Kommen aus dem dunklen Schrank der Hauptdepressionsstörung heraus

Die Vorhänge sind zugezogen und blockieren die Mittagssonne an einem normalen Arbeitstag. Ich liege jetzt im Bett, die Decke fest an meine Brust gezogen. Das Bett ist meine Zuflucht geworden. Mein Geist rast mit schrecklichen Gedanken. Ich bin mir nicht sicher, ob ich das kann. Mein Magen dreht sich vor Angst um, meine Augen sind hoch, aber es gibt keine Tränen. Sie werden nicht kommen.

Dies ist eine Krankheit mit einem Namen: Major Depressive Disorder

Die Kinder kommen von der Schule nach Hause und ich komme nicht aus dem Bett. Ich spiele ein Lächeln vor. Meine Frau, eine Heilige, deren Gelübde geprüft werden, schlägt vor, dass etwas nicht stimmt.

Mir entgeht das Leben, mir fehlen einige der schönsten Tage mit den Kindern. Ich sage ihr noch nicht, dass ich nur versuche, den Tag zu überleben, es bis zum Zubettgehen zu schaffen, wenn ich eine Schlaftablette nehmen kann und hoffe, dass meine Verzweiflung in einem tiefen Schlaf verschwindet.

Am nächsten Tag gehen wir zum Arzt. Er gibt, was ich fühle, einen Namen. Depression.

Er verschreibt Medikamente, die nicht wirken. Es scheint es noch schlimmer zu machen. Ein paar Wochen später kehren wir wieder zurück und der Arzt räumt ein, dass ich eine Tiefe der Depression erreicht habe, die über seine Fähigkeit zur Behandlung hinausgeht Unterschied zwischen einfach "deprimiert" und ernsthafter Depression).

Sehr bald sehe ich einen Psychiater und an diesem Punkt ist es mir egal, was andere darüber denken. Ich frage mich, was die Dame in der Ecke des Warteraums von mir hält, und dann merke ich, dass sie ihre eigenen Probleme hat, ihre eigenen Kämpfe, die sie führen muss. Ich frage mich, womit der Mann in der Nähe zu kämpfen hat, aber dann merke ich zum ersten Mal vielleicht, dass ich nicht alleine in diesem Kampf bin.

Das war vor ungefähr sieben Jahren. Ich habe seitdem ein Antidepressivum genommen und Medikamente gefunden, die besser wirken. Ich habe eine rege Karriere aufgegeben. Ich habe auch meine wahre Karriere verändert.

Ich kämpfe immer noch mit Depressionen, manchmal täglich. Wenn die Dinge schlecht sind, überwiegen die schlechten Tage die guten um drei zu eins. Es gibt auch gute Zeiten, die mir Hoffnung geben. Lange Strecken mit guten Zeiten.

Doch sieben Jahre später bin ich nicht geheilt. Ich gehöre nicht zu jenen Individuen - zumindest noch nicht -, die nur Depressionen besiegen, medizinisch versorgt bleiben und gesund sein können. Es ist manchmal entmutigend. Viel Zeit.

Selbststigmatisierung und Major Depressive Disorder

Schuld, Schande und Verlegenheit. Ich habe Angst um meine Frau, meine Kinder, meine Mutter und meine Brüder, die mich so sehen. Es ist mir immer noch peinlich zuzugeben, dass ich an einer psychischen Erkrankung leide.

Ich hoffe, Sie können verstehen, dass dieser Blog schwer zu machen ist. Dennoch bin ich es leid, dieses Problem für mich zu behalten. Ich möchte anderen helfen, die genauso leiden wie ich oder weit mehr als ich. Ich bin jetzt schon einige Zeit mit diesem Problem im Schrank, aber ich kann einen Lichtriss unter der Tür sehen. Ich möchte es öffnen und die Fülle des Lebens auf der anderen Seite genießen.

Ich bin froh, dass mich HealthyPlace.com gebeten hat, diesen Blog "Coping with Depression" zu schreiben. Ich habe den Schrank satt, weil er ein dunkler und beängstigender Ort ist.

Ich hoffe, dass die Leser dieses Blogs, die genauso leiden wie ich, hier etwas finden, worauf sie sich beziehen können. Ich kann nicht versprechen, dass es Ihnen helfen wird. Ich kann nur absolute Ehrlichkeit versprechen. Das ist das Beste, was ich heute tun kann.

Jack Smith bloggt auch bei www.onemanswar.blogspot.com