"Ich bin das Kind, mit dem niemand spielen will."

Ich bin das Kind. Diesem im hinteren Teil der Klasse wird von einem anderen Lehrer geholfen. Das Kind, mit dem niemand spielen will. Das Kind, das niemand wirklich kennt. Dies war ich die meiste Zeit meines Lebens mit Aufmerksamkeitsdefizit-Hyperaktivitätsstörung.

Ich war ein glücklicher Junge. Und ich bin es immer noch, aber es war viel schwieriger, nach dem ersten Tag der dritten Klasse glücklich zu sein - der Tag, an dem mein Leben deutlich schlechter wurde. Ich habe bis zum Ende der zweiten Klasse in Los Angeles gelebt und es geliebt. Das Leben eines Kindes könnte nicht besser werden: Freunde, nette Lehrer, glückliche Familie, Sonnenschein. All das hat sich geändert (besonders der letzte Teil), als meine Familie nach Washington gezogen ist.

Seit dem ersten Tag in meiner neuen Schule wollte niemand mehr mit mir spielen. Ich fing an, mir schnelle, coole Lügen über mein Leben in LA auszudenken, um sie für mich zu interessieren. Trotzdem gab es vor allem ein Kind, das mich nie in seiner Gruppe von Freunden spielen ließ. Ich wollte wirklich, also würde ich fragen und fragen und fragen. Als ich in der dritten Klasse war, hatte ich keine Ahnung, wie nervig das sein könnte.

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Im Allgemeinen habe ich keine Ahnung, wann ich nerve. In den meisten Situationen, in denen ich etwas Seltsames tue, habe ich keine Ahnung, dass ich es tue. Ich könnte meine Finger lecken und es nicht einmal wissen. Im Hinterkopf weiß ich, dass ich meine Hände lecke, aber der Teil des Gehirns, der sagt: "STOP! Das ist so seltsam, die Leute finden das nervig und grob für mich. Es ist gerade ausgeschaltet.

Eine andere Sache über meine ADHS Gehirn: Es ist entweder ganz an oder ganz weg. In jedem Moment denke ich über eine Million zufälliger Dinge nach und als nächstes stelle ich 20 Millionen Fragen oder mache ein komisches Geräusch. Und normalerweise fange ich damit an, lange bevor ich es bemerke. Man könnte sagen, der Mechanismus in einem Gehirn, der die Umgebung und Reaktionen aufnimmt, ist unter allem begraben, was ich denke oder tue. Dieser Teil meines Gehirns existiert, kommt aber nicht von alleine. Ich muss es manuell aufrufen, und das kann ich nicht immer. Ich kann es manchmal hören und dann überprüfe ich meine Umgebung und sage: "Was mache ich?" Aber dann schiebt mein Gehirn es wieder nach unten, wo ich es nicht wieder hören kann.

Gruppenarbeit ist schwer für mich. Wenn ich nicht alles weiß, was ich tun soll, verhindert mein Gehirn, dass ich anfange. Dies führt zu einem weiteren ärgerlichen Szenario. Ich stelle eine Flut von Fragen und höre nicht auf. Es ist sehr seltsam. Ich habe das Gefühl, ich KANN NICHT aufhören, bis ich genau weiß, was passieren muss. Dann denken die Schüler an meinem Tisch: "Dieses Kind ist ärgerlich." Wenn ich eines dieser Kinder wäre, würde ich auch mit meinen Fragen überfordert sein. Aber in diesem Moment habe ich keine Ahnung, wie ich wahrgenommen werde.

Ich entscheide mich nicht dafür, ärgerlich oder grob zu sein. Meistens unterschätze ich nur, wie seltsam etwas ist, und mir fehlt der Teil des Gehirns, der seltsame Warnungen sendet. Ist das denn so schrecklich?

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Aktualisierung am 21. November 2019