Ich kämpfte. Ich weinte. Ich bin durchgefallen. Dann wurde ich diagnostiziert - und wiedergeboren

Es war 2010 und ich arbeitete für eine der größten Krankenversicherungen in Pennsylvania. Meine Produktivität litt darunter: Ich konnte mich nicht konzentrieren, die Arbeit stapelte sich bis zu dem Punkt, an dem ich Angst um meinen Job hatte, und ich hatte keine Ahnung warum. Zuerst habe ich die logischen Dinge getan, die mir einfallen, um die Situation zu verbessern: Ich habe mich mehr Mühe gegeben. Ich habe aufgehört, mit Kollegen zu reden. Ich hörte auf, Pausen und Mittagessen zu nehmen, konnte aber selbst dann nicht produzieren. Der Arbeitshaufen wurde größer.

Gleichzeitig war es unmöglich, jeden Morgen aufzuwachen (nie meine Stärke): Ich konnte nicht einschlafen Nachts und wenn ich es einmal getan habe, konnte ich nicht aufwachen. Ich dachte immer, wenn ich nur früher einschlafen könnte, würde es einfacher werden, aber das geschah nie, und ich konnte nicht verstehen, warum. Ich warf mich um und musste eine Stunde lang aufwachen, bis ich an einen Ort kam, der immer weniger einer Beschäftigung glich, sondern eher einer Inhaftierung.

Mein Kopf schmerzte; meine Augen schwammen mit Tränen bei dem Tropfen eines Hutes; Ich war gereizt mit Leuten, mit denen ich nicht gereizt sein wollte. Ich sah meinen Hausarzt und ging mit einem Rezept für Antidepressiva. Ich musste sie offensichtlich so schnell wie möglich beginnen, um besser zu werden. Auf ihre Empfehlung fand ich eine Therapeutin und vereinbarte einen Termin. In den folgenden Monaten wurde es immer schlimmer.

Als ich eines Tages vom Haus meines damaligen Freundes und jetzigen Mannes nach Hause kam, brach ich ab. Wochen der Enttäuschung und des Kampfes sowie der Sinnlosigkeit des Ganzen überfielen mich auf einmal. Ich wollte mich irgendwo hinlegen und nur... halt. Hör auf zu arbeiten, hör auf dich zu bewegen, hör auf zu atmen. Ich musste vorbeifahren, weil meine Tränen mich blendeten.

Das war, als ich Angst bekam. Ich nahm ein Sabbatical von der Arbeit. Ich ging wöchentlich zum Therapeuten, traf mich zweiwöchentlich mit meinem Hausarzt, um die Dinge zu überwachen. Meine Familie versuchte es, aber sie wusste nicht, wie sie mich erreichen sollte. Familienmitglieder sahen mich mit seitlichen Blicken an und drehten sich um mich. Gut gemeinte Ratschläge wie "Jeder wird manchmal traurig" und "Du bist stark. Man muss nur hart sein und sich herausziehen “, wurde aufgetischt, aufgewärmt und wieder aufgetischt. Nichts hat geklappt.

[Selbsttest: Habe ich ADHS?]

Als ich eines Tages wieder für die Therapeutin über die Knochen meiner Kindheit blätterte, sah ich, dass ihre Augen zum ersten Mal leuchteten. Alles, was ich sagte, war, dass bei mir als Jugendlicher ADHS diagnostiziert worden war und meine Mutter ein Veto gegen die Idee einlegte. Meine Mutter glaubte, dass die Leute versuchten, Minderheitskinder unter Drogen zu setzen, dass diese ADHS-Sache die Ausrede dafür war, und das war das Ende davon.

Meine Therapeutin unterbrach mich mitten in der Strafe, überwies mich an eine andere Ärztin in ihrer Praxis, die mit mir „über Dinge sprechen“ würde, und beendete die Sitzung des Tages. Nach der Weitergabe von Informationen, die ich für nutzlos hielt, erhielt ich den ersten Hinweis, dass möglicherweise Hilfe in Sicht ist. Eine Woche später hatte ich eine ADHS-Diagnose und ein Rezept in der Hand.

Ich war mir sicher, dass sich die Ärzte irren mussten. ADHS könnte nicht die Antwort sein. Trotzdem habe ich das Rezept ausgefüllt und mich bereit erklärt, es auszuprobieren - unter der Bedingung, dass ich nicht sechs bis acht Wochen warten muss, um die Ergebnisse zu sehen, die ich mit den Antidepressiva erzielt habe. Meine Ärzte versicherten mir, dass ich innerhalb einer Stunde - höchstens zwei - wissen würde, ob das Rezept wirkt.

Was als nächstes geschah, erstaunt mich immer noch. Ich hatte das Gefühl, mein Gehirn sei „angeschaltet“. Ich wurde zu dem produktivsten, an das ich mich erinnern konnte, jemals in meinem Leben gewesen zu sein. Innerhalb von drei Stunden verwandelte ich mein Schlafzimmer, ein Ort, der freundlicherweise als überfüllt bezeichnet werden könnte, im schlimmsten Fall jedoch eher wie eine Episode von „Hoardern“ aussah, in einen organisierten und ordentlichen Lebensraum. Ich telefonierte und erledigte Geschäfte, die ich jahrelang verschoben hatte. Als Geschichtenerzähler erwarten die Leute, dass ich ein bisschen übertreibe, aber wenn ich Ihnen sage, dass ich an diesem Tag zwei Jahre Arbeit geleistet habe, es ist die Wahrheit: Zwei Jahre lang wurden verschobene Aufgaben in drei Stunden erledigt, und ich hatte einen Plan für alles, was war links. Dann tat ich, was jeder reife Erwachsene tun würde: Ich rief meine Mutter an und erzählte ihr alles.

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An diesem Tag wurde mir zum ersten Mal klar, dass ich endlich wusste, was mit mir los war. Ich war nicht faul und es fehlte mir nicht an Motivation. Ich war nicht undiszipliniert oder hartnäckig. Ich war einfach anders.

Wie ein Konvertit in eine neue Religion erzählte ich JEDEM von meiner Diagnose. Ich fuhr mit meinen Verwandten herum und beschrieb: „Menschen mit ADHS haben mit größerer Wahrscheinlichkeit Kreditprobleme oder verlieren ihre Lizenzen.“ Ich ließ sie zuhören, während ich meine Erfahrung mit den Medikamenten beschrieb, als würde ich mich an eine zufällige Begegnung mit dem Gesegneten erinnern Jungfrau.

Obwohl sie verärgert waren, bohrte ich weiter in sie hinein. Warum? Weil ich begeistert war. Ich war überglücklich Ich war wütend. Ich war 25 Jahre alt und meine ursprüngliche Diagnose erfolgte vor 14 Jahren. Vierzehn Jahre lang hatte ich Mühe, mich auf eine Weise auf Aufgaben einzulassen, die NIEMALS zu Ergebnissen für mich führen würde. Ich schämte mich für meine früheren Fehler. Ich war verlegen über meine schlechten Noten, meinen Mangel an Verantwortung und was ich immer für einen Mangel an Willenskraft hielt, wenn es darum ging, mich zu verändern. Nach vierzehn Jahren stellte ich fest, dass ich falsch lag und von da an wurde ich wiedergeboren.

["Es gibt keine Möglichkeit, dass ich ADHS bekomme, richtig ???"]

Aktualisierung am 14. Juni 2019