Mauras Geschichte von zwanghaftem Überessen
Von Maura ...
Hallo. Das ist wirklich furchtbar für mich. Ich arbeite gerade und schreibe dies heimlich, in der verzweifelten Hoffnung, dass mir niemand über die Schulter schauen wird.
Was ist zwanghaftes Essen?? Es ist meine Erzfeindin. Es ist mein größter Feind, meine größte Angst, das Gespenst, das mein Leben verfolgt und meine Gelassenheit stiehlt, das mich lehrt, mich selbst zu hassen - Etwas, das ich in den letzten fünfzehn Jahren als "Freund" behandelt habe, ohne zu merken, wie sehr ich mich selbst betrogen habe, indem ich das fortgesetzt habe "Freundschaft."
Ich hatte immer eine verzerrte Beziehung zum Essen. Als ich noch sehr jung war, war ich noch sehr dünn und in der Familie als "wählerischer" Esser bekannt. Ich hatte buchstäblich Angst vor unbekannten Nahrungsmitteln. Ich fühlte mich "sicher" mit Kraft Makkaroni und Käse, einfacher Pizza, Pepperidge Farm Weißbrot, Charleston Chews und Bumble Bee Thunfisch. (Ich denke, ich muss die markentreueste Person sein, die ich kenne! Der Traum eines Vermarkters ...) Durch die Anfänge der Genesung habe ich herausgefunden, dass meine Vorstellung von "Sicherheit" in vertrauten Lebensmitteln viel mit meiner Umwelt zu tun hat, als ich ein Kind war. Meine beiden Eltern waren (sind) Alkoholiker - meine Mutter war ein Schreihals, mein Vater war passiv-aggressiv. Während des Essens wurde viel geschrien. Ich konnte nie vorhersagen, wie sich meine Eltern verhalten würden, aber ich konnte mich zumindest auf den beruhigenden Geschmack von Makkaroni und Käseauflauf verlassen. Zu dieser Zeit habe ich nicht zu viel gegessen, denke ich; Ich hatte gerade eine erstaunlich begrenzte Palette von Lebensmitteln, die ich gerne essen würde. Ich habe mich gewehrt (so gut wie die einzige Möglichkeit, dass ich nicht die "perfekte" Tochter war), neue Lebensmittel vehement auszuprobieren.
Soweit ich mich erinnern kann, fing ich in der siebten Klasse an, zwanghaft zu viel zu essen. Es war eine schwere Zeit für mich (wie für die meisten Mädchen) - körperliche Entwicklung, soziale Isolation, emotionales Ungleichgewicht. Zu dieser Zeit begann ich, meine Mutter um Rat zu fragen, aber sie war so in ihre eigenen Probleme verwickelt, dass sie außer ihrem Beispiel wenig oder gar nichts zu geben hatte. Abgesehen davon, dass sie Alkoholikerin war, war sie eine zwanghafter Überesser Sie selbst zog sich nach ihren nächtlichen Kämpfen mit meinem Vater ins Schlafzimmer zurück, um zu essen und Liebesromane zu lesen. Und sie hat gegessen. Zwei Säcke Rüschen-Sauerrahm und Zwiebel-Kartoffelchips, 2 Liter Cola, vielleicht eine Schachtel Weizen-Dünner in einer Sitzung.
Ich begann zu essen, um mich zu trösten, und nahm zu, als ich den Körper einer Frau entwickelte. Die Verspottungen meiner Klassenkameraden, leicht mollig zu sein, führten dazu, dass ich noch mehr aß und immer mehr fett wurde. Ich glaube, zu diesem Zeitpunkt hätte ich die wachsende Abhängigkeit vielleicht gebrochen, aber in der achten Klasse hat sich mein Selbsthass tausendfach erhöht, als ich von meinem Bruder sexuell missbraucht wurde. Und so vergrößerte sich der Kreislauf - das Essen tröstete mich.
Ich wollte nicht wie meine Mutter sein
Um diese Zeit erinnere ich mich, dass mein Vater etwas über meine Gewichtszunahme zu mir gesagt hat. "Du willst nicht wie deine Mutter sein, oder?" (Mit all dem Ekel, den er für sie empfand, offensichtlich in seinem Ton). Auch ich teilte seinen Hass auf ihre Größe, Stimmungen und Essgewohnheiten; Als ich von ihm mit ihr verglichen wurde, fühlte ich mich nur schlechter in Bezug auf mich. Ich habe das behoben, indem ich es mit Eis, Süßigkeiten, Jodlern, Ring Dings, Käsespalten überzogen habe ...
