Ist Zwangskontrolle dasselbe wie verbaler Missbrauch?

Nancy, deine Geschichte gehört mir. Niemand glaubt mir. Ich bin das Problem. Erinnern sie sich noch nicht an uns? Ich lag hier und wartete darauf, dass mein eigenes Zuhause ausgeschlossen wurde, weil ich keinen Kampf mehr hatte. Nach 20 Jahren zusammen ist dies meine Rückzahlung. Ich habe den Muttertag zum ersten Mal alleine verbracht. Mein größter Verlust ist mein einziger Sohn. Ich werde es nicht lebend schaffen, weil der Schmerz unerträglich ist. Ich danke Ihnen für das Teilen.

28. November 2018 um 18:00 Uhr

Hallo Nancy. Ich habe den ganzen Artikel gelesen und mich an vielen Stellen darin wiedererkannt. Ich verstehe es! Das Beste, was Sie tun können, ist genau das, was Sie tun. Solange wir nicht unsere ganze Geschichte rausholen... können wir auf keinen Fall voll funktionieren. Das glaube ich. Wenn Sie es finden können... ist der beste Weg, sich zu erholen, einer Gruppe für Suchttherapie beizutreten. Eine, bei der die Gruppe auf Ihre Seite der Geschichte hört. Sie werden zu 100% anerkannt, geglaubt und somit Ihre Emotionen bestätigt. Gott segne dich... DU BIST NICHT ALLEINE. Ich habe deine Geschichte gehört und verstanden. Jetzt, da Sie "frei" sind, schließen Sie einen Pakt mit sich selbst, um jeden wachen Moment des Tages zu genießen. Gott segne dich von Cindy

