Was passiert, wenn Hyperaktivität im Inneren eingeschlossen ist?

Wie die meisten Menschen mit einer ADHS-Diagnose entdeckte ich meinen Zustand im Zusammenhang mit der Nichterfüllung der schulbezogenen Erwartungen. In der dritten Klasse hatte ich das Glück, einen Lehrer vorschlagen zu lassen, dass meine regelmäßige Unaufmerksamkeit mit einer Aufmerksamkeitsdefizit-Hyperaktivitätsstörung (ADHS oder ADHS) zusammenhängt. Das war schockierend, verwirrend und lebensverändernd, weil zu dieser Zeit die meisten Pädagogen nur daran dachten die Bedingung auf störende und hyperaktive Kinder zurückführen - nicht artige, stille Tagträumer mögen mir. Ich war niemals oppositionell, trotzig oder schwierig. Tatsächlich war ich sehr vorsichtig und besessen davon, die Regeln zu befolgen.

Einmal wurde ich sehr milde bestraft, weil ich versehentlich nach der Pause draußen geblieben war. Anstatt zu handeln, weil kleine Verstöße wie diese sich außerhalb meiner Kontrolle anfühlten, entschuldigte ich mich ausgiebig, weinte und war zutiefst verlegen. Ich hielt meine Kämpfe tief in meinem Herzen und hielt sie geheim. Ich habe meinen Eltern nie von solchen Fällen erzählt oder dass ich es immer wieder versäumt habe, in einer Spanisch-Immersionsschule, in der das verboten war, auf Englisch herauszuplatzen.

Ungeachtet dessen bemerkten meine Eltern und Lehrer, dass ich alles verlor, ständig träumte und überhaupt nicht motiviert war, meine Hausaufgaben zu machen. Bei mir wurde anfangs vor allem Unaufmerksamkeit diagnostiziert ADHS. Obwohl ich die Diagnose akzeptierte und etwas Erleichterung verspürte, half es nicht, die Kämpfe zu erklären, die ich außerhalb des Klassenzimmers empfand. Niemand hat die Punkte meiner ADHS mit meiner chronischen Lethargie, Schlaflosigkeit, wiederkäuenden Gedanken oder emotionalen Unregelmäßigkeiten in Verbindung gebracht. Meine Diagnose hat viel erklärt, aber nicht die ständige Hyperaktivität, die ich in mir hatte.

Diese Hyperaktivität manifestierte sich auf stille Weise, als ich ein Kind war. Ich kaute an den Enden der Stifte, biss mir in die Ärmel, kaute an den Haaren, aß Papier, tippte mir auf den Fuß, fühlte leicht besorgt, nahm meine Schorf und verspürte ein seltsames, überwältigendes Bedürfnis, Kerzen auszublasen Restaurants. Ab der Mittelschule wurde ich mir dieser Gewohnheiten immer mehr bewusst. Meine Hyperaktivität wurde immer gewundener, als ich sie in mich auffüllte.

Ich wurde extrem sozial besorgt, konnte nachts nicht schlafen, entwickelte bestimmte Obsessionen, hatte regelmäßige Panikattacken und wurde zutiefst traurig. Ich fing schließlich an, SSRIs für generalisierte Angststörung in der High School zu nehmen. Ich konnte nicht länger die Tatsache verbergen, dass ich drei Tage lang nicht geschlafen hatte, oder dass ich ein- oder zweimal geschlafen hatte rief meine Eltern in Tränen aus, als sie von dem Schrecken ergriffen wurden, den böswillige Insekten auf mich ausübten. Ich entwickelte bestimmte Obsessionen - wie die Möglichkeit, dass meine Familie sterben würde oder dass ich etwas Schreckliches getan hatte, aber es vergessen hatte.

