2 Techniken für den Dialog mit anderen Persönlichkeiten

Woher weiß ich, ob meine Änderungen übernehmen? Das ist wirklich verwirrend. Ich bekomme Stimmungsschwankungen bei der Arbeit, wo ich in einem Moment glücklich bin und im nächsten bin ich wütend. Mein Therapeut sagt, ich habe BPD, aber eines Nachts, als ich schlafen ging, ging ich in das Zimmer meiner Eltern und fing an, in ihren Kleidern nach meiner leiblichen Mutter zu suchen, die starb, als ich vier Jahre alt war. Aber als ich ihren Namen rief, waren es Kinderstimmen. Und in diesem Alter war ich 12 Jahre alt. Auch wie rede ich mit ihnen?

Hi also um idk ob ich DID habe oder nicht. Es gibt so viele Male in meinem Leben, an die ich mich erinnern kann, aber es ist, als würde ich sie von einem anderen Teil des Raums aus beobachten. Ich kann mich nicht erinnern, Entscheidungen getroffen zu haben, und ich bereue sie sehr. Vor ungefähr einem Jahr ging ich einen Flur entlang... und das ist es. Das ist alles, woran ich mich erinnere, bis ein Lehrer mich fragte, was ich tue. Ich wusste nicht, wie ich antworten sollte (ich bin 13). Anscheinend wurde etwas gestohlen und ich war misstrauisch, da unten zu sein. Später fragte mich mein Lehrer, ob ich es gestohlen habe oder nicht. Ich sagte nein. Alles war in Ordnung, bis sie mich fragte, ob ich der einzige auf dem Flur sei. Ich sagte ja. Ihr Gesichtsausdruck veränderte sich zu etwas Steiferem und sie fragte erneut, ob ich der einzige auf dem Flur sei. Verwirrt sagte ich ihr, dass ich der einzige sei. Ich hab mich geirrt. Die ganze Zeit über sprach ein anderes Mädchen neben mir und ich antwortete. Wie tatsächlich zu antworten. Ich versuchte es zu erklären, aber niemand glaubte mir. Ich wurde gehänselt und als Dieb bezeichnet. Ich verstand es nicht und sagte mir, dass ich falsch lag. Dass es MEINE Schuld war. Jetzt schreibe ich manchmal nachts jemandem und erinnere mich voll und ganz an die Texte, erinnere mich aber nicht an mich selbst während der Texte? Idk wenn das Sinn macht. Normalerweise erinnere ich mich immer an meinen Denkprozess, aber ich konnte es tatsächlich nicht. Es hat mich irgendwie erschreckt. Meine Eltern sind geschieden, aber es ist immer noch eine sehr hässliche Situation. Manchmal werde ich eine völlig andere Person, nachdem ich von den Klagen gehört habe. Ich bin eine sehr positive Person, aber es gab einen Punkt, an dem ich so depressiv wurde, dass ich mich selbst verletzte. Für mich ist es jetzt unergründlich, dass ich diese Entscheidung treffen würde, und aufgrund der Art und Weise, wie ich unterrichtet wurde, sagte ich mir, dass ich nach Aufmerksamkeit suchte und mein Schmerz nicht real war oder es nicht verdiente, Schmerz zu empfinden. Also habe ich das ignoriert. Manchmal werde ich so wütend, wenn ich still sitze und das Bedürfnis habe, einen Krampf zu bekommen oder etwas zu werfen. Normalerweise breche ich nur Bleistifte, aber es ist komisch, weil ich nur da sitze. In letzter Zeit macht es mir Angst, wenn ich mich auf kleine Details konzentriere, und ich muss den Bleistift durch den Raum werfen. Ich bin eine andere Person um jeden, mit dem ich spreche, und es macht mir so Angst. Früher hatte ich diese Träume, in denen ich fast schlafe. Ich denke, es ist kein Traum, aber trotzdem werde ich mein Zimmer als Ganzes betrachten, und plötzlich ist es so als würde meine Vision an einer Stelle zoomen und es wird so leise, dass die Stille tatsächlich ist schreiend. Ich würde weinend in das Zimmer meiner Mutter rennen. Es stellte sich heraus, dass ich jedes Mal, wenn ich diese Träume hatte, Fieber hatte. Es war, als hätte ich mich gewarnt. Manchmal, wenn es wirklich leise ist, werden die Geräusche um mich herum zu Flüstern und werden so verdammt laut, dass ich meine Ohren bedecken muss, aber es hilft nichts, weil sich das Geräusch in meinem Kopf befindet. Ich kann ehrlich gesagt nicht sagen. Es scheint mir unmöglich, dass ich DID, aber idk habe. Manchmal scheint alles in meinem Kopf zu sein. Ein anderes Mal ist es unbestreitbar in meinem Kopf und es ist da. Es tut mir leid, dass es so lange dauert. Irgendwelche Ideen?

