chef zusammenhalten. Ich habe es nur härter versucht und wurde gefeuert. Ich habe dieses Muster in anderen Situationen wiederholt. Lassen Sie die getriebene Hypo mich energisch aussehen lassen und sie zum Scheitern bringen, wenn Angst und Depression auftauchen. Hochfunktionieren kann für Partner und Kinder verwirrend sein. Sie möchten sie vor Unliebsamkeiten und Empfindlichkeiten schützen, die mit Depressionen einhergehen. Also fälschst du es und wenn die, die dir nahe stehen, es herausfinden, fühle ich mich nicht normal und werde niemals gut genug sein

Jesus, ich habe das Gefühl, ich lese gerade eine Biographie über mein Leben. Ich gebe meine ganze Energie dafür aus, das "Verrückte" so lange in Schach zu halten, bis es mich erschöpft und taub macht. Ich bin so leistungsfähig, dass ich die meisten Leute zum Narren halten kann, und manchmal fühlt sich das einfach nur betrügerisch an. Aber die Alternative ist, dass ich sozial nicht akzeptabel wäre.

Ja, ich bin auch ein hochfunktionierender Bipolar. Oft fühle ich mich genau so, wie Sie es beschrieben haben. Der schlimmste Teil des Gedankens ist, wenn Sie bei der Arbeit sind und der absolute Stress Sie erreicht und Sie fertig sind und abbrechen Hören Sie den Kommentaren der Leute zu, dass Sie aufhören müssen, so sentimental zu sein, oder nehmen Sie Dinge, die nicht so sind persönlich. Es ist unglaublich, wie leimlos und rücksichtslos manche Menschen sind. Ich wünschte nur, sie könnten einen Tag in unseren Schuhen laufen, ich glaube, sie würden die Woche nicht überleben. Ja, es ist auch eine sehr einsame Welt da draußen, wo man kaum atmen kann. Ja, die Medikamente wirken ein bisschen, aber die Ränder sind immer noch da und eines Tages wirken sie überhaupt nicht mehr. Es ist ein sehr teuflischer Zyklus und je älter man wird, desto schlimmer wird es. Sobald es die Wechseljahre erreicht, wird alles noch mehr außer Kontrolle geraten. Ich habe nur noch meine Familie, meine Medikamente und meine liebe Therapeutin (ohne sie wäre ich schon tot)! Aber es gibt mir die Hoffnung zu wissen, dass ich nicht verrückt bin, nur nicht richtig funktioniere und vor allem nicht allein bin! Ich danke Ihnen von Herzen für das Schreiben dieses Artikels, ich könnte es nicht besser beschreiben!

Ausgezeichneter Artikel Tracy. Auch ich werde als "funktionstüchtig" angesehen. Es braucht so viel Kraft, um der Außenwelt zu trotzen, aber ich mache es mit einem Lächeln im Gesicht. Leider kann ich zu diesem Zeitpunkt meiner bipolaren Störung nicht in meiner Karriere arbeiten. Jedoch! Ich bin sehr produktiv! Ich bin derjenige, der alle Einkäufe erledigt, die Rechnungen bezahlt, das Haus pflegt und dafür sorgt, dass alle Bedürfnisse der Familie befriedigt werden. Ich stimme von ganzem Herzen zu, dass ich am Ende eines jeden Tages nach dem Aufräumen des Abendessens total aufgebraucht bin. Wenn ich mich mit einer größeren Aufgabe zu sehr angestrengt habe, werde ich danach abstürzen. Wenn ich nach einem Absturz von einer gesellschaftlichen Versammlung überreizt bin. Andere Leute als meine Familie sehen NIEMALS diese Seite von mir. Ich gehe nur an "guten" Tagen aus, so dass Joe Public mich als "normal" ansieht.

Danke dafür. Ich wusste es bereits, aber wie viele wichtige Dinge in meinem Leben ging es verloren. BiPolar ist meine Vollzeitbeschäftigung und alles andere kommt als zweites, drittes oder viertes. Sie kennen die Übung. Viel Respekt. Dominic

Ich half ein paar Monate lang einem kürzlich verwitweten Verwandten. Sie ist in der Lage, ihren täglichen Bedarf mit Lieferungen zu decken und geht mit Taxis aus. Sie weiß, dass ich nicht richtig geschlafen habe und dass ich zweipolig bin, und beharrte darauf, mich zu belästigen, mehr für sie zu tun. Unsere Beziehung ist eine Einbahnstraße. Wir sind nicht nah. Ich kann niemanden mehr aufnehmen, der mich so aufgeregt macht.