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Insgeheim war ich auch besessen davon, herauszufinden, was mit mir los war. Hatte ich eine Zwangsstörung? Hatte ich eine Persönlichkeit oder eine Stimmungsstörung? Oder war ich nur traurig und besorgt? Ich habe ADHS im Hinterkopf behalten, aber ich habe nicht einmal angefangen, es mit meinen andauernden Kämpfen in Verbindung zu bringen.

Ich habe nie darüber nachgedacht, mit meinem Arzt darüber zu sprechen, mit anderen zu experimentieren ADHS-Medikamente oder Dosierungen, obwohl ich immer vermutete, dass meine Medikamente wenig bis gar keine Wirkung auf mich hatten. Mediziner schlugen vor, dass ich eine sehr niedrige Dosierung benötige, da meine mangelnden Verhaltensprobleme mit einer ADHS von geringerem Schweregrad gleichgesetzt wurden. Außerdem war ich meinen früheren akademischen Kämpfen in der Grundschule entwachsen - zumindest äußerlich. Obwohl ich ständig zögerte, mich nicht dazu bringen konnte, für Prüfungen zu lernen, und oft langweiligen Unterricht übersprang, bekam ich meistens als. Ich gab es schnell auf, Shakespeare zu lesen, als meine Aufmerksamkeit nachließ, aber ich benutzte Sparknotes und war stark Schriftsteller. Ich liebte mehr ADHS-freundliche Literatur und war von Mathematik besessen, daher hatte ich in diesen Bereichen keine herausragenden Probleme. Da ich in der Schule keine schlechten Leistungen mehr erbrachte, hielten alle meine ADHS für behandelt. Die längste Zeit dachte ich, dass ADHS eine Lernschwäche und keine Geisteskrankheit ist. Daher vermutete ich vage, dass die Diagnose von Anfang an ein Fehler war oder dass ich ihm einfach entwachsen war.

Wenn mein Gehirn mir keine Pause gönnte, fühlte ich mich am Ende gebrochen, verwirrt und krank. Ich habe ständig nach Antworten gesucht, diese aber nicht gefunden. Warum habe ich stark ausgestellt Zwangsstörungen, aber dann scheinbar monatelang von ihnen weg? Warum war ich selektiv misophonisch - durch bestimmte Geräusche zu Wut oder Angst getrieben, aber nur, wenn ich mich bereits unwohl fühlte oder versuchte, mich auf etwas zu konzentrieren? Warum war es so schwer, morgens aus dem Bett zu kommen? Warum war ich so vermeidbar und hatte Angst zu versagen?

Ich schluckte diese Fragen ganz runter, weil ich immer noch töricht ehrgeizig war und optimistisch in Bezug auf das College war. Ich habe grob überschätzt, was ich im College bewältigen konnte. Ich schrieb mich am Honours College meiner Universität ein und versuchte, ein Doppelstudium in Englisch und Physik zu absolvieren. Gleichzeitig verfolgte ich meinen vielversprechenden Traum, ein erfolgreicher Musiker zu sein. Ich hatte auch völlig unterschätzt, welche Rolle meine Familie dabei spielte, mich in der High School auf Kurs zu halten. Auf mich allein gestellt, zappelte ich kläglich. Als ich versuchte, mich über Wasser zu halten, wurde mir schnell klar, dass ich das Honours College abbrechen und nur einen Abschluss machen musste, um zu überleben.

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Ich fing an, einen Therapeuten aufzusuchen, um meine verstörenden obsessiven Gedanken und meine tiefe Traurigkeit anzusprechen. Meine Therapeutin ging davon aus, dass ich möglicherweise mit unbehandelter Zwangsstörung zu tun habe, und schlug vor, dass ich mit meiner Ärztin spreche, während sie Strategien zur Bewältigung meiner Obsessionen vorschlägt. Ich nahm ihre Prognose bereitwillig an und wurde wieder optimistisch. Ich ignorierte den Verdacht, dass die neue Diagnose nicht die Tatsache berücksichtigte, dass meine Obsessionen dazu neigen, für längere Zeit unerklärlich zu verschwinden, bevor sie erneut auftreten. Oder dass, obwohl sie mich nachts wach hielten, die Obsessionen tagsüber nicht die Wurzel meiner Probleme zu sein schienen. Trotzdem war es leichter zu glauben, dass Zwangsstörungen die Wurzel meiner Probleme waren; Zumindest war es eine Antwort, die den Schmerz bestätigte, den ich empfand.

