Bipolare Trigger, die Sie nicht kontrollieren können

Ich habe im Laufe der Jahre viel über bipolare Trigger geschrieben und normalerweise schreibe ich über bipolare Trigger, die Sie steuern können (Tägliche Auslöser für psychische Gesundheit beiseite zu schieben ist schwierig). Wie wir alle wissen, gibt es jedoch einige bipolare Trigger, die Sie nicht steuern können. Ich habe es gerade mit einem zu tun: dem Tod meines Vaters. Sein Tod war mir sehr unangenehm, da ich bestimmt keine Zeit dafür hatte. Ich habe keine Zeit für ein Denkmal, ich habe keine Zeit, eine Laudatio zu schreiben, und ich habe bestimmt keine Zeit (oder Hirnraum), um zu trauern (Verlustbewältigung: Trauer und Trauer).

Aber natürlich bittet niemand um Erlaubnis zu sterben und niemand tut es nach einem Zeitplan. Sein Tod ist passiert und ich muss damit umgehen und es ist definitiv ein bipolarer Auslöser, den ich nicht kontrollieren kann.

Steuern von bipolaren Triggern

Ich kontrolliere die bipolaren Auslöser in meinem Leben. Für mich ist es so einfach wie traurige Musik zu hören. Das ist für mich ein bipolarer Auslöser (

bipolare Depression mein Hauptstaat sein). Ich mache Dinge wie pünktlich und für eine bestimmte Anzahl von Stunden einschlafen. Ich habe ein bipolare Routine. Ich vermeide die meisten Filme. Ich tue was nach dem anderen, um meine eigene Stabilität zu verbessern.

Aber bipolare Trigger schlagen trotzdem zu. Wenn ich zum Beispiel Filme vermeide (ich finde sie entweder dumm oder auslösend), schaue ich fern und manchmal löst mich das Fernsehen aus. In der Regel bin ich bereits instabil, aber der Auslöser verschlechtert meine Stimmung.

Und so frage ich mich, ob ich nicht einmal dem winzigen bipolaren Auslöser einer TV-Show-Handlung standhalten kann, wie werde ich jemals mit etwas ernsthaft Auslösendem umgehen, das mir passiert?

Der Tod als bipolarer Auslöser

In Bezug auf bipolare Auslöser würde ich sagen, dass der Tod ein großes Problem ist und der Tod eines Elternteils für die meisten Menschen besonders groß sein kann. Und morgen ist das Denkmal für meinen Vater. Ich kann ehrlich sagen, dass ich Angst habe.

Ich habe Angst davor, wie außer Kontrolle ich sein könnte, wenn ich eine Laudatio vor einer Gruppe von Menschen lese. Ich habe Angst, die ganze Zeit nicht aufhören zu weinen. Ich bin Angst vor Menschen, die urteilen Dies beruhte auf der Tatsache, dass mein Vater und ich uns nicht besonders nahe standen. Und ich habe Angst vor den Folgen all dessen.

Eigentlich schaue ich nur auf morgen und möchte die Heldin meiner eigenen Geschichte anschreien: Geh nicht runter in den Keller, Dummkopf. Aber ich muss in den Keller, auch wenn ich vermute, dass ein Mörder mit Kettensäge wirklich dort unten ist.

Umgang mit einem bipolaren Auslöser, den Sie nicht kontrollieren können

Und wenn ich ehrlich bin, kann ich Ihnen sagen, dass mich die Situation und der Stress beschäftigen hypomanisch und schon weinen. (Gemischte Stimmungen sind wirklich mein Hirnsache.) Ich kann mir nur vorstellen, wie schlimm es morgen werden wird.

Wie gehe ich mit einem bipolaren Trigger um, den ich nicht kontrollieren und nicht ignorieren kann? Ich denke, ich versuche, frontal damit umzugehen. Ich versuche antizipieren, was passieren könnte und planen Sie es. Ich versuche mit den Stimmungen umzugehen, wenn sie auftauchen - schnell - und erlaube ihnen nicht, sich zu verschlechtern, wenn ich es überhaupt schaffen kann.

Für mich bedeutet dies, meine Medikamente zu erhöhen, um das Niveau zu halten. Ich habe dies getan, als mein Vater starb und ich bin mir nicht sicher, wie gut es funktioniert, aber die Verbesserung der Stimmungsstabilisierung schien wirklich der richtige Schritt zu sein. Ich habe auch mit der Hypomanie zu tun, indem ich ein Benzodiazepin nehme, um mich sofort zu senken, und das Aufstehen nicht weiter fortzusetzen und mich zu verschlechtern, weil, wie ich bereits sagte, auch wenn Sie das Aufstehen mögen, das Depressionen nach Hypomanie neigt dazu, ähm, ein bisschen ärgerlich zu sein.

[Bitte mach das nicht nur, weil ich es bin. Stellen Sie sicher, dass Sie mit Ihrem Arzt sprechen, bevor Sie Änderungen an der Behandlung vornehmen.]

Wenn ich einen Therapeuten sehen würde, würde ich zusätzliche Termine buchen, aber ich möchte nicht, dass ich stattdessen zusätzliche Zeit mit meinen Freunden buche. Ich strebe nach mehr Verbindungen in der Hoffnung, dass es mir hilft, nicht so in Trauer verwickelt zu werden, dass ich keinen Ausweg finde. Und die Leute sind wundervoll dabei und helfen mir sogar beim Zubereiten von Abendessen. (Weil während Menschen neigen dazu, die bipolare Störung nicht zu verstehenSie neigen dazu, sich in Trauer hineinzuversetzen. Trauer ist eine Art Bring-a-Casserole, während Bipolar eine Art Bring-a-Ten-Foot-Pole ist.)

Und ich versuche ein bisschen offener zu sein und über meine Gefühle zu sprechen und nicht alles zu verinnerlichen, was ich normalerweise mache.

Ich halte auch meine bipolare Routine so weit wie möglich aufrecht und versuche ab und zu, mich von all meinen Leistungen zu befreien. Oh, und ich atme. Ich nehme langsame, zielgerichtete Atemzüge Wann immer ich das Gefühl habe, mein Kopf wird vom Stress und Schrecken des Ganzen abfallen.

Ehrlich gesagt erwarte ich, dass es nach morgen viel schlimmer als besser wird. Meine Mutter freut sich auf das Denkmal, da sie eine Schließung anstrebt. Das ist natürlich. Aber ich fürchte, dies wird kein Abschluss für mich sein, es wird einfach ein Zerreißen sein, wenn mein Bipolar übernimmt.

Trotzdem werde ich weiterhin versuchen, alle meine Bewältigungsfähigkeiten einzusetzen und mein Sicherheitsnetz so weit wie möglich zu aktivieren, um mich diesem unkontrollierbaren bipolaren Auslöser zu stellen. Denn wirklich, welche Wahl habe ich?

Sie können finden Natasha Tracy auf Facebook oder Google+@Natasha_Tracy auf Twitter oder bei Bipolar Burble, ihr Blog.