Als ich vor Jahren anfing, für die Bundesregierung zu arbeiten, brauchte ich nicht lange, um den Job zu finden, und ich brauchte auf keinen Fall eine postsekundäre Ausbildung, um ihn zu bekommen. Aber meine wie sich die Zeiten geändert haben und die Leute drin
Vor drei Jahren verlor mehr als die Hälfte meiner Kollegen aufgrund von Personalabbau ihren Job. Ich war damals sehr dankbar, dass ich nicht einer von ihnen war
Es war auch 3 Jahre her, dass ich meine bipolare Diagnose erhielt, nachdem ich mich nach einer besonders harten Fahrt im Krankenhaus niedergelassen hatte. Ich war zu der Zeit so viel Stress ausgesetzt, sowohl persönlich als auch beruflich. Trotz fiebriger Versuche, angemessene Hilfe zu finden, brach meine Welt weiter zusammen. Es war mein dritter Zusammenbruch in 15 Jahren und bei weitem mein schlimmster. Mein Arbeitgeber kümmerte sich nicht wirklich darum. Sie versuchten aggressiv alles in ihrer Macht Stehende, um mich zu brechen, damit ich freiwillig ging.
Die meisten Angestellten, mit denen ich jetzt zusammenarbeite, sind junge Teilzeit- oder befristete Angestellte, die grob überqualifiziert sind und Normalerweise sind sie sehr bemüht, zusätzliche Arbeit aufzunehmen, in der verzweifelten Hoffnung, eine unbefristete Vollzeitstelle zu bekommen Position.
Als meine Geisteskrankheit in diesem Jahr nachließ, sah ich am Ende des Tunnels etwas Licht. Mein Arbeitgeber hatte mir kürzlich eine schöne Uhr für 35 Dienstjahre sowie eine gerahmte Bescheinigung über die "Anerkennung" für diese Dienstjahre geschenkt. Es wurde von unserem Premierminister (Justin Trudeau - Seine Mutter Margaret hat auch bipolare Störung) und nur mit unterzeichnet Ein Jahr vor meiner möglichen Pensionierung sah ich der Zukunft sehr optimistisch und hoffnungsvoll entgegen.
Mit der Verbesserung meines Energieniveaus suchte ich auch nach einem Teilzeitjob, um mein Einkommen aufzubessern, um hoffentlich meine Schulden früher abbezahlen zu können und meine mageren Altersvorsorgeerträge anzukurbeln. Dann letzten Monat BAM!!! noch bevor ich mir einen teilzeitjob sichern konnte, wurde ich unerwartet von zwei mitarbeitern blindgestellt, die mich unfairerweise unter den bus geworfen hatten, um ihren eigenen arsch zu retten. Einer davon war ein (vom Management hochgelobter) befristeter Mitarbeiter, der mich in der letzten halben Stunde des Tages entlasten sollte, damit ich pünktlich ausbalancieren konnte (ich bin hauptsächlich Kassierer). Leider ist sie für mich erst aufgetaucht, als dass es viel zu spät war, etwas zu verändern. Und obwohl der andere Angestellte mir die Unterlagen seiner Kunden rechtzeitig zur Bearbeitung ausgehändigt hatte, hatten sie es versäumt, mir mitzuteilen, dass der Kunde immer noch da war und auf mich wartete. Als ich schließlich darauf aufmerksam gemacht wurde, war ich mir sicher, dass nicht mehr genügend Zeit übrig sein würde, um die Zahlung vorzunehmen und die Papiere vor Tagesende zu bearbeiten. Ich hatte wirklich keine andere Wahl, als den Kunden zu bitten, am nächsten Tag wiederzukommen. Ich hatte immer noch Mühe, das Gleichgewicht alleine zu halten, damit eine andere Person ihren Bericht vor dem Abschluss erstellen konnte. Ohne diesen Kunden zu bearbeiten, beendete ich den Ausgleich erst nach meiner Schicht. Manchmal, aber nicht oft, dauert es nur ein bisschen länger als gewöhnlich, um fertig zu werden, und dies war zufällig einer dieser Tage
Leider, weil ich diesen Kunden abgewiesen hatte (nur FÜNF schlimme Minuten vor Schließung !!!), stehe ich jetzt vor einer Abmahnung in meiner Akte bis zu 10 Tagen Urlaub ohne Bezahlung. So etwas habe ich in meiner gesamten beruflichen Laufbahn noch nie erlebt. Ich war total geschockt
Wenn ich am Monatsende den Lohn verliere, kann ich die Miete für den nächsten Monat nur schwer verdienen Notwendiger Transport, um zur und von der Arbeit zu kommen, ganz zu schweigen von all meinen anderen Rechnungen, die in Verzug geraten deswegen. Dies geschieht auch zu einem Zeitpunkt, an dem meine Sicherheitsüberprüfung verlängert werden muss. Unsere Freigabe wird alle 5 Jahre erneuert. Es ist erst in den letzten 3 Jahren gewesen, dass der Erneuerungsprozess eine Bonitätsprüfung erfordert, so dass ich nicht wirklich sicher bin, was zu erwarten ist. Könnte ich durch diesen einen Vorfall möglicherweise meinen Job verlieren und wie leicht wäre es, in meinem Alter, mit meiner eingeschränkten Ausbildung und meinem psychischen Hintergrund, einen anderen ohne einen guten Bezug zu finden?
All dies hat mich total gestresst! Ich fühle mich, als wäre ich gerade unter den Bus geworfen oder eher von einem Bus angefahren worden
Als perfektionistischer Workaholic, der selten eine Pause einlegt, tut es wirklich weh, wenn ich mein Bestes gebe, wenn man bedenkt, dass es immer noch nicht gut genug ist. Übersetzung: Ich bin nicht gut genug. Ich bin nur ein wertloses Stück Scheiße. Ich meine, warum sollte ich es überhaupt noch versuchen? Was nützt es mir überhaupt?
Dieses lange Wochenende am Labor Day wurde krank im Bett mit einer Erkältung, weil es so heruntergekommen, deprimiert und völlig zynisch in Bezug auf Menschen und das Leben im Allgemeinen war
Als ich unter der Woche von der Arbeit nach Hause kam, ging ich sofort ins Bett. Mir war nichts wichtig. Es tat einfach zu weh, als dass mein Denkprozess dorthin gehen konnte

