"Bessere Kommunikation": Der große Mythos der Paartherapie
"Was wir hier haben, ist ein Kommunikationsfehler." Vielleicht erinnerst du dich an diese berühmte Zeile aus dem Film "Cool Hand Luke". Und wenn Sie in Paartherapie waren, erinnern Sie sich wahrscheinlich an die von Ihnen in irgendeiner Form oder Weise gesprochene Linie Therapeut.
Das Problem ist: Für die meisten Paare ist die Linie ein Mythos.
Vergib die Lästerung. Aber die Wahrheit ist: Paare kommunizieren die ganze Zeit. Sie benutzen was ich "versteckte Nachrichten" nenne. Versteckte Nachrichten sind die "zwischen den Zeilen" -Kommunikationen, die in jeder Beziehung hin und her fliegen. Sie sind oft mächtiger als direkt gesprochene Nachrichten. Und für das geschulte Ohr ist eine Beziehung am aufschlussreichsten.
O.K., sagen Sie dann, "Was wir hier haben, ist ein Versagen der Kommunikation - direkt! Wir sprechen von einem semantischen Unterschied... "
Nee. Es gibt eine entzückend romantische Vorstellung (oft in Filmen zu sehen), dass es allen gut gehen würde, wenn die Menschen nur ihren Verstand und ihr Herz direkt aussprechen würden. Ich habe viele Paare behandelt, und ich habe
fast niefand das wahr. Wenn unglückliche Paare in der Lage waren, ihren Verstand und ihr Herz direkt zu sprechen (d. H. Das Eingebettete zu machen) Nachrichten klar), würde jede Partei wissen, wo die andere Partei steht, aber keiner wäre notwendigerweise glücklicher. In der Tat lernen wir, indirekt zu kommunizieren, um die wahren Gefühle zu verbergen, die als sozial unangemessen oder destruktiv angesehen werden könnten. Wir alle sind mehr oder weniger Politiker, wenn es um Beziehungen zu Menschen geht, auch zu Menschen, die uns am nächsten stehen.Bedeutet das, dass unglückliche Paare dazu verdammt sind, für immer so zu sein? Kaum. Die Lösung ist jedoch niemals so schnell und einfach wie "besser kommunizieren". Was bestimmt den Erfolg in der Paartherapie? Hier ist eine kurze Liste:
- Jede Partei muss erfahren, wonach sie von der anderen Partei verlangt und warum sie danach fragt. Dies kann kompliziert sein. Oft hat das, wonach gefragt wird, sehr tiefe familiäre Wurzeln - und ist für den Fragenden unsichtbar. Zum Beispiel: "Ich habe dich gebeten, das Geschirr zu spülen, und du hast es nicht getan" könnte das emotionale Gewicht tragen von: "Du hörst mir nicht zu, niemand hat mir jemals zugehört - ich nicht Ich weiß, ob ich einen Platz in irgendjemandes Leben habe. "Und ein leicht sarkastisches" Es tut mir leid, ich habe es vergessen "kann das emotionale Gewicht tragen von" Dies sind Ihre Wünsche, Ihre Bedürfnisse, was ist mit mir? Wer hat auf mich geachtet? "
- Jede Partei muss die eingebetteten Nachrichten (zwischen den Zeilen), die sie sendet, verstehen und die Verantwortung dafür übernehmen. Die Menschen müssen erkennen, dass sie vielleicht das "Richtige" sagen, aber widersprüchliche Botschaften senden, die ihre Wünsche / Bedürfnisse / Gefühle besser widerspiegeln. Das "Es tut mir leid" im obigen Dialog ist ein gutes Beispiel dafür.
- Jede Partei muss bereit sein zu teilen, was sie über sich selbst entdeckt (schmerzhafte persönliche Geschichten, unerfüllt) die Bedürfnisse der Kindheit, die Art und Weise, wie sie sich vor unerfüllten Bedürfnissen schützen) und die andere Partei dazu ermutigen gleichfalls.
- Jede Partei muss auch nach Beendigung der Therapie weiterhin über all dies nachdenken.
Dies sind die Ziele einer guten Paartherapie. Sobald dies erreicht ist, werden Paare über Dinge sprechen, die real, tief und wichtig sind. Und sie werden ihr Leben lang "kommunizieren".
Über den Autor: Dr. Grossman ist klinischer Psychologe und Autor der Website zu Sprachlosigkeit und emotionalem Überleben.
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