Codependentes Verhalten macht Missbrauchsopfer auch manipulativ

Während meiner missbräuchlichen Ehe lernte ich einen ungeordneten und negativen Bewältigungsmechanismus. Der Bewältigungsmechanismus hat mich dazu gebracht, mich manipulativ zu verhalten. Es manchmal Ich fragte mich, ob ich der Täter war. Dieser Bewältigungsmechanismus hielt mich blind für die wirkliche Gefahr, in der ich lebte, aber ich war mir sehr bewusst, wie sehr ich nur mich selbst beschuldigte, so viel Schmerz verursacht zu haben. Einige nennen diesen besonderen ungeordneten Bewältigungsmechanismus Codependenz.

Nach nur kurzer Zeit des Missbrauchs bemerkte ich Veränderungen in mir, die ich nicht mochte. Damals wusste ich nichts über Codependenz. Ich habe Manipulation, Kontrolle oder Missbrauch nicht verstanden, weil ich es nie erlebt hatte. Ich habe nur verstanden, dass die Leute haben könnten Eheprobleme und solche Probleme waren die Fehler beider Parteien (Wofür sind Opfer in einer missbräuchlichen Beziehung verantwortlich?).

Aber im Rückblick ist es offensichtlich, dass ich meinen Täter so gut ich konnte manipuliert habe. Ich dachte das, wenn ich es täte

es Richtig, ich könnte meinen Täter dazu bringen, sich liebevoll oder zumindest weniger hasserfüllt zu verhalten. Ich könnte ihn zu einem besseren Mann machen. Die Mitabhängigkeit ließ mich denken, dass ich es war mächtig genug, um zu kontrollieren mein Täter. Und nun, ist die Idee, dass eine Person eine andere kontrollieren kann, nicht das Übel hinter der missbräuchlichen Beziehung?

Obwohl es wahr ist, dass ich manipuliert habe, um den Frieden zu wahren, ist die Kontrolle des Verhaltens eines Missbrauchsopfers ebenso ungesund wie für Missbraucher.

Ähnlichkeiten zwischen missbräuchlichem und codependentem Verhalten

Ich wollte, dass mein Ex-Täter sich anders verhält, genauso wie er dasselbe von mir wollte. Ich wollte, dass er sich so verhält, als würde er sich genauso um meine Gefühle und Gedanken kümmern wie darum, ob sich in meinem Bauch etwas zu essen befindet oder nicht. Er dachte, seine Aufgabe sei es, zur Arbeit zu gehen und Essen auf den Tisch zu legen. Zeitraum. Ich dachte, das sei nur ein Teil seiner Verantwortung als Ehemann und Vater. Ich wollte, dass er es tut drastisch Verändere dich und werde der Mann, von dem ich dachte, er sollte es sein.

Ich versuchte seine Stimmungen zu manipulieren, hauptsächlich um ihn glücklich zu machen. Er manipulierte meine Stimmungen, um mich aus dem Gleichgewicht zu halten und damit leichter zu kontrollieren.

Wenn ich dachte, ich könnte lehre ihn eine Lektion Ich würde von ganzem Herzen darauf springen, zuversichtlich, dass er das Licht sehen würde diesmal. Er reagierte mit missbräuchlicher Wut das überschwemmte unser Haus, er stürmte herum und beklagte sich darüber, dass ich immer versuchte, ihn zu ändern.

Ich würde mir selbstgerecht denken: "Du hast verdammt Recht, ich versuche dich zu ändern! Es ist zu deinem eigenen Besten. "

Nein, ihn zu ändern wäre für mein eigenes Wohl. Er mochte, wer er war; Ich bin derjenige, der die Wahrheit nicht akzeptieren wollte. Ich bin derjenige, der sich entschieden hat, bei jemandem zu bleiben Ich mochte nicht. Ich entschied mich, mich für eine Sache zu martern, die niemand in meiner Familie verstand.

Manipulation ist schlecht für alle. Wenn Sie das Verhalten kontrollieren, denken Sie, dass es Ihnen gelingen könnte, den Täter zu ändern. Selbst ein wenig Erfolg bei der Anwendung von Manipulation und Kontrolle zu haben - auch zum Wohle der Allgemeinheit - ist einer der Gründe, warum Opfer in missbräuchlichen Beziehungen bleiben. Nennen Sie es die Macht zurücknehmen, wenn Sie möchten, aber es ist falsche Macht. Niemand hat diese Art von Macht.

Unterschiede zwischen missbräuchlichem und mitabhängigem Verhalten

Der Hauptunterschied zwischen missbräuchlichem und codependentem Verhalten ist Reue. Wenn Sie missbräuchlich sind und insbesondere wenn Ihre Kontrollmethoden funktioniert haben, fühlen Sie sich besser. Deine Welt ist in Ordnung. Jede Entschuldigung, die Sie vorbringen, wird als notwendig für den Sieg berechnet, nicht weil Sie sich wegen Missbrauchs schlecht fühlen. Solange Ihr missbräuchliches Verhalten ein Ziel erreicht hat, fühlen Sie sich gerechtfertigt und nicht reuig.