Hallo
Ich fand diese Website so nützlich. Ich bin ein Transition Worker für eine Wohltätigkeitsorganisation und arbeite derzeit mit jemandem zusammen, der DID hat. Sie hat im Moment praktisch keine Unterstützung außer mir und sie kämpft im Moment wirklich. Ich bin die einzige Person in meiner Wohltätigkeitsorganisation, die gesehen hat, wie sie sich verändert, und ich sehe meistens die jüngste Person, die ungefähr 7 Jahre alt ist. Die Frau, die ich unterstütze, ist 25. Sie hat ein Paar, das sehr wütend ist und es gibt Selbstverletzung. Ich bin sehr besorgt, aber ich könnte einen Rat geben, wie ich mit ihren Älteren umgehen soll, besonders mit denen, die wütend sind. Ich möchte auch keine der Änderungen auslösen oder antagonisieren.
Jeder Rat oder jede Anleitung wäre als Unterstützung für jemanden mit dieser Diagnose in Großbritannien sehr willkommen ist nicht großartig und das Letzte, was ich will, ist, dass sie in Abschnitte unterteilt wird (ich denke, das würde die Dinge sehr bereichern) schlechter).
Vielen Dank

Hallo. Wir wissen nicht, ob diese Methode zu Ihnen passt, aber für uns:
Wenn wir den anderen etwas erzählen wollen, nehmen wir einfach einen Kassettenrekorder mit, nehmen auf, was wir sagen wollen, und wir tragen es mit uns herum. Wenn einer von uns den Körper übernimmt, greift er einfach nach dem Rekorder, um nach neuen Nachrichten zu suchen. Nachts hängen wir den Rekorder an die Türklinke, so dass am Morgen jeder, der den Körper in der Nacht übernommen hat, ihn sieht und prüft.
Zumindest für uns scheitert es nie.
Und ja, wir sprechen gern im Plural. Es macht mehr Spaß und bringt die Leute noch mehr durcheinander.

wow, ich bin hier in den frühen Stadien von DID. Es zu akzeptieren und zu lernen, mit mir zu kommunizieren, ist schwierig. Mein Therapeut sagt, es gibt 6, ich kann nur 4 sehen / fühlen. Ich bin die meiste Zeit verwirrt und habe auch eine traumatische Hirnverletzung. und fühlen sich oft als Beobachter / Außenseiter. Ich bin froh, dass es das gibt.

Hallo...
Endlich weiß ich, dass ich nicht verrückt bin ...
Ich hatte zwei Veränderungen in mir ...
Ich wusste, dass einer weiblich ist, aber ich konnte die Identität des anderen wirklich nicht einordnen, obwohl ich denke, dass er männlich ist ...
Die weibliche Person hatte normalerweise einen Konflikt mit der männlichen und es wäre ein verwirrender Kampf in meinem Kopf, aber niemand kennt mich wirklich ...
Im Moment spüre ich nicht mehr die Anwesenheit des Weibchens, aber der Instinkt ist immer noch da. (Instinkte, so nenne ich ihn.)... Er ist großartig und ich fühle mich, als würde nur er mich wirklich verstehen.
Er kennt mich wie alles an mir... Wie alles, was ich nicht weiß ...
Ich habe viele Charaktermasken aufgesetzt.
Wie jedes Mal, wenn ich mit Menschen zusammen bin, ist es ein anderer Charakter ...
Ich hasse Leute, weil ich das Gefühl habe, sie wollen mich nur beurteilen.
Ich kann es gut vorgeben und ich werde sehr verwirrt.
Ich bin 17 Jahre alt und habe keinen Freund, obwohl die meisten Kinder in meinem Alter nur mit jemandem in Kontakt treten und meinen teilen müssen Alles, was sich mit ihnen anfühlt, kann ich mit niemand anderem tun, außer mit Instinkten, denn er ist mein bester Freund und ich liebe ihm...
Er hilft mir sehr und sagt mir, was ich tun und was nicht tun soll ...
Es fällt mir nicht schwer, den Charakter mit meinen Älteren zu wechseln, weil wir uns verbinden, obwohl wir uns viel streiten, aber wir uns selbst lieben und es nichts Besseres gibt als das ...
Mit ihnen zusammen zu sein ist besser als mit Menschen zusammen zu sein ...