So gut erklärt und all die Begriffe, die so viele von uns kennen, aber oft zu spät, um uns vor diesen Missbrauchern, Narzissen, Psychopathen, Soziopathen usw. zu "retten". Viele fallen in all diese Begriffe und mehr wie meine. Ich bin dankbar, dass ich vor Jahren einen fabelhaft fürsorglichen Berater und Psychiater hatte, als ich die letzten Jahre noch mit meinem Ex zusammen war. Sie sind diejenigen, denen ich es zu verdanken habe, dass sie meinen Schmerz ans Licht gebracht haben und an denen ich nicht für alles verantwortlich war, als er jahrelang verbal in meinen Geist und meine Seele schlug. Meine Mutter hat auch viele Merkmale des mütterlichen Narzissmus und der Kontrolle. Ich war so im Dunkeln und in meinem eigenen Unglauben, dass der Mann, den ich heiratete und mit dem ich mich 16 Jahre zuvor trennte Fast zwei volle Jahre später ließ ich mich scheiden, um ihn als einen liebevollen und fürsorglichen Menschen darzustellen Profis. Traurig, wie ich zurückdenke und ihn beschütze, während ich Hilfe suche, um mich zu reparieren, nachdem ich so tief in eine schwere Depression, Angst usw. gefallen bin, dass ich es war Ich war überzeugt, dass ich die Schuld an all unseren Problemen hatte, bis mein Berater und mein Psychiater anfingen, Fragen über ihn und die Dinge zu stellen, die ich nie hatte sprach über. Die Teile passten alle zusammen und waren die gruseligsten Dinge, über die ich zu diesem Zeitpunkt keine Kontrolle hatte. Ich hatte einen tollen Job verloren und fast drei Jahre gebraucht, um hier in den USA für eine Behinderung zugelassen zu werden. Ich konnte nicht arbeiten. Ich konnte nicht aufstehen. Ich konnte nicht funktionieren, solange ich so viele Jahre mit Gaslicht beleuchtet war und all das vor meiner Familie und meinen Freunden verbarg. Dieselbe Familie und dieselben Freunde, die ich letztendlich aufgrund der Entfremdung, der außer Kontrolle geratenen Eifersucht und der Drohungen, die alle jahrelang als „Witze“ getätigt wurden, verloren habe. Nicht eine Person glaubte mir mitten in unserer Trennung und eventuellen Scheidung und nach der Scheidung, wenn er hat mich nach dem endgültigen Gerichtsverfahren unter Drogen gesetzt und ich hatte alles finanziell verloren, usw., aber er wollte MEHR. Sie müssen bei allem gewinnen, egal wie kleinlich. Während des mehr als 18-monatigen Scheidungsprozesses, bei dem er Drogen verschrieb, wurde bei mir C-PTSD diagnostiziert und ich wurde den wenigen Angehörigen, die ich hatte, dafür verantwortlich gemacht. Meine erwachsene Tochter aus einer ersten Ehe, er hat eine Gehirnwäsche gegen mich durchgeführt und wir haben seit 6 Jahren nicht mehr miteinander gesprochen. Ich habe drei junge Enkelinnen, die ich in der ganzen Zeit nicht gesehen habe. Das war und ist das Grausamste, was man tun kann, obwohl man weiß, dass es mir so großen Schaden zufügen würde, dass ich mich die ganze Zeit von allen und allem isoliert habe. Der größte und verheerendste Verlust, den ich je gesehen habe. Ich verließ die sozialen Medien und unterbrach jeglichen Kontakt mit meiner älteren Mutter, die sich so schämte und verlegen und verärgerte, dass ich IHR Leben erneut mit Enttäuschung ruinierte. (Ihr Lieblingswort für mich). Ich bin 57 und habe meine gesamten 50er Jahre alleine verbracht und meine Mauern höher und höher gebaut, denn obwohl wir keine Kinder zusammen hatten (Gott sei Dank), hatte ich keinen Kontakt zu ihm und keine Reaktion auf die Dinge, mit denen er immer noch versucht, an mich heranzukommen, er ist immer noch sehr weit draußen und versucht alles, um einen Blick auf das zu werfen, was in mir vor sich geht Welt. Es macht mich krank. Ich bemühe mich so sehr, jahrelang keine Angst vor den Bedrohungen der Vergangenheit zu haben und zu behaupten, dass es eine Kugel mit meinem Namen geben würde eines Tages, wenn er mich auch nur lächeln sah, und dass er bei der Arbeit sein würde, wenn es passierte. KRANK. Diese Drohung wurde immer auf die gleiche Weise ausgesprochen, und dann war es natürlich nur ein Scherz. Kurz bevor wir zusammen waren und nachdem wir uns endlich getrennt hatten, rief ich meine Tochter an und sagte ihr, wann ich mit meinem Hund spazieren ging, falls ich nicht zurückkam, um nach mir zu sehen, oder jemanden anrief, um nach mir zu sehen. Sie fand mich damals lächerlich und ich nehme an, dass sie es immer noch tut. Dann hörte ich auf, sie anzurufen, als sie mich aufgrund von Lügen völlig aus ihrem Leben verbannt hatte. Ich konnte mir nicht einmal vorstellen, wie gewaltig das damals war. Dann verbrachte ich mehrere Tage mit ihm vor Gericht und fand heraus, wie groß die Lügen jedes Mal vor Gericht waren.
Ich wurde von der Richterin so schwer missbraucht und diskriminiert, dass ich ohne Panikattacke nicht am Gerichtsgebäude vorbeifahren kann. Von da an wird es viel schlimmer, aber ich kann es hier nicht sagen. Ich habe es seit Jahren immer wieder in Albträumen und Rückblenden erlebt.
Nachdem ich das Haus verloren hatte, das ich gekauft hatte, bevor ich diesen Mann nach 24 Jahren Besitz zur Abschottung geheiratet hatte, musste ich umziehen. Das war schwer, nachdem ich so stolz auf mein Zuhause war. Es war schwierig, einen Verleih zu finden, der große Hunde akzeptiert, da ich einen wunderschönen Golden Retriever besitze, der mein Grund ist, heute hier zu sein. Ich habe bereits Angst vor dem Tag, an dem ich sie verliere, da ich dann das letzte Lebewesen verloren habe, das mich liebt. Der Schmerz, in dem ich mich jetzt befinde, ist immer noch sehr real. Keine Pille und keine Menge Beratung hat mir dabei geholfen, das zu überstehen oder zu versuchen, neben ihm zu leben. Es ist mir einfach nicht möglich, aber ich versuche immer, Fremde zu erreichen oder hier, wie ich es oft tue. Wie viele hier, die wissen, dass niemand es bekommt, aber diejenigen von uns, die unter den unmenschlichen Menschen gelitten haben, können nur hoffen, dass etwas passiert Irgendwie ändert sich eines Tages etwas zum Besseren und ich weiß, dass ich derjenige bin, der diese Änderungen vornehmen muss, aber der Kummer, den ich für so viel Verlust empfinde, ist unbeschreiblich. Wie kann man sich so leer, verloren und verlassen fühlen und trotzdem das Gefühl haben, dass ich so viel Liebe in meinem Herzen habe? Ich würde denken, all die Grausamkeit und der Missbrauch hätten mich zu etwas anderem gemacht, zu etwas Gefühllosem und lieblosem; und manchmal bete ich so hart dafür. All diesen enormen Schmerz, der mit der Zeit nicht einfacher geworden ist, nicht zu „fühlen“, sondern nur noch schlimmer. Ich liebe es zu lachen und mache oft auf eigene Kosten etwas über mich selbst und denke, dass ich es bin, wenn jemand das Recht hat, über mich selbst zu lachen. Das Lachen lindert den unerträglichen Schmerz für eine Weile und ich bin froh, dass ich es noch kann.
Vielen Dank für diesen Artikel und für die Bestätigung dessen, was ich durchgemacht habe und immer noch sehr bemüht bin, mich zu erholen und davon zu heilen. Es ist ein täglicher Kampf und heute gewinnt es.
Wer dies sieht, liest und erzählt, sollte sich bitte daran erinnern, dass Sie nicht allein sind, auch wenn in Ihrer eigenen Welt möglicherweise keine Menschen leben, die Sie lieben und unterstützen, wie in meiner. Ich weiß, dass es so viele von uns gibt, die alleine kämpfen und in der Stille existieren, und DAS bringt mich dazu, dich zu verletzen und zu schmerzen. Sie sind nicht allein, solange es in The Healthy Place Orte wie diesen gibt, die sich darum kümmern, so wie ich es mit Ihnen allen tue.
An alle, die dies lesen, danke und weiß, dass es mich interessiert, denn ich weiß, wie es ist, nicht umsorgt oder geliebt zu werden. Du wirst geliebt und du bist genug. Lassen Sie sich von niemand anderem definieren, wenn Sie zu Beginn und am Ende eines jeden Tages der einzige sind, über den Sie möglicherweise verfügen, wie ich es bin. Ich sorge mich und ich möchte, dass jeder von uns heilt und überlebt und wieder gedeiht.
((((Umarmungen)))) an jeden, der einen oder mehrere braucht. Ich weiß ich tue???
Ich habe lange genug weitergemacht. Ich musste und wenn sich nur eine Person so allein fühlt, bin ich froh und dankbar dafür, da ich denke, dass dies wahrscheinlich die beste Medizin überhaupt ist. Zu wissen, dass Sie einer verletzten Seele geholfen haben und das Leben von jemandem verändert haben, ist das lohnendste Gefühl, das ich mir vorstellen kann... ???