Wie das Lernen des Zuhörens Ihre Ehe retten kann

Wenn Sie an ADHS leiden und mit jemandem ohne ADHS verheiratet sind, muss Ihnen niemand sagen, wie unterschiedlich Sie beide sind. Ihr Gehirn verarbeitet Informationen unterschiedlich, was sich auf die Aufmerksamkeit, das Gedächtnis, die Erledigung von Aufgaben und mehr auswirkt.

Von ADHS betroffene Paare haben Probleme beim Verbinden. Sie reden miteinander, nicht miteinander und machen normalerweise Gesprächsfehler, die sie noch weiter voneinander entfernen. Beispielsweise:

"Wieso gehst du nie mehr mit mir aus?", Fragt der Partner ohne ADHS.

"Ich würde mich freuen", sagt der von ADHS betroffene Ehepartner.

„Wie kommt es dann, dass du es nie tust? Ich fühle mich ungeliebt. “

"Du weißt, ich liebe dich und wir waren auf Verabredungen ..."

"Ich denke, wir gehen nicht aus, weil es dir wirklich egal ist, wenn wir ausgehen. Sie möchten lieber zu Hause einen Film schauen. “

"Hey, ich mag deinen Tonfall nicht ..."

Kommt Ihnen das bekannt vor? Ich höre solche Aussagen von vielen ADHS-Paaren, die ich berate. Infolgedessen habe ich einen neuen Ansatz gewählt, um meinen Kunden zu helfen: Wir stellen uns den großen Herausforderungen an ihre Beziehung während des Lernens Kommunikationsfähigkeiten, um ihre Unterschiede zu überbrücken und zu minimieren Groll. Während einer Sitzung wird das Paar neue Sprach- und Hörfähigkeiten üben, während es über seine Herausforderungen spricht. Ich beobachte, wie sie interagieren, und zeige ihnen, wie sie es besser hätten machen können. Die Methode namens Conflict Intimacy (CI) -Therapie basiert auf der Arbeit von

Das Beziehungsinstitutin La Jolla, Kalifornien.

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Das Ziel von Conflict Intimacy ist es, die Zuneigung, die Beziehungssicherheit und die Leichtigkeit, die Paare wollen oder einmal hatten, aufrechtzuerhalten (oder wieder zu entdecken). Die meisten kämpfenden Paare haben keine guten CI-Fähigkeiten, was zu ihren anhaltenden Problemen beiträgt.

Die Therapie ist leicht zu verstehen, aber schwerer umzusetzen. CI entwickelt die Fähigkeit einer Person, jedes Thema zu diskutieren, ohne aggressiv zu sprechen oder defensiv zuzuhören. Mit guten CI-Kenntnissen würdigen Sie die Meinung Ihres Partners und drücken Ihre eigenen Gefühle aus, ohne ihn oder sie zu beschuldigen.

Wissen, wie Sie sich fühlen - und vermitteln

Die Fähigkeit, nicht aggressiv zu sprechen und nicht defensiv zuzuhören, basiert auf einer anderen, grundlegenderen Intimitätsfähigkeit - der Selbstintimität. Dies bedeutet, zu wissen, was Sie fühlen, und es in einer Art und Weise zu beschreiben, die sich selbst widerspiegelt, und nicht durch Aussagen, die Ihrem Partner die Schuld geben. Zu Ihrem Ehepartner zu sagen, dass Sie sich "elend" oder "traurig" fühlen, sendet eine andere Botschaft als Sie zu sagen sind "ungeliebt". Die ersten beiden Wörter beschreiben Ihre Gefühle und geben Ihnen einen Weg, um die fortzusetzen Konversation. Zu sagen, dass Sie „ungeliebt“ sind, reflektiert die Handlungen Ihres Partners (oder nicht) und gibt ihm oder ihr die Schuld an Ihren Gefühlen. Durch diese Schuld wird Ihr Partner wahrscheinlich in die Defensive gedrängt, sodass er nicht in der Lage (oder nicht bereit) ist, Ihre Bedenken auszuräumen.

