Das internalisierte Stigma der Geisteskrankheit wirkt sich auf die Genesung aus

Hallo, meine Frau wurde vor einem Monat wegen einer bi-polaren Störung ins Krankenhaus eingeliefert. Ich musste die Spuren von zwei Jahren Hölle aufgreifen und versuchen, eine Zukunft wieder aufzubauen Um die Wahrheit über meine 8-jährige Tochter zu sagen, hoffe ich, dass sie nie rauskommt. Sie hat alle belogen und mich zu einer schrecklichen Person gemacht, die mir sagt, dass ich für alles verantwortlich bin Ich habe mich schon lange gefragt, warum die Leute mich komisch ansahen, und fast geglaubt, dass ich selbst schrecklich sei. Meine Rettungsgnade war eine Ein ehrlicher anständiger Mensch, den ich respektierte, sagte mir, ich sei der anständigste Mensch, den er jemals getroffen hatte, und er habe eine Weile beobachtet, worauf es ankam, und er sagte mir, er sei es Als ich langsam zuschaute, wie ich auseinanderfiel, verlor ich vier Steine ​​in vier Monaten (sie verlor kein Gewicht). Ich arbeitete jeden Tag und kümmerte mich jeden Abend um meine Tochter, während ich an einem missbraucht wurde täglich. Es fällt mir immer noch schwer zu glauben, dass jemand versuchen kann, jemanden zu zerstören, von dem er sagt, dass er ihn liebt. Es tut mir sehr leid, aber dies ist nicht die Person, die ich vor 10 Jahren getroffen habe meine familie sagt bleib bei ihr, aber warum sollte das leben meines kindes von einer gefühlslosen, beleidigenden, egozentrischen person zerstört werden, die sie für arm halten? Mädchen, was ist mit den Familien, die durch ihre Handlungen zerstört werden? Keine Ärzte für uns, keine Hilfe für uns, nur Leute, die sagen, dass er das getan haben muss ihr; Nun, ich möchte nur hinzufügen, dass einige meiner Nachbarn versucht haben, wieder mit mir zu reden. Ich sagte ihnen, sie sollten weggehen, mich nicht ansehen oder mit mir reden, je MÜDE DES SEINS Das Opfer von jemand anderem Ich bin falsch zu sagen, ich hatte genug Ich hatte ein Mitglied meiner Partnerfamilie gekommen, um ihm zu helfen, nach 2 Tagen 2 Jahren für mich abzureisen Ich fühle mich Selbstmord deprimiert peinlich berührt, aber ich muss aufstehen und meinem Kind jeden Tag das Leben zur Arbeit bringen, das uns hilft (ich muss einfach weitermachen, während ich im bin) Ich habe gemerkt, dass Menschen mit Bi-Polarität nur an sich selbst denken. Sie hat versucht, mich zu zerstören. Sie ging sogar zur Polizei, sagte, ich hätte mich beschimpft sie ha ha ha es war mir zu peinlich, der polizei zu sagen, dass es mir missfiel, was für ein wundervolles leben mit jemandem mit bi-polarer lüge nach lüge, bald tschüss Tschüss

