Grenzen und PTBS: Warum Sie sie brauchen, wie Sie sie einstellen
Für diejenigen von uns, die mit einer posttraumatischen Belastungsstörung (PTBS) leben, ist es entscheidend, Grenzen zu setzen. Entscheidend, aber auch schwierig. Traumaüberlebende mit PTBS sind häufig geplagt von Schuldgefühle, Schamgefühle oder WertlosigkeitDies kann dazu führen, dass die Vorstellung, aufzustehen und Grenzen zu setzen, vergeblich oder furchterregend wird. Besonders schwierig wird es, wenn Menschen diese Grenzen im Zusammenhang mit PTBS nicht einhalten. Dies ist eine weit verbreitete Erfahrung. Grenzen werden immer wieder gebrochen, vergessen oder ignoriert. Ihre persönlichen Grenzen setzen und später wiederholen zu müssen, ist anstrengend. Das Leben mit PTBS macht das Setzen von Grenzen unabdingbar.
Warum ist das Setzen von Grenzen für PTBS-Betroffene so wichtig?
Grenzen sind aus einer Reihe von Gründen wichtig für die PTBS-Heilung. Trauma ist in erster Linie eine Übertretung von persönliche Grenzen auch wenn das trauma nicht zwischenmenschlich war. Wenn es zum Beispiel das Ergebnis einer Naturkatastrophe war, wurden Ihre persönlichen Grenzen immer noch verletzt. Wir neigen dazu, Grenzverletzungen als vorsätzliche Handlungen anderer Menschen zu betrachten. Sexuelle Übergriffe sind ein Beispiel für eine Grenzverletzung, die von einer anderen Person begangen wird. Aber selbst wenn Ihr Körper während eines Tsunami niedergedrückt wird, wurden Ihre Grenzen überschritten. Sie wurden Ihrer persönlichen Autonomie beraubt und in eine schreckliche Situation gezwungen. Ihre Grenzen wurden nicht von einem fühlenden Wesen überschritten, das beabsichtigte, Ihnen Schaden zuzufügen, aber das ändert nichts an Ihrer persönlichen Erfahrung. Nach einem Trauma, durch das Sie sich hilflos fühlten, ist es unerlässlich, Ihre eigenen Grenzen zu setzen und zu sehen, dass sie respektiert werden.
Grenzen gewinnen auch für Menschen mit PTBS an Bedeutung, weil sie die negativen Annahmen in Frage stellen, die Überlebende von Traumata häufig über sich selbst aufstellen. Für mich, einen Überlebenden des physischen und sexuellen Missbrauchs, war meine frühe Genesung von einem Gefühl geprägt, als hätte ich es nicht verdient, respektiert oder geschätzt zu werden. Meine Wünsche und mein persönlicher Raum wurden so oft und so lange verletzt, dass ich anfing zu glauben, dass die Realität mein Status quo war. Schon jetzt, 10 Jahre nach dem Ende meiner missbräuchlichen BeziehungIch ertappe mich manchmal dabei, anderen Menschen zu erlauben, meine Erfahrungen auf der Grundlage ihrer Wünsche zu diktieren, anstatt meiner eigenen. Klare Grenzen zu mir selbst und zu anderen zu setzen, ist für mich eine solide Möglichkeit, diesen selbstzweifelhaften Tendenzen entgegenzuwirken.
Grenzen setzen, wenn PTBS Ihr Kampf ist
Okay, jetzt verstehen wir, warum Grenzen für diejenigen von uns, die mit PTBS leben, so wichtig sind. Wie gehen wir eigentlich vor, um sie einzustellen? Grenzen setzen ist etwas, mit dem ich jahrelang zu kämpfen hatte. Erst vor kurzem hatte ich das Gefühl, dass ich allmählich den Dreh raus bekomme. Lange Zeit habe ich keine Grenzen gesetzt. Wenn ich mich in einer Situation unwohl fühlte, habe ich mich einfach darum gekümmert. Dies brachte mich Anfang 20 in einige ziemlich gefährliche und gefährliche Situationen. Es war kein gesunder Lebensweg. Ich habe mich nicht aus Rücksichtslosigkeit so verhalten, ich wusste einfach nicht, wie ich für mich selbst eintreten oder glauben sollte, dass ich es überhaupt wert war, es herauszufinden.
