Wie ich 10 Jahre meines Lebens verloren habe

"Wenn es wie eine Ente läuft und wie eine Ente quakt ...", antwortete mein Psychiater, als ich vorschlug, ich könnte ADHS haben. Obwohl er verstummte, waren mir die Worte, die er nicht sagte, klar: "Dann ist es nur eine normale, gewöhnliche Depression und Angst. Dann brauche oder möchte ich das nicht weiter untersuchen. Dann wissen Sie nicht, wovon Sie sprechen. Dann weiß ich es besser.”

Ich erinnere mich noch acht Jahre später an diese Worte und ihre Auswirkungen. Ich erinnere mich, wie er aussah: ein gedrungener alter Mann, der in seinem kleinen, gemütlichen Büro saß und mich ansah, mich aber nicht wirklich ansah. Zu dieser Zeit war es ihm wichtiger, seine Notizen beiläufig zu lesen, als meine nachlassende geistige Gesundheit. Und acht Jahre später bin ich immer noch wütend.

Die Wahrnehmung der Aufmerksamkeitsdefizit-Hyperaktivitätsstörung (ADHS) als „Jungenstörung“ durchdringt das kulturelle Bewusstsein wie seit Jahrzehnten, und das Verständnis, wie sich ADHS bei Frauen darstellt, ist infolgedessen zurückgeblieben. Es scheint einige Schlüsselfaktoren zu geben, die diese Ideologie beeinflussen: Wie Mädchen sozialisiert werden, um Verhaltensweisen zu verinnerlichen, anstatt sie zu veräußerlichen, das allgegenwärtige

falsche Überzeugung, dass ADHS bei beiden Geschlechtern identisch istund eine allgemeine Voreingenommenheit gegenüber Frauen in der medizinischen Industrie, sowohl als Patienten als auch als Praktikerinnen. Leider wurde ich Opfer der meisten der oben genannten Probleme - weil ich in der Schule gut abschneiden konnte und bis zu meinem späten Teenageralter keine ernsthaften Verhaltensprobleme hatte, konnte ich nicht möglicherweise ADHS haben.

Frauen und Mädchen mit ADHS werden chronisch unter- oder falsch diagnostiziert, was gefährliche Auswirkungen hat. Selbst wenn sie richtig behandelt werden, ist es wahrscheinlicher, dass sie erfahren häusliche Gewalt, Selbstmordversuche und Selbstverletzung (prüfen), soziale Isolation und Ablehnung (prüfen), emotionale Manipulation und Gasbeleuchtung, und komorbide Stimmungsstörungen (prüfen, prüfen und prüfen). Ich kann einfach einen großen Fettcheck in fast alle diese Kisten stecken, und das hatte ich keine Ahnung warum mir diese Dinge passiert sind. Es schien fast unmöglich, die Handlungen anderer oder mein eigenes Verhalten zu erklären, weil es nicht nur das Gefühl war, "ein bisschen anders" oder "schrullig und zerstreut" zu sein. Es war eine Wut, schreiende Qualen, die ich fast immer fühlte - die Art, die mich ständig zu Selbstmord und Selbstverletzung trieb - und die eine Litanei gescheiterter Beziehungen, Traumata und emotionaler Gemetzel hinterließ seine Spur. Es war ein wirklich lebensbedrohliches Versagen aufgrund medizinischer Nachlässigkeit.

Als mein (zum Glück) ehemaliger Psychiater diese Worte zu mir sagte, war ich 19 Jahre alt - zu jung, um zu wissen, dass ich meine Ärzte befragen und herausfordern konnte, aber alt genug, um zu wissen, dass etwas nicht stimmte. Nichts stand an - es konnte nicht sein Depression, Angst, und PMDD. Alle Medikamente, die ich bis zu diesem Zeitpunkt versucht hatte, um meine überwältigende, fast tödliche Geisteskrankheit zu heilen, wirkten nicht. Tatsächlich haben viele der SSRIs, wie Prozac und Zoloft, es noch schlimmer gemacht.

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Eine begeisterte Krankenschwester verschrieben Wellbutrin für mich ungefähr zur gleichen Zeit, was eine leichte Erleichterung war, aber es war nicht genug, um einen spürbaren Unterschied in meinem Verhalten oder meinen Emotionen zu bewirken. Entscheidend war jedoch, dass wir es nicht wirklich wussten Warum es hat funktioniert. Was wurde behandelt? Was war das zugrunde liegende Problem? Meine Familie, meine Ärzte, meine Therapeuten und sogar ich glaubten alle, es sei einfach eine schwierige, behandlungsresistente Depression - aber natürlich nicht.