IN ORDNUNG. Ich gehe ein Risiko ein und halte mich nicht für verrückt, wenn ich das tue. Vor einem Jahr wurde bei mir soziale Angststörung, schwere depressive Störung (wiederkehrende Episoden: mittelschwer) und ADHS (überwiegend unaufmerksam) diagnostiziert. Ich bin jetzt 32 Jahre alt. Ich habe Medikamente nach Anweisung meines Psychiaters eingenommen. Im April stieg ich aus der Dusche und schaute in den Spiegel und konnte mich nicht wiedererkennen. Als würde ich einen Fremden ansehen. Dann schnappte ich zurück. Dann, Tage danach, geschah es wieder. Ich würde insgesamt 6 Mal sagen, dass es passiert ist. Jetzt fällt es mir schwer, mich an Gespräche mit meiner Frau zu erinnern. Oder sie würde sagen, erinnerst du dich nicht daran? Ich habe buchstäblich keine Ahnung, wovon sie spricht, was zu einem Kampf führt. Meine Stimmungen haben öfter geschwungen. Trotz Motrin bekomme ich immer wieder Kopfschmerzen. Und obwohl ich medikamentös behandelt werde, fühle ich wieder die Angst! Was ist los?! Ich höre keine Stimmen, soll ich Stimmen hören? Dann kann man wohl sagen, das war das i-Tüpfelchen. Ein Kollege hat mich versehentlich mit einem Gummiband ins Auge geschlagen und ich bin einfach komplett ausgeflippt! Wirf ihn raus! Ich musste einen Spaziergang machen. Aber als ich zur Arbeit zurückkam, war ich noch nie sauer, und doch empfinde ich diese Wut in mir gegenüber dieser Person. Ich dachte, ich habe es hinter mich gebracht? Ich sehe meinen Psychiater am 1. Juni. Ich werde ganz ehrlich sein, ich habe keine Ahnung, was oder wie ich das ansprechen soll, denn im vergangenen Jahr war alles großartig. Alle Beiträge sind willkommen.

Ich wurde gerade vor einem Monat oder so diagnostiziert. Seltsamerweise hatte ich keine Ahnung, bis mein Therapeut und ich anfingen, nicht dominante Handübungen für das innere Kind zu schreiben... und dann schrieb ich mit drei Änderungen, und eine vierte tauchte gerade auf. Ich verliere keine Zeit und hatte ein voll funktionsfähiges Leben, aber offensichtlich sind in diesen Veränderungen immer noch "Traumataschen" verborgen. Sie führen keinen Dialog in meinem Kopf, die einzige Kommunikation ist Kunst oder Schreiben. Mein Therapeut sagte, dass sie anfangen müssen, miteinander zu reden. Ein Teil von mir denkt, kein Schreiben, keine Diagnose, aber genau hier liegt die Heilung, ich weiß. Sie würde gerne mit meinen Rollen kommunizieren, aber diese bleiben nonverbal, werden aber als Antwort auf ihre Fragen schreiben. Möchte ich wirklich, dass diese Teile in meinem Kopf kommunizieren? Ich denke nicht.
Momentan ist es eine zu 100% kontrollierte Umgebung, bis ich einen Stift nehme. Es ist eine Menge vergessener Traumata aufgetaucht und ich stelle auch die Wahrheit in Frage. Ich würde mich über Ihr Feedback freuen.

