„Schau mal, alle! Ich bin über meine Depression hinweg! Nicht!"

Sieben Uhr morgens Mein Handy startet die Doodle-Le-Do-Weckzyklen. Ich greife danach und wische immer wieder über den Bildschirm, um das rot eingekreiste X zu bewegen, bevor der Alarm zur Zirkusmusik und dann zum Klingeln kommt, das niemals endet. Setz dich auf, Füße über dem Bett. So weit so gut mit dem heutigen Depressions-Doppelcheck.

Ich bin wieder auf Antidepressiva eingestellt, nachdem ich sie vor sieben Jahren abgeschworen habe. Damals hatte ich das Gefühl, dass ich seit Jahren nichts mehr getrunken oder geraucht habe. Ich nehme jeden Tag Adderall gegen ADHS und Men’s Fifty & Over Multivitamine. Ich gehe jeden Tag eine Meile mit meinem Hund und habe schon lange niemanden mehr den Kopf abgebissen. Es geht mir gut. Ich bin nett genug zu allen. Sehen? Ich bin nicht depressiv!

Also, da ich die Antidepressiva schon seit einem Monat weggeschlichen habe, warum nicht offiziell machen? Neben anderen geringfügigen Nebenwirkungen können einige der sexuellen Nebenwirkungen Ihre Geduld auf die Probe stellen. Es ist, als würde man auf einen Zug warten, der direkt vorbeifährt, aber dabei bleibt, dass er nicht in den Bahnhof einfährt. Wer will sich damit beschäftigen?

Größerer Grund war jedoch, dass ich sauer war, dass ich eine weitere Pille nehmen musste, um hinein zu passen. Sogar in meiner eigenen Familie hatte ich das Gefühl, dass sie mich dazu zwingen, etwas zu tun, das es ihnen einfach erleichtert, mit mir zu leben. Wie kam es, dass ich das tun musste? Warum kann ich nicht einfach so sein, wie ich bin und meine Familie und Freunde dazu bringen, damit umzugehen, verdammt noch mal. Weißt du, ich war zu Treffen in den Schulen meiner Tochter gegangen, wo sie Unterrichtsräume für ihre ADHS gemacht haben. Vielleicht schuldete mir die Welt auch eine kleine Unterkunft.

So ging ich für ein paar Jahre ohne die Depression Medikamente. Ich habe mich mit einigen ziemlich haarigen Situationen befasst und anderen geholfen - mit Todesfällen und Steuern - und Familienszenen zu schließen, ohne so viel auszuflippen. So habe ich es trotzdem gesehen. Aber ich hatte die Beschwerde "Warum musste ich das tun?" Für das, was es war, noch nicht erkannt.

Vor kurzem war das Familiendrama vorbei und es sah besser aus. Aber mein Handy-Wecker begann ständig zu klingeln. Meine Frau Margaret hatte es nach dem Duschen lautlos durchwischen müssen. Sie legte ihre Hand auf mein zusammengerolltes Formular unter der Decke und fragte: "Geht es dir gut?"

Dies war Margarets und meiner Tochter Cocos Tag für die meisten Gespräche, die ich in den letzten Monaten mit ihnen geführt habe. Bei meinem Therapeuten war es genauso, außer dass er Details wollte. Auch mit meinem Mechaniker Wiltz, der keine Details wollte, sich aber Sorgen über meine Reaktion auf die Nachricht machte, dass mein Minivan einen neuen Kühler brauchte. Ich hörte auf mit dem Hund spazieren zu gehen. Ich hatte keine Lust dazu. Warum sollte er eine Sonderbehandlung erhalten?

Als Coco mich von der Autowerkstatt nach Hause fuhr und Coco fragte: „Geht es dir gut?“ Und besorgt und ängstlich aussah, bemerkte ich es. Ihr Vater, den sie liebte, von dem sie abhing, um sie zu verstehen und zu hören und ihre Unterstützung und ihren Rat zu geben, implodierte langsam vor ihr.

In diesem Moment wurde mir klar, dass "Warum ich das tun musste" ein Echo der alten alkoholischen Stimme war, die in mir eingebettet war. Die Stimme, die sagt, dass jeder andere etwas bekommt, das ich nicht haben kann, und das ist nicht fair. Ich möchte nicht an andere denken. Ich möchte nicht, dass sich andere in meiner Welt wohlfühlen, ich möchte mich nicht anstrengen müssen, um damit umzugehen mit der Realität, wer ich wirklich bin, damit ich die Realität einer Welt ohne mich sehen und fühlen kann Center.

Diese Stimme hätte mich vorher beinahe mit Alkohol zerstört, und jetzt, wenn ich nichts dagegen unternahm, führte sie mich durch das Kaninchenloch der Depression. Als Coco und ich zu Hause ankamen, rief ich meinen Psychiater an und ging zurück zum Arzt. Und ich freue mich zu sagen, Nebenwirkungen, Shmide-Effekte. Ich sage, der Joy-Effekt ist es wert. Und das sagt meine ganze Familie.

Aktualisierung 18 April 2017