Das Verwenden von Selbstvertrautheits- und Konfliktvertrautheitsfähigkeiten gleicht die Macht in einer ADHS-Beziehung aus. Die Meinungen beider Partner werden respektiert. Gute CI-Kenntnisse machen es außerdem sicher, die emotional aufgeladenen Themen zu diskutieren, die in einer Beziehung oder Ehe die meisten Probleme bereiten.

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CI-Therapie verändert den Tenor des Gesprächs, egal wie ADHS in der Beziehung verteilt ist. Zum Beispiel verstand ein Partner endlich die Bedrängnis seiner Frau über sein Trinken, als sie ihre Kommentare von "Du solltest nicht so viel trinken" in "Ich kann es nicht ändern, aber ich fühle mich abgestoßen." Wenn du trinkst und entsetzt bist, dass die liebevollen Gefühle, die ich für dich habe, verschwinden. “Ein Ehemann teilte mit, wie klein er sich fühlte, als sein Partner ihn korrigierte, als er Dinge in der Umgebung tat Haus. Seine Frau begann darüber nachzudenken, wie sich das anfühlen könnte und wurde sensibler für seine Gefühle. In beiden Fällen ermöglichten die CI-Fähigkeiten jedes Paares die Fortsetzung dieser wichtigen Gespräche und die Erforschung neuer Verhaltens- und Interaktionsweisen.

CI funktioniert. In meiner Praxis sehe ich, wie Paare nicht mehr in der Lage sind, sich zu verbinden, sondern überrascht und bewegt sind von den Gefühlen, die ihre Partner beim Teilen zuvor als unangenehm empfunden haben. Oder, wie mir eine Nicht-ADHS-Partnerin über ihren ehemals stillschweigenden Ehemann schrieb: "Er hat es riskiert, mir heute seine Gedanken mitzuteilen - zweimal!" Seine Gedanken waren ruhig und aufschlussreich und erinnerten sie an Dinge, von denen sie wusste, aber er hatte sich nicht darauf konzentriert, bis er sie erwähnte.

Im Folgenden finden Sie einige Beispiele für nicht aggressives Sprechen und nicht defensives Zuhören, damit Sie die CI-Therapie in die Praxis umsetzen können.

Tipps für nicht aggressives Sprechen

Wenn Paare mit den Auswirkungen von ADHS auf ihre Beziehung zu kämpfen haben, wirken sich chronische Ressentiments und Wut auf ihre täglichen Interaktionen aus. Nehmen Sie sich ein oder zwei Stunden pro Woche Zeit, um sich auf ein oder zwei große Themen zu konzentrieren, wie zum Beispiel das Auswirkung des Zorns auf Ihre Beziehung, wer welche Verantwortung trägt oder wie Sie sich verbunden fühlen. In einer Woche wirst du führen, in der nächsten Woche wird dein Partner führen.

Wenn Sie das Wort haben:

1. Konzentrieren Sie sich in erster Linie auf Ihre eigenen Gefühle.
2. Stellen Sie Anforderungen, anstatt Anforderungen.
3. Bleiben Sie respektvoll und akzeptieren Sie das Recht Ihres Partners, eine andere Meinung oder einen anderen Denkprozess zu haben als Sie.

Versuche nicht zu:

1. Beschuldige oder erniedrige deinen Partner.
2. Sagen Sie Ihrem Partner, was er denkt oder denken sollte.
3. Korrigieren Sie die Meinung oder Gefühle Ihres Partners (im Unterschied zu Fakten).
4. Verwenden Sie "Mühe" Sätze wie "Sie immer", "Sie nie" und "Ich brauche dich zu ..."

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Er sagte sie sagte

Mit ruhiger Stimme kann dieser Satz harmlos klingen: „Durch Ihre mangelnde Aufmerksamkeit fühle ich mich einsam und ungeliebt. Du bist abgelenkt und distanziert und willst nie mehr mit mir zusammen sein Sprecher, beschuldigt ihren Partner, sagt ihrem Partner, wie er sich fühlt, und macht eine verheerende Verallgemeinerung mit dem Wort "noch nie."

