Was tun, wenn Sie einsam sind?

Ich habe jahrelang in Teilzeit gearbeitet und bin gerade in Vollzeit zurückgekehrt. Ich kann nachts nicht ausgehen. Ich kann mich einfach nicht dazu bringen, rauszugehen. Dies schränkt meine sozialen Interaktionen ein. Dies trägt zu meiner Einsamkeit bei. Ich bin fettleibig und meine Versuche, Gewicht zu verlieren und Sport zu treiben, führen nicht dazu, dass ich Gewicht verliere. Mein Gewicht und mein HSV2 und die Angst vor einer Reaktion auf Offenlegung führen mich dazu, dass ich Angst habe, Beziehungen zu versuchen. Dies trägt zu meiner Einsamkeit bei. Ich habe eine Freundin, die in einem anderen Land lebt, die auch viel Zeit alleine verbringt, sich aber selten einsam fühlt. Ich finde das interessant und beneide die Perspektive, konnte sie aber nicht emulieren.

7. November 2017 um 19:36 Uhr

Ich weiß, dass dies ein sehr alter Artikel ist, aber ich habe ihn gerade gelesen und mich auf die meisten Kommentare bezogen, die ich immer gelesen habe.
Ich habe auch lähmende Angst, habe all das "Hinausreichen" zu den wenigen engen Freunden getan, die ich immer noch machen muss, um das Gefühl zu haben, dass ich mich nur zwingen muss, etwas zu tun, um mir selbst zu helfen. Wenn ich in der Lage gewesen wäre, hätte ich es getan, das versichere ich Ihnen. Ich bin aufgrund von Depressionen und Angstzuständen behindert. Seit 2006 wurde bei mir aufgrund einer grausamen brutalen Scheidung von einem narzisstischen Ehepartner im Jahr 2013 eine komplexe PTSD diagnostiziert. Ich habe die einzige Familie, die ich liebte, an den Herrn dieses Mannes aus einer ersten Ehe mit meiner erwachsenen Tochter verloren. Sie ist 37. Ich bin 56 Mein einziges Kind. Wir waren näher als nah. Ich war stolz auf unsere Beziehung, weil meine eigene Mutter nie Mutter war. Sie lebt noch, aber ich habe vor über 6 Jahren den Kontakt zu ihr eingestellt, als ich ihr erzählte, dass meine Ehe auseinanderfällt und ich mein Zuhause von 24 Jahren wegen Zwangsvollstreckung verliere. Ich habe diesen Anruf von meinem damaligen Beraterbüro aus getätigt, weil ich die Gegenreaktion kannte, die ich erhalten hatte. Ich tat. Meine ebenfalls narzisstische Mutter erzählte mir, was für ein Versager ich war und was für eine Verlegenheit und beschämte sie erneut. Sie mochte meine Ex von dem Tag an, an dem sie sich vor über 20 Jahren kennengelernt hatten, aber sie sagte mir plötzlich, ich könne auch keinen Mann behalten. Das war der letzte Strohhalm bei ihr. Sie ist jetzt 93 und versucht immer noch, mich zu kontaktieren. Ich höre nicht auf ihre VMs. Ich habe genug gehört. Ich öffne nicht länger ihre Karten, die sie mit bösen Briefen versehen hat, die mich des Missbrauchs älterer Menschen beschuldigen. Ich schulde ihr jetzt in diesen Jahren Unterstützung beim Leben, indem sie mich aufzieht, füttert und Schutz bietet. Ich habe das alles gehört. Trotzdem fühle ich mich schuldig, wenn sie stirbt, ohne dass ich ein letztes Mal versucht habe, mit ihr zu sprechen. Meine anderen Familienmitglieder haben mich seit meiner Entscheidung, den Kontakt zu beenden, verstoßen. Niemand mag oder kann es ertragen, in ihrer Nähe zu sein, aber als ich vor Jahren aufhörte, alles für sie zu tun, mussten sie aufholen, als ich den Ball fallen ließ. Immerhin war ich behindert. Ein bezahlter Urlaub, den ich meiner Mutter zufolge gewählt hatte, um eine liebevolle, fürsorgliche Tochter zu sein, zu der ich verpflichtet war. Mein jetzt ex emotional, psychologisch, finanziell usw. hat mich jahrelang missbraucht, bevor ich merkte, dass es NICHT ich selbst oder meine Schuld war, wie er mich jahrelang eingeschleust hatte. Ich habe jeden Tag und jede Nacht alleine mit nur meinem Hund verbracht, dem ich es zu verdanken habe, dass ich überhaupt hier bin. Ich denke täglich über Selbstmord nach, aber ich habe nicht den Mut, die Anträge zu erfüllen. Es kann kein Versuch sein. Ich kann nicht scheitern, wenn ich weiß, dass meine Familie denken würde, es wäre ein Hilferuf. Die einzige Familie, die ich nicht loslassen kann, ist meine Tochter. Sie wurde jahrelang mit Lügen gefüttert und ich kann ihr nicht die Schuld geben, dass sie den gleichen pathologischen Lügner glaubt, mit dem ich verheiratet war. Ich habe drei wunderschöne Enkelinnen, die ich seit 5 Jahren nicht mehr gesehen habe. Ich bin nur ein paar Meilen von ihnen entfernt und ich habe meine Anrufe, Texte oder Briefe nie beantwortet. Ich werde nicht wie meine Mutter sein und sie sich schuldig fühlen lassen. Ich kann nicht Ich liebe sie und respektiere sie immer noch, aber mir läuft die Zeit davon. Sie hat keine Ahnung, ob ich tot oder lebendig bin und ich bilde mir ein, dass es ihr egal ist. Es ist immer schwieriger, mit jedem Tag und jeder Jahreszeit durchzukommen, die wieder da sein wird, bevor wir es wissen. Ich habe die letzten sechs Jahre von Feiertagsgeburtstagen alles alleine verbracht. Es wird schwieriger aus dem Bett zu kommen, als meinen Hund rein und raus zu lassen. Ich versage sie auch, weil ich aufgehört habe, sie und ich wegen anderer Ängste zu gehen.
Wenn jemand diesen Kommentar liest, der mit jemandem wie mir korrespondieren möchte, weil ich weiß, dass es viele von uns gibt, kommentieren Sie bitte, ich würde es lieben Habe einen neuen Freund und vielleicht können wir uns helfen, einander zu erheben oder zuzuhören und einander oder etwas anderes als diese schreckliche Stille zu hören Einsamkeit. Ich wünsche allen das Allerbeste, die sich so fühlen wie ich.

