Die Schuld der Opfer: 5 Gründe, warum verbaler Missbrauch nicht Ihre Schuld ist

Die Schuld an den Opfern kommt in der Regel von außen, aber es gab eine große Anzahl von Schuldzuweisungen für den verbalen Missbrauch, den ich während meiner Haftstrafe verhängt habe beleidigende Beziehung. Es gab viele Male, in denen eine Stimme in mir schwang und sich fragte, ob es meine Schuld war, dass meine Freund beschimpfte mich. Dies, obwohl ich wusste, dass es nicht passieren sollte.

Manchmal war die Stimme, die das Opfer beschuldigte, nur ein Flüstern in meinem Hinterkopf.

Manchmal war es eine alles verzehrende Schammelodie, die in einer Endlosschleife in meinem müden Gehirn spielte.

Manchmal war es nur ein einfacher "Du solltest" -Satz, der sich in meine Gedanken drängte, als der Blick auf das Gesicht eines anderen zu mir zurückspiegelte, was sie dachten, als es einen "Vorfall" gab.

Warum Opfer sich selbst die Schuld für verbalen Missbrauch geben

Opfer können die in der Gesellschaft vorherrschenden Einstellungen der Opfer verinnerlichen. Psychologen sagen, dass ein Grund für die Schuld der Opfer die sogenannte Just-World-Hypothese ist.¹

Die Just-World-Hypothese ist eine kognitive Verzerrung, die die meisten von uns verwenden, ohne es zu merken. Wenn wir sehen, dass jemandem schlechte Dinge widerfahren, neigen wir dazu zu glauben, dass sie aus einem Grund geschehen, der auf etwas an dieser Person zurückgeführt werden kann.

Mit anderen Worten, wir führen den Vorfall auf ein Merkmal der Person zurück, die wir als negativ empfinden oder die sie als unter ihrer Kontrolle stehend auswählt. Da wir dann den Lebensstil, das Verhalten oder die Entscheidungen der Person beurteilen, können wir uns von der Beziehung zu dem, was mit ihnen passiert ist, distanzieren. Wir finden einen Kausalzusammenhang zwischen dem, was wir an ihnen als problematisch empfunden haben, und dem, was ihnen widerfahren ist, anstatt das Ergebnis als ein eigenes Ereignis anzusehen, mit dem wir uns identifizieren können.

Wir können uns Dinge sagen wie: "Nun, ich hätte nie getan, was sie getan haben" oder "Kein Wunder, dass ihnen passiert ist. Sie haben irgendwie danach gefragt. "Oder" Was erwarten sie? ", Weil wir uns daran gehindert haben, uns in die Lage der Person zu versetzen und uns die Situation stattdessen aus unserer eigenen Perspektive vorzustellen.

Der Zweck der Hypothese der gerechten Welt ist es, uns psychologisch vor der schrecklichen und überwältigenden Vorstellung zu schützen, tragische Ereignisse kann ohne Vorwarnung zuschlagen. Sie finden seine Anwendung im Allgemeinen in vielen Situationen, von Naturkatastrophen bis hin zu Gewaltverbrechen.

Es hat eine kognitive Funktion, da es uns davon abhält, uns verkrüppelt zu fühlen Angst vor mangelnder Kontrolle über unsere Umwelt. Im Extremfall kann es jedoch ein Hindernis sein, wie wir uns tatsächlich auf individueller Ebene schützen, wenn keine vernünftigen Beweise vorliegen.

Es hilft uns auch nicht viel, Krisen auf gesellschaftlicher Ebene zu lösen, geschweige denn Opfer dieser Krisen zu unterstützen.

Nichtsdestotrotz hilft die Hypothese der gerechten Welt zu erklären, woher die Schuld der Opfer kommt und warum sie es überhaupt tun Missbrauchsüberlebende können sich selbst die Schuld geben wenn sie Opfer von Missbrauch wurden. Wir leben in einer Welt, in der Menschen, die ausgebeutet oder missbraucht werden, den Sturz in ihren eigenen Köpfen erleben.