Ich stimme Renita zu. Ich wurde mehrere Male ins Krankenhaus eingeliefert und der persönliche Teil der Macht hat meine Seele zerrissen. Ich versuche immer noch, mein Selbstbewusstsein und meine persönliche Kraft zurückzugewinnen. Es ist schwierig, nach der Einnahme von Medikamenten zu wissen, was ich selbst bin und was geändert werden kann. Ich kenne mich nicht. Es ist, als würde ich ein anderes Ich und eine andere Persönlichkeit entwickeln, weil ich so oft abgelehnt wurde. Ich wurde auch schon so oft begrüßt, aber das Nachspiel und der Blick auf das, was falsch ist, ist nur eine Richtung, es ist kein sicherer Weg. Es gibt so viel zu tun, wenn du dich anders siehst als andere Leute dich wahrnehmen. Und auch wenn die Leute genau so sehen, wie Sie sehen, ist dies manchmal das Schlimmste. Ich erkenne auch, dass ich eine Zeit lang Verhaltensweisen gezeigt habe, die ich normalerweise nicht zeigen würde. Es ist ein Haken, wenn man versucht, seinen Lebensunterhalt so zu verdienen, dass man auf sich selbst aufpasst, sobald etwas nicht so gut ist Jeder geht einfach oder wird aggressiv für das, was fehlt und die Depression / Isolation des Kampfes / Selbstschutzes wird schlechter. Ich habe Angst, mich niederzulassen, weil die Angst, einen falschen Schritt zu kennen und mein ganzes Leben auseinander fällt. Die Mühe scheint sich nicht zu lohnen. Zu viel ist gefährdet. Die Art und Weise, wie ich mich schützen und isolieren muss, ist mir unerträglich. Ich versuche nur, das zu schützen, was ich nicht einmal habe. Ich weiß nicht, wie ich mich selbst kennen und "mich" teilen soll, weil meine Erinnerungen und Erfahrungen alle mit Gut und Böse verflochten sind. Es kommt wirklich auf die Person an und dann scheitern Menschen und Beziehungen.

Entschuldigung, ich habe einen Fehler gemacht, ist mein vorheriger Beitrag. Während meines allerersten Krankenhausaufenthaltes wurde ich mit Haldol übermediziert, was tatsächlich zu einer lebensbedrohlichen Erkrankung führte, die als malignes neuroleptisches Syndrom... wie kürzlich bekannt gegeben). Es erschreckte mich. Derzeit bin ich auf einer Kombination von Lamictal & Abilify (niedrige Dosen) für die zweipolige 1 Wartung, weil ich lehne die Verwendung von Lithium ab (zu viele schädliche Nebenwirkungen und es kommt mir nicht einmal nahe) Depression!). Ich vertraue meinem jetzigen Pdoc vorsichtig, dass ich letztendlich nicht die gleichen Nebenwirkungen haben werde, die ich 1995 bei Haldol hatte. Intellektuell gesehen weiß ich, dass ich mich wegen einer Hirnstörung nicht schlecht fühlen sollte, aber Emotional gesehen fühle ich mich aufgrund der öffentlichen Wahrnehmung von Geisteskrankheiten wie ein Verlierer manchmal.

Als jemand, der von einem Stiefelternteil im Alter von 9 Jahren missbraucht und herabgesetzt wurde, weiß ich, wie es ist, mit unverdienter Schande und einer tiefen Belastung belastet zu sein Verlust des Vertrauens und des Selbstwertgefühls, insbesondere nachdem eine Adoptivmutter, die auch als Kind missbraucht worden war, mich nicht unterstützt hatte, als ich schließlich gerufen wurde Nehmen Sie den Mut auf, ihr davon zu erzählen. Hinzu kommt eine Essstörung im Alter von 16 Jahren (weil mir gesagt wurde, ich sei der Liebe nicht würdig, weil ich es auch war Fett). Mein Selbsthass war vollständig, dachte ich. Dann wurde mir im Alter von 33 Jahren mein erster unfreiwilliger Krankenhausaufenthalt in einer psychiatrischen Abteilung, in der die Macht, mich zu verteidigen, auf brutale Weise genommen. Ich war wegen nichts anderem als einer schweren Depression und Angst so übermäßig mit Haledol behandelt worden, dass ich nicht mehr laufen konnte (aufgrund von Spätdyskenisie). Ich konnte nicht klar denken und fühlte kaum etwas anderes als extrem müde von diesem Medikament. Ich war nicht manisch, ich hatte scheiß Angst!!! Ich war sehr depressiv und besorgt darüber, wie ich behandelt wurde. Ich musste meinen Dopaminspiegel nicht weiter unterdrücken. Außerdem wurde ich alle paar Stunden geweckt und immer wieder gegrillt, ob ich mich selbstmordgefährdet fühlte. Ich wusste instinktiv, dass wenn ich zu dieser Frage Ja gesagt hätte, die Dinge für mich sehr schnell schlimmer geworden wären, also habe ich gelogen. Ich habe mich zwar selbstmordgefährdet gefühlt, aber NICHT, bevor ich ins Krankenhaus kam! Logischerweise, warum sollte sich ein Mensch nicht so fühlen, wenn ihm seine persönliche Macht entzogen wird? Wie konntest du dich nur hoffnungslos und machtlos fühlen und dir wünschen, dass der Tod schnell kommen würde? Man braucht keinen Raketenwissenschaftler, um zu verstehen, warum die Selbstmordrate auch nach der Entlassung so hoch ist. Ich schwor mir, NIEMALS wieder in eine solche Situation versetzt zu werden, wurde jedoch über einen Zeitraum von 15 Jahren noch zweimal hosptialisiert, bevor schließlich eine bipolare Störung diagnostiziert wurde. Ich war von diesen Ereignissen so traumatisiert, dass ich mich wie ein Opfer von PTBS fühlte! Ich fühle mich auch wie eine Laborratte, während ein Pdoc stolperte, um die richtige Kombination von Medikamenten zu finden, und das Ergebnis ist riesig Es ist kein Wunder, dass ich mich so betrogen, beschämt und verlegen fühlte, dass ich es als verinnerlicht habe Stigma. Äußeres Stigma ist schlimm genug, aber wenn es von innen kommt, kann es verkrüppeln!!! Ich lerne jetzt vorsichtig, aus diesem selbst auferlegten Gefängnis herauszuklettern, während ich langsam wiedergewinne, was mir weggenommen wurde. Ich könnte mich an diesem Punkt weniger darum kümmern, was andere Leute über mich denken oder fühlen. Ich mache mir mehr Sorgen um meine eigene Meinung und wie mich das beeinflusst. Sehr langsam lerne ich, an MICH ZU glauben, was mich wiederum stärker macht, mit den äußeren Dingen umzugehen