Ich bin eine alleinstehende Frau im Alter von 30 Jahren und Forscherin an einer ausländischen Universität. Ich weiß, dass ich als alleinstehende Frau viele Vorteile habe. Aber ich lebe eine Stadt, die eine Familienstadt ist, und als Ausländer werde ich nicht immer von meinen Freunden eingeladen, wenn Weihnachten oder andere Feste sind. Ich beschäftige mich mit vielen Aktivitäten und spreche mit vielen Menschen. Trotzdem bekomme ich keine emotionale Befriedigung. Stattdessen machen mich all diese Aktivitäten körperlich erschöpft. Ich fühle mich sehr einsam und abgelehnt. Ich sehne mich nach Liebe und Gesellschaft. Ich versuche auch, Websites zu datieren, aber es funktioniert nicht. Meistens treffe ich Leute, die nicht zu meinem Typ gehören. Ich habe ein bestimmtes intellektuelles Bedürfnis, wenn ich mit Menschen spreche. Ich erwarte nicht, dass jeder dieses Bedürfnis erfüllt, aber ich bekomme kaum Leute, die meinen Typ können. Ich suche verzweifelt nach einem Partner, aber alles, was ich bekomme, ist Frustration. Da ich Ausländer bin, betrachten mich die Menschen normalerweise nicht als eine Person, die eine stabile Karriere als Person im Ausland haben wird. Meine Familie ist weit weg und ich kann nicht immer dorthin reisen, und sie können auch nicht kommen. Meine Freunde hier sind immer mit ihren Kindern beschäftigt. Sie können also nicht bei mir sein, wenn ich es dann brauche. Es beeinflusst meine Forschung. Ich habe große Angst, mein ganzes Leben lang einsam und allein zu sein. Ich mag keine Haustiere. Ich weiß nicht, wie ich diese Angst, einsam zu sein, kontrollieren kann. Ich habe das Gefühl, an einer akuten Depression zu leiden. Ich weine viel. Manchmal ärgern mich Leute mit der Familie, und ich bin sehr erschöpft davon, die ganze Zeit zu planen, Gesellschaft zu haben. Ich brauche mehr Zeit für meine Forschung.

