Depressionen, Essstörungen und Genesung

Depression und Magersucht gehen Hand in Hand.

Und es endet nicht während der Wiederherstellung.

Es begann langsam.

Ich folge meinem Speiseplan nicht. Hier und da auf Lebensmittel verzichten.

Es ist in Ordnung. Ich esse immer noch.

Dann begann die Apathie. Ich konnte anscheinend nichts tun. Geschirr wurde ungewaschen. Wäsche aufgetürmt. Mein Arbeitszimmer explodierte mit Papier und Büchern, die sich überall stapelten. Eine dünne Schicht Seifenschaum sammelte sich auf der Oberfläche der Wanne. Rechnungen wurden nicht bezahlt.

Ich konnte nicht lesen Ich konnte nicht atmen. Ich konnte nicht schreiben Ich konnte nicht einmal denken.

Dann nahm ich am Sonntagabend ein paar Abführmittel.

Warum?

Erholung ist eine erstaunliche Sache. Es fühlt dich mit Freude und Staunen. Als ich wieder anfing zu essen, entdeckte ich die Freude wieder.

Freude an vielen alltäglichen Dingen. Die Sonne. Meine Katze schnurrte, kuschelte und legte sanft ihren kleinen Kopf unter meine Hand, um gestreichelt zu werden. Kirche am Sonntagmorgen, das Sonnenlicht am frühen Morgen strömt durch die großen Panoramafenster. Gespräche mit Familie und Freunden, Wiederverbindung nach Jahren der Gleichgültigkeit.

Die Depression hob sich in den ersten Monaten der Genesung. Ich lachte leicht und liebte alle, vergab ihre Fehler. Ich begann mir selbst zu vergeben und begann an eine Zukunft zu glauben, die frei von Sorgen um Nahrung, Gewicht und Kalorien war. Frei von dem unerbittlichen Selbsthass und der erdrückenden Depression, die das Kennzeichen von Magersucht waren.

Erholung ist eine erstaunliche Sache. Außer wenn es nicht so ist.

Wiederherstellung ist all das, worüber ich oben geschrieben habe. Aber es ist auch viel schwer und oft schmerzhafte Arbeit. Ich muss essen fünf Mal am Tag. Nun, viele Leute würden sich darüber keine Gedanken machen. Ich meine, essen die meisten Leute nicht mindestens dreimal am Tag? Aber für jemanden, der oft nicht einmal vor dem Schlafengehen an Essen gedacht hat, kann es eine harte Plackerei sein. Ich muss aufstehen, herausfinden, was ich zum Frühstück essen werde (oft versuche ich, etwas zu wählen, das mich nicht schuldig und / oder fett macht... Ich arbeite immer noch daran.) Dann zwei Stunden später muss ich alles noch einmal machen! Dann, zwei weitere Stunden später, Es ist Mittagszeit! Dann zwei Stunden später.. Kein Wunder, dass ich meinen Speiseplan schon oft aufgegeben habe!

Ernsthafter gesagt, ich erlebe jetzt Emotionen, die lange vom Verhungern verschüttet wurden. Manchmal fühle ich mich depressiv, traurig und einsam und frage mich, ob ich für immer so sein werde. Ich fühle mich verwundbar. Ich habe oft Angst, schlafen zu gehen und bis 2 oder 3 Uhr morgens wach zu bleiben. Ich mache mir Sorgen, dass dies mein ganzes Leben sein wird - für immer.

Natürlich ist die Essstörung und der Genesungsprozess bei jedem anders. Ich hatte eine phänomenale Gleichgültigkeit gegenüber dem Essen, als ich aktiv magersüchtig war. Es war mir einfach egal.

Außer wenn ich davon geträumt habe. Oder habe mich in Food-Blogs vertieft.

Aber ich schweife ab.

Sich um Essen zu kümmern ist wie sich um Sport zu kümmern. Ich verstehe den Appell einfach nicht.

Ich habe angefangen, ein Tagebuch über Essen und Stimmung zu führen. Ich schreibe in die Lebensmittel, die ich jeden Tag esse, und wie ich mich fühle. Mir ist aufgefallen, dass es mir besser geht, wenn ich gut esse. Wenn ich nicht esse oder Mist esse wie zehn Oreos zum Abendessen, fühle ich mich depressiv und ängstlich.

Ich habe mich jedoch weiterhin herausgefordert. Ich berichtete über ein ganztägiges Ereignis am Samstag und aß einen Bananen-Nuss-Muffin, der nur einige Sekunden lang bei den 360-Kalorien schauderte. Ich hatte einen Hot Dog auf einem weißen Brötchen zum Mittagessen. Ich habe gezuckerte Limonade und eine große Cola getrunken. Am Sonntag aß ich zwei Schüsseln Eiscreme in der Gesellschaft meiner Kirche.

Ich fühlte mich gut bei der Tatsache, dass ich Leckereien hatte und mich nicht allzu sehr darum kümmerte, und ging zu Alkoholikern Anonym und sprach ehrlich und offen darüber, warum ich in der Vergangenheit verhungert, getrunken und Tabletten getrunken habe fallen.

Dann geriet ich in Panik. Und nahm die Abführmittel.

Warum?

Ich schaute nach unten und sah ein enorm Bauch. Und Oberschenkel. Und Brüste.

Als ich tiefer grub, sah ich eine große Schwachstelle, die ich bei AA aufgedeckt hatte, und meinte, ich müsse mich verstecken und die Kontrolle zurückerobern.

Die Abführmittel haben mich heftig krank gemacht. Als ich meinen Bauch umklammerte und mich nicht übergeben wollte, betete ich zu Gott, dass er mir helfen möge. Ich versprach: "Nie wieder!" (Und wie oft habe ich das versprochen?)

Ich habe auf der Couch geschlafen - wenn man es nach mehreren Toilettenläufen als Schlafen bezeichnen kann - und wirklich seltsame Träume gehabt.

Jetzt war ich Ja wirklich Deprimiert, als ich mich am nächsten Morgen auf die Couch legte, mich immer noch halb tot fühlte (oder wünschte) und darüber nachdachte, was für eine Verschwendung meine ganze Essstörung war. Die ganze Litanei hat wieder angefangen: Jahre als Sklave der Waage / Kalorien / Zahlen / Gewichte / falschen Illusionen. Jahrelang praktisch keine Beziehung zu meiner Familie oder meinen Freunden. Acht Krankenhausaufenthalte. Unzählige Kisten mit Abführmitteln werden in den Müll geworfen. Mehrfache Rückfälle. Eine gescheiterte Ehe ...

Ich bin froh, dass mein Psychiater für Essstörungen viel optimistischer ist als ich. Ich sprach später mit ihm und er sagte, dass diese Dinge passieren, aber dass ich mich vollständig erholen kann.

Und so gehe ich weiter.