Warum verbaler Missbrauch niemals deine Schuld ist

1. Missbrauch ist immer die Schuld des Missbrauchers und sagt nichts über uns als Überlebende aus. Das einzige, was es aussagt, ist, dass wir früher oder jetzt in einer Situation mit jemandem waren, der Missbrauch betreibt. Es sagt nichts über unseren Charakter aus. Jeder kann Opfer von Missbrauch werden.² Jede dritte Frau und jeder neunte Mann wird irgendwann in ihrem Leben Opfer häuslicher Gewalt.^3,4 Die Menschen werden von Täter wegen Missbrauchs gepflegt.

2. Es gibt nichts, was wir tun oder tun könnten, um den Missbraucher zu ändern. Möglicherweise haben wir jetzt oder hatten wir die Vorstellung, dass unser Partner aufhören würde, uns verbal zu missbrauchen, wenn wir nur die richtigen Dinge sagen oder tun könnten. Wenn er oder sie nur wüsste, wie weh es uns tat, als sie es taten, würden sie aufhören oder wenn wir uns nur in die winzige Kiste einfügen könnten, die sie für uns ausgelegt hatten, wären die Dinge endlich perfekt.
   Das Problem ist, dass die Torpfosten in Bewegung bleiben. Mein Freund würde wütend werden, wenn ich nicht schnell genug auf Texte antworten würde. Wenn ich ihm dann gelegentlich eine SMS schickte, um Hallo zu sagen und ihm das Gefühl zu geben, wichtig zu sein, beschuldigte er mich, nach ihm zu sehen. Wenn wir mit seinen Freunden rumhängen und ich mich mit ihnen unterhalte, um freundlich zu sein, würde er mich später beschuldigen, mit ihnen zu flirten. Wenn ich jedoch neben ihm saß und nicht sprach, wenn ich nicht mit ihm gesprochen hätte, würde er mich dafür beschimpfen, dass ich ihn schlecht aussehen ließ, indem ich mit niemandem interagierte.
   Er hasste es, dass ich an meinem Telefon auf die Texte meiner Freunde reagierte, als wir zusammen waren, weil er behauptete, es sei respektlos, sie auszugeben unsere gemeinsame Zeit auf diese Weise (obwohl es für ihn natürlich in Ordnung war, das zu tun) Als Antwort darauf würde ich mein Telefon in Ruhe lassen, wenn ich einen Text bekommen würde. Das machte ihn jedoch misstrauisch und er fragte mich, warum ich nicht zum Telefon gegriffen habe, um es vor ihm zu überprüfen und mich zu beschuldigen, Texte von Männern zu erhalten, die er nicht sehen wollte. Wenn ich mein Telefon ganz ausschaltete, um Streitigkeiten zu vermeiden, fragte er mich, warum niemand mir eine SMS schrieb.
   Für Täter ist jede Ihrer Bewegungen ein möglicher Auslöser, der anzeigt, dass Sie Ihr eigenes Leben haben und nicht wirklich unter ihrer Kontrolle sind. Sie versuchen es weiter, aber sie sind sich nicht bewusst oder kümmern sich nicht darum, dass die Methoden, Sie zu einem bestimmten Zeitpunkt zu kontrollieren, sich widersprechen können, weil sie nur im Moment handeln. Sie sind es jedoch, die außer Kontrolle geraten. Sie können die Emotionen nicht kontrollieren, die sich aus ihrer Interpretation ergeben, dass Sie nur der Vermittler Ihres eigenen Lebens sind oder sogar jemand, der versucht, das zu tun, was sie glücklich macht. Sie werden von ihren eigenen Emotionen gequält, und sie versuchen endlos, ihre äußere Umgebung zu kontrollieren, und sie wird niemals enden.

