Ich fühle mich immer noch nicht wohl dabei, über meine psychische Gesundheit zu sprechen

Die Wahrheit ist raus. Ich bin ein Blogger über psychische Gesundheit, dem es nicht ganz wohl ist, über meine Reise zur psychischen Gesundheit zu sprechen. Ja, ich gebe im Internet Details über eine der schmerzhaftesten und persönlichsten Erfahrungen meines Lebens preis, die niemand sonst hat mit einem Mausklick oder einem Fingertipp sehen kann, aber jedes Mal, wenn ich auf „Veröffentlichen“ drücke, bekomme ich einen kleinen Ansturm von Furcht. Ich befürchte, dass meine Kollegen meine Artikel lesen und denken, ich sei ein weniger kompetenter Arbeiter. Ich fürchte, dass der Typ, an dem ich interessiert bin, meine Erfahrungen lesen wird, bevor ich das Gefühl habe, dass es an der Zeit ist, mich hinzusetzen und es ihm direkt zu sagen. Das Lustige an meiner Angst ist, dass sie nicht nur von mir selbst hergestellt wird; es ist ein Nebenprodukt des gesellschaftlichen Einflusses.

Durch Stigmatisierung fühle ich mich unwohl, wenn ich über meine psychische Gesundheit spreche

Es schmerzt mich, dass viele Menschen, die Probleme haben, das Gefühl haben, nicht darüber sprechen zu können, was sie durchmachen. Ich werde es nie als selbstverständlich ansehen, dass meine Familie mich wegen meiner nie beurteilt oder anders angesehen hat

Depression. Das hat nicht jeder. Stigma kann Einzelpersonen daran hindern, dieses unveräußerliche Recht zu erfahren.

Selbst mit großer Akzeptanz in meinem Haushalt, in der Außenwelt, verspürte ich immer noch das heftige Bedürfnis, meine Depression zu verbergen. Es fühlte sich an, als wäre ich nicht in jedem Teil meines Lebens ich selbst, sondern meine Arbeit. Ein Teil von mir wollte etwas in meinem Leben kontrollieren. Für mich entschied dieses Etwas, wen ich in den chaotischen, emotionalen und intimen Kokon einließ, der mein war Geisteskrankheit.

Aber es war mehr als nur meine Verzweiflung nach Kontrolle, die dieses Verhalten trieb. Es war mein Angst, beurteilt zu werden. Meine Angst vor anderen nicht zu verstehen. Gesellschaftliche Stigmatisierung hat meine Angst und das Missverständnis verursacht Kampf gegen eine Geisteskrankheit hat mich irgendwie schwächer gemacht. Tatsächlich hatte es den gegenteiligen Effekt; es betonte meine Stärke und meinen Mut, die Wahrheit zu sagen, unabhängig davon, wie andere sie interpretieren mögen. Mut ist das, woran ich festhalte, wenn ich einer neuen Person meine Geschichte erzähle, etwas in sozialen Medien poste und sogar wenn ich bei einem neuen Artikel auf „Veröffentlichen“ klicke. Ich bin in keiner Weise vor dem Einfluss von Stigmatisierung geschützt, aber ich sehe einen größeren Zweck darin, meine Geschichte zu teilen. Die Möglichkeit, anderen zu helfen, ist das, woran ich am meisten festhalte.

Unsere Gemeinschaft gibt mir den Mut, meine Wahrheit zu leben

Ihr seid alle Superhelden. Ich fühle mich so glücklich, mit starken, belastbaren und mutigen Menschen zu interagieren. Teil einer Gemeinschaft zu sein, die entweder ähnliche Hindernisse hat oder gerade erlebt, ist ermächtigend. Es mag das Stigma nicht ganz zum Schweigen bringen, aber es bringt es sicher an seine Stelle.