Ein weniger aggressiver Weg, solche Gefühle zu vermitteln, ist zu sagen: „Ich fühle mich einsam und unglücklich in unserer Beziehung. Wir verbinden uns nicht so oft, wie ich möchte. Ich vermisse es, enger mit dir zusammen zu sein und befürchte, dass die Liebe, die wir hatten, verschwindet. “

Denken Sie daran, am empfangenden Ende dieser beiden Aussagen zu sein. Welches würde Sie dazu inspirieren, sich in den Redner hineinzuversetzen und das Problem zu lösen?

Aufgaben sind ein häufiges heißes Thema für Paare, die von ADHS betroffen sind. Schauen Sie sich die beiden Ansätze an, mit denen ein ADHS-Partner über das Problem sprechen könnte:
"Wenn Sie nicht darauf bestehen, dass alles nur so gemacht wird, helfen wir Ihnen vielleicht alle ab und zu und Dein Leben wäre nicht so elend! "(Das ist erniedrigend, wirft der Partnerin die Schuld zu und sagt ihr, wie sie sich fühlt.)

Ein besserer Ansatz wäre:
"Ihre und meine Erwartungen stimmen anscheinend nicht gut überein."

Ein Nicht-ADHS-Partner kann Probleme mit unerledigten Aufgaben auf zwei Arten besprechen:
"Ich bin nur ehrlich und ehrlich. Sie werden niemals so weitermachen, wie Sie es sagen - es ist Ihnen egal, ob Sie es überhaupt versuchen. Das ist nicht gemeint, es geht nur um die Fakten! "(Diese Aussage ist respektlos, sagt einem Partner, wie er sich fühlt, und verwendet eine" nie "-Aussage.)

Ein besserer Ansatz wäre:
"Ich gebe zu, dass ich nicht weiß, wie es ist, ADHS zu haben, aber ich mache mir Sorgen darüber, wie viel Arbeit ich aufnehme. Könnten wir über die Herausforderungen sprechen, die mit der Erledigung der Dinge verbunden sind, damit wir eine bessere Vereinbarung finden können? “

Tipps für nicht defensives Zuhören

Nach Jahren des ehelichen Kampfes ist es für beide Partner in einer von ADHS betroffenen Beziehung schwierig, nicht defensiv zuzuhören, insbesondere wenn es um Sie geht. Wir bevorzugen die Arbeitsweise unseres eigenen Gehirns und gehen davon aus, dass es falsch sein muss, wenn wir die Logik hinter einer Aussage oder Handlung nicht verstehen.

Mein Nicht-ADHS-Gehirn wechselt auf einfache Weise von Punkt A zu Punkt B. Das ADHS-Gehirn meines Mannes klingelt. Wenn er eine Meinung vertritt, die aus heiterem Himmel zu kommen scheint, neige ich dazu, sie zu ignorieren. Doch es kommt nicht darauf an, wie er zu dieser Meinung kam, sondern dass er sie überhaupt hält.

Nicht defensives Zuhören bedeutet, sich daran zu erinnern, dass die Meinungen und Gefühle von Ihnen und Ihrem Partner gleichermaßen gültig sind. Das Ziel ist nicht zu beweisen, wer Recht hat, sondern sich besser zu verstehen und eine Lösung für das Problem zu finden.

Wenn Sie Ihrem Partner zuhören:

1. Versuche offen zu bleiben und mit Respekt und Einfühlungsvermögen zu antworten.
2. Erwägen Sie, mit einer Frage zu antworten, um mehr zu erfahren.
3. Glauben Sie den Worten Ihres Partners, auch wenn Sie seine Logik nicht verstehen.
4. Überlegen Sie, ohne es persönlich zu nehmen, was Sie wollen würden, wenn Sie sich so fühlen würden.
5. Entwickeln Sie einen Plan, um das Ergebnis beim nächsten Mal zu ändern.
6. Denken Sie daran, dass Ihr Partner ein Recht auf seine Meinung hat.
7. Staatliche Gegenmeinungen als solche - Meinungen, die zu berücksichtigen sind, nicht zu fordern.