Schließlich änderte sich das. Ich bin in eine andere Phase von mir gezogen PTBS-Wiederherstellungeine, die durch intensiven, brütenden, selbstgerechten Zorn gekennzeichnet war -Ich wollte, dass mein Täter leidet. Ich konnte das Gefühl nicht ertragen, in irgendeiner Weise Unrecht getan zu haben. Ich mag es immer noch nicht, mich ungerecht behandelt zu fühlen, aber ich kann immer besser erkennen, wenn ich wirklich Unrecht habe oder wenn jemand einen Fehler gemacht hat. Als ich in dieser wütenden Phase war, habe ich Grenzen in Ordnung gebracht, aber ich war übermäßig aggressiv. Während ich in der Vergangenheit zu schüchtern war, habe ich in dieser Phase Menschen in die Luft gesprengt. Es war, als hätte ich erwartet, dass sie meine persönlichen Grenzen auf magische Weise kennen, bevor sie sie ausdrücken würden. und als diese Leute etwas taten, um meine Grenzen zu verletzen, schrie ich darüber. Das ist auch nicht angebracht. Einige Grenzen sind offensichtlich und universell, wie grundlegende sexuelle und physische Autonomie, aber individuelle Grenzen sich unterscheiden und Leute anzuschreien, weil sie deine nicht psychisch kennen, ist keine faire oder tragfähige Form von Grenzen setzen.
Ich habe festgestellt, dass es am besten ist, beim Setzen von Grenzen direkt, fest und höflich zu sein. Eine einfache Möglichkeit, dies zu erreichen, besteht darin, über Ihre eigenen Gefühle zu sprechen, anstatt auf das Verhalten einer anderen Person als Problem hinzuweisen (es sei denn, es ist unvermeidlich, auf ihr Verhalten hinzuweisen). Ich hatte zum Beispiel neulich ein Gespräch mit einem Freund und er fing an, über eine beliebte Suchterholungsgruppe zu sprechen, mit deren Überzeugungen ich nicht einverstanden bin. Normalerweise kann ich mit Leuten umgehen, die über Dinge sprechen, mit denen ich nicht einverstanden bin, aber in diesem Moment war ich es Die Auseinandersetzung mit einer besonders stressigen Familienangelegenheit und die Kontroverse, die durch dieses Thema ausgelöst wurde etwas intensive Angst in mir. Also sagte ich zu meinem Freund: "Ich bin etwas besorgt über dieses Thema. Können wir über etwas anderes reden? "
Ich beschuldigte ihn nicht, das Thema angesprochen zu haben; Stattdessen räumte ich ein, dass das Problem meine persönliche Sorge war, und bat direkt, aber höflich, über etwas anderes zu sprechen. Rate, was passiert ist? Er zuckte die Achseln und begann über etwas anderes zu reden.
Es kann ein wenig unangenehm sein, absichtlich direkt am Start zu sein, aber ich verspreche, es lohnt sich - und es wird einfacher, je mehr Sie es tun.
Wenn Menschen Ihre Grenzen in Bezug auf PTBS missachten
Eine unangenehme Wahrheit, der sich alle Menschen stellen müssen, ist die Tatsache, dass unsere Grenzen manchmal von den Menschen in unserem Leben nicht respektiert werden. Manchmal ist das beabsichtigt. Ein Räuber, der sein Opfer zu Boden stößt und ihre Tasche schnappt, verletzt absichtlich ihre offensichtlichen, persönlichen Grenzen. Ein Mobber auf dem Schulhof, der ein anderes Kind bei einem Spitznamen anruft, den er nicht mag, ignoriert absichtlich seine festgelegten Grenzen. Eine ältere Schwester, die immer wieder versucht, ihre jüngere Schwester mit einem Typen zusammenzubringen, den sie nicht mag, ignoriert ihre ausdrücklichen Grenzen, auch wenn ihre Absichten liebevoll sind.