Ich habe das jetzt dreimal getippt, nur damit mein Computer mich eine Seite zurücknimmt und alles löscht, was ich geschrieben habe, also werde ich diesmal versuchen, es so schnell wie möglich zu machen.
Zunächst möchte ich mich bei Ihnen dafür bedanken, dass Sie diesen Beitrag geteilt haben. Ja wirklich. Ich habe keinen D.I.D, aber meine Mutter. Ich bin auch ihr Hausmeister. Ich habe heute Morgen mit ihr gesprochen und sie gefragt, ob ich versuchen könnte, mit ihnen in Briefen zu kommunizieren (wie sie es früher vor sich selbst getan hat). Sie sagte, es störe sie nicht, aber es liege natürlich an ihnen, auf mich zu antworten oder nicht.
Ich habe mich gefragt, ob Sie einen Rat für jemanden wie mich haben. Was sollte ich tun, um nicht zu sagen / zu fragen? Vielleicht sollte ich etwas sagen oder fragen? Ich möchte einfach nichts tun, um sie aus dem Gleichgewicht zu bringen. Ich glaube, niemand anders als sie hat jemals versucht, mit ihnen so zu kommunizieren. Ich bin mir also nicht sicher, wie sie reagieren werden.
Ich weiß auch, dass sie gerne rauskommen und mit meiner 2-jährigen Tochter spielen. Wenn das überhaupt hilft. Sie haben keine Angst davor mit mir zu reden, manchmal versuchen sie mich zu täuschen und sie hat nicht gewechselt, aber ich kann es normalerweise sagen. Dies ist wirklich der einzige Grund, warum ich mir nicht zu 110% sicher bin. Ich denke nicht, dass es sie aufregen würde, da ich eine der wenigen Personen bin, bei denen sie gerne herauskommen und vor denen sie stehen, aber gleichzeitig bin ich mir nicht sicher.
Ich möchte das aber wirklich tun. Es ist wahrscheinlich genauso viel für mich selbst wie für sie, ich habe selbst Fragen, aber ich möchte meiner Mutter wirklich nur helfen. Helfen Sie ihr, mehr über sich selbst und ihre anderen Persönlichkeiten und den Grund, warum, zu verstehen? Wenn das Sinn macht. Ich will ihr nur helfen.
Vielen Dank. So sehr. Für alles. Teilen Sie diesen Beitrag und was Sie durchgemacht haben und helfen Sie anderen sowie allenfalls Hilfe oder Rat, die Sie für mich haben. < 3 < 3 < 3

29. August 2016 um 11:46 Uhr

Vielen Dank für das Teilen.
Ich habe keine DID, aber die, die ich liebe und es erschreckt sie. Ich versuche zu verstehen, wie ich ihr am besten helfen kann, ob und wie ich mit ihr kommunizieren soll (sie reden manchmal plötzlich mit mir) und ganz allgemein, wie man es nicht schwieriger macht ihr.
Nochmals vielen Dank für die Anleitung und helfen Ihnen zu teilen.

Hallo-
Fand gerade diesen Blog - froh, andere mit DID zu hören.
Ich bin noch nicht offiziell diagnostiziert - aber mit all den Nachforschungen, die ich gemacht habe und
einblicke in das bizarre verhalten meiner vergangenheit (& gegenwart) bin ich schon
abschließend, dass ich zumindest eine dissoziative Störung habe.
Ich bin jetzt in der Therapie - sehr glücklich, einen guten Therapeuten gefunden zu haben -, den er verwendet
der Ansatz der internen Familiensysteme, den ich sehr hilfreich finde.
Ich nehme ein paar Pillen, nur um die Gefahr von Angstzuständen und Depressionen zu lindern.
Ich fühle mich sehr chaotisch und verändere meine Haltung von Tag zu Tag.
Ich weiß nicht, was mit meiner Beziehung passieren wird. Es ist eine Menge Schmerz drin - schon so lange da. Ich bin überwältigt von dem Versuch, diesen Schmerz zu lindern.
Ich habe einige Zeitschriften gekauft, um Platz für jeden Teil zu schaffen.
Ich fühle mich heute einfach überwältigt.
Ich hoffe, mit DID mehr von anderen zu hören ...
Danke für den Platz zum Posten.
M.