Ich habe alle Kommentare und Antworten zu diesem Artikel gelesen. Ich kann mich voll und ganz auf die Äußerungen beziehen, einsam, depressiv und ängstlich zu sein. Aus meiner Sicht deuten die Antworten jedoch häufig darauf hin, dass die Person Gruppen beitritt, Unterricht nimmt, Freiwilligenarbeit leistet usw. Während all dies für einige Leute hilfreich klingt, ist es nicht für Leute wie mich, die es kaum bis zum Eckladen für Milch schaffen. Wenn Sie so weit sind, dass Sie in PJs leben, duschen Sie eine Woche lang nicht, fühlen Sie sich die ganze Zeit krank, weinen Sie die ganze Zeit Zeit, kann an manchen Nächten überhaupt nicht schlafen, eine Klasse zu besuchen oder einer Gruppe beizutreten, wäre wie den Berg zu besteigen. Everest. Wenn ich motiviert werden kann, lege ich mich ins Bett und sage mir, egal wie ich mich morgen fühle, ich werde dies und das tun. Morgen ist es soweit, aber mein Motivationsversuch ist verblasst, und ich sitze wieder auf meinem Stuhl, denke über die gleichen Gedanken nach und fühle mich im Laufe des Tages schlechter. Ich hatte in meinem Leben Traumata, viele verschiedene Typen in verschiedenen Stadien meines Lebens. Ab 2001 begann mein Leben jedoch einen Abwärtssturz, der bis heute andauert. Vor allem in den fünf Jahren von 2003 bis 2008 ist viel passiert. Ich habe physisch und emotional gelitten und tue es immer noch. Ich kann diesen Ort nicht verlassen. Ich weiß nicht wie. Ich denke und / oder stelle mir viele verschiedene Arten der Flucht vor und denke darüber nach, wie glücklich ich sein würde, aber dann Realität setzt ein und ich erkenne, dass ich kein Glück finden werde, wenn ich nicht glücklich bin, wenn ich diese Dinge tue Sie. Ich werde immer noch einsam sein, traurig, mich schuldig fühlen, wertlos, nicht liebenswürdig, verletzt, und ich bin keine sympathische Person. Also bin ich wieder da, wo ich angefangen habe, in meinem Bett und träume davon, wie ich mein Leben in die Hand nehmen werde, und bin diese starke Frau, die die Fixiererin, die Kämpferin, die Helferin war. Und dann weine ich, weil ich weiß, dass die Frau nicht mehr die Kraft hat, irgendetwas zu reparieren oder sogar um mein Leben zu kämpfen. Einsamkeit ist Folter, ich nehme an, deshalb wird in Gefängnissen Einzelhaft zur Bestrafung angewendet. Wenn Sie davon träumen, einen Freund zum Reden zu haben oder zu weinen, weil Sie die Berührung eines anderen Menschen spüren möchten, eine Umarmung, eine Umarmung, aber niemand ist da, das ist Folter. Mir ist klar, dass die in den Antworten gemachten Vorschläge ein Ausgangspunkt sind, der mir helfen kann. Ich bin weit davon entfernt, eine Klasse zu erreichen oder einer Gruppe beizutreten. Selbst wenn ich eine Selbsthilfegruppe finden könnte, bin ich mir nicht sicher, ob es Leute wie mich geben würde. Es ist eine Sache, depressiv oder einsam zu sein, aber dennoch in der Lage zu sein, zu arbeiten und Kontakte zu knüpfen, um sich eine Woche oder länger nicht anzuziehen. OK, ich habe genug gesagt, entschuldige die Länge.