Hallo Natasha,
Mir ist klar, dass Sie dies vor einiger Zeit gepostet haben, aber dies war meine genaue Erfahrung für den größten Teil meines Erwachsenenlebens. Vor kurzem hatte ich einige Veränderungen in meinem Leben und war mehr niedergeschlagen als gewöhnlich, und die Ärzte beschlossen, mich mit Medikamenten zu behandeln. Da bin ich mir nicht sicher, da ich normalerweise "hoch funktionierend" bin. Haben Sie ähnliche Erfahrungen gemacht? Glauben Sie, dass es möglich ist, medikamentenfrei zu sein?

Ich habe das gleiche Problem. Ich gebe mein Bestes, um alles zusammen zu halten und zu arbeiten, aber diese 5 Tage Kontrolle sind anstrengend. Wie du bin ich immer müde. Ich kann nicht früh ins Bett gehen, auch wenn ich in der folgenden Nacht nur 4 Stunden geschlafen habe. Ich kann nur maximal 6 Stunden pro Nacht schlafen. Die meisten dieser Stunden liege ich nur da. Ich muss sagen, dass wir nicht "verrückt" sind. Wir sollten niemals so über uns denken.

Ich fühle mich so verloren, dass ich mein ganzes Leben lang mit Freundschaften und Beziehungen zu kämpfen hatte. Oszillierend zwischen Lieben und Freundlichkeit, um direkt aufbrausend zu sein und alle abzuschneiden. Keine Freunde kündigten meinen Job von 8 Jahren, weil ich mich an nichts erinnern konnte und paranoid und scharfsinnig mit allen war. Ich bleibe bis 3 Uhr morgens bis 14 Uhr morgens wach und kämpfe, um die einfachste Aufgabe zu erledigen. Ich fühle mich wie gescheitert bei jeder einzelnen Sache, keine Freunde, ich bin eine beschissene Schwester und Tochter, keine Arbeit, Bruder, der meine Hypothek zahlt, unglücklich und habe jeden, der mich liebte oder sich um mich kümmerte, weggeschubst. Ich war hoch funktionierend, bin aber abgestürzt und jeder Moment ist ein kompletter Kampf. Einfach festhalten!

Können wir uns mal unterhalten? Ich war mit Pipolar2 und Lithium plus E-AEDs dx, was mich krank macht, was ich für NMS halte. Ich habe auch mit meiner Frau gekämpft, die beschimpft werden sollte. Ich bin jetzt irgendwie verloren und ein freundliches Gespräch wäre toll, wenn es möglich wäre. Geoffry Feinberg MEd. BA.AA nur der GF-Teil auf fb... Jr Google. Dein Artikel wurde gut geschrieben.

OMG, danke für all das. Meine Familie verurteilt mich, weil ich von der Arbeit nach Hause komme (ich habe 15 Jahre lang bei derselben Firma gearbeitet!) Und gleich ins Bett schlüpfe, fernsehe und Solitaire spiele. Ich bin ein Programmierer, also habe ich nach der Arbeit keine Gehirnzelle mehr... nein ich kann nicht raus in die glühende Hitze und die Kreppmyrten putzen, nein ich kann nicht abwaschen, nein ich kann kein vernünftiges Gespräch führen... Zumindest nicht für 1-2 Stunden, abhängig von meinem Tag. Ich verbringe viel Zeit damit, ein Zombie zu sein. Nochmals vielen Dank für die Bestätigung meiner Kämpfe :)

Natascha! Vielen Dank für deine tollen Beiträge!!! Sie haben den Nagel auf den Kopf getroffen für so viele kleine Dinge, die ich für seltsame Macken hielt, die aber tatsächlich mit BP verbunden sind!! Kein Duschen, keine Energie mehr, nachdem man den ganzen Tag hoch funktionierte, psychomotorische Unruhe (die mehr eine mentale Qual ist als eine physische)... Vielen Dank!