Ich habe auch meine Medikamente neu bewertet und mit Zustimmung eines Arztes begonnen, Bupropion als Ersatz für meine ADHS-Medikamente und zu nehmen SSRIs. Bupropion ist ein Noradrenalin-Dopamin-Wiederaufnahmehemmer (NDRI), der manchmal sowohl bei ADHS als auch bei Stimmungsschwankungen hilfreich ist Störungen. Ich habe nicht geglaubt, dass meine ADHS-Erkrankung sehr schwerwiegend ist, und bin daher zu dem Schluss gekommen, dass der Verzicht auf Stimulanzien kein Problem darstellt. Der Arzt, mit dem ich kurz telefoniert habe, war begeistert.

Es ging mir nicht besser, aber ich vertraute weiterhin auf Bupropion und erhöhte meine Dosis, bis ich sie nicht mehr erhöhen durfte. Ich habe mich und meine Ärzte angelogen und ihnen gesagt, dass sich meine Symptome bessern. In der Zwischenzeit habe ich meine bisherige Fähigkeit verloren, meine akademischen Verantwortlichkeiten unsicher zu machen. Es gelang mir, die zulässigen Noten beizubehalten, aber ich war kurz davor, mich selbst zu verletzen. Ich fuhr fort, mich nach unten zu winden, während ich verzweifelt die Fassade beschützte, die mir gut gelungen war.

Ich kam jeden Tag zu spät zur Arbeit und zum Unterricht und vergaß manchmal ganz zu gehen. Ich kündigte meinen Job, weil ich vermutete, dass ich bald entlassen werden würde, und log meine Professoren wegen des Kampfes an mit Migräne, wenn sie Besorgnis über meine Abwesenheit und den offensichtlichen plötzlichen Rückzug aus dem Unterricht zum Ausdruck brachten Diskussionen. Ich fühlte mich überwältigend beschämt, schuldig und verloren, als ich versuchte, die hohen Erwartungen, die ich immer an mich hatte, mit meinem hilflosen Mangel an Motivation in Einklang zu bringen.

Das Ende meines ersten Studienjahres kam zu einem Siedepunkt, als ich am Abend zuvor 10 Seiten eines 12-seitigen Forschungspapiers schreiben musste. Ich habe eine äußerst gefährliche Strategie entwickelt, um mein dopaminarmes Gehirn zum Handeln zu bewegen. In der Nacht, bevor ein Aufsatz fällig wurde, opferte ich den Schlaf, trank ungefähr sieben Tassen Kaffee und sagte mir, dass ich nur zwei Möglichkeiten hatte: den Auftrag zu beenden oder mein Leben zu beenden. Ich habe es bis zum Ende des Jahres geschafft, aber ich habe meinen Eltern gestanden, dass ich nicht sicher bin, ob ich mit dem Zurückkommen fertig werde, was sie völlig überraschte. Meine Eltern haben mir einen Therapeuten vermittelt und mir nachdrücklich geraten, einen Lebenslauf zu erstellen und einen Job zu finden, um mich selbst aktiv zu halten. Ohne die schulbedingten Sorgen könnte ich mich nicht einmal dazu bringen, während dieser drei ganzen Monate einen Lebenslauf zu schreiben, geschweige denn einen Job zu bekommen. Mein Selbstwertgefühl war so niedrig wie nie zuvor und ich fühlte mich wie eine große Enttäuschung.