Versuche nicht zu:

1. Konzentrieren Sie sich darauf, Ihrem Partner das Gegenteil zu beweisen.
2. Verweigern Sie die Version Ihres Partners von Ereignissen. so nimmt er wahr, was passiert ist.
3. Verbringen Sie viel Zeit damit, sich erneut zu überlegen oder darüber zu streiten, wer die richtige Version vergangener Ereignisse hat.
4. Begründen Sie Ihr Verhalten, um sich zu verteidigen.
5. Korrigieren Sie die Gefühle oder Meinungen Ihres Partners.

Eine Frau ohne ADHS, die nie weiß, ob ihr Mann die Aufgaben erledigt, könnte sagen: "Es ist wirklich schwer für mich, nie zu wissen, wann die Dinge erledigt sein werden. Ich fühle mich gestresst in der Luft und warte darauf, ob die Aufgaben erledigt werden. “Eine defensive Antwort des Mannes könnte lauten:„ Entspannen Sie sich. Es ist keine große Sache, dass der Müll nicht ausgegangen ist! "

Das Gespräch wird besser, wenn er eine der folgenden nicht defensiven Antworten verwendet:

1. "Ich weiß, dass du über den Müll verärgert bist. Ich muss sagen, dass es mich nicht so stört, da nicht viel da ist und ich denke, dass es bis nächste Woche warten könnte. Aber ich verstehe, dass du dich in der Luft fühlst, also könnten wir vielleicht darüber reden. "
2. "Gibt es ein aktuelles Beispiel, das Sie wirklich gestört hat?"
3. "Du hast Recht, ich habe den Müll nicht wie versprochen weggebracht, also haben wir die Abholung verpasst. Ich bringe es auf die Müllkippe. "
4. „Ich kann sehen, dass du gestresst und verärgert bist. Können wir über allgemeine Erwartungen sprechen und wie wir Aufgaben zusammenstellen? “(Diese Aussage vermittelt Empathie, Respekt und einen Plan für Veränderungen.)

Auf der anderen Seite könnte Ihr Partner, wenn er Ihnen von seinen Herausforderungen bei der Arbeit erzählt, sagen:
"Ich fühle mich gelähmt, als wir uns über Hausarbeiten streiten, als ob ich nichts richtig machen könnte. Mein Gehirn schaltet sich einfach aus. "Eine aggressive Antwort könnte lauten:" Wenn Sie nur übernehmen und führen würden, müsste ich Ihnen nicht die ganze Zeit sagen, was Sie tun sollen. " Wenn ich Sie nicht daran erinnere, wird es nicht erledigt. "

Sie können stattdessen diese nicht defensiven Antworten verwenden, die Ihren Ehepartner beim Wort nehmen und ihm nicht sagen, warum er sich nicht so fühlen sollte:

1. "Ich möchte nicht, dass du dich gelähmt fühlst! Können wir über Möglichkeiten sprechen, die möglicherweise besser funktionieren? “(Der Redner bleibt offen und plant Änderungen.)
2. "Das wusste ich nicht. In meinem Wunsch, Dinge zu erledigen, tue ich das wohl ohne nachzudenken. Kannst du mir sagen, wann du dich so fühlst, wie es gerade passiert, damit ich mir meines Tonfalls bewusster werde und näher kommen kann? Sie anders? "(Die Sprecherin bestätigt das Gefühl ihres Mannes und denkt darüber nach, was er in der gleichen Weise wollen könnte Situation.)
3. "Es tut mir so leid - ich liebe dich und möchte, dass du dich stark und gesund fühlst." (Der Sprecher vermittelt Empathie.

Wird CI Ihre Beziehung retten?