Ich denke, Selbststigmatisierung ist eine verbreitete Haltung, die fast jeder mit einer Geisteskrankheit empfindet. So sehr es Sinn macht, es einfach sofort zu akzeptieren und mit dem Leben weiterzumachen, es gibt einen Prozess, um an diesen Punkt zu gelangen. Ich habe einmal mit Behinderten gearbeitet. Ich habe dieses Kind getroffen, ein wirklich kluges Kind, musikalisch talentiert und auf dem Weg zu Juliards - also vor einem Freak-Unfall. Jetzt ist er vom Nacken abwärts gelähmt. Unser Gespräch begann zunächst positiv und intellektuell wusste er, dass er seine aktuelle Situation akzeptieren musste. Er fing an mir zu erzählen, wie er immer noch Musik lesen konnte und wusste immer noch, wie man spielt, aber er konnte es nicht mehr körperlich tun... er verstummte und brach dann zusammen. Er fing an, Dinge herumzuwerfen und verlangte, dass wir seine Eltern anrufen, um ihn abzuholen. Er sagte immer wieder, dass er nicht dort sein wollte. Ich weiß, dass es für ihn einfach zu viel ist, mit behinderten Menschen zusammen zu sein und zu wissen, dass sich die meisten wahrscheinlich nicht verbessern würden. Ich könnte sagen, dass er einfach unreif ist und ihn entlässt, aber das würde nicht anerkennen, dass er trauerte.
Ich denke, es ist das gleiche für jeden, der neu diagnostiziert wird. Sie WOLLEN NICHT HIER SEIN - sich mit dem Fallout von etwas befassen, das sie nicht kontrollieren konnten und mit dem sie es zu tun hatten Stigmatisierung, Umgang mit Medikamenten, Verabredungen, eine Veränderung in ihrem Leben, die sie nicht taten wählen.
Dies soll nicht negativ sein, sondern uns daran erinnern, dass wir das Recht haben, über eine Krankheit, die scheiße ist, das zu fühlen, was wir wollen. Wenn ich es hassen will, werde ich bis zu einem gewissen Zeitpunkt ehrlich sagen können, dass ich damit einverstanden bin. Und weisst du was? Damit einverstanden zu sein, verebbt und verebbt. So können Sie mich ständig sagen hören, wie sehr ich es hasse.
Ich möchte nur sagen, ob DU einer der Menschen bist, die nicht aufstehen und stolz darauf sein können, wer du gerade bist, verstehe ich. Ich werde dir nicht sagen, dass du etwas annehmen sollst, wenn du nicht dazu bereit bist. Ich kann nicht Ich weiß nicht, was Sie brauchen, um dorthin zu gelangen, und ich weiß auch nicht genau, was Ihre Erfahrung besonders schwierig macht, aber ich verstehe es wirklich.