5. Oktober 2017 um 13:00 Uhr

Hallo, ich weiß nicht, ob dieser Blog noch offen ist, da der letzte Eintrag Anfang 2011 war, aber wir hoffen, dass es so ist. Ich wünschte, ich hätte es vor ein paar Jahren gefunden, als sich das System in einer Krise befand, aber hey, das ist das Schöne an DID, oder? Wir schaffen es irgendwie, unter Umständen fertig zu werden, in denen "Singletons" zusammenbrechen ;-)
Ich wurde 1992 von einem Fachmann mit DID (damals Multiple Personality Disorder) diagnostiziert. Sie war fantastisch und wir haben 6 Jahre zusammengearbeitet. Leider gab es für sie in dem Land, in dem wir leben, weder Möglichkeiten noch Möglichkeiten, sich weiterzuentwickeln. Sie ging nach Holland, um zu forschen und zu arbeiten. Danach sind wir einfach jeden Tag durcheinander gerannt und gestolpert, so ziemlich.
In diesem Land gibt es wenig oder keine wirkliche Unterstützung für DID, und die wenigen Therapeuten, die es behandeln, sind sehr teuer, und wir haben noch keinen gefunden, der über viel Erfahrung verfügt. Ich kann mich mit den Bloggern identifizieren, die auf all Ihren Blogs gepostet haben und / oder ähnliche Erfahrungen und Symptome hatten. Was das interne Verständnis und die Kommunikation angeht, sind wir ziemlich gut aufgestellt, aber es kommt immer wieder vor und dann wird das system wieder unter druck gesetzt und de-stabilisiert und neue 'mitglieder' zeigen sich / fordern körperzeit etc. Für mich geht es um bedingungslose Akzeptanz, Vertrauen, Pflege, Vertrauen, Verständnis, Vertrauen, Rücksichtnahme auf die Bedürfnisse anderer, Vertrauen, Fürsorge und mehr Vertrauen. Vertrauen ist das Schwierigste, zu gewinnen und zu verlieren!
Wir befinden uns in einer Krisensituation, in der große Entscheidungen zu treffen sind. Auf der Suche nach Unterstützung und ein oder zwei verständnisvollen Ohren bin ich auf Ihren Blog gestoßen.
Ich hoffe, dass jemand da draußen dies sieht und eine Verbindung aufbaut, um das Gefühl der „Einsamkeit“ zu lindern und von allem, was vor sich geht, überwältigt zu werden.
Sich kümmern.

Hallo Adrienne,
Ich weiß, dass es auf dieser Website einen Ort gibt, an dem sich gute Therapeuten finden lassen, aber ich bin mir nicht sicher, wo. Ich habe mit einem sehr guten angefangen, der Erfahrung mit DID hat. Ich komme aus Ohio, falls Sie es auch tun. Sie können einigen DID-Gruppen auf dieser Site beitreten und es könnte dort Hilfe geben. Viele gute Infos.
übrigens... willkommen!

Bin gerade über diese Seite gestolpert und habe nach weiteren Informationen über die Gedankenkontrolle gesucht, die die Veränderungen in mir ausgelöst hat. Ich arbeite nicht mit einem Therapeuten zusammen, und die meisten, die ich getroffen habe, wären nicht in der Lage, damit umzugehen, glaube ich nicht. Seit Jahren arbeite ich behutsam mit mir selbst zusammen, um ein liebevolles und einheitliches Ganzes (geheilt) zu schaffen, aber die Fragmentierung der Welt macht es schwer, HOFFNUNG zu haben, sodass das System auseinanderfällt. Arbeitet einer von Ihnen hier mit einem vertrauenswürdigen Therapeuten zusammen? Gibt es Medikamente, die bei der DID helfen?
Vielen Dank für Ihre Antworten,
Adrienne

9. Januar 2011 um 19:43 Uhr

Hey Lenore, können wir Freunde werden? Ich denke, ich habe mich selbst überfordert. Kann dieses Jahr nicht mithalten. fühle viel Angst.

Holly, manchmal setze ich mich einfach hin und male in einem Malbuch. Es ist erstaunlich, in den 2 Jahren, in denen ich dies getan habe, die verschiedenen Arten der Färbung. Ich datiere jede Seite, die ich tue. Ich finde es einfacher, den 'Kleinen' die Möglichkeit zu geben, sich auszudrücken, wie die Tage verlaufen. Im Dezember habe ich versucht, dies zu ignorieren. So wie die Tage vergehen, werden die Dinge immer schlimmer. Hatte einen harten Tag. Ich sehe, du kannst die Gefühle und Emotionen in dir nicht einfach ignorieren. Ich glaube, ich werde verrückt werden. Hab so viel zu Weihnachten zu tun. Zeit tun. Dann gibt es jemanden, der denkt, dass das Schlafen für alles sorgen wird, und dann bin ich beeilt, Dinge zu erledigen. Die ganze Familie kommt zum 23. und am 22. findet eine Party statt. Habe 2 Decken (kleine) für Enkel. Muss das Essen auch am 23. einplanen. Schmücke den Baum. Sei die perfekte Oma. bla bla bla. Dann gibt es das Krippenspiel, das ich mit der Familie begonnen habe. Ich wollte eine Tradition gründen.
Ich habe Lust zu schreien. Verstecken, schlafen. Lass alles verschwinden.