Ich bin auf diesen Artikel gestoßen und er ähnelt dem Gefühl, zumindest teilweise, dass meine Familienmitglieder wissen, dass ich und all meine Freunde aus Kindertagen etwas anderes haben. Ich bleibe weg von allen, damit ich nicht der Tatsache ins Auge sehe, dass ich jetzt anders bin, ich benutze jetzt Drogen, ich habe es vorher nicht getan, aber immer noch etwas falsch mit mir gefühlt, ich hatte einen guten Job, ein brandneues Auto (was natürlich wieder in Besitz genommen wurde), als ich mein 2. Baby bekam (10 Monate nach dem 1.), wurde ich verrückt, man könnte sagen, ich summte schnell, selbst wenn Babys nicht da waren, ich beschloss, nicht zurück zu gehen Die Arbeit nach meinem Urlaub von der Arbeit war vorbei, weil ich das Gefühl hatte, nicht mehr aufstehen zu können. Ich wollte für immer buchstäblich schlafen, aber Babys zu haben, das kann man nicht wirklich, und ich fühlte mich Die ganze Zeit ängstlich, Angst, mein Haus zu verlassen, würde nicht ans Telefon gehen, würde nicht an die Tür gehen, wenn jemand klopfte, es kam zu dem Punkt, an dem ich nur mein Haus überfüllte und nicht mehr konnte Halten Sie mit meinem eigenen Durcheinander Schritt, ich fühlte mich so hoffnungslos und fing dann an, Drogen zu nehmen. Meine Angstzustände gingen weit zurück, was sich großartig anfühlte, aber die Depression ist immer noch sehr präsent, also bin ich jetzt süchtig Drogen, kein Haus, kein Auto, kein Job, weil mein Selbstvertrauen stark nachgelassen hat und ich das Gefühl habe, dass selbst Chefs eines Jobs, für den ich mich bewerbe, es bemerken. Der schlimmste Fehler bei all dem ist, dass ich meine Babys nicht an die erste Stelle gesetzt habe Da ich bei Papas Oma zu Hause bin und auf der Straße herumhüpfe, fühle ich mich im Moment wirklich verloren in meinem Leben. Ich habe keine Pläne, keine Ziele. Ich habe das Gefühl, in dieser Phase meines Lebens eingefroren zu sein. Aber der Rest dieser Welt geht weiter, die Geburtstage meines Babys fühlen sich so an, als würden sie so schnell vergehen, dass ich nicht mithalten kann. Ich habe einen ausstehenden Haftbefehl wegen einer Episode von Körperverletzung und Die Batterie eines Ehepartners und der Vandalismus seines Eigentums sind jetzt insgesamt dreimal psychisch krank geworden, scheinen aber nicht mit den Terminen Schritt zu halten und / oder verschriebene Medikamente zu nehmen, wenn gebraucht, für ungefähr 2 Wochen würde ich sagen, ich fühlte mich großartig mit den Medikamenten, die sie mir gaben (Lithium, Clonazepam, Buephron oder so etwas). Ich hatte das Gefühl, nichts könnte mich runterholen und ich war am meisten Für eine Sekunde meines Lebens friedlich fühlte es sich an, dann fiel ich wieder hin, ich möchte besser sein, für meine Babys möchte ich sie an die erste Stelle setzen können und das Gefühl, dass ich sie dazu bringen sollte, sie an die erste Stelle zu setzen weil es mir egal ist, was irgendjemand sagt, ich liebe meine Mädchen von ganzem Herzen, aber ich fühle etwas in mir wie einen Kurzschluss dahin, wo ich auf diese mütterlichen Instinkte reagiere, von denen ich weiß, dass ich sie haben sollte, JEMAND SAGEN SIE MIR, WAS ICH TUN SOLL!!! Ich bin einfach sooo schlaflos meine Tage weg, meine Motivation ist komplett weg und ich brauche sie zurück ...

Meine Schwester passt zur Beschreibung eines hochfunktionellen Bipolar
Sie nimmt jedoch Drogen vom Typ "Freizeit" und ich habe das Gefühl, dass Verhalten alles noch schlimmer macht und ihr Gehirn unnötige, zusätzliche Kämpfe verursacht. Sie ist anderer Meinung... Stark.
Sie missbraucht Peitsche und Ketamin. Eine beraubt ihr Gehirn von OXEGEN und die andere ist ein Anästhetikum.
Sie glaubt, ich sei unempfindlich und fragt sich, ob sie mir vertrauen kann, weil ich fordere, dass sie diese Drogen nicht mehr nimmt.
Hat jemand eine Meinung dazu?

Hallo Dean, mir geht es genauso. Ich bin eine schreckliche Person während der Tiefs und liebe, sorge mich und fühle mich so schuldig wegen der Tiefs während der Hochs... wusste es nie wirklich noch Verstehe diese Störung bis vor ein paar Jahren... mein Vater hatte auch damit zu kämpfen und damals wusste niemand, was los war auf... Ich musste einen Weg finden, mich auf die Schwäche und nicht auf die Bosheit zu konzentrieren... es ist eine schreckliche Krankheit und es muss noch so viel getan werden, um sie für immer auszurotten

Hallo Ann...
Ich fand Ihre Kommentare faszinierend. Ich bin derzeit nicht als bipolar diagnostiziert. Ich habe dies jedoch jahrelang als Ursache für meine manischen und depressiven Episoden angesehen. Ich kann die schrecklichste Person der Welt sein, mit der ich leben kann, und dennoch manchmal Familie und Freunden viel Unterhaltung und Inspiration bieten, wenn ich manisch bin. Ich habe einige wirklich erstaunliche Leistungen erbracht, wenn ich manisch bin, und habe viele Geschichten zu erzählen. Mit 42 Jahren und drei Kindern beginne ich jedoch zu glauben, dass ich möglicherweise eine Behandlung benötige, wenn ich abstürze, was auch mein Geschäft betrifft, und dies ist nicht gut für Familie und Zukunft. Als mildes Gegenmittel gegen das Leben mit Bipolar würde ich Folgendes sagen... Als junger Mann ohne Bindung konnte ich die Tiefs ertragen, um die Produktivität der Höhen zu genießen. Aber als älterer Familienvater belastet es meine Beziehungen und meinen zukünftigen Wohlstand zu sehr.
Lassen Sie mich wissen, ob sich einer von Ihnen ähnlich fühlt ...
Danke fürs Lesen - Dean

