Inzest, Vergewaltigung Überlebende verkündet, dass sie von Missbrauch heilen wird
"Mut ist Widerstand gegen Angst, Beherrschung der Angst - nicht Abwesenheit von Angst."
-Mark Twain
Ich werde versuchen, meine Geschichte zu erzählen, so gut ich kann. Vieles davon weiß ich und wird vielleicht zu schwer zu sagen sein. Dann glaube ich, dass es noch viel davon gibt, was ich noch nicht weiß. Es wird also einige leere Stellen in dieser Geschichte geben. Ich wünschte, es wäre nicht wahr, aber es ist wahr. Ich möchte Sie und mich auch daran erinnern, dass ich und SIE überlebt haben und wir KÖNNEN und WOLLEN zusammen. Außerdem versichere ich DICH und MIR, dass wir nicht allein sind.
Ich vermute, dass mein Missbrauch begann, als ich ungefähr 6 oder 7 Monate alt war. Zu diesem Zeitpunkt waren es nur ich und meine Mutter. Dann waren wir mit meinem Vater vereint. (Wir waren wegen seiner Arbeit getrennt worden.) Ich vermute, dass er auf die Aufmerksamkeit, die ich bekam, eifersüchtig war. Es war nur meine Mutter und ich, seit ich geboren wurde... und ich war nicht 'im Weg'... das war der Fall während meiner gesamten Jugend und vielleicht sogar bis zum Tod meines Vaters vor ein paar Jahren .
Mein Bauchgefühl ist auch, dass ich in diesem Alter sexuell missbraucht wurde. Ich erinnere mich noch genau, wie ich allein gelassen wurde, als ich noch keine drei Jahre alt war. Ich erinnere mich an meinen Schrecken und was auch immer ein kleines Kind in diesem Alter empfindet. Ich war definitiv verwirrt. Es war eine Bestrafung, weil ich nicht schnell genug zu Abend gegessen habe, um ihnen zu entsprechen. Seltsamerweise habe ich nicht gut gegessen. Meine Mutter brachte mich sogar zum Dr., um zu sehen, ob etwas mit meinem Hals nicht stimmte. Ich wundere mich warum? Ich habe immer noch Probleme beim Essen, Schlucken und sogar beim Erbrechen, wenn ich mich erinnere, was mir alles in den Mund gesteckt wurde und was nichts damit zu tun hatte!
Als ich in dieser Nacht allein gelassen wurde, erinnere ich mich, dass ich mich gefragt habe, ob sie mich nicht geliebt haben. Ich habe Rückblenden von einer Zeit gehabt, als meine Mutter war Mich sexuell zu missbrauchen, meinen Vater anzusehen und zu lachen, ich schaute auf das Bett hinunter, auf MICH, dieses kleine verwirrte, verletzte kleine Mädchen. "Was haben sie mit mir gemacht?"
Als ich ungefähr 4 oder 5 Jahre alt war, disziplinierte mich mein Vater, indem er mich in die dunkle Nacht hinausführte. Ich hielt meine linke Hand in der Vordertür, griff hinein und schloss die Tür und knallte sie zu Hand. Er rannte, während ich da stand und schrie. Es fing nur die Spitzen meiner Finger. Aber es hat etwas viel tieferes in meinem Herzen bewirkt. Schließlich kam meine Mutter zur Tür und ließ mich ein, ohne zu kommentieren, was passiert war.
Ich habe auch viele... ZU VIELE, um zu zählen... Erinnerungen an Schläge mit der Drahtseite einer Drahtbürste, an Gürtel, Äste von Bäumen in unserem Garten... die ich selbst holen musste. Wenn die Zweige nicht schwer genug wären, müsste ich rausgehen und einen anderen holen, sonst würde ER rausgehen und einen holen. Also würde ich die größte bekommen, die ich finden und vom Baum steigen konnte. Dann musste ich warten und warten, bis er sich entschied herauszukommen und es auf meiner nackten Haut anzuwenden.