Der psychische Gesundheitszustand setzt zu jeder Zeit und an jedem Ort ein zufriedenstellendes Funktionieren des Lebens und ein gutes emotionales Gefühl voraus. Die zweite Ausgabe weist auf viele subjektive und widersprüchliche Massagen hin. Daher ist es wichtig, eine echte Wahrnehmung der psychiatrischen Patientenbefragungen zu persönlichen psychologischen Erfahrungen zu haben, die das gesamte innere Gefühlsleben erfüllen. In dieser Hinsicht ist Ihr Vorschlag zur Akzeptanz und Aufrechterhaltung einer psychiatrischen Behandlung durch den Patienten und seine nahen Angehörigen von grundlegender Bedeutung. Die psychische Gesundheit ist mit weiteren Herausforderungen verbunden, da nach wie vor viele soziale Stigmatisierungen den Prozess der angemessenen Heilung der jeweiligen psychischen Störung verschlechtern. Diese Bemerkungen sollten von Psychiatern und anderen Mitarbeitern der psychischen Gesundheit, die die Behandlung von psychischen Erkrankungen verwalten, streng überwacht werden.

Ich schäme mich nicht wirklich dafür, eine Stimmungsstörung zu haben - ich schäme mich, dass ich weniger zuverlässig bin, dass ich war nicht immer in der Lage zu funktionieren, dass ich nicht die Dinge in meinem Leben getan habe, die ich gerne getan hätte tun. Und wenn ich meine Stimmungsstörung als Ausrede benutzen würde, würde dies nur das Stigma verstärken, dass Menschen mit Bipolarität unzuverlässig sind. Aber wenn die Leute das nicht über mich wissen, macht mein Leben auch keinen Sinn.

Amelia, ich kann mich voll und ganz auf deine Erfahrung beziehen. Ich beschäftige mich immer noch mit der Selbststigmatisierung. Ich weiß, dass ich andere niemals so beurteilen würde wie ich selbst, aber es tut immer noch sehr weh. Sogar mit einer Periode mit weniger Episoden fühle ich es immer noch; Ich arbeite durch Therapie daran. Hoffentlich kann ich eines Tages aufhören.

Ich liebe deinen Realismus, Rhonda. Ich glaube, wir werden innerhalb von 10 Jahren das Ende des Stigmas gegen die psychische Gesundheit erleben. Vielleicht optimistisch, aber viele Menschen mobilisieren diese Bewegung.

Ich stimme mit allem überein, was Sie sagen, aber egal wie hoch Ihr Selbstwertgefühl und die Einhaltung der Behandlung sowie die guten Ergebnisse bei der Genesung sind, es tut immer noch weh, wenn andere Sie meiden oder verletzende Kommentare abgeben. Ich bin eher optimistisch und glaube, dass sich die Lage in Bezug auf Stigmatisierung auf der Welt sicherlich verbessert. Vielleicht eines Tages und ich glaube nicht, dass ich negativ bin, nur realistisch.

Während der Genesung nach einer kürzlichen Episode stellte ich fest, dass ich mich selbst stigmatisierte, indem ich mich unter einer großen Last der Schande für die bipolare Störung einsetzte. Das war schockierend für mich, ich bin eine intelligente und freundliche Frau, die niemals absichtlich jemanden verletzen oder stigmatisieren würde. Warum zum Teufel habe ich es mir selbst angetan?! Als ich es mir logisch überlegte (als die Medikamente kamen), ergab es keinen Sinn, mich für etwas zu schämen, mit dem ich geboren wurde. Die Befreiung von dem Gewicht dieser 7-jährigen Last der Schande war so befreiend, dass ich mich jetzt motiviert fühle, mitzumachen und mich zu melden. Vielen Dank für einen weiteren hochrelevanten, genauen und inspirierenden Beitrag, Natasha.