Wut ist ein Symptom für Missbrauch, aber die Bewältigung liegt in Ihrer Verantwortung

Wut ist ein Symptom für Missbrauch, aber keines, das wir in einer missbräuchlichen Beziehung erkennen. Zumindest erkennen wir nicht die tiefe, kochende, nie vergehende Wut, die durch Missbrauch verursacht wird. Eines Tages im Jahr 2001 schrieb ich in mein Tagebuch: "Ich weiß nicht, warum ich so wütend bin." Rückblick ist 20/20 (oder vielleicht spielt die "Rückblick-Tendenz" eine Rolle). Auf jeden Fall war ich wütend, als ich die Beweise aus meinen Zeitschriften zusammensetzte, weil mein Täter:

• entehrte die Ziele, die ich mir selbst gesteckt hatte, indem ich nur seinen eigenen folgte
• ignorierte meine Gedanken oder Gefühle, als ich "unser" Leben zusammen plante
• Ich habe verlangt, unsere Kinder nach seinen Regeln zu erziehen, als ob er ihr einziger Elternteil wäre

und weiter und weiter...

Kurz gesagt, ich war wütend, weil er bestritt, dass "ich" existierte. "Ich" bedeutete ihm so wenig, dass er so tun wollte, als wäre er die einzige Person in unsere "Beziehung".

Wut ist ein Symptom für Missbrauch

Bevor mir klar wurde, dass mein Mann mich missbraucht hatte, hatte ich einen tiefen, unerklärlichen Zorn in meinem Bauch. Meistens würde ich meinen Ärger als eine dicht verstopfte Masse empfinden, die mich übel und gereizt fühlte. Aber manchmal krümmte sich meine Wut in meinen Eingeweiden, drückte mein Inneres wie ein schwindelerregender Pickel und brach mit Tränen und schrecklichen, lauten Schreien aus. Das schwere Schuldgefühl folgte schnell.

Ich wusste nicht, warum ich die ganze Zeit so wütend war. Ich dachte, ich wäre geistig gestört oder brauchte einen Wutbewältigungskurs. Ich fühlte mich hilflos im Kampf gegen das Biest in meinem Bauch. Ich wusste, dass "niemand kann machen Ich fühle "Wut (oder irgendeine andere Emotion), also habe ich das so interpretiert, als würde ich mir das antun.

Missbrauchsopfer können Wut auf Kinder übertragen

Verdrängte Wut beschreibt eine Hackordnung, in der eine Person ihre Wut auf eine zweite Person und die zweite Person ausübt Schaut auf die Hackordnung und nimmt ihre Frustration gegenüber einer dritten Person in Kauf, anstatt erneut mit der ersten zu kommunizieren Person.

Sie würden zu Recht denken, dass meine vertriebene Wut auf die Schultern meiner beiden Kinder fiel. Ein Teil der Zeit zwang ich meine kleinen Jungen, meinen frustrierten Schreien und hässlichen Tönen zu widerstehen. Meinem Wirken folgte immer GUILT. Ich fühle mich schrecklich, wenn ich ihnen das antue. Ich habe mich wiederholt bei ihnen entschuldigt. Das Entschuldigen lässt die Schuld nicht verschwinden, aber das Lernen, meine Wut nicht auf sie zu lenken, hat uns allen geholfen, den Schmerz rechtzeitig zu lindern.

Jetzt, wo sie älter sind, haben wir über jene Tage gesprochen, als sie jung waren. Sie erinnern sich an diese Tage, und sie erinnern sich auch an den Tag, an dem ich versprochen hatte, sie nicht mehr anzuschreien. Irgendwann, nachdem ich aufgehört hatte zu schreien, gab mein älterer Sohn Marc zu verstehen, dass er sich in seiner Kindheit einsam fühlte. Mein jüngerer Sohn Eddie fühlt sich ebenfalls. Als sie mir das erzählten, weinte ich.