Ich erinnere mich auch an das Metallende des Rasiermesserbügels... und an den Klang. Ich erinnere mich an seine linke Hand, die meine linke Hand hielt, um mich vor dem Sturz zu bewahren, als er sie auf mich anwendete. Ich warte auch vielleicht eine oder zwei Wochen, wohl wissend, dass er das bei mir vorhatte. (Das ist alles sehr schwer zu schreiben). Die Schläge gingen weiter, bis ich 11 oder 12 Jahre alt war, als er anfing, mich auf den Mund zu küssen. Es war ein glücklicher Kuss, den ich hasste, und ein Zeichen von Zuneigung, nach dem ich tief in meinem kleinen Mädchenherzen verlangte, aber nicht mochte, weil ich wusste, dass es eine Fälschung war. Endlich habe ich damit aufgehört.
Seit meinen jüngsten Erinnerungen wurde mir gesagt, dass ich nicht wichtig war, hässlich, fett, dumm, in jeder Hinsicht, die diese Dinge gesagt werden konnten. Mir wurde beigebracht, dass das, was ich dachte und fühlte, keine Rolle spielte. Mir wurde beigebracht, dass ich KEINE Bedürfnisse und KEINE hörenswerten Gefühle habe. Mir wurde gesagt, ich sei egoistisch, "hartnäckig und verrückt seit meiner Geburt". Wenn ich verletzt war, musste ich es verstecken. Als ich krank war, musste ich im hinteren Schlafzimmer bleiben und konnte nicht raus. Zu den Mahlzeiten steckte meine Mutter den Kopf in die Tür und reichte mir einen Teller mit Essen. Sie würde nicht in meine Nähe kommen. Kein Trost, keine Liebe. Ich war... igitt... krank!
Dann gab es die Zeiten, in denen ich ins Gesicht und auf den Kopf geschlagen, aufgehoben und geschüttelt wurde und meinen Kopf von der Wand abprallte, als mein Vater mich schüttelte. Ein weiterer Favorit von ihm war es, den Kopf meines Bruders und meinen Kopf zusammenzuschlagen. Ich würde Sterne sehen!
Dann gab es die mit Murmeln gefüllten Socken, die für Ausflüge im Auto aufbewahrt wurden. Die Socke würde für meinen Kopf zurückschwingen. All diese Disziplin war "weil ich dich liebe". "Es tut mir schlimmer weh als dir." Das einzige Mal Ich wurde NIEMALS auf dem Schoß meiner Eltern festgehalten, als mein Vater mich festhielt, nachdem er mich verdammt noch mal geschlagen hatte mir. Er würde versuchen, mir zu sagen, dass er es getan hat, weil er mich liebte und weil ich so schlecht war. (Meine Mutter hat mich nie auf dem Schoß gehalten.) Irgendwie konnte ich es nie recht glauben. Aber ich HATTE geglaubt, dass ich SEHR unglaublich schlecht war.
Meine erste klare Erinnerung an sexuellen Missbrauch, die ich nie vergessen habe, war, als ich ungefähr 4 oder 5 Jahre alt war. Ich habe das Gefühl, es hat lange vorher begonnen. Aber das habe ich nie vergessen. Es dauerte einige Zeit, mehrere Jahre. Ich wurde von einer 8 Jahre älteren Frau vergewaltigt. Es war grausam und dauernd. Ich erinnere mich, dass ich eine Nacht mit ihr verbracht habe und in ihrem Bett zwischen ihr und der Wand geschlafen habe, während sie mich vergewaltigt hat. Ich fühlte mich so verwirrt und gefangen und SCHMUTZIG... und machtlos. Ich wurde von 2 anderen missbraucht, als ich ungefähr 5-6 Jahre alt war.
Als ich neun Jahre alt war, vergewaltigte mich mein Onkel mit einem Messer am Hals, um mich zum Schweigen zu bringen. Meine vier Cousins waren im selben Raum und ich denke, sie müssen es miterlebt haben. Ich denke auch, dass sie Opfer waren. Man hat sich seitdem das Leben genommen. Ich habe mich nicht stark genug gefühlt, um mit den anderen in Kontakt zu treten, aber ich habe es vor. Dieser Mistkerl eines Onkels lebt noch. Jetzt weiß ich, warum ich immer Angst vor ihm hatte und ein gruseliges Gefühl um ihn herum hatte, als kleines Mädchen und sogar als ich erwachsen war. Ich habe ihn nur einmal als Erwachsenen gesehen. Er hasste mich und war wütend, dass ich den Staat verlassen würde!