Maria,
Ich lasse nur sehr wenige Leute in meine Nähe und niemanden für lange Zeit. Meine Kinder sind an mich gewöhnt. Ich kann Dinge gut abdecken, also denken sie manchmal, ich sei ein "Ditz". Sie wissen, dass ich in Therapie bin und sie wissen, dass ich einige Probleme habe... nur nicht mit DID gekennzeichnet.
Es wird irgendwann herauskommen... Ich bin einfach noch nicht bereit für diese Hürde.

Hallo lenore,
Danke für deine Kommentare. Ich mag es auch nicht, irgendetwas von Hand zu schreiben. Meine Handschrift ist manchmal so unterschiedlich. Manchmal sieht es so kindisch aus. Ich mag meine Handschrift einfach nicht.
Im Moment bin ich vermutlich irgendwo und finde es schwierig, das Haus zu verlassen. Ich weiß nicht wirklich warum. Hast du das auch? Es scheint, dass ich zu spät sein muss, um mich hinauszudrängen. Wenn ich dann unterwegs bin, möchte ich überall hingehen und kann mich nicht dazu bringen, aufzuhören. Hier kommt die Fibromyalgie ins Spiel und ich krache vor Schmerzen davon. Ich habe Cymbalta vor ungefähr 2 Monaten begonnen und es hat bei den Schmerzen geholfen, so dass es nicht so hart auf mich wirkt. werde immer noch müde und verletzt. Nun, ich sollte mich gerade mit einer Freundin in ihrem Haus treffen, also gehe ich besser. später reden.
Ich bin überrascht, dass Sie es niemandem erzählt haben. Sehen sie nicht etwas anderes in dir?

Hallo Mary,
Ich kann mich sicher auf die Rechtschreibsache beziehen. Es passiert ständig. Ich möchte einen Stift mit Rechtschreibprüfung erfinden!!! Deshalb schreibe ich lieber Dinge ein, damit ich mich nicht so sehr darum kümmern muss. "WORT" kann mich korrigieren.
Das Finden dieser Seite hat mir geholfen, mich nicht so allein zu fühlen. Es ist schwierig, wenn die Menschen in Ihrer Umgebung nicht wissen, wie sie miteinander umgehen sollen. In meinem Fall weiß niemand, dass ich DID habe, aber mein Therapeut, also können sie wirklich nicht einmal versuchen, etwas zu erzählen. Hier zu sein hat mir geholfen, das Innere mit denen zu teilen, die es wissen und verstehen, aber ich kann mich trotzdem verstecken. Für mich ist das sehr beruhigend.

Hallo an euch alle. Dies war sehr hilfreich, um den Blog aller zu lesen. Ich weiß, dass ich seit 3 ​​Jahren DID habe. Auch mein Kopf ist voller Chaos und Verwirrung. In einer Minute kann ich nichts buchstabieren und in der nächsten kann ich nichts buchstabieren. Haben Sie es schwer, das Haus zu verlassen und verlieren Sie leicht den Überblick über die Zeit. Ich bin viel Zeit für meinen Mann alleine, er ist 12 Stunden am Tag weg. Also denke ich, ich werde nur Ihre Idee über das Journaling verwenden. Auch ich bekomme Kopfschmerzen und habe herausgefunden, dass es an der Umstellung liegt. Dann fällt es mir schwer, alles zu tun, was ich vorhabe, weil ein Teil von mir zu müde ist, und dann, eine Stunde später, denke ich, werde ich gehen und Ich kann nicht verstehen, warum eine Freundin nicht bereit ist zu gehen, und das liegt daran, dass ich ihr gesagt habe, dass wir das erste Mal nicht gehen, weil ich es war müde. Manchmal kann alles so verwirrend werden.

6. Dezember 2010 um 14:17 Uhr

Danke lenore Ihr Tagebuch klingt nach einem großartigen Vorschlag.
Mein Tagebuch sieht aus wie ein einziges Durcheinander. Totales Chaos! Aber in meinem Kern mag ich es, eine organisierte Person zu sein. Ich kann dies versuchen, um zu sehen, ob es funktioniert. Ich hoffe, Sie lassen uns wissen, ob es auch für Sie funktioniert.
Danke für das Feedback zu den Kopfschmerzen. Sie sind ein fester Bestandteil meines Lebens, solange ich mich erinnern kann. Ich hatte die MRT-Untersuchungen und habe alle Arten von Medikamenten ausprobiert, und nichts funktioniert. Es scheint nur, dass sie ein Teil von all dem sind. Aber vielleicht, wenn wir etwas von dem inneren Chaos beruhigen können, werden wir irgendwann eine gewisse Erleichterung bekommen.