Wenn ich in die Rückansicht des Lebens schaue, habe ich den größten Teil meines Lebens seit dem Vorschulalter mit bipolaren Problemen zu kämpfen. Ich bin jetzt eine 38-jährige Frau mit 3 Kindern und 2 gescheiterten Beziehungen. Ich bin jedoch noch nie in ein Krankenhaus eingeliefert worden oder habe Probleme mit der Strafverfolgung in einem Ausmaß, das mir Aufzeichnungen geben würde. Kürzlich hat der Arzt (3. bis jetzt) ​​versucht, Hilfe für meinen Sohn zu bekommen, der genauso lange in seinem Leben (Vorschule) gekämpft hat. Er sagte, Sie können nicht bipolar sein, es sei denn, Sie sind im Krankenhaus oder im Gefängnis! Ich konnte beschreiben, dass dies eine Möglichkeit war, da sich die Eltern weigerten, zu helfen, wenn Selbstmord oder sogar Manie unter den Teppich geschoben wurden. Ich musste lernen, wie man hochfunktionierend bipolar arbeitet. Ich hatte nur zwei Möglichkeiten, Selbstmord zu begehen oder es vorzutäuschen, bis Sie es geschafft haben. Ich bekomme viele überraschte Reaktionen, wenn ich sage, dass ich bipolar bin, nicht verrückt aussehe oder mich verrückt verhalte! Nun, niemand kennt die Person in mir oder die verrückten Dinge, die ich getan habe, aber sie wissen, dass ich eine unerschütterliche Unterstützerin meiner 2 bipolaren Kinder bin und immer die psychischen Bedürfnisse, die sie haben, in den Vordergrund stellen. Vielen Dank, dass Sie dem "hoch funktionierenden" Teil unserer bipolaren Gesellschaft Worte gegeben haben.

Heißt es so? Hohe Funktionsfähigkeit??? Ja sicher. Ich bin im christlichen Vollzeitdienst und arbeite mit Kindern. Im Alter von 24 Jahren wurde bei mir eine Depression diagnostiziert, obwohl sie seit meinem zehnten Lebensjahr andauerte. Ich wurde vor einem Jahr ins Krankenhaus eingeliefert, und selbst dann wurde der Bipolar aufgrund meiner A-typischen Manie-Symptome nicht diagnostiziert. Es war erst 5 Monate her, dass sie endlich geklickt haben. Jetzt sind es Medikamente und Routinen und nur der Versuch, inkompetente Mitarbeiter nicht zu töten. Ich klammere mich verzweifelt an meinen Job und habe das Gefühl, dass der Vorstand kurz davor ist, mich zu entlassen. Ich bin zu müde, um nachts nachzudenken, zu müde, um mit meiner Familie fertig zu werden, und im Allgemeinen versuche ich nur, nicht wieder mit dem Schneiden zu beginnen. Dieses bipolare Ding ist zum Kotzen, und niemand in Ihrer Umgebung merkt, dass Sie selbst die kleinsten Dinge auslösen. Seltsam für alle da draußen.

Ich bin froh, dass es andere gibt, die gut funktionieren. Ich bin auch in der Lage, in einem stressigen Beruf zu arbeiten, aber das ist fast alles, was ich schaffen kann. Glücklicherweise habe ich einen unterstützenden Ehepartner, der bereit ist, einen Großteil der Hausarbeit zu erledigen, wenn er nach der Arbeit nach Hause kommt. Was ich wirklich vermisse, ist, dass ich nicht in der Lage bin, mit Menschen in Kontakt zu treten, keinen Alkohol zu trinken, zu gucken, was ich esse, meine Medikamente um 19.30 Uhr zu nehmen und um 20.30 Uhr im Bett zu sein, damit ich aufstehen kann und arbeite 9-5. Ich möchte den Rest meines Lebens nicht so verbringen, kann aber keine Alternative finden.
Irgendwelche Ideen?

Hallo blitter2014
Es tut mir leid, dass Sie sich gerade in einer so dunklen Phase Ihres Lebens befinden und das Gefühl haben, dass Sie dies alleine angehen müssen
Für das, was es wert ist, denke ich, tragen wir alle eine Maske, egal ob wir eine Geisteskrankheit haben oder nicht, aber ich verstehe, was Sie sagen. Eine Geisteskrankheit bringt eine ganze Reihe einzigartiger Herausforderungen mit sich
Für mich ist es eine sehr demütigende Erfahrung, wenn ich wieder in diesem Tal getroffen werde. Bei hohen Medikamentenmengen ist es unmöglich, einen scheinbar unüberwindlichen Berg zu besteigen, ohne Energie, Kraft, Werkzeug oder angemessene Unterstützung. Ich finde, dass es immer ein guter Anfang ist, bereit und offen zu sein, jegliche Hilfe anzunehmen, die angeboten wird. Ich weiß, wenn ich weiter kämpfe, werden sich die Dinge allmählich verbessern. Sie KÖNNEN lernen, Ihr Leben wieder aufzubauen, wenn Sie nicht die Hoffnung verlieren. Es braucht nur Zeit... Glaub an dich. Lernen Sie, Ihr eigener Anwalt zu sein und fragen Sie, was Sie brauchen. Versuchen Sie, sich nicht mit anderen zu vergleichen, die nicht erfahren haben, was Sie durchmachen, da Sie sonst in eine Grube der Verzweiflung und Negativität versinken.

