Hungersüchtig: Die Ketten brechen (Teil II)

In Teil eins dieser Serie sprach ich über die Anziehungskraft der Magersucht und wie ich anfangs nicht daran gedacht habe Magersucht als Sucht. Aber es ist und natürlich der erste Schritt, um die Ketten der Hungersucht zu durchbrechen, ist gleichzeitig sehr einfach und komplex.

Ich musste essen und ein gesundes Gewicht erreichen. Dafür musste ich drei Mahlzeiten zu mir nehmen und täglich drei Ensure Plus trinken und beobachten, wie die Waage langsam nach oben kletterte. Dies ist sehr beängstigend für diejenigen von uns, die mit Anorexia nervosa zu kämpfen haben.

Aber es gibt keinen anderen Weg. Bis ich eine vollständige und beständige Ernährung erreicht hatte, sagte mir die Essstörung in meinem Gehirn immer wieder, ich solle mich verhungern. Ich würde für immer an Magersucht gefesselt sein.

Gefangen von unrealistischen Erwartungen

Ich sollte ein leuchtendes Beispiel für Genesung sein. Das sagten alle, als ich im August 2008 zum ersten Mal zur Behandlung von Magersucht ins Krankenhaus kam. Ich hatte erst seit ungefähr einem Jahr gegen Magersucht gekämpft. Ich aß alles, was sie mir vorstellten, und nach meinem Zusammenbruch am ersten Tag hielt ich den Mund und ging die Behandlung passiv-aggressiv an. Ich wusste damals nicht, dass ich mir nicht selbst helfe. Ich war gerade dabei, die Zeit zu markieren, bis ich das Krankenhaus verlassen und wieder hungern konnte. Einige Krankenschwestern und Mitpatienten waren sehr beeindruckt von meiner vermeintlichen Motivation und merkten nicht, dass ich das Gefühl hatte, innerlich zu sterben. Mehrere Krankenschwestern sagten, ich würde nach Hause gehen und weiter essen und die Magersucht hinter mich bringen. Ein Patient, der seit etwa fünfzehn Jahren an Magersucht leidet, sagte, dass sich viele Magersüchtige nicht vollständig erholen. aber dass ich wegen der kurzen Dauer meiner Krankheit anders war und dass ich der Erfolg eines Arztes sein würde Geschichte; derjenige, der es geschafft hat, der sich erholt hat und all seine harte Arbeit und sein Engagement sich gelohnt hat.

Ganz so ist es nicht gekommen. Zwischen Dezember 2008 und Februar 2009 musste ich fünf weitere Male wegen Anorexie und Angstzuständen im Krankenhaus bleiben, um mich zu erholen. Ich nahm einen dreimonatigen Krankenurlaub von der Arbeit und kehrte im Mai 2009 zur Arbeit zurück, nachdem ich ein gesünderes Gewicht erreicht hatte. Die meisten meiner Familienmitglieder und Angehörigen fühlten sich erholt, und ich konnte sie fast aufatmen hören jetzt, wo Angela aufgehört hatte, sich selbst zu verhungern.

Lernen, an mich selbst zu glauben

Aber ich war nicht. Der Reiz der Magersucht lag immer nur am Rand meines Gehirns und neckte und verspottete mich. Im Januar 2010 trat ein Rückfall auf, und ich wurde so krank, dass ich nur einen Monat später ins Krankenhaus eingeliefert und an eine NG-Ernährungssonde angeschlossen wurde. Ich konnte meine Neigung zum Verhungern und Werden nicht brechen.

"Sie sind so viel größer als Ihr Körper", sagte mein Arzt während einer Sitzung im vergangenen Frühjahr.

Ich saß still da und dachte über diese Bemerkung nach. Was meint er? Wer bin ich? Wer war ICH? Unerwünschte Tränen - Gott, ich hasse es schwach zu sein; Ich war früher so stark- Es droht zu vergießen, als ich darüber nachdachte, was ich neben meiner Körpergröße sein könnte.

"Sie haben der Welt so viel zu geben", fuhr er fort.

Ich war verwirrt. Was muss ich der Welt geben? Die Welt hat verlangt, dass ich dünn bin, und ich bin sehr gut darin geworden, das zu erreichen. Was macht mehr die Welt will von mir? Wie dünn muss ich sein, um DÜNN GENUG zu sein? Aber ich wusste, dass er nicht darüber sprach.

"Trotz allem streckst du immer noch deine Hand aus und versuchst, anderen zu helfen", sagte er. Er erwähnte mein Geschenk zum Schreiben und wie ich versuche, Menschen zu helfen, Magersucht und diejenigen, die darunter leiden, zu verstehen es mit meinen Worten, wie mit meinem öffentlichen Blog über meine Kämpfe mit Magersucht, für die ich geschrieben hatte Jahre.

"Aber was ist mit Angela?" er hat gefragt.

Traurigkeit erfüllte mich und ich flüsterte: "Ich weiß es nicht."

Die Ketten brechen

Dann haben sich mein Mann und ich wegen meiner Krankheit zweimal getrennt. Mir wurde klar, dass ich einen Weg finden musste, um Magersucht in meiner Seele zu brechen, sonst würde ich kein Leben haben. In der ersten Nacht, in der wir uns trennten, schlief ich ungefähr zwei Stunden hintereinander ein und aus. Ich hörte weiter zu und dachte, er könnte seine Meinung ändern und trotzdem nach Hause kommen. Es war die einsamste Nacht meines Lebens, als mir gegen 4 Uhr morgens klar wurde, dass sein Van nicht in die Einfahrt einfahren und er nicht durch die Hintertür kommen würde.

Ich wollte sterben Aber ein stärkeres Gefühl übernahm. Ich wollte leben, wirklich leben. Lebe so, wie ich seit Jahren nicht mehr gelebt habe, seit Magersucht die Macht übernommen hat. Ich konnte an diesem ersten Tag nichts essen, aber ich konnte sechs Ensures trinken (drei normale und drei Plus). Und so tat ich es und es war der Anfang.

Ich habe seitdem Probleme gehabt und mehrere Ausrutscher gehabt, aber ich bin nicht vollständig von Magersucht befallen, und ich habe dieses Jahr hart daran gearbeitet, ein gesundes Gewicht zu halten. Die Ketten sind gerissen, als ich merkte ich musste sie brechen und mich befreien.

Ich fühle eine noch größere Hoffnung. Dass ich wieder ich selbst werde. Die Person, die ich vor der Magersucht war, war nur besser und hoffentlich verständnisvoller und mitfühlender gegenüber anderen.

Ich werde nie vergessen können, dass ich hungersüchtig war. In stressigen Zeiten ist es immer noch verlockend, zu verhungern und dünn zu werden, um mit den manchmal überwältigenden Aspekten des Lebens fertig zu werden. Der Drang zu leben und ein normales Leben zu führen ist jedoch stärker und die Ketten, die mich einst festhielten sind kaputt.