Wenn ich anfange, meine Konfliktintimitätsfähigkeiten mit Paaren zu arbeiten, sind sie verständlicherweise ungeduldig. "Ich habe jahrelang mit diesem Müll zu tun!", Sagen sie. „Warum sollte ich so empfindlich sein?“ Ich sage ihnen, dass sie es verdienen, unabhängig von den Herausforderungen der Vergangenheit mit Würde behandelt zu werden. Indem Sie sich auf Ihre eigenen Gefühle konzentrieren und Ihren Partner mit Respekt behandeln, erhalten Sie von Ihrem Partner das, was Sie wollen - Respekt, Zuneigung und den Wunsch, sich zu verbessern. Das Üben von CI-Fertigkeiten mag gestelzt erscheinen, aber sie sind der schnellste Weg, um eine ungesunde Beziehung wiederherzustellen. Ich fordere Sie dringend auf, sich die Zeit zu nehmen, sie zu entwickeln. Sie werden es nicht bereuen, wie viele andere Paare, die gelernt haben, diese Fähigkeiten zu nutzen!

[Kostenloser Download: Verwalten Sie die Auswirkungen von ADHS auf Ihre Beziehung]

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Es geht nur um dich

Beschreiben Sie im Gespräch mit Ihrem Partner Ihre Gefühle in Worten, die sich nur auf Sie konzentrieren (selbstreflexiv):

• Unzufrieden
• Voller Schande
• Einsam
• Unbequem
• Mutwillig

... anstelle von Worten, die Ihrem Partner die Schuld geben:

• Unzufrieden mit:
• Schande, d
• Ungeliebt
• Ignoriert
• Manipuliert

Kinder, sanftere Knospen

Paare, die sich mit Konfliktintimität beschäftigen, wenden diese Strategien an:

1. Sprich ohne Aggression
2. Hören Sie nicht defensiv zu
3. Respektieren Sie die Meinung Ihres Partners
4. Sind sanft
5. Verwenden Sie kurze Aussagen (keine Vorlesung)
6. Sind ehrlich, aber nicht verletzend

Kämpfe den guten Kampf

Wenn Ihre Conflict Intimacy-Fähigkeiten nicht ausreichen und Sie beide auf der Suche nach einem Kampf sind, verwenden Sie diese Tipps, um den Schaden zu minimieren:

Beginnen Sie Ihr Gespräch mit einer Beschwerde, nicht mit einer Kritik. "Ich mache mir Sorgen, dass der Müll nicht regelmäßig weggebracht wird", ist eine Beschwerde. "Du bringst niemals den Müll raus, wie du es versprochen hast" ist eine Kritik.

Sanfte Starts sind der richtige Weg. Ein sanfter Start ist, wenn Sie ohne Angriff in ein Thema eintauchen. Wenn Sie sich beschweren, dass Sie sich nicht geschätzt fühlen, könnte ein harter Start sein: "Sie achten nie auf mich." Ein sanfter Start wäre: "Ich vermisse Sie wirklich! Wir verbringen heutzutage nicht genug Zeit miteinander. "

Verwenden Sie verbale Hinweise, um Ihre Interaktionen zu deeskalieren.

Sei höflich. Egal wie hart das Thema ist oder wie aufgebracht Sie sind, Ihr Partner verdient immer Respekt. Immer!

Verwenden Sie klärende Sätze. Dies hilft zu klären, was Sie meinen, insbesondere wenn Ihr Partner verwirrt aussieht oder nicht so zu reagieren scheint, wie Sie Ich erwarte zum Beispiel: "Was ich damit meine, ist, dass ich wirklich frustriert bin, dass wir beide nicht in der Lage sind, die Kinder zur Schule zu bringen." Zeit."

Suche nach Gemeinsamkeiten. Sie bleiben eher konstruktiv engagiert, wenn Sie sich auf Gemeinsamkeiten und gemeinsame Anliegen konzentrieren.

Aktualisierung am 15. Januar 2019