Ich war eine Mutter zu Hause, ich war immer bei ihnen. Ich fragte sie, wie sie sich einsam fühlten, wenn ich jeden Tag anwesend war. Meine Jungs sagten: "Das warst du nicht Ja wirklich da, Mama. «Meine Tränen fielen wie Regen, weil ich genau wusste, was sie meinten. Ich wurde wegen Depressionen von ihnen getrennt; Ich habe mich von ihnen isoliert. Ich drehte mich nach innen.

Dies bringt mich zu der dritten Person, die unter meiner vertriebenen Wut gelitten hat: mir.

Missbrauchsopfer verlagern Ärger auf sich selbst

Das mag seltsam klingen, aber ich habe das Gefühl, dass drei Personen in meine eheliche Beziehung verwickelt sind. Mein Mann Will, ich und die falsche Person, die ich versuchte, in der Hoffnung zu sein, meinen Mann glücklich zu machen. Ich werde diese falsche Person "Kassandra" nennen, weil ich das meinen bösen Zwilling nenne (der Name ist ein Witz zwischen meinen Jungs und mir).

Kassandra verbrachte viel Zeit damit, mich zu verprügeln. Ihre Stimme hallte nach von Will; Kassandra war Wills beste unsichtbare Freundin je. Kassandra sagte mir, ich sei zu dick, zu empfindlich, zu wahnhaft, zu verrückt, um für irgendjemanden von Wert zu sein.

"Ich" war wütend auf Kassandra, weil sie mich gegen mich selbst gewendet hat. "Ich" kämpfte um meine Existenz, mein Leben. Ich verlagerte meinen Zorn auf Kassandra.

Wut resultiert aus dem Verhalten des Täters

In einer missbräuchlichen Beziehung wird die Idee, wütend auf den Missbraucher zu sein, fremd. Die Wut, die ihm über seine Handlungen entgegengebracht wird, führt nur zu mehr Missbrauch. Es wird wichtig, nicht um jeden Preis wütend auf den Täter zu sein. "Widerstand ist zwecklos", weil es keine Möglichkeit gibt, den Täter dazu zu bringen, sein Opfer "zu sehen" oder "zu verstehen" oder "zu hören". Stattdessen verdoppelt der Täter den Angriff, zieht die Schrauben fester an das Opfer und überlässt es dem Opfer, sich selbst zu missbrauchen. Es fühlte sich besser an, mich selbst zu missbrauchen, als ihn das tun zu hören.

Wenn mein Mann nicht missbraucht hätte, hätte ich ihm ohne Bedenken Ärger über sein Verhalten ausdrücken können. Ich hätte sagen können: "Wenn du mich anschreist, bin ich eingeschüchtert und habe Angst." Wenn mein Mann nicht missbraucht hätte, hätte er antworten können: "Oh. Ich möchte nicht, dass du Angst vor mir hast! Es tut mir so leid, dass mein Schreien Sie so betrifft! Ich werde aufhören, dich anzuschreien. "Und in den folgenden Wochen würde er einen ungefährlichen Weg finden, seinen Ärger zu kommunizieren.

Er jedoch war missbräuchlich. Seine Antwort hätte sein können: "Ich bin es so leid, dass du rumhuschst! Du bist so empfindlich und ich bin es leid, mich für dich zu verändern! Wann wirst du dich einmal ändern? für mich?"

Der Täter übernimmt selten die Verantwortung für sein Verhalten. In den seltenen Fällen übernimmt er die Verantwortung mündlich, er geht nicht mit (zumindest nicht lange).

Es ist Sache des Missbrauchs, dies zu akzeptieren Dein Zorn ist rational und dann Geben Sie dem Täter die Verantwortung für sein schlechtes Benehmen. Lassen Sie den Täter seine Handlungen besitzen. Nur weil er keine Verantwortung für sie übernimmt, heißt das nicht, dass Sie es müssen. Es liegt nicht in Ihrer Verantwortung, daran festzuhalten jemandes Zorn.

Das Verhalten Ihres Täters ist nicht Ihre Schuld. Sie können ihn nicht "wütend machen", also wenden Sie seinen Zorn nicht nach innen auf sich.