Masken. Es geht immer um Masken. Wir verstecken uns hinter ihnen in dem Versuch, normal auszusehen.
Ich halte einen Teilzeitjob inne, um öffentliche Toiletten zu putzen. Bis vor zwei Jahren baute ich Häuser, um meinen Lebensunterhalt zu verdienen. Ich hatte einen Nervenzusammenbruch auf halbem Weg durch einen Job und musste mich letztendlich arbeitsmäßig davonmachen. Dies stellte eine enorme Belastung für meine Ehe und mein Kind dar, da ich seit fünf Jahren ohne Medikamente funktionierte. Mein Leben ist jetzt völlig durcheinander und meine Tage neben der Arbeit am Wochenende bestehen aus Hausarbeit und nicht viel anderem. Ich sehe meine Werkzeuge im Schuppen und ein Teil von mir sehnt sich nach meinem früheren Leben. Vor 16 Jahren durchlief ich eine ähnliche Zeit, verlor Frau Familienunternehmen alles, aber es gelang mir wieder aufzubauen. Diesmal ist mein Gedächtnis so stark beeinträchtigt, dass ich nicht glaube, jemals wieder im Baugewerbe zu arbeiten. In meinen 40ern fühlt es sich an, als wäre ich 70, weil das jetzt meine Interaktionsebene ist. Es braucht alles, um die Maske für meine Familie aufzubewahren und die kleine Menge, die ich in der Öffentlichkeit ausgeben muss. Die Wahrheit ist, dass niemand die Geisteskrankheit sehen will. Sie verstehen auch nicht. Es ruft wenn überhaupt Mitleid hervor, aber nicht Empathie. Ich glaube nicht, dass es geht, es sei denn, Sie haben es.
Ich kämpfe täglich mit Selbstmordgedanken, obwohl ich stark medikamentiert bin. Was ist der Sinn, wenn dies das Beste ist, was das Leben zu bieten hat? Ich glaube an einen Schöpfer, aber mein Glaube nimmt den täglichen Kampf nicht weg. Ich erkenne auch realistisch meine Bedeutungslosigkeit im großen Schema der Dinge. Das Leben ist anstrengend, bevor Sie aus der Tür gehen, bevor Sie morgens zum ersten Mal Luft holen, und es ist schwer, sich selbst davon zu überzeugen, dass es den Kampf wert ist.
Ich habe meine Erwartungen gesenkt. Ich weiß, ich habe die Fähigkeit für so viel mehr, aber nicht die Fähigkeit, damit umzugehen. Das Scheitern gibt es eine ständige Erinnerung an eine Krankheit, die Sie vorwiegend verstecken müssen. Menschen, die ein gebrochenes Bein haben, verstehen es und es wird heilen. Bipolar bleiben die Leute eine Weile und gehen dann, es wird einfach zu viel. Nochmals, warum sollte man sich mit den Masken beschäftigen? Denn wenn Sie nicht wie ein Aussätziger leben möchten, haben wir keine andere Wahl. Und wenn wir es für längere Zeit zusammenhalten müssen, können wir es schaffen. Der Ärger, die Frustration, der Mangel an Gedächtnis sickert aus und zeigt sich schließlich und die Leute bemerken es. Wenn du dann von allen weg bist, fällst du komplett auseinander. Du wirst absolut kein Spaß. Meine Frau sagt, dass du die ganze Zeit keinen Spaß hast. es ist nicht freiwillig. Aber kannst du ihnen die Schuld geben? Also kämpfen und kämpfen wir alleine.
Und für mich ist das der schwierigste Teil. Menschen in Ihrer Nähe, die sich dennoch völlig allein und verlassen fühlen.

