„Wir leben im Reich der Vergesslichkeit“

"Ich hasse mein ADHS Vergesslichkeit! ”Sagt mein siebenjähriger. "Ich kann mich an nichts erinnern."

Er beklagte sich, dass er seinen Plan vergessen hatte, an diesem Tag seine Haustierschlange zu halten. In der Zwischenzeit beklage ich alles andere: Er kann sich nicht erinnern, seinen Rucksack zum Auto und vom Auto ins Klassenzimmer und dann vom Klassenzimmer ins Auto mitgenommen zu haben, ohne dass ich das für ihn tue. Und ich habe ADHS. Wenn wir also seinen Rucksack irgendwohin mitnehmen, lassen wir ihn dort. Es lebt so ziemlich im Haus eines Freundes, bis wir es abholen. Ich muss das verdammte Ding alarmieren oder an ihn binden oder so.

Ich beklage mich auch, dass ich meinen Kaffee mit verdammter Mandelmilch zubereiten muss, weil ich vergessen habe, Milch zu kaufen. Das ist, wenn ich mich daran erinnere, überhaupt Kaffee zu kaufen. Wenn nicht, stecke ich Kinder im Schlafanzug ins Auto und fahre zu Starbucks. Dann gibt es Frühstück: Habe ich daran gedacht, Brot für die Kinder und Joghurt für mich zu holen? Wenn nicht, ist es eine weitere Autofahrt zum örtlichen Drive-Through-Diner für Eier, Speck und Rösti. Sie kennen mich so gut, dass sie mir dieses Jahr eine Weihnachtskarte mit meinem Namen gegeben haben. Das ist störend für Leute, die mich nur ohne Schminke sehen.

Dann ist es Schulzeit. Wir sind normalerweise ziemlich gut darin, aber es gibt immer einige Macken: Wir müssen das Buch finden, das wir gerade lesen. Wir müssen den Anspitzer finden, das gute Papier. Ich lasse das offizielle Schulbuch jetzt jedes Mal an der gleichen Stelle und aktualisiere es jeden Tag. Letztes Jahr ging es für zwei Monate unter dem Liebessitz verloren und ich musste 14 Tage Lernen irgendwie rekonstruieren. Zum Glück war es nur ein Kindergarten und ich datierte mit Kunstwerken.

Habe ich mich danach daran erinnert, Wäsche zu waschen? Ich muss Kleidung für drei Kinder und mich selbst herausfischen. Es ist eine Frage, ob sie daran gedacht haben, Unterwäsche unter ihren Pyjamas anzuziehen, aber ich denke, das ist eine Sache für Jungen, die nichts mit ADHS zu tun hat. Und es ist bedrückend schwer, drei Kinder in passende, saubere, flecklose Kleidung zu kleiden. Ich fotografiere für adorable, was bedeutet, dass es viele mehrlagige Hemden gibt. Sie müssen sich also merken, welches Hemd darüber und welches darüber liegt und setzen Sie sie in der richtigen Reihenfolge auf (auch wenn sie in der richtigen Reihenfolge angeordnet sind, wirkt dies verwirrend schwierig). Dann muss ich mich daran erinnern, ob die süßen karierten Hosen sauber sind und aussuchen, ob ich die Kinder in die karierten Hosen oder das karierte Hemd stecken werde. Wenn ich sie sich anziehen lasse, tragen sie einen Pyjama. Das liegt wahrscheinlich an all unseren Pyjama-Morgenausflügen.

[Selbsttest: Haben Sie ein Arbeitsgedächtnisdefizit?]

Und die arme Blaise. Er verliert immer sein Spielzeug. LEGO-Leute trennen sich und gehen niemals auf die gleiche Weise wieder zusammen. Stellen Sie sich vor, Küchenteile, die für das Schlafzimmer bestimmt sind, landen im Wohnzimmer. Hot Wheels finden ihre Garage unter der Couch. Marker gehen verloren, Lieblingsdinosaurier landen unter der Kommode.

Sprechen Sie nicht mit mir über unsere Unterlagen mit Bibliotheksbüchern - keine regulären Bibliotheksbücher, sondern über die dummen DK Star Wars-Bücher, die meine Kinder anscheinend brauchen, um das Paket zu bekommen. Ich verfügte schließlich, dass die Bücher im Auto bleiben mussten. So weiß ich zumindest, in welchem ​​Bereich sie verloren sind. Wir werden wahrscheinlich sowieso dafür bezahlen müssen.

Zumindest verlieren wir die Hunde nicht, obwohl ich manchmal denke, dass mein ADHS-Ehemann sie gefüttert hat, und er denkt, dass ich gefüttert habe und gegen Nachmittag bellen und dachen sie mich an und folgen mir besessen von Raum zu Raum Zimmer. Ich sorge dafür, dass sie eine besondere Belohnung bekommen, wenn das passiert: Brot, übrig gebliebene Hühnchen, was immer meine Kinder nicht gegessen haben. Dieses Essen ist zwangsläufig glutenfrei und teurer als Heroin. In diesem Haus sind sogar die Hunde versehentlich milch- und glutenfrei. Wir müssen sie jetzt nur noch von Soja holen und sind golden.

Zumindest erinnere ich mich, die Kinder zu füttern. Na ja, die meiste Zeit. Sie wachsen, also wollen sie fünf Mahlzeiten am Tag, und ich bin auf drei programmiert, damit irgendwo zwei Mahlzeiten verloren gehen. Sie müssen anfangen zu jammern, bevor ich eine Banane oder einen Toast oder Waffeln anbiete oder was auch immer ich ohne peitschen kann viel Aufwand: Apfelscheiben, vielleicht, oder Fruchtcocktail, die beide universell bis zum Aufsetzen verunreinigt werden Tabelle. Bis dahin hassen sie jedoch alles, bis sie essen. Ich muss daran denken, dass Kinder drei Mahlzeiten und zwei Snacks pro Tag zu sich nehmen müssen - und wenn die Snack-Zeit abfällt. Auch Müsliriegel im Auto. Ich muss an Müsliriegel und Saftboxen für das Auto denken.

Wir leben im Reich der Vergesslichkeit. Es ist wie auf der griechischen Insel der Lotus-Esser, nur mit Hundehaaren, Wäsche und Scheckbüchern (die ich verloren habe). Aber irgendwie verwechseln wir uns. Selbst wenn ich Blaises dreiwöchigen Ukulelenunterricht mit einem persönlichen Text des Lehrers vergesse, schaffen wir es. Wir machen Kunst, lesen Bücher und gehen mit den Hunden spazieren. Waren glücklich. Wir könnten wahrscheinlich einen Planer gebrauchen. Aber ich würde es wahrscheinlich verlieren und Stress abbauen. Wir sind also so glücklich, wie wir sind. Wenn wir nur etwas weniger vergessen könnten.

[Wie ein Personal Trainer für Ihr Gehirn]

Aktualisierung am 5. Juni 2019