"Ich kann endlich sagen - mitten in einer Pandemie -, dass ich die Kontrolle über mein Leben habe."

Ich bin in den späten 80ern und 90ern in einer bürgerlichen, arbeitenden Familie im Mittleren Westen aufgewachsen. Als mittleres Kind in einer Familie mit sechs Kindern war ich ruhig, kreativ, klug und spielte Sport. Immer noch, Ich habe nie wirklich "gepasst" an alle sozialen Gruppen.

Ich habe mich in vielen Bereichen hervorgetan, aber in genauso vielen versagt. Mit 18 konnte ich es kaum erwarten, zu fliehen und die Welt zu erkunden. Ich erhielt ein Vollfahrstipendium für Maschinenbau an einem kleinen privaten College in Nord-Indiana, ein Bereich, den ich verfolgte, weil ich Mathe… und Geld mochte. Ich war auch gern unabhängig und widersetzte mich dem Status Quo - ich bin die hübsche, blonde Ingenieurin, die einen Lastwagen fährt und Ihre Vorurteile glücklich herausfordert. Nachdem ich viele Klassen nicht bestanden, andere besucht und zweimal die Schule gewechselt hatte, schloss ich mein Studium mit 3,3 GPA ab und bekam einen Traumjob bei einem großen, bekannten Unternehmen.

Ich bereiste die Welt (Marokko, Spanien, China, Belgien, Mexiko, Kanada) mit dem Wunsch, mehr, mehr, mehr zu lernen. Ich konnte nicht genug bekommen! Seit dem College bin ich mehr als zehn Mal umgezogen und hatte unzählige Jobs, die alle sehr unterschiedlich waren. Ich habe sogar einen MBA gemacht.

Mein Leben schien perfekt zu sein und ich bin dankbar für all das. Aber innen, Ich wusste immer, dass etwas fehlt. Ich war nie wirklich glücklich, egal was ich tat. Alle glücklichen Gefühle waren von kurzer Dauer, und ich musste versuchen, sie zu verfolgen. Ich hatte auch ständig starke Schmerzen. Kein körperlicher Schmerz, sondern geistige Qual. Die Zahl der gescheiterten Beziehungen, körperlichen und geistigen Misshandlungen und Vergewaltigungen war allzu hoch. Mein Leben zu beenden war ein allzu ofter Gedanke.

Ich habe auch eine Menge Geld und Zeit für die Therapie von Essstörungen ausgegeben. Angstund eine Stimmungsstörung, alles im Streben nach Glück. Ich versuchte herauszufinden, was mit mir los war - warum ich mich immer wieder für schädliche Beziehungen entschied, mich in schreckliche Situationen versetzte und so schlechtes Verhalten wählte, um mit den Schmerzen fertig zu werden.

[Lesen Sie: "Was ist los mit mir?" ADHS-Wahrheiten Ich wünschte, ich wüsste es als Kind]

Warum fühle ich Emotionen so intensiv? Ich möchte nichts davon und weiß, was richtig und was falsch ist. Warum wähle ich dann immer wieder Letzteres?

Ich hätte nicht gedacht, dass das Leben schlimmer werden könnte, aber es tat es. Meine Welt brach 2020 zusammen. Mein sechsjähriger Freund hat mich verlassen und ich war allein und am Boden zerstört. Ich fühlte, dass mein Leben vorbei war. Eines Nachts wurde ich ohnmächtig, weil ich in einer Bar zu viel getrunken hatte, und wurde vergewaltigt, nur um von der Polizei zu erfahren, dass sie meinen Fall wegen seiner Komplexität nicht annehmen würden. Ich wurde fast 20 Jahre zuvor als Teenager zum ersten Mal vergewaltigt. Ich habe es nicht gemeldet, weil ich, wie die meisten Opfer, dachte, die Behörden würden mir nicht glauben. Damals hatte ich auch das Gefühl, dass es irgendwie meine Schuld war. Aber diesmal dachte ich, dass Gerechtigkeit herrschen würde, wenn ich mich aussprach. Ich habe mich geirrt.

Also habe ich getan, was ich am besten kann: Ich bin umgezogen. Ich nahm einen neuen Job an, den ich nach einigen Monaten aufgrund der Pandemie verlor. Zu der Zeit lebte ich von einem Airbnb an einem unbekannten Ort allein mit zwei Hunden, alle meine Sachen im Lager. Meine nächste Familie war Staaten entfernt und ich hatte keine Freunde. Es war wirklich ein Tiefpunkt für mich. Am Ende des Tunnels konnte ich kein Licht sehen. Ich hatte alle Hoffnung verloren. Meine 33-jährige Abwärtsspirale könnte nicht weiter sinken, dachte ich.

Zufällig las ich die Geschichte einer anderen Frau, die allzu vertraut klang. Und was folgte, war ein „Aha“ -Moment, der mich rettete. Ich muss ADHS haben. Es erklärte jeden Aspekt meines Lebens - die intensiven Höhen und Tiefen, Sensibilität, Angst, mangelnde Selbstkontrolle, Impulsivität, Mangel an Vertrauen, Aufschub, unvollendete Projekte, die im ganzen Haus verstreut sind, und ständiger Änderungsbedarf.

[Blog: "Ich hätte so viel länger ich selbst sein können."]

Ich war mir in meinem Leben nie sicherer. Der Nebel hatte sich aufgelöst. Ich fand mein "Warum" heraus. Ich könnte weitermachen und etwas dagegen tun. Also wurde ich getestet. Ich wurde diagnostiziert. Und ich wurde behandelt.

Meine Angst und Hoffnungslosigkeit verschwanden fast augenblicklich. Meine Kämpfe fühlten sich einfach wie Kämpfe an - nicht wie Leben oder Tod. Ich entwickelte ein Selbstvertrauen und eine Entschlossenheit, von der ich vorher nur geträumt hatte. Und ich hatte das Glück, endlich jemanden zu finden - meinen Seelenverwandten - der bei mir auf dem schlimmsten meiner Reise geblieben ist.

Nach 33 Jahren kann ich endlich sagen - mitten in einer Pandemie -, dass ich die Kontrolle über mein Leben habe. Ich möchte leben. Alles, was sich so weit außerhalb der Reichweite anfühlte, ist endlich hier richtig. Und ich bin wirklich glücklich, das ist alles, was ich jemals wollte.

Glück mit ADHS finden: Nächste Schritte

• Blog: "Ich könnte auf keinen Fall ADHS haben, oder ???"
• Lesen: Späte Diagnose - War ADHS die ganze Zeit schuld?
• Ressource: Über die Steuerung meines ADHS-Gehirns durch diese Pandemie

---

DIESER ARTIKEL IST TEIL DER KOSTENLOSEN PANDEMISCHEN ABDECKUNG VON ADDITUDE
Um unser Team bei seinen Bemühungen zu unterstützen hilfreiche und zeitnahe Inhalte während dieser Pandemie, Bitte Begleiten Sie uns als Abonnent. Ihre Leserschaft und Unterstützung machen dies möglich. Vielen Dank.

Aktualisiert am 23. Dezember 2020