Als ich diesen Beitrag las, hatte ich das Gefühl, dass mich endlich jemand versteht und die Dinge in Worte fasst, über die ich immer schreie. Ich bin ein Hochschullehrer und habe Jahre meines Lebens damit verbracht, einen guten Job zu finden. Momentan arbeite ich in Teilzeit an zwei Colleges (16 Stunden insgesamt - verdoppeln Sie diese Zeit für die Vorbereitung zu Hause). Ich bin kaum in der Lage, die Arbeit zu erledigen. Ich habe auch eine resistente Depression und dieses Jahr einen Rückfall und es war ein Albtraum. Ich fühle mich so schade, es ist unglaublich. Wenn ich morgens aufwache und mich nach all den Medikamenten scheiße fühle, die ich einnehme, und trotzdem zur Arbeit gehen und so tun muss, als ginge es mir gut. Und sie wissen, dass etwas nicht stimmt, weil ich wie ein Trottel aussehe, als würde mir mein Aussehen nichts ausmachen. Es sieht auch so aus, als wäre ich geistesabwesend und immer hinterher mit der Arbeit und dem Markieren von Aufsätzen, und das spiegelt mich nicht gut wider. Deshalb habe ich frühmorgens einen Kurs abgelehnt, weil ich nicht so früh fahren kann und ohne Zweifel erfahren habe, dass ich nächstes Jahr nicht angestellt werde. Ich habe sehr wenig Energie. Alles fühlt sich an wie eine lästige Pflicht. Ich bin nicht die Person, die ich früher war, diese entspannte Person, die immense Energie hatte und an einem Tag so viel erreichen konnte. Jetzt muss alles in einen Zeitplan gesetzt werden. Stelle sicher, dass ich meine Freunde sehe, damit ich sie nicht verliere. Stellen Sie sicher, dass ich mit meinem Verlobten in Ordnung bin, damit er sich nicht ausgelassen fühlt. Stellen Sie sicher, dass ich genug arbeite, um meinen Job zu behalten... Ich laufe immer und versuche, es in ein Leben zu schaffen, das nicht für uns geschaffen ist, sondern für Menschen, die keine Probleme haben, gesund sind. Der einzige Grund, warum ich keine Behinderung beantrage, ist, dass das Geld, das sie in meinem Land geben, so wenig ist, dass Sie buchstäblich verhungern! Ich habe den Punkt erreicht, an dem ich verstehe, dass ich nicht mehr in der Lage bin, Vollzeit zu arbeiten und meinen Traum zu erfüllen. Die Kosten sind immens. Arbeite eine Woche wie jeder andere und kollabiere für zwei! Tu was andere an einem Tag tun und weine um die nächsten beiden. Ich kenne die Lösung. Die Arbeitszeit soll noch weiter verkürzt werden. Sei für mich "menschlich". Aber die Schuld und die Schande kommen zurück und beißen mich in meinen Hintern. Drei Master-Abschlüsse, so viele Jahre Studium, um zu Hause zu sitzen und so zu tun, als würde ich arbeiten? Ist es das, worauf mein Leben hinauslief? Eine Partie "vorgeben"? Vortäuschen, ich sei erkältet, weil ich nicht zu ihrer Party gehen könnte? Tu meinem Chef gegenüber so, als ob ich ernsthafte familiäre Probleme hätte, damit sie Mitleid mit mir haben? Stellen Sie sich vor, dass mir oberflächliche Dinge wie das Aussehen und meine extreme Gewichtszunahme egal sind und ich die Blicke auf ihren Gesichtern nicht sehe? Und das Leben hört nicht auf, weil WIR nicht in der Lage sind, wie der Rest der Menschen zu beschleunigen? Weil wir die ganze Zeit mit Medikamenten kämpfen und Rückfälle haben? Die geheime Schlacht, die wir jeden Tag geben, von der niemand etwas weiß.

Hallo an euch alle!
Vermutlich sitzen wir alle im selben Boot. Wurde mit 16 nach 3 Selbstmordversuchen zwischen 12 und 16 Jahren diagnostiziert. Ich war selbstmörderisch mit mehreren Höhen und Tiefen, seit ich 9 Jahre alt war. Als ich anfing, mich zu beraten, diagnostizierte die Psychiaterin mich nicht sofort, weil sie sagte, "es könnten nur typische Teenagersymptome sein". Was für ein Mist! Ich bin jetzt 21 und nehme keine Medikamente. Kann es mir nicht wirklich leisten und ehrlich gesagt, ich will es nicht. Das Gefühl, Medikamente zu nehmen, um "normal" zu sein, und die Tatsache, dass es Jahre dauert, die richtige Mischung zu finden, klingt ärgerlich. Wahrscheinlich weniger, als meine Höhen und Tiefen zu fühlen und zu leben. Ich habe lange Episoden, von Monaten bis zu einigen Jahren. Normalerweise konnte ich gut funktionieren, aber die letzten vier Jahre waren katastrophal. Ich bin von der Schule abgefallen, konnte nicht aus meinem Bett aufstehen und habe 50 Pfund zugenommen... Ich fange gerade erst an, mich davon zu lösen, aber ich fürchte, ich werde zurückfallen. Es gibt keine Möglichkeit, es den Leuten zu erklären. Es ist, als gäbe es dich und bd und dann die Außenwelt. Du bist dabei, aber nicht wirklich. Ein großes Lob an alle, die eine Familie haben. Es muss so schwer sein, alles zu pflegen. Ich kann nicht mit mir selbst umgehen. Ich werde niemals Kinder haben, wenn es bedeutet, sie vor meinem Verhalten, meinen Folgen und allem, was mit bd kommt, schützen zu können. Gott bewahre, dass ich sie mit mir herunterbringe. Ich habe mehr Tiefs als Hochs und ich habe noch kein wirkliches Gefühl des Glücks oder der Dankbarkeit dafür, dass ich am Leben bin. Ich sehe mich einfach nie dabei herauskommen. Ich weiß nicht wie es euch geht, aber ich habe das Gefühl, dass ich immer noch mein Leben nehme, wenn es passiert. So sehe ich das Ende, auch wenn es mir besser geht.