Ich bin jetzt sechsundzwanzig und wiege ungefähr 210 (5'7 "). Trotz einiger "Erfolge" in meinem Leben (ich habe Phi Beta Kappa von einer privaten Universität abgeschlossen und habe einen festen Job als Lehrer, einen wunderbaren Freund und ein paar gute Freunde), hasse ich mich wirklich. Ich manifestiere diesen Hass beim Essen - wenn ich traurig bin, esse ich. Wenn ich einsam bin, esse ich. Wenn mir langweilig ist, esse ich. Wenn ich mich schlecht fühle (meistens!), Esse ich.
Es ist lustig. Jahrelang gratulierte ich mir, dass ich mich von meiner kranken Kindheit erholt hatte. Ich bin kein Alkoholiker, ich habe nie illegale Drogen genommen, ich habe eine großartige Ausbildung und einen guten Job und eine saubere Wohnung und Freunde. Aber dieses Jahr suchte ich endlich Hilfe bei Depressionen. Ungefähr im Januar war ich kurz davor, mich umzubringen. Ich habe mich dagegen entschieden (duh!), Vor allem, weil der Vater einer meiner Schülerinnen im letzten Jahr Selbstmord begangen hat und ich miterlebt habe, welche Verwüstungen und Folterungen ihre Familie verursacht haben. Zuerst habe ich mich jeder medikamentösen Therapie widersetzt - darüber könnte ich noch 20 Absätze sprechen! - und begann "kognitive" Therapie. Obwohl ich bei der kognitiven Arbeit einige Fortschritte gemacht habe, habe ich mich immer noch geärgert und gehasst und oft geweint. Schließlich, nach drei Monaten, versuchte ich es mit Prozac. Es war eine Erleichterung von meinen akutesten depressiven Symptomen, hat aber mein zwanghaftes Essen nicht gestoppt. Mein HMO ist derzeit nicht mit einer Einzelberatung einverstanden, daher habe ich kürzlich angefangen, 12-Schritt-Gruppen zu testen. [Ich hatte mich schon immer gegen 12-Stufen-Programme gewehrt - meine Mutter ist, würde ich sagen, ein zwanghaftes AA-Mitglied... und ich wollte nie so sein HER!] Ich ging zu ein paar ACA-Meetings (Adult Children Anon.), Einem CODA-Meeting... und dann, vor zwei Tagen, ging ich hinein ein Ein Treffen.
Ich fühle gerade eine gewisse Hoffnung. Weight Watchers funktionierte nicht (verlor 35, gewann 50), "Willenskraft" funktionierte nicht und schlug mich immer und immer wieder nicht... Ich hoffe, dass OA funktioniert. Als abgelaufener Katholik und großer Zweifler weiß ich nicht, wie ich in einer "höheren Macht" arbeiten soll. Aber ich bin voller Hoffnung. Abnehmen ist ausnahmsweise nicht meine oberste Priorität. Ich werde wirklich versuchen, mich selbst zu lieben, mich selbst besser zu behandeln. Ich hoffe, dass Abnehmen ein Produkt davon sein wird.
Körperliche symptome? Depression. Ermüden. Muskelkater. Asthma. Reizdarmsyndrom (Ich denke, so wird es genannt.) Rückenschmerzen. Schmerzen durch zu enge Taillenbänder. Schmerzen durch zu enge BHs. Dehnungsstreifen.
Nichts davon ist so schlimm wie der innere Schmerz, das niedrige Selbstwertgefühl, die Schande, die Isolation, die Verlegenheit. Daran möchte ich wirklich arbeiten.
Vielen Dank für diese Site und für alle, die Ihre Geschichten mit mir geteilt haben. Gott segne euch alle; Ich wünsche euch allen Genesung. Das zu benennen war mir wichtig. Es war von unschätzbarem Wert, Ihre Worte der Hoffnung und der Weisheit zu hören.
Mein Name ist Maura und ich bin ein zwanghafter Überesser und ein erwachsenes Kind.
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Artikelreferenzen
