„Was ist passiert, als ich aufgehört habe, mich für mich zu entschuldigen?“

Am Ende meiner 20er Jahre wurde bei mir eine Aufmerksamkeitsdefizitstörung (ADHS oder ADHS) diagnostiziert. Wenn ich meine Erfahrungen in einem Satz zusammenfassen müsste, wäre das: "Klingt wie Sie haben ADHS, warum werfen wir nicht eine Vielzahl von Medikamenten und Dosen darauf, bis etwas klebt?"

Es kommt mir jetzt seltsam vor, als ich es erhielt Medikation aber keine Ausbildung, die dazugehört - obwohl mir damals nicht klar war, wie nützlich diese Informationen gewesen wären. Angesichts der Tatsache, dass die meisten medizinischen Fakultäten und Residency-Programme die Bedingung nur vorübergehend erwähnen, bin ich mir nicht sicher, ob der Arzt erkannt hat, dass ich auch eine Ausbildung hätte nutzen können. Oder dass er höchstwahrscheinlich auch einen brauchte!

Allein mit Medikamenten besserten sich die Dinge ein wenig, aber ich kämpfte in vielerlei Hinsicht weiter. Mein Job hat mich total gelangweilt, und ich konnte nicht viel tun, um regelmäßig nennenswerte Fortschritte zu erzielen, ohne die Finger an die Tastatur zu nageln. Ich habe nicht verstanden, dass mein Nervensystem interessenbasiert ist. Diese Unterstützung kannte ich nicht

ADHS-Coaching existierte. Ich war mir sicher, dass ich den Verstand verlor, denn nichts, was ich versuchte, konnte mich Tag für Tag dazu inspirieren, das zu tun, was ich tun musste. Darüber hinaus fühlte ich mich allein in meinem Kampf.

Mich dazu zu bringen, langweilige Dinge zu tun, war wie zu versuchen, Öl und Wasser zu mischen oder eine Wolke zu fangen und festzunageln. Ich habe Überstunden gemacht, um meine Welt zum Funktionieren zu bringen. Ich vergoss Tränen über Unterbrechungen, weil ich wusste, dass ich bei Null anfangen musste, um wieder in Gang zu kommen. Ich konnte nicht herausfinden, warum die allgemeinen Verantwortlichkeiten des Lebens für alle anderen viel einfacher zu sein schienen als für mich. Tag für Tag, Jahr für Jahr, fragte ich mich, was der Rest der Welt herausgefunden hatte, dass ich es nicht getan hatte. Seien wir ehrlich - das normale Maskieren ist eine Menge Arbeit, vor allem, wenn Sie nicht wissen, dass Sie das tun.

Ich war in meinen 30ern, als ich anfing zu forschen und Verstehe mein ADHS-Gehirnund plötzlich machten die Dinge Sinn.

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Kein Wunder, dass ich 17 Fahrten vom Auto zurück zum Haus brauche, um alles zu sammeln, was ich für die Arbeit brauche, aber nur etwa 15 Sekunden, um mich für einen spontanen Roadtrip zu entscheiden.

Kein Wunder, dass ich im Handumdrehen von "zu früh zum Verlassen" zu "Heilige Guacamole, ich bin super spät dran!" Übergehe und nie ganz den Mittelweg finde.

Ich denke, das erklärt, warum ich, wenn ich mich nicht ausgesperrt habe, wahrscheinlich in Schwierigkeiten gerate, weil ich versehentlich die Tür aufgeschlossen habe. Und seien wir ehrlich, so oder so kann ich meine Schlüssel nicht finden.

Kein Wunder, dass Filme, Menschenmassen und laute Orte andere nicht so zu quälen scheinen, wie sie es bei mir tun - es sei denn, die Lärm kommt alles zusammen in dieser wunderschönen Harmonie, die alles andere auslöst und mich dazu bringt, etwas mitzunehmen ein Nickerchen.

[Was ist ADHS Hyperfokus?]