Dies ist für Lucy mit dem Mann mit Follikulitis. Ich bin bipolar 2 und hatte letztes Jahr eine Follikulitis. Schreckliche, schmerzhafte, pickelartige Beulen auf meinem ganzen Kopf. Ich hatte massive Dosen von Steroiden, die eine "normale" Person geistig verwirren können. Also, ich habe Mitgefühl für Ihren Mann, wenn er Steroide hat.
Das heißt, ich weiß, wie schwer es ist, wenn niemand versteht, was in deinem Kopf vorgeht. Die Zeit, in der ich Follikulitis hatte, war wahrscheinlich die schlimmste Zeit, die ich mit meiner BPD hatte, weil sowohl die innere als auch die innere außerhalb meines Kopfes drehten sich gegen mich und ich bin nicht sicher, ob meine Familie eine Ahnung hatte, was ich vorhatte durch.

Ich bin 40 Jahre alt und habe mein ganzes Leben lang damit gekämpft, aber nie verstanden, was es war. Ich ging zu ein paar Psychiatern, Psychologen und vielem mehr. Sie alle diagnostizierten bei mir Adult ADD und verschrieben Adderall. Das fühlte sich anfangs wunderbar an, hat aber letztendlich die Probleme noch verschlimmert. Die Höhen waren höher, aber die Tiefen waren ungefähr so ​​niedrig, wie man es schaffen kann, aufrecht zu sitzen Um 3.30 Uhr im Bett, mehr oder weniger schreiend, wie schlimm das Leben war und ich wollte nicht hier sein nicht mehr. Dies war mehr, als meine Frau verkraften konnte, und sie sagte mir, ich solle aus dem Adderall aussteigen und einen anderen Arzt aufsuchen, weil sie nicht wusste, wie lange sie noch bleiben würde Mit diesen Stimmungsschwankungen konnte sie umgehen. Zu diesem Zeitpunkt waren wir seit 18 Jahren verheiratet, und jetzt, im Nachhinein, hat sie all diese Jahre am besten mit ihr umgegangen könnten.
Ich habe vor 2 Jahren den Hausarzt gewechselt, um denselben Arzt aufzusuchen wie meine Mutter. Ich dachte, das könnte helfen, weil er ihren Hintergrund kannte. Im Gegensatz zu den Psychologen, die ich in der Vergangenheit gesehen hatte, wo meiner Meinung nach 130 Dollar = 15 Minuten nichts waren, war der Arzt viel mehr daran interessiert, was ich zu sagen hatte und wie ich mich fühlte, als nur hier zu sagen, ist ein Rezept, und wenn das appt. dauerte eine Stunde, dann dauerte es eine Stunde, die seine Ansicht war. Nach 2 Terminen, einer mit meiner Frau im Zimmer und einer ohne und unter Verwendung des Bipolar-Hinweises meiner Mutter, sagte er mir, er sei zwar bipolar, aber nicht genau wie meine Mutter. Er diagnostizierte bei mir Rapid Cycling Bipolar 2, was ein Angstproblem verschlimmerte, das ich bereits hatte, aber teilweise beherrschte. Das Endergebnis war, Lamictal einmal pro Tag und kleine Dosis Klonopin zweimal pro Tag zu verschreiben.
Ich fühlte mich ziemlich platt und lahm im ersten Monat oder so, aber keine großen Stimmungsschwankungen. Mit der Zeit gewöhnte ich mich daran und fühlte mich jetzt ziemlich normal. Ich werde sagen, dass es in diesem Jahr in der Ferienzeit hektisch wurde und ich vergaß, das Lamictal für 2 Tage einzunehmen Ich fühlte mich schrecklich, als ich mich daran erinnerte, wieder damit zu beginnen, dauerte es ungefähr eine Woche, bis ich wieder auf dem Level war nochmal. Ich wünschte, ich könnte aufhören, diese Medikamente einzunehmen, nicht weil ich mich dadurch schlecht fühle, sondern nur, weil ich keine Lust auf Einnahme habe meds nur um sich "normal" zu fühlen, aber sie funktionieren und wenn nicht beides, werde ich wahrscheinlich den Rest meines Lebens auf Lamictal sein.

Ich wurde nie diagnostiziert, aber ich habe alle Symptome von Bipolar. Das Lesen dieses Beitrags ist das erste Mal, dass ich mich verstanden und nicht allein mit meinem beschämenden Geheimnis gefühlt habe. Ich bin sehr funktionell, wenn das bedeutet, einen Job und eine Wohnung zu haben... Letztes Jahr bin ich aus meiner 7-jährigen Ehe ausgestiegen, habe meinen Job gekündigt und mich geweigert, Anrufe von meinen Freunden und Verwandten entgegenzunehmen. Die nächsten paar Monate habe ich mich versteckt... meistens geschlafen und geweint. Ich schäme mich total. Ich packte meine Koffer und zog aus dem Staat, um einen Neuanfang zu bekommen. Ich habe einen guten Job, eine schöne Wohnung und ein Auto. Ich bete jeden Tag und bitte Gott, mir zu helfen, den Tag zu überstehen.