20. Oktober 2015 um 11:57 Uhr

So sehr einsam die ganze Zeit von mir 85% der Timesad, miserabel, unglücklich, niemand kümmert sich um winterno Anrufe, kann es nicht viel länger ertragen

Das bin ich! Ich habe komplexe PTBS und andere Krankheiten, daher habe ich eine kleine Invalidenrente. Ich habe kein Auto, also bedeutet es, irgendwohin zu fahren, öffentliche Verkehrsmittel, und das ist auch aus Gründen des Gleichgewichts schwierig. Du kannst keinen Platz bekommen, selbst mit einem Rohrstock, wenn du alt bist. Ich bin 63 und meine Freunde in der Stadt sind alle gestorben. Ich habe zwei Freunde, die nicht in der Stadt sind, und ich rufe sie alle paar Wochen an, kann aber nicht reisen, um zu ihnen zu gelangen. Ich habe 5 jüngere Geschwister, bei deren Erziehung ich geholfen habe, aber niemand ruft mich an oder antwortet auf Beiträge auf Facebook. Ich habe mich in der Vergangenheit freiwillig gemeldet, musste aber aufhören, als sich mein Gesundheitszustand verschlechterte. Konnte sich nicht dazu verpflichten, geplante Stunden zu arbeiten. Ich habe eine Katze und sie bewahrt mich vor Selbstmord. Die einzige Interaktion, die ich habe, ist mit Fremden auf Twitter. Irgendwie habe ich 5.000 Anhänger, also lebe ich für sie. Ich greife in meinen Schmerzensschacht und versuche, ermutigende Kommentare / Zitate / Artikel zu finden, die mir geholfen hätten, als ich jünger war, und ich poste diese. Auch wenn sie nicht mehr mit meiner Situation sprechen, könnten sie vielleicht jemand anderem da draußen helfen. Aber es ist einsam, wenn das Telefon nur für Telemarketer klingelt. Lass einfach hier ab. Bitte vergib mir, dass ich weitergeschlendert bin.

Manchmal fühle ich mich auch einsam. Ich habe ein ständiges Problem mit Angstzuständen, die sich störend auswirken, kurz bevor ich nachts einschlafe, und manchmal trifft es mich. Das erste am Morgen. Ich war verheiratet, aber er war extrem kontrollierend, emotional missbräuchlich und wenn ich geblieben wäre, hätte er mich körperlich missbraucht. Ich habe es geschafft, meine 2 Töchter alleine großzuziehen und in dieser Zeit habe ich jemanden getroffen, der schlimmer war als meine Ex. Dies hat mich emotional geschädigt und es hat einige Jahre gedauert, einige Therapien und Ratschläge, um über den Schaden hinwegzukommen, den er mir zugefügt hat. Ich bin jetzt 52 Jahre alt und vertraue kaum jemandem. Ich hatte immer ein oder zwei Freunde, aber nach 14 Jahren zeigte mir meine beste Freundin ihr "wahres Gesicht". Ich versuche, beschäftigt zu bleiben und so viel Zeit wie möglich mit meinem kleinen Enkel zu verbringen.
Ich bin in einem sehr gestörten Umfeld aufgewachsen. Mein Vater war ein Alkoholiker, der meine Mutter und später meine Geschwister emotional beleidigte. Ich habe mich nie "sicher" gefühlt und hatte es sehr schwer, anderen zu vertrauen. Meine Mutter und ich standen uns immer nahe, aber jetzt greift sie mich ständig verbal an und ich weiß nie, was mich erwartet.
Mein Vater ist immer noch ein Alkoholiker und emotional missbräuchlich, aber jetzt verliert er sein Gedächtnis. Meine unmittelbare Familie ist sehr dysfunktional gebrochen, da meine Mutter bitter und wütend auf uns verweist als. Was meine 2 Töchter angeht, hat man Entwicklungsprobleme und lebt in einer Wohngruppe. Sie geht ständig mit den falschen Leuten um und gerät oft in Schwierigkeiten, obwohl sie fast 30 Jahre alt ist. Meine andere, mit der ich vorsichtig sein muss, wie "auf Eierschalen laufen". Sie ist extrem kontrollierend und emotional beleidigend.
Wen veräpple ich! Ich habe niemanden! Ich arbeite p-mal bei einer Agentur für psychische Gesundheit als "Peer Facilitator". Ich sehe auch einen Berater, aber nicht sehr oft. Ich nehme auch an einer fortgeschrittenen DBT-Therapie teil, wenn ich kann. Ich bin auch dabei, mein eigenes Unternehmen zu gründen.
Ich wurde so sehr verletzt, dass es mir sehr schwer fällt, andere hereinzulassen. Ich weiß nicht, wie ich mir helfen soll ...