In jenem Sommer kramte ich in den Aktenschränken meiner Eltern und stieß bei einer verzweifelten Suche nach dem, was in aller Welt mit mir los war, auf alte Dokumente, die mit meiner ADHS-Diagnose zu tun hatten. Ich las Schulberichte, die bis in die Vorschule zurückreichen und in denen die Lehrer ausdrückten, dass ich brav war, aber nicht so schnell wie erwartet nach Material griff und immer aus dem Fenster starrte. Ich habe dann eine psychoedukative Evaluierung durchlaufen, die deutliche Inkonsistenzen und Divergenzen in der Funktionsweise meines Gehirns dokumentiert. Obwohl meine visuellen Sequenzierungsfähigkeiten über dem 99. Perzentil lagen, wurde mein visuelles Gedächtnis im 0,4. Perzentil angegeben, da ich nicht in der Lage war, mich zu konzentrieren. Ich habe klare Stärken, aber ich habe Mühe, sie mit meinen gravierenden Mängeln effizient zu nutzen.

Ich spürte eine plötzliche Welle kathartischer Erleichterung und Frustration. Ich habe nicht nur ADHS, ich habe WIRKLICH SCHLECHTES ADHS! Kein Wunder, dass mir das Leben schwer fällt. Ich lebe mit dem, was ich gelernt habe, als schönes und einzigartiges, aber unglaublich ineffizientes Gehirn zu akzeptieren. Ich recherchierte weiter über den Zustand, von dem ich fast dachte, er sei versehentlich oder versehentlich auf mich gefallen. Die Erklärung für meine Schwierigkeiten, nach denen ich mich so sehnte, war seit meinem neunten Lebensjahr in aller Deutlichkeit zu sehen.

Niemand hatte mir gesagt, dass meine ADHS für meine Überempfindlichkeit, Besessenheit, mangelnde Motivation und Schlaflosigkeit verantwortlich ist. Niemand sagte mir, dass sichtbare Hyperaktivität nur bei 25% der Kinder und bei 5% der Erwachsenen mit dieser Erkrankung auftritt. Ich habe nie andere angeschrien, rebelliert oder abgelenkt, aber ich habe das Surren in meinem Gehirn verinnerlicht, es daran gehindert, andere zu stören, und war in der Folge gefährlich nahe daran, mich selbst zu verletzen. Ich war zutiefst frustriert darüber, dass viele Menschen (einschließlich Pädagogen und Medizinern) das immer noch glauben Hyperaktivität von ADHS ist nur dann ein Problem, wenn es sozial störend ist.

Gleichzeitig fand ich Frieden mit mir selbst, hörte auf, nach Antworten zu suchen, und begann, mein endlos nerviges Gehirn mit liebendem Mitgefühl zu akzeptieren. In meinem zweiten Jahr begann ich, Adderall in Verbindung mit SNRIs gegen allgemeine Angstzustände und Stimmungsstörungen einzunehmen. Adderall half mir fast sofort, den Wald durch die Bäume zu sehen und mir ein nicht katastrophales Ergebnis für mein Leben vorzustellen. Ich erinnere mich, wie ich meinen Vater angerufen habe, um ihm zu sagen, dass ich mich endlich wieder gesund, verlobt und optimistisch gefühlt habe. Ich hatte nicht mehr das Gefühl, ständig ein Auto zu fahren, bei dem Lenkflüssigkeit auslief und das keine Bremsen hatte. Als ich auflegte, brach ich in echte Freudentränen aus. Ich war so erleichtert, es endlich zu glauben, als ich meinen Eltern sagte, dass ich glücklich bin und dass sie sich keine Sorgen um mich machen müssen.

Ich habe immer noch täglich Probleme mit meiner ADHS, aber ich erkenne auch die Farbe, die sie meinem Leben hinzufügt - die einzigartige und wertvolle Art und Weise, wie ich mich Problemen nähere. die Resilienz, die es erzwingt; und die Leidenschaft und Konzentration, die es für die Dinge reserviert, die mir wichtig sind.

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Aktualisierung am 10. Dezember 2019