3. Bei Missbrauch geht es immer um Kontrolle. Da es bei ihrem Missbrauch immer darum geht, Sie zu kontrollieren, macht eine Reaktion auf das, was sie tun, Sie nicht für ihren Missbrauch verantwortlich. Täter werden jedoch ihr Bestes tun, um Sie dafür verantwortlich zu machen, wie sie sich fühlen und wie sie sich verhalten. Du bist nicht. Wenn Sie auf ihren verbalen Missbrauch reagiert haben, indem Sie sie mit etwas Bösem zurückgeschnappt haben, sind Sie nicht mehr für ihren Missbrauch verantwortlich, als wenn Sie nicht schnell genug zurückgeschrieben haben. Auch hier möchte ich nicht darauf hinweisen, dass die Opfer nicht für ihre Handlungen verantwortlich sind oder nicht darüber nachdenken müssen, wie sie möglicherweise ihre eigenen Grenzen überschritten haben. Es gibt wichtige Unterschiede zwischen der Art und Weise, wie Missbrauchende, die ihren Partner kontrollieren möchten, und der Art und Weise, wie die Opfer auf diese Kontrolle reagieren. Lass es mich nochmal sagen. Wir haben nichts getan, um unseren eigenen Missbrauch zu verursachen.

4. Wir haben es nicht verdient, wenn wir nicht gleich gegangen sind. Die Situation nicht sofort zu verlassen, bedeutet nicht, dass wir es verdienen. Es gibt viele Gründe, warum Menschen nicht gehen oder nicht gehen können. In der Tat kann es manchmal länger dauern, wenn wir die Einstellungen der Opfer, die uns beschuldigen, in uns aufnehmen. Es kann uns das Gefühl geben, dass es unsere Schuld ist oder dass wir es nicht besser verdienen. Es kann uns auch von der Unterstützung abhalten, die wir brauchen. Es gibt auch soziale und finanzielle Hindernisse, mit denen Menschen konfrontiert sind, wie Geld oder Kinder mit dem Täter. Möglicherweise haben wir auch eine Traumabindung zum Täter entwickelt. Schließlich, wenn der Täter gewalttätig ist, können wir befürchten, dass der Täter ernsthaft verletzt wird oder versucht, uns zu töten, wenn wir versuchen zu gehen.

5. Es spielt keine Rolle, was uns in der Vergangenheit widerfahren ist. Manchmal wissen wir nicht, wie normale Beziehungsmuster aussehen, wenn wir in mehr als einer missbräuchlichen Beziehung waren oder aus einer missbräuchlichen Kindheit stammen. Andere glauben vielleicht auch, dass wir aus irgendeinem Grund nach dysfunktionalen Beziehungen suchen. Sie mögen glauben, dass wir einige ungesunde Eigenschaften haben, die wir brauchen, um unsere schmerzhafte Realität zu lösen und zu verwerfen. Was auch immer uns in der Vergangenheit widerfahren ist, entbindet uns nicht vom Missbrauch und macht uns dennoch nicht für den Missbrauch verantwortlich.

Was Opfer beschuldigt, ist eine Dynamik, in der Opfer und Überlebende sich verprügeln können, wenn sie beschimpft werden oder sogar leugnen, dass sie missbräuchlich sind. Dies ist nachteilig für das Verlassen und Wiederherstellen der Beziehung.

Quellen

1. Lerner, M. J. & Miller, D. T.Nur Weltforschung und der Zuschreibungsprozess: Rückblick und Ausblick." Psychologisches Bulletin, 85(5), 1978.

2. Die nationale Hotline für häusliche Gewalt. "Was ist Inland VGewalt? " Zugriff am 16. Januar 2019.

3. Weltgesundheitsorganisation. "Gewalt gegen Frauen."Zugriff auf den 16. Januar 2019.

4. Nationale Koalition gegen häusliche Gewalt. "Statistiken." Zugriff am 16. Januar 2019.

Kristen ist eine Überlebende narzisstischen Missbrauchs. Sie hat einen Ph. D. in Soziologie und ist Autorin eines Toolkits mit dem Titel "Nimm dein Leben zurück nach einer Beziehung mit einer Narzisstin", das auf ihrer Website kostenlos verfügbar ist. Märchen-Schatten, ein Blog mit dem Ziel, das Bewusstsein für versteckten Missbrauch zu fördern und andere Überlebende zu befähigen. Finde Kristen auf Pinterest, Facebook, Twitter, Instagram und auf ihrer Website.