Wenn Sie mitabhängig sind und denken, dass Sie sich schrecklich verhalten haben, fühlen Sie sich normalerweise schlecht. Vielleicht nicht im Moment deines Arsches, aber kurz nachdem du dich beruhigt hast. Mitabhängige empfinden Reue und geben sich mehr Schuld als irgendjemand sollte. Jemand anderem weh zu tun, fühlt sich schlecht an, selbst wenn die Person, die Sie verletzt haben, Ihr Auge geschwärzt oder Ihr Herz herausgerissen hat. Es ist fast unmöglich, sich selbst zu verzeihen, dass Sie jemand anderen verletzt haben, und Mitabhängige geben sich alle Mühe, um die Dinge richtig zu machen - wir akzeptieren sogar mehr Missbrauch als Strafe.

Um mir zu helfen, mir selbst zu vergeben, sagte mein Therapeut: "Kellie, sieh dir deine Motive hinter deinen Handlungen an." Meine Motive verteidigten meine Psyche; sie haben seine nicht angegriffen. Meine Bosheit gegenüber ihm kam heraus, als ich in eine Ecke gedrängt wurde (verbal oder auf andere Weise). Ich schämte mich, nachdem ich mit Wut und Namensnennung auf ihn reagiert hatte. Im Gegensatz zu den missbräuchlichen Handlungen meines Ex-Mannes hörte mein Missbrauch gegenüber ihm auf, sobald ich mich frei von der Ecke fühlte, und es folgten schnell Reue und meine Entschuldigung.

In meiner Reue dachte ich, dass er Recht mit mir hatte. Ich war eine schreckliche Person, ich habe es verdient, schlecht behandelt zu werden, weil Ich habe ihn schlecht behandelt. Ich blieb viel zu lange in meiner missbräuchlichen Ehe, weil ich nicht merkte, dass ich für meine Freiheit kämpfte. Ich dachte, ich kämpfe, weil ich eine Hexe mit einem Kapital B bin. Aber wenn ich meine Motive ehrlich untersucht hätte, hätte ich gesehen, dass meine Motive, ihn verletzen zu wollen, leider waren, obwohl ich ein unvollkommener Mensch war gerechtfertigt.

Das war schwer zu schreiben. Es muss eine Weile dauern, um die Wahrheit zu akzeptieren.

Wie Sie sich von codependentem Verhalten befreien können

Sie können sich diese Frage stellen, ob Sie in einer missbräuchlichen Beziehung stehen oder nicht, um sich vom Willen anderer Menschen zu befreien.

Frag dich selbst, "Warum mache ich das?" um Ihnen zu helfen, Ihre Motive zu klären und dadurch die zugrunde liegenden Wahrheiten aufzudecken.

Wenn ich zum Beispiel 15 Minuten vor seiner Heimkehr in Panik geriet, weil das Haus nicht sauber war, fragte ich mich: "Warum mache ich das?" Die Antwort war "Um seinen Ärger zu vermeiden."

Ich konnte nicht akzeptieren, dass es egal war, wie sauber mein Haus war, wenn mein Täter wütend werden wollte (seine Kontrolle über mich festigen wollte). Es war egal, was ich tat oder sagte, daher ist es sinnlos, zu versuchen, Missbrauch zu vermeiden, indem man Dinge tut, um den Täter zu beschwichtigen.

Auf der anderen Seite, wenn meine Antwort war: "Weil ich es bin krank und müde dieses Durcheinander anzuschauen! "dann Das ist ein triftiger Grund, das Haus zu reinigen. Und versuchen Sie nicht, den Täter damit zu "bestrafen" nicht Reinigen Sie das Haus, wenn Sie es auch so haben möchten! (Codependentes Verhalten tut dir genauso weh, wie du hoffst, dass es jemand anderem weh tut. Hinweis: Es tut niemals jemand anderem so weh wie dir.)

Mit dieser Frage soll sichergestellt werden, dass Sie Dinge tun, die Sie wollen oder sich dafür verantwortlich fühlen oder was Sie haben das Gefühl, andere möchten, dass Sie es tun.

Wenn Sie näher dran sind, was zu tun Sie Fühlen Sie sich wichtig und notwendig und weiter von dem entfernt, was andere von Ihnen erwarten, profitieren Sie von sich selbst, weil Sie Dinge tun, die Ihnen einen Sinn geben. Sie werden sich so verhalten, dass Sie stolz darauf sind dich selbst und besser in der Lage sein, mit dem Unsinn Ihres Täters umzugehen, was er oder sie von Ihnen bevorzugt.

Überprüfen Sie Ihre Motive, um etwas zu tun. Stellen Sie sicher, dass Ihr Motiv richtig ist. Wenn Ihr Motiv darin besteht, nur das Verhalten einer anderen Person zu kontrollieren, vergessen Sie es. Das ist codependentes Verhalten.

Hinterlassen Sie Ihre Ideen zur Beendigung der Codependenz in den Kommentaren.

* Wann immer Sie sich ein "Warum?" Frage, hüte dich vor dem Kaninchenbau. Denken Sie daran, die Frage für Sie zu beantworten, nicht so, wie Ihr Missbraucher Sie bitten würde, sie zu beantworten. Lesen Warum? Ist die falsche Frage für mehr Informationen.

Sie finden Kellie Jo Holly auch auf ihrer Website unter Verbale Missbrauchsjournale, Google+, Facebook Seite, Twitter und Amazon Autoren.