Ich litt und kämpfte mich durch das College. Obwohl ich ziemlich akademisch erfolgreich war, war mein soziales Leben geschwächt und romantische Begegnungen reichten von negativ bis geradezu traumatisch. Ich konnte meiner Leidenschaft für Musik nicht nachgehen und meine geistige Gesundheit verschlechterte sich rapide. Meine Impulsivität, meine aufrichtig schädlich Ausdruck von Schmerz, verjagte Menschen und Verlassenheit taten umso mehr weh, als ich jetzt weiß Abstoßungsempfindliche Dysphorie. Kurz gesagt, das Wellbutrin hat es einfach nicht geschnitten.

Der Abschluss des College mit mehr als einer Handvoll Selbstmordversuchen machte mich ausgelaugt und hoffnungslos. Meine Karriere hat gelitten. Ich wusste, dass ich talentiert war, ich wusste, dass ich klug und leidenschaftlich war, aber ich konnte es einfach nicht Show es. Der Drang, eine Lösung zu finden, mich selbst zu „reparieren“, wurde von Tag zu Tag rasender. Wie konnte ich es schaffen, wenn ich krank anrief, um öfter zu arbeiten, als ich auftauchte? Oder als ich mich ins Badezimmer schleichen musste, um zu weinen, als mein Redakteur meine Arbeit kritisierte? Oder als meine Angst vor Ablehnung so lähmend war, dass ich ganz aufhörte, kreativ zu schreiben?

Ich verbrannte Medikamente nach Medikamenten, besuchte monatelange intensive ambulante und Teil-Krankenhausaufenthalt Programme und radelte durch ineffektive Therapeuten und Psychiater, bis ich schließlich habe meinen jetzigen Arzt gefunden. Er war der erste Psychiater, der es tatsächlich tat Hör mal zu mir. Es war erstaunlich. Er saß vier Stunden lang bei mir, um eine vollständige, fast zu detaillierte Krankengeschichte zu erhalten, bevor er mir eine neue Diagnose stellte: Bipolar II. Es genügt zu sagen, meine Welt war erschüttert. War das die Antwort, nach der ich gesucht hatte? Nun, es stellte sich nur teilweise heraus.

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Stimmungsstabilisatoren schienen die emotionalen Turbulenzen ein wenig auszugleichen, aber es war immer noch nicht genug. Das Lithium machte mich hypoman und ich nahm 60 Pfund zu. Das Lamotrigin an sich war kaum wirksam. Bei jedem neuen Medikament, das ich ausprobierte, hatte ich das Gefühl, mit einem Schlüsselring durch die Schlüssel zu radeln. Jeder Schlüssel, den ich ausprobiert habe sah wie der richtige, aber keiner von ihnen drehte das Schloss. Ich hatte das Gefühl, gegen eine andere Wand zu stoßen, hilflos gegen die überwältigende Kraft meines scheinbar gebrochenen Gehirns.

Im Laufe der Jahre wurden die Dinge hässlicher. Selbstmordgedanken waren ein ständiger Begleiter, und ich hatte Angst, ins Krankenhaus zu kommen oder schlimmer. Ich musste meine vierte kurzfristige Abwesenheit von einer Behinderung von der Arbeit nehmen und hatte es nach ein oder drei Zweitmeinungen geschafft, meinen Psychiater davon zu überzeugen, die Elektrokrampftherapie zu unterzeichnen. Obwohl es eine unglaublich wirksame Behandlung für bipolare Störung (und nicht annähernd so beängstigend oder unsicher wie Filme Einer flog über das Kuckucksnest würde dich glauben lassen), es war die Hölle an meinem Körper. Die positiven Effekte konnten ohne fortgesetzte Behandlung nicht anhalten, daher gab ich meine Bemühungen nach meiner ersten dreimonatigen Verabreichungsrunde auf.

Die Sackgassen kamen einfach weiter. Ich schwankte in und aus einem Selbstmordzustand, depressiv, dann hoffnungsvoll und dann hypoman, aber immer falsch diagnostiziert. Schließlich, acht Jahre nachdem dieser Psychiater meine Gedanken zu ADHS von Hand abgewinkt hatte, drängte ich erneut auf Tests - und ich musste sogar mit meinem derzeitigen Arzt wirklich Druck machen. Getestet zu werden war eine nervenaufreibende Erfahrung, voller Zweifel und Befürchtungen, dass ich nur einer anderen fruchtlosen Behandlung oder einer falschen Antwort nachjagen könnte.

