Anpirschen einer Geisteskrankheitsklausel durch den Kamin sorgfältig

Amerikaner sind von Ruhm besessen, der für sie ein Pass für emotionales Wohlbefinden, Validierung, Respekt, bessere Restaurants, Wohlstand, verbesserte Datierungsmöglichkeiten und Unsterblichkeit ist. Diese Perspektive ist jejune, kindisch, naiv und dumm. Der Ruhm ist ganz anders, als man sich das vorstellt, wie ich herausgefunden habe, seit ich dem Healthy Place-Team beigetreten bin und meinen entzückenden wöchentlichen Mental Health Humor-Blog „Funny In The Head“ geschrieben habe.

Bevor ich zu Healthy Place kam, war ich ein aufstrebender Dichter, Schriftsteller, Memoirenschreiber, Karikaturist und Taz Mopulist, der im Dunkeln steckte. meine quälenden, überstrapazierten, sich selbst nachgiebigen verbalen Konstruktionen mit der Art von Untergang und Fatalismus zu nähen und zu entnähen, die gewöhnlich für das Lesen von Romanen von J.P. Sartre reserviert ist. Familienmitglieder haben häufig mein erstes Führerscheinfoto auf Milchkartons mit dem Melancholiker gepostet Frage: "Haben Sie mich gesehen?" Ich hätte eine ordentliche Beratung für den Zeugenschutz des FBI durchführen können Programm.

Die sofortige Berühmtheit, die mir durch meinen Status als Kolumnist von Healthy Place auferlegt wurde, änderte dies alles. Heute kann ich nicht zur Post gehen, ohne dass eine Horde Fans und Bewunderer meinen Schritt verfolgt und kreischt wie eine Herde verrückter Seetaucher. Meine Versuche, diese Anhänger zu überlisten, schlagen immer fehl; Neulich bin ich mit einer Tüte Müll zum Müllcontainer gegangen, und zwei davon sind plötzlich aufgetaucht und haben einen beunruhigenden Eindruck davon hinterlassen, wie ein lebensgroßer Jack in der Kiste aussehen könnte. Privatsphäre, lieber Leser, ist das erste Opfer des Ruhmes, und der Seelenfrieden ist ihm schnell auf den Fersen.

Ein merkwürdiger Aspekt, ein internationaler Star zu sein, ist, dass die Leute immer fragen, ob Sie etwas wollen. Sie suchen verzweifelt nach Gelegenheiten, um Gefälligkeiten zu tun. (Ich finde das bizarr, da die berühmten in der Regel ihre Grundbedürfnisse gut erfüllt haben. Mir scheint, diese wohlmeinenden Seelen wären besser dran, das Unbekannte und Vergessene zu lokalisieren - deren Bedürfnisse grenzenlos sind. Aber ich schweife ab.)

Heute, als ich mit meinem Hund durch die dicken Sümpfe ging, die vor Ort als Moose Hollow bekannt sind, wurde ich von einem Fan überfallen, der vom Gipfel einer weißen Kiefer aus anrief und fragte, was ich mir zu Weihnachten wünsche. Auf dem Heimweg habe ich lange darüber nachgedacht und festgestellt, dass mir nichts Materielles fehlt. Es gibt jedoch einige Ereignisse, auf die ich hoffe, einige kulturelle Anpassungen, die mich begeistern würden. Also, der Weihnachtsmann, ohne weiteres: Das lustige Weihnachtsgeschenk im Kopf Wunschzettel:

1. Niemand darf jemals wieder „großartig“ sagen.

2. Dieser kleine Typ aus dem "Gangnam" -Video muss verschwinden, zusammen mit allen Beweisen für ihn.

3. Nie mehr sprechende Katzen. Katzen reden nicht und wenn, ist es eine Gewissheit, dass sie nichts Interessantes zu sagen hätten.

4. Jeder, der jemals eine Art "Life Is Good" -Swag gekauft hat, muss zugeben, dass es Elemente des Lebens gibt, die einfach nicht so gut sind, auch wenn man danach strebt, sie zu akzeptieren. Mücken zum Beispiel.

5. Es ist Zeit für uns alle, öffentlich zuzugeben, dass Rap ein schrecklicher Fehler ist.

6. Jeder SUV muss mit einem nicht entfernbaren Autoaufkleber ausgestattet sein, auf dem steht: "Die Zukunft des Planeten interessiert mich nicht".

7. Quentin Tarantino muss sich dafür entschuldigen, dass er solche abstoßenden Filme gemacht hat.

Es ist nicht viel zu fragen. Frohe Weihnachten an alle!