Nebenwirkungen von Missbrauch betrügen Sie, um zu bleiben

Ich starre auf diese leere Stelle und warte darauf, dass ich etwas schreibe. erinnert mich an meine Tage des Missbrauchs. Jeder Tag schien so sauber und voller Versprechen - der Trick war, ich musste Energie aufwenden, um es großartig zu machen Tag, benutze meinen Willen, um den Tag voller Handlungen zu schreiben, die mich zu meinen Zielen und zu einem neuen und besseren geführt haben Tag.

Leider hatte ich nicht die Energie, einen neuen Tag zu schaffen. Ich hatte nicht die Fähigkeit, die Ketten des Tages zu brechen und mich vorwärts zu bewegen. Alles, was ich tun konnte, war dort zu sitzen und auf den Tag zu warten, um sich selbst zu schreiben. Langsam, gerade als die Sonne über den Himmel wanderte, wechselte mein leerer Tag von hell nach dunkel, ohne meine Hilfe.

Ich würde an diesem Abend ins Bett gehen und wissen, dass ich nichts Großartiges geschaffen hatte, egal, ob ich mich in irgendeiner Weise verbesserte. Keine Ursache meine Gedanken verbessern, meine Pläne oder die Fähigkeit, einen Traum zu leben. Nein, meine Tage im Missbrauch waren leer. Ungeschriebene Gelegenheiten, die

könnte haben war etwas Großartiges, wenn ich nur die Energie gehabt hätte, die nötig ist, um voranzukommen.

Häuslicher Missbrauch hat mich dazu gebracht, das Problem zu glauben, war ich

Nachts, erschöpft von "nichts", würde ich mich beschimpfen, mein Potenzial nicht zu erfüllen. Ich hasste es, dass meine Träume ständig auf meiner Zungenspitze saßen, aufgeregt, aber still. Ich machte mich selbst dafür verantwortlich, meine Depression, meine Faulheit, mein Mangel an Durchhaltevermögen und meine Unfähigkeit, meine Motivation zu finden.

Der stille Unterdrücker, Missbrauch, lachte über meinen Kampf und freute sich über meine Bereitschaft, seine Ziele durch meinen ständigen Selbstmissbrauch zu verbessern. Nein, Missbrauch hat nachts gut geschlafen, sich über eine Ernährungssonde an meine Energie gewöhnt, meine Lebenskraft abgesaugt und an Gewicht für morgen zugenommen.

All dies geschah ohne mein Wissen. Ich habe das nicht für meine gehalten Beziehung könnte ein Faktor in meinem depressiven Zustand sein oder das Selbstgespräch, das ich gehört und nie widerlegt habe. Ich glaube fest an die Fähigkeit jedes Einzelnen, das Leben so zu gestalten, wie es sein soll. Ich habe nicht oft daran gedacht, irgendjemanden oder irgendetwas anderes als mich selbst zu beschuldigen. Ich würde solche Gedanken beiseite legen und mich dafür beschimpfen, dass ich schwach oder ausverkauft war, stattdessen zu einer Ausrede.

Das Verstehen dieses Missbrauchs hat mich dazu gebracht, Zeit in Anspruch zu nehmen

Als ich merkte, dass mein Mann mich missbraucht hatte, war ich wütend! Er erzürnte mich bis zum Schwindel. Ich konnte die Dinge nicht glauben, die er sagte und tat. Ich konnte nicht glauben, dass jemand, den ich liebte, versuchen würde, mich zu unterdrücken und nicht darüber nachzudenken, wie er ließ mich fühlen.

Ich erlaubte mir, ihm die Schuld zu geben. Ich erlaubte mir, wütend auf ihn zu sein. Und ich setze Kurs auf beweise es ihm dass er mich missbraucht hat.

Wenn einer von Ihnen diesen Takt ausprobiert hat, dann kennen Sie das Ergebnis bereits. Entzündungskämpfe, völlige Verleugnung, und erhöhter Missbrauch von ALLEN Typen. Erst als ich meinen Mann vom Missbrauch getrennt habe, konnte ich weitermachen, aber ich bereue es nicht den Zorn fühlen.

Unter der Last des Missbrauchs verweigerte ich mir auch das Recht, Ärger zu empfinden. Wut war nicht hilfreich, es löste nichts und er sagte mir, ich hätte kein Recht, verrückt zu sein, und nannte eine Million Gründe, um seinen Fall zu unterstützen. Also hörte ich auf, mich wütend zu fühlen. Ich war eine normale Polly Anna. Es fühlte sich wirklich sehr gut an, meine Position zu ändern und eine rasende verrückte Banshee zu werden.

Aber wie gesagt, Ärger auf ihn zu war nicht hilfreich und es hat sicherlich nichts gelöst. Ich fing an, Missbrauch als eigenständige Einheit zu sehen (speziell als Dämon). Missbrauch war stark, lieblos und böse bis ins Mark, ohne Reue. Und solange Missbrauch und mein Mann verbunden waren, gab es keinen Platz für mich. Ihre unheilige Allianz würde vor nichts zurückschrecken, um mich zu kontrollieren.

Ich habe es besser verdient. Am Ende bin ich gegangen und es war das Beste, was ich hätte tun können.

Leben nach Missbrauch und seinen heiklen Wegen

Ich werde nicht lügen und sagen, dass das Leben am Tag, nachdem ich ihn verlassen habe, rosig geworden ist. es ist sicher nicht passiert. Ich trauerte um die Beziehung, ich bezweifelte meine Entscheidung. Ich überlegte, ob ich zu seinen Füßen kriechen und eine weitere Chance ergattern sollte. Die Angst um meine Zukunft erfüllte mich zeitweise so sehr, dass ich mich fragte, ob ich noch einen Tag leben würde. Ich wünschte, ich würde am nächsten Morgen einige Nächte nicht aufwachen, wenn ich schlafen ging. Das Stress fühlte sich überwältigend an.

Aber Ich fühlte den Stress! Es war ein Wunder. Ich fühlte den Stress und bin nicht gestorben. Trotz des Zweifels und des Schmerzes hatte ich die Energie, damit umzugehen. Es gab niemanden, der mich über meine Unfähigkeit reitete, mit der realen Welt fertig zu werden oder Zweifel in meinen Verstand einzufügen.

Ich verstand klar, was ich zum ersten Mal seit Jahren durchmachte. Es war, als ob ein Gang durch diese Tür 500 Pfund geklopft hätte, von denen ich nicht wusste, dass ich sie sauber von meinen Schultern getragen hatte. Fünfhundert Pfund des Missbrauchsdämons und seines Anhängers fielen sofort ab, und ich konnte meine Energie einsetzen, um meine Seele zu erwecken. fordere mich zurückund erreiche meine Ziele.

Snap. Genau so.