26. April 2015 um 12:33 Uhr

21. Januar 2015 um 11:46 Uhr

Ich treffe schlechte Entscheidungen, ich sollte einfach nicht mehr treffen. / Ich treffe schlechte Entscheidungen: Ich sollte einfach nicht mehr treffen.
Nachdem ich das aus dem Weg geräumt habe, kann ich nur sagen, dass manchmal eine Woche der Isolation (Urlaub, Urlaub mit Freunden und Familie, Krankheit) eine Art Meditation sein kann. Ich habe seit Weihnachten Bilanz gezogen. Ich habe ein paar Vorsätze, von denen einer darin besteht, nicht mehr auf der korrekten Zeichensetzung im Internet zu bestehen! Qualitätsfernsehen und Radio und Katzen helfen. Ich hoffe, dass ich nächste Woche meine Aktivitäten wieder aufnehmen kann. Das Telefon ist auch ein Lebensretter. Und lassen Sie jemand eine Kopie Ihres Hausschlüssels haben, falls Sie einkaufen müssen usw.

Ich beziehe mich tief auf jeden der Gedanken, die unter "Einsamkeit bringt uns zum Nachdenken ..." aufgeführt sind. Ich habe es jahrelang versucht. Ich bin sowohl sozial motiviert als auch sozial verkrüppelt und kann mich nicht ausreden: Ich hasse es, allein zu sein, aber es ist weniger schmerzhaft als mit Menschen zusammen zu sein. Ich habe auch alle üblichen Ratschläge ausprobiert: Freiwilligenarbeit, Schule, Kreatives usw. Es ist einfach zu schwer mehr zu erreichen.

Lege meine Hände auf die gegenüberliegenden Schultern, schließe meine Augen, wiege mich zum Song SONGBIRD & weine, wenn ich es loslassen muss - Self Compassion stärkt mich, der Welt zu begegnen. Es hilft auch zu wissen, dass Gott mein, unser individuelles, bestes Interesse hat, um das Gute möglich zu machen.

11. Mai 2014 um 01:13 Uhr

13. Januar 2014 um 15:47 Uhr

Tatsächlich zeigt dieses Papier wesentliche Instrumente zur Verbesserung und Entwicklung sozialer Kompetenzen auf, um das Gefühl der Einsamkeit zu überwinden. Darüber hinaus verursacht diese Besorgnis emotionale Erfahrung viele psychische Schwierigkeiten mit fatalen Folgen für das globale Wohlergehen. Daher ist es von Wert, zu versuchen, mit dieser emotionalen Störung umzugehen. Ihre Vorschläge und Empfehlungen zeigen eine großartige und nützliche Auswahl. Neben diesen Lektionen sollte es die sozialen und kulturellen Merkmale des Milieus, in dem die jeweilige Person lebt und arbeitet, auf intelligente Weise untersuchen. Ohne diese Bemerkung wären unsere Bemühungen fremd und für andere unangemessen. Vor allem bleibt es die Erkenntnis, dass wir zur Erfüllung unserer Lebensbedürfnisse sozial aktiv sein sollten.