Der Narzisst sucht eine Familie
Ich habe keine eigene Familie. Ich habe keine Kinder und die Ehe ist eine entfernte Perspektive. Für mich sind Familien Brutstätten des Elends, Brutstätten des Schmerzes und Schauplätze von Gewalt und Hass. Ich möchte nicht mein eigenes erschaffen.
Schon als Jugendlicher suchte ich eine andere Familie. Sozialarbeiter boten an, Pflegefamilien zu finden. Ich verbrachte meine Ferien damit, Kibbuzim zu bitten, mich als minderjähriges Mitglied aufzunehmen. Es schmerzte meine Eltern und meine Mutter drückte ihren Schmerz auf die einzige Weise aus, wie sie wusste - indem sie mich physisch und psychisch missbrauchte. Ich drohte, sie zu verpflichten. Es war kein schöner Ort, unsere Familie. Aber auf seine vereitelte Weise war es der einzige Ort. Es hatte die Wärme einer vertrauten Krankheit.
Mein Vater hat mir immer gesagt, dass ihre Verantwortung endet, wenn ich 18 bin. Aber sie konnten nicht so lange warten und unterschrieben mich ein Jahr zuvor bei der Armee, obwohl auf mein Geheiß. Ich war 17 und schreckte vor Witz. Nach einer Weile sagte mein Vater, ich solle sie nicht mehr besuchen - die Armee wurde meine zweite, nein, meine einzige Heimat. Als ich 14 Tage lang in ein Krankenhaus mit Niereninsuffizienz eingeliefert wurde, kamen meine Eltern nur einmal zu mir und trugen abgestandene Pralinen. Ein Mensch vergisst niemals solche Kleinigkeiten - er geht zum Kern seiner Identität und seines Selbstwertgefühls.
Ich träume oft von ihnen, meiner Familie, die ich seit fünf Jahren nicht mehr gesehen habe. Meine kleinen Brüder und eine Schwester drängten sich um mich und hörten sehnsuchtsvoll meinen Geschichten von Fantasie und schwarzem Humor zu. Wir sind alle so weiß und leuchtend und unschuldig. Im Hintergrund ist die Musik meiner Kindheit, die Ursprünglichkeit der Möbel, mein Leben in Sepia. Ich erinnere mich sehr erleichtert an jedes Detail und weiß, wie unterschiedlich es hätte sein können. Ich weiß, wie glücklich wir alle hätten sein können. Ich träume von meiner Mutter und meinem Vater. Ein großer Strudel von Traurigkeit droht mich in sich zu ziehen. Ich wache erstickend auf.
Ich verbrachte die ersten Ferien im Gefängnis - freiwillig - in einer brutzelnden Baracke, in der ich eine Kindergeschichte schrieb. Ich weigerte mich, "nach Hause" zu gehen. Alle taten es - also war ich der einzige Gefangene im Gefängnis. Ich hatte alles für mich und war zufrieden in der ruhigen Art der Toten. Ich sollte mich scheiden lassen n in ein paar Wochen. Plötzlich fühlte ich mich gefesselt, ätherisch. Ich glaube, im Grunde will ich nicht leben. Sie haben mir den Willen zum Leben genommen. Wenn ich es mir erlaube, meine eigene Nichtexistenz zu fühlen - das ist es, was ich überwältigend erlebe. Es ist ein bedrohliches, albtraumhaftes Gefühl, das ich vermeiden möchte, auch wenn ich auf meine Gefühle verzichte. Ich verleugne mich dreimal aus Angst, gekreuzigt zu werden. In mir ist ein tief verdrängter Ozean von Melancholie, Finsternis und Selbstwertlosigkeit, der darauf wartet, mich zu verschlingen, mich in Vergessenheit zu wiegen. Mein Schild ist mein Narzissmus. Ich lasse die Medusen meiner Seele durch ihre eigenen Reflexionen versteinern.
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