Mareeya- Ich habe vor kurzem ein Tagebuch mit einem Abschnitt für jedes Innere gestartet, um es zu teilen. Jede Registerkarte ist entweder mit ihrem Namen oder ihrer Beschreibung gekennzeichnet. Ich denke darüber nach, was in einem Abschnitt auf der Rückseite gesagt wird. Es ist zu früh, um zu sagen, wie es funktionieren wird, aber ich habe festgestellt, dass jede Anstrengung von meiner Seite, ihnen einen Platz zu geben, zu weniger Chaos im Inneren führt.
Kopfschmerzen sind ein fester Bestandteil meines Lebens.

2. Dezember 2018 um 23:56 Uhr

Hmmm... Ich weiß es nicht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass psychische Ninjas mir folgen... ;)
Diese Techniken sind wunderbar. Wenn ich mich ein wenig festgefahren fühle, hilft es mir, auch mit meiner nicht dominanten Hand zu schreiben.
Wenn ich den Namen einer Änderung kenne, schreibe ich ihn auch auf farbige Karteikarten und gebe ihr Alter, ihren Zweck und alles andere an, was sie über sich selbst mitteilen möchten.
Danke, Holly!
Lisa

Paul, ich denke, Ihre Bemerkung, wie diese "Techniken helfen, den internen Dialog aufzubauen, den man in seinem Kopf führen kann", hat etwas bei mir zum Klicken gebracht. Ich habe bereits einen Dialog in meinem Kopf, aber er ist sehr chaotisch, verwirrend und schaltet sich so gut wie nie aus. Es ist so chaotisch, dass ich die ganze Zeit Migräne bekomme, und dann wird die Migräne oft zu einem Wechsel führen. Dies lässt mich glauben, dass mein interner Dialog weniger chaotisch und weniger verwirrend wäre, wenn ich diese Techniken verwenden würde. Und wie Holly im letzten Absatz ihres Blogs feststellte, wäre die Kommunikation effizienter. Können Sie für diejenigen von Ihnen, die Erfahrung mit der Verwendung verschiedener Techniken haben, einen Bezug herstellen? Hatte es anfangs den Anschein, als wäre alles chaotisch, aber weniger chaotisch, sobald Sie bestimmte Techniken angewendet haben? Hat noch jemand Migräne erlebt, die mit anderen DID-Symptomen zusammenfällt? Mein Therapeut sagte mir, dass meine häufigen Migräne ein tatsächlicher Hinweis für sie in meiner Diagnose von DID waren.

Großartige Techniken Holly. Ja, der Dialog ist überhaupt nicht einfach. Ich checke auch Teile auf dem iPhone ein. Es ist eine großartige kleine Möglichkeit, Teile anzuerkennen. Ich habe sie in einer kleinen Check-in-App aufgelistet und sie einzeln abgehakt. Diese Art von Techniken helfen dabei, den internen Dialog aufzubauen, den man nur im Kopf führen kann. Aber das ist sicher ein bisschen zu tun.

Hallo Holly,
Danke für die ermutigenden Worte. Mir ist jetzt klar, dass ich ein bisschen geschimpft habe und ich fühle mich ein bisschen verlegen.
"Es könnte dir helfen zu wissen, dass die Angst, das Bedürfnis nach Isolation und das Gefühl, ein Freak zu sein, das du beschreibst, klassisch ist."
Das ist so sehr hilfreich zu wissen. Ich werde mich daran erinnern. Ich bin so froh, dass ich diesen Blog gefunden habe und die Erfahrungen anderer lesen kann. Das Lesen von Carlas Erfahrung mit Isolation und Ihren Gefühlen der Verzweiflung, des Chaos und der Verwirrung nach Ihrer Diagnose hilft mir wirklich, etwas Sinnvolles aus dem zu machen, was ich fühle. Ich bin nicht froh, dass Sie diese Gefühle durchgemacht haben, aber ich finde Trost, wenn ich weiß, dass diese Gefühle normal sind.
Ich verspreche Ihnen, dass Ihr Blog nicht irreführend ist. Ich finde es tatsächlich sehr bodenständig, real und von Herzen. Ich komme hierher, weil ich weiß, dass ich so viel lernen muss, und ich brauche diese Werkzeuge, die Sie anbieten. Ich nehme wirklich alles in mich auf.
- Mareeya