Jetzt verstehe ich, warum ich manchmal durch Unterbrechungen zu Tränen gerührt werde, wenn ich mich wirklich konzentrieren kann, und manchmal, wenn ich Glück habe, kann ich es Hyperfokus durch Berge von Arbeit in einem Augenblick.

Ah, das erklärt, warum ich entweder nicht aufhören kann, über etwas Superstressvolles oder Aufregendes zu sprechen, oder plötzlich meinen Gedankengang mitten im Satz verliere.

Offenbarung nach Offenbarung nach Offenbarung.

Der wahre Dreikönigstag schlug später ein: Ich wollte mich nur entspannen und ich selbst sein, mich in meiner eigenen Haut zu Hause fühlen. Ich hatte es satt, meine Differenzen zu vertuschen. Zu welchem ​​Ende? Warum musste ich so tun, als ob ich nicht anders wäre?

Ich würde es nicht mehr tun. Da das neurotypische Gehirn nicht besser ist als meins, überlegte ich mir, warum sie sich nicht für eine Weile verstellen sollten, wie ich am besten arbeite!

ich hörte auf, sich zu entschuldigen zum Öffnen von Schranktüren. Es war mir egal, ob meine Geschichten sich tangierten, bis ich meinen ursprünglichen Punkt ganz vergaß. Ich lehnte Einladungen zu lauten oder überfüllten Orten ab und teilte ehrlich mit, dass es gewunden wäre, an so vielen Orten ich dabei sein möchte. Ich weigerte mich, über zwei Stunden einen Film anzusehen, es sei denn, ich war zu Hause, wo ich ihn unterbrechen konnte.

Ich war raus und stolz und entschuldigungslos ADHS!

Ich sage immer noch Nein zu all diesen Dingen, aber in letzter Zeit wurde mir klar, dass es sich für mich genauso schwierig anfühlt, niemals Kompromisse einzugehen, wie niemals mit Kompromissen.

Egal, welche Art von Gehirn wir haben, das Leben ist am reibungslosesten, wenn wir alle im Namen der Harmonie Zugeständnisse machen. Ich werde weniger "Ich bin, wer ich bin und wenn sie es nicht mögen, lassen Sie sie Kuchen essen" und eher bereit, Ball zu spielen. Welches Recht muss ich schließlich haben, um zu verlangen, dass Neurotypicals mich auf halbem Weg treffen, wenn ich nicht bereit bin, dasselbe zu tun?

Wenn ich ADHS habe, muss ich mich nicht ändern, um es anderen bequem zu machen, aber es berechtigt mich auch nicht, dies zu fordern dass sie alles über meinen speziellen Gehirnstil erfahren oder meinen Zorn ertragen, wenn ich bei einem kritischen Punkt unterbrochen werde Moment. Ich bekomme keinen speziellen Pass, wenn ich gemein oder unhöflich bin, egal aus welchem ​​Grund. Und weißt du was noch? Ob es mir gefällt oder nicht, ich muss immer noch pünktlich zu vielen Dingen erscheinen, um Rückwirkungen zu vermeiden.

In einer Welt zu leben, die nicht für mich geschaffen wurde, fühlt sich wie ein endloses Paradox an. In einigen Dingen bin ich besser als die meisten, während andere Dinge, die so vielen sinnlos einfach erscheinen, für mich unmöglich erscheinen. Die Art und Weise, wie ich das mache, entwickelt sich ständig weiter, ein Prozess endloser Optimierungen. Ich habe nicht alle Antworten, aber was ich weiß, ist: Es ist nicht meine Schuld, dass mein Gehirnstil weniger typisch ist und daher weniger berücksichtigt wird, aber es ist auch nicht die Schuld eines anderen.

Anfangs wusste ich nicht einmal, dass es etwas zu lernen gibt. Dann lernte ich und das Wissen veränderte mein Leben. Aber dann wurde mir klar, dass echtes Verständnis und Akzeptanz in beide Richtungen gingen und die Dinge noch mehr veränderten.

Sind wir nicht alle auf unsere Art verschieden?

[Lesen Sie dies: Alles, was Sie noch nie über das ADHS-Gehirn gewusst haben]

Aktualisierung am 22. November 2019