Geisteskrankheit und Selbststigma: Eine persönliche Geschichte
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Ich schrieb einen sehr rohen, persönlichen, nackten Blog über meinen Kampf mit Bipolare 2 Störung die ich am Welttag der psychischen Gesundheit 2012 veröffentlicht habe.
Ich habe mich nie wirklich mit Stigmatisierung meiner Geisteskrankheit konfrontiert, aber wenn ich mich damit befasse, wird mir klar, dass dies wahrscheinlich darauf zurückzuführen ist, dass ich mich nie wirklich in die Lage versetzt habe, mich dieser Krankheit zu stellen. Ich denke, das Stigma der Geisteskrankheiten, mit dem ich konfrontiert war, war wirklich ein selbstverschuldetes Stigma.
Anonym und offen gegenüber psychischen Erkrankungen sein
Ich bin überaus offen für meinen bipolaren Kampf über Twitter, weil ich das Gefühl habe, dass es eine sehr aufgeschlossene, akzeptierende Community ist. Ich habe beschlossen, mein Blog auf meiner Website zu veröffentlichen und es zu twittern. Trotzdem bin ich sowohl auf meinem Blog als auch auf meinem Twitter-Account ziemlich anonym. Ich teile meinen Namen auch nicht mit. HealthyPlace bat mich um ein Bild und ich sagte ihnen, dass ich das nicht tun könnte (und auch nicht tun würde) und dass ich meinen Nachnamen nicht teilen wollte und ich denke, das ist wirklich ein
Zeichen der Selbstnarbe oder irgendeine Form von Schande, die ich immer noch wegen meiner Krankheit empfinde. Erst als ich vor eineinhalb Jahren zu Twitter kam und zu schreiben begann, wurde ich der Welt gegenüber ehrlich, was ich durchgemacht hatte.Ich bin immer sehr vorsichtig, wem ich von meinem Bipolar erzähle. Ich habe das Gefühl, dass es niemanden etwas angeht, außer denen, mit denen ich es teilen möchte. Ich weiß, wenn ich in einer Bewerbung danach gefragt würde, würde ich mit aller Kraft lügen. Ich habe ein seltsames Stigma von meiner Mutter bekommen, die meint, ich sollte nicht so offen mit meiner Geisteskrankheit umgehen wie ich, aber ich habe versucht, ihr zu erklären, dass ich mich frei fühlte, wenn ich erst einmal klar geworden bin. Sie sagt mir immer: Wenn Sie mit jemandem ausgehen, sagen Sie es ihm nicht. Ich versuche ihr zu sagen, dass ich nicht würde; dass ich immer bis zur richtigen Zeit warte, aber sie belästigt mich trotzdem immer.
Der Schmerz der psychischen Krankheit Selbststigma
Als ich vor sieben Jahren zum ersten Mal diagnostiziert wurde, habe ich meine Geschichte mit niemandem geteilt. Ich schämte mich so für das, was ich durchgemacht hatte. Ich hielt mich immer für eine so starke, fähige Person, aber das schien nicht mehr der Fall zu sein - ich meine, verdammt, ich konnte kaum noch funktionieren oder auf mich selbst aufpassen. Und ich wollte mit Sicherheit nicht der Tatsache ins Auge sehen, dass ich tatsächlich versucht hatte, mein Leben irgendwann zu beenden. Nur etwas mehr als zwei Jahre später teilte ich es endlich mit ein paar engen Freunden.
Ich glaube, ich fühlte mich wie ein Lebensverlierer. Ich konnte nicht wirklich einen Job halten. Früher war ich super erfolgreich und bekam alle Gelegenheiten auf der Welt, erfolgreich zu sein. Ich besuchte eine Privatschule in Manhattan und ein Ivy League College, das ich mit Auszeichnung abschloss. Sobald der bipolare Schlag und ich diagnostiziert wurde, begann ich zu isolieren. Ich habe soziale Situationen vermieden, weil ich nie die anstehenden Fragen beantworten wollte: "Wie geht es dir?" und was machst du das heutzutage? "Ich lehnte immer ab und wandte die Fragen wieder der Person zu, die sie stellte.
Ich denke, die wirklich ehrliche Wahrheit ist, dass ich mich immer noch ein bisschen für meine Krankheit schäme und nicht ganz ehrlich mit der Welt oder mir selbst darüber sein möchte. Ich entschied mich jedoch mit einigen Leuten sauber zu kommen, weil ich es satt hatte, mich zu verstecken.
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