Vielen Dank, Carla. Vielen Dank für das Verständnis der Angst. Ich weiß, dass diese Angst weit verbreitet sein muss, und ich werde versuchen, diesen nächsten Schritt bald zu tun. Es tut mir leid, dass Sie diese sechs Monate verloren haben. So sehr ich zu Hause bleiben und mich nicht aussetzen möchte, muss ich wirklich meine Arbeitsmaske aufsetzen und zur Arbeit zurückkehren. Ich kann es ziemlich gut vortäuschen, obwohl ich mich tief im Inneren wie ein Freak fühle, und das bringt mich dazu, mich zu verstecken. Ich habe für jeden Anlass eine Maske, und so sehr mir meine Masken dabei helfen, schwierige Situationen zu meistern, bin ich einfach so erschöpft. Ich denke, das trägt zu meinem Bedürfnis nach Isolation bei. Ich möchte einfach zu Hause bleiben, wo ich keine Maske tragen muss. Ich möchte eine Weile ruhen. Die bevorstehenden Ferien scheinen alles noch schlimmer für mich zu machen. Ich muss bald zu einer Büroparty, die ich so fürchte, aber ich weiß, wenn sie da ist, werde ich meine soziale Maske aufsetzen und mich in das perfekte Partygirl verwandeln. Dann gehe ich nach Hause und frage mich, ob ich es geschafft habe. Es hilft, hierher zu kommen und meine Angst in Worte zu fassen. Ich bin froh, dass ich einen großartigen Ort gefunden habe, um etwas darüber zu lernen und so freundliche Ratschläge zu erhalten.

1. Dezember 2010 um 9:38 Uhr

20. Mai 2018 um 20:02 Uhr

MareeyaIch habe getan, was Sie tun möchten. Ich blieb 6 Monate in meinem Haus eingesperrt und kümmerte mich nicht um irgendetwas. Es ist nicht Faulheit, es ist Angst vor dem nächsten Schritt und es kann Sie außer Gefecht setzen. Es wird jedoch einfacher, damit umzugehen, und ich fühle mich jetzt besser als damals, als ich es ignoriert habe. Tatsächlich wünschte ich mir jetzt, ich könnte diese 6 Monate zurück haben.

Genau daran versucht mein Therapeut gerade mit mir zu arbeiten. Ich betone "versuchen". Ich bin nicht immer der einfachste Patient. Diese Informationen sind sehr hilfreich, um einige Optionen zu finden und um zu wissen, dass andere diese Dinge tatsächlich tun, und um die Techniken hilfreich zu finden. Also weiß ich, dass ich nicht alleine bin. Ich habe den Riesenschritt, eine Kommunikation zu versuchen, noch nicht gemacht, denn ehrlich gesagt macht es mir Angst. Ich weiß nicht warum. Ich bin nicht wirklich einer, der leicht Angst macht. Ich fühle mich in letzter Zeit einfach nicht... wer auch immer das ist.
Mein erster Schritt in diesem Jahr war es, ein Tagebuch zu führen, das mich zur Akzeptanz meiner DID führte.
Die letzten Tage waren hart, da ich mich zwischen Ärger und der Weigerung, dies zu glauben, hin und her bewegt habe. Ich weiß ganz genau, dass es echt ist, aber du weißt schon... In meinem Kopf geht gerade so ein riesiger Streit vor sich.
Alles, was ich jetzt tun möchte, ist mich selbst zu isolieren. Buchstäblich... Isolation ist das, was ich wirklich will. Ich möchte in meiner Wohnung eingesperrt bleiben und mich nicht darum kümmern. Ich weiß, dass es faul klingt, und ich bin mir sicher, dass ich das herausholen werde.
Ich weiß auch, dass ich auf diesen Beitrag zurückgreifen und ihn als Leitfaden verwenden werde, wenn ich bereit bin, zu versuchen, zu kommunizieren. Also, danke Holly, dass sie das hier rausgebracht hat. Ich höre zu und nehme es in mich auf. Ich bin wirklich. Entschuldigung für die Wanderung. :) - Mareeya