Aber dann passierte etwas Erstaunliches, als ich 27 war: Bei mir wurde ADHS diagnostiziert. Bei Frauen wird später im Leben so oft ADHS diagnostiziert, viel später als sie sein sollten, und ich war keine Ausnahme. Als ich endlich war, endlich Als ich Medikamente gegen ADHS einnahm, fühlte ich mich zum ersten Mal in meinem Erwachsenenleben menschlich. Ich könnte glücklich sein und Ich könnte traurig sein Ich konnte die Bewältigungsfähigkeiten, die ich zusammengestellt hatte, tatsächlich nutzen, um zu funktionieren und zur Arbeit zu gehen. Ich konnte meinen sozialen Verpflichtungen nachkommen und sogar neue Hobbys entwickeln - aber vor allem konnte ich Mach all diese Dinge und fühle all diese Gefühle, ohne zu befürchten, dass meine Welt überhaupt zusammenbrechen könnte Moment.

Die Erleichterung, die ich empfand, als ich meine Diagnose hörte, war astronomisch und ist es auch sechs Monate später noch. Krankenhausaufenthalte, intensive Therapieprogramme und schmerzhafte Behandlungen wie ECT scheinen nicht mehr direkt am Horizont zu stehen. Die vorweggenommene Angst vor einer weiteren depressiven Episode oder einem hypomanischen Selbstmordversuch hat sich aufgelöst. Mit anderen Worten: Ich warte nicht mehr darauf, dass der andere Schuh fällt. Es ist schwer, diese Art der Befreiung in Worte zu fassen. Wenn Sie später im Leben diagnostiziert wurden, verstehen Sie wahrscheinlich das Gefühl.

Leider ist es noch nicht ganz vorbei. Heute habe ich ein weiteres Teil des ADHS-Puzzles entdeckt, das etwas Licht in meine Vergangenheit bringt: Menschen mit Menstruation und ADHS leiden in einem extremeren Ausmaß an den typischen Symptomen von PMS. Mein PMDD? Erklärt. Der Selbstmord und das destruktive Verhalten, das kurz vor meiner Periode immer seinen hässlichen hydraähnlichen Kopf aufrichtete? Macht jetzt im Nachhinein Sinn. Ich habe geweint, als ich das gelernt habe. Ich weinte, weil die winzigen Teile meiner geistigen Gesundheit jetzt anfangen, sich zusammenzufügen.

Aber ich habe auch empört geweint. Es gibt eine Art Trauer, ein Gefühl schwelenden Zorns, das sich in dem Raum niedergelassen hat, den Verwirrung und Hoffnungslosigkeit früher einnahmen. Ich habe ein Jahrzehnt meines Lebens verloren, nicht nur um einer arroganter Mann, aber zu alles Von den Ärzten, die meine Symptome von Hand wegwedelten, war jeder davon überzeugt, dass sie meinen Körper und mein Gehirn besser kannten als ich. Ihre Apathie und ihr Egoismus hätten mich fast umgebracht.

Obwohl es schmerzhaft und seltsam ist, um ein Leben zu trauern, das es nie gab, kann ich dieses Gefühl nicht beiseite schieben - und Sie sollten es auch nicht tun, wenn Sie diese Tortur selbst durchgemacht haben. Sie haben ein Recht auf Ihre Bitterkeit, Ihre Wut und Ihren Groll, genau wie ich. Es ist mehr als verständlich, um die verlorene Zeit oder die Dinge, die Sie möglicherweise anders gemacht haben, zu trauern und zu schmerzen. Und es ist völlig gültig für Erleichterung und Hoffnung, mit diesem Schmerz in Einklang zu kommen.

Späte Diagnose ist eine komplizierte Sache. Dieses tiefe Gefühl der Sehnsucht nach einem imaginären Leben, in dem Sie wurden diagnostiziert und könnten Erreiche all die Dinge, die du wolltest, kann kommen und gehen wie eine Welle. Diese Welle zu erklimmen kann überwältigend sein. Wenden Sie sich an mich, wenn Sie jemanden brauchen, mit dem Sie sprechen können oder der Ihre Geschichte teilen möchte. Ich meine es so. Gott weiß, dass eine andere Frau nicht leiden sollte Ein weiterer verlor allein Jahrzehnt aufgrund des Missverständnisses von ADHS. Es ist bereits eine albtraumhafte Erfahrung - das Mindeste, was Sie verdienen, ist eine gute Gesellschaft.

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Aktualisiert am 30. Juni 2020