Oft verletzen Menschen unbeabsichtigt Grenzen. Die Menschen sind mit ihren eigenen Themen beschäftigt. Ein Freund ist möglicherweise so in eine Debatte verwickelt, dass er nicht erkennt, dass Sie das Gespräch beenden müssen. Möglicherweise ist ein Mitarbeiter durch eine Frist zu gestresst, um sich zu erinnern, dass Sie ihn gebeten haben, Ihr Büro nicht ohne Klopfen zu betreten. Es gibt unzählige Gründe, warum Menschen klare Grenzen missachten und viele von ihnen gutartig sind. Das ändert jedoch nichts daran, wie es Sie betrifft. Wenn Sie eine PTBS haben, können Grenzverletzungen extrem anstrengend sein.
Wenn Sie der Meinung sind, dass jemand Ihre Grenzen unbeabsichtigt missachtet hat, lohnt es sich, ihr die Chance zu geben, das Verhalten zu korrigieren. Setzen Sie die Grenze erneut. Versuchen Sie es mit einer anderen Sprache. Vielleicht war das, was Sie zuvor gesagt haben, nicht so klar, wie Sie dachten. Sie sind niemandem eine Erklärung schuldig, warum Sie Ihre Grenzen respektieren wollen, aber wenn Sie denken, dass diese Person verletzt Ihre Grenzen versehentlich, helfen ihr, die Bedeutung Ihrer Anfrage besser zu verstehen, könnte helfen, den Fehler aus wiederholen. Zum Beispiel: "Berührt zu werden, ist für mich auslösend. Ich weiß, dass Sie nicht schaden wollen, aber bitte berühren Sie meinen Arm nicht, wenn wir reden. "
Es liegt an Ihnen, ob Sie sich wohl fühlen, wenn Sie eine Erklärung abgeben oder nicht. Es könnte hilfreich sein, aber wenn es Sie unangenehm macht, wiederholen Sie einfach Ihre Grenze ohne die Erklärung. Es hilft Ihnen auch, sich daran zu erinnern, dass Sie sicher und verantwortlich für Ihren Körper sind.
Wenn Sie glauben, dass jemand absichtlich Ihre Grenzen verletzt, oder wenn Sie immer wieder gefragt haben und er es immer noch nicht versteht, ist es Zeit zu gehen. Das kann physisch oder bildlich bedeuten. Ich hatte vor kurzem einen Freund, der eine Textdebatte vorantreibt, für die ich zu verzweifelt war. Ich sagte ihm wiederholt, dass ich nicht die Energie hätte zu debattieren und das Gespräch beenden müsste, aber er griff immer wieder nach kleinen Dingen, die ich gesagt hatte. Schließlich ging ich physisch von meinem Telefon weg, damit ich die Texte nicht weiter sehen konnte. Ich hätte ihn auch blockieren können, wenn das Verlassen meines Telefons keine Option gewesen wäre.
Mein Freund entschuldigte sich schließlich, als er merkte, dass ich mich missachtet fühlte. Aber manche Leute werden sich niemals entschuldigen, das sind die Leute, die man aus seinem Leben streichen kann (Umgang mit giftigen Menschen in Ihrem Leben). Wenn Sie jemanden kennen, der Ihre Grenzen wiederholt missachtet und keine Anzeichen von Fürsorge zeigt, ist es möglicherweise an der Zeit, diese Beziehung endgültig zu verlassen. Wenn es jemand ist, den Sie nicht verlassen können, wie ein Chef oder Mitarbeiter, melden Sie ihn den zuständigen Behörden, wenn Sie können, und versuchen Sie, den Kontakt mit ihm so weit wie möglich einzuschränken.
Grenzen sind bei der PTBS-Heilung wichtig. Sich mit unterstützenden Menschen zu umgeben, die Ihre Grenzen respektieren, ist für den Heilungsprozess von entscheidender Bedeutung.