Es gab auch etwas Schreckliches, das mir passiert ist, als ich ungefähr 7 oder 8 Jahre alt war. Ich kann es dir jetzt nicht erzählen. Die Erinnerungen kommen gerade erst auf. Ich will es nicht wissen, aber ich weiß jetzt, dass ich muss, wenn ich überleben und mit meinem Leben weitermachen will. Aber es wird der endgültige Tod meiner Kindheit sein.
Als ich elf Jahre alt war, wurde ich von einem Minister vergewaltigt, der mit einer Waffe bedroht war. Ich wurde auch von diesem Mann verwöhnt... no BEAST. Ich erhielt die Nachricht, dass es meine Schuld sei und dass ich sterben würde, wenn ich es erzähle. Es war eine Qual, zu sagen. Ich habe um mein Leben gefürchtet, weil ich erzählt habe. Aber ich sage es dir JETZT. Ich hatte viele Ängste und Gefühle, die ich verdient hatte zu sterben. Ich weiß, dass ich es verdient habe, zu LEBEN und DURCHZIEHEN. Es ist nicht immer leicht, sich daran zu erinnern.
An das Alter zwischen etwa 7 und 11 Jahren habe ich keine Erinnerung, abgesehen von dem kleinen Missbrauch, den ich erwähnt habe. Ich fühle tief im Inneren, dass es noch viel mehr gab. Meine Mutter hat mich gebadet und anscheinend versucht, meine Haut, insbesondere meine Brust, abzuwischen, als ich 11 Jahre alt war. Ich hasse sie immer noch dafür, weil Grenzen überschritten sind. Die Grenzen wurden wieder überschritten, als ich 17 Jahre alt war, von einem anderen Minister. Ich habe es gestoppt, bevor MEINE Klamotten ausgezogen waren. Aber SEINE waren schon weg.
Ich denke, ich möchte hier sagen, dass ich momentan Mühe habe zu glauben, dass all dies wirklich wahr ist, dass es Mir passiert ist. "Sind sie falsche Erinnerungen?" Ich möchte insbesondere nicht zugeben, dass meine eigenen Eltern diese Grenzen überschritten haben. Aber ich erinnere mich, dass meine Mutter mich für den körperlichen, verbalen und emotionalen Missbrauch meines Vaters „vorbereitet“ hat. Es gab KEINEN Schutz vor den anderen Dingen, die passiert sind.
Ich erinnere mich, dass ich weglaufen wollte, es plante, aber keinen Ort hatte, an den ich hätte gehen können, und wusste, dass ich in einem Zentimeter meines Lebens gefunden und nach Hause zurückgebracht und geschlagen werden würde. Ich erinnere mich, dass ich Tagträume hatte, dass meine Eltern gestorben waren, und dann weinte und mich schuldig fühlte, weil ich so etwas gedacht hatte. Ich erinnere mich, wie ich meiner Mutter von all dem Blut und ihrem Achselzucken erzählt habe, von einem kleinen Lächeln, und mir erzählt habe, dass es nichts ist. Ich frage mich jetzt... wenn nichts davon wirklich passiert ist, wenn es falsche Erinnerungen sind, warum muss ich mich dann heftig übergeben und versuchen, das 'Ding', das mir in den Mund gestoßen wurde, in die Luft zu werfen? Warum würge ich hart gekochte Eier? Warum vertraue ich niemandem? Warum weiß ich NICHTS über Liebe? Warum erschrecken mich Beziehungen total? Warum sehne ich mich ständig nach jemandem, der mir versichert, dass er sich wirklich interessiert und mich nicht verlässt? Warum die Depression? Warum die Panikattacken? Warum der herzzerreißende Schmerz, bei dem ich mich wie mein Herz fühle, in zwei Teile zerbricht... der Schmerz (emotional), der mich nachts wimmern und tief in mir schluchzen lässt, ohne dass mir eine Träne aus den Augen fällt. Die Liste geht weiter und weiter. Warum wird bei mir eine posttraumatische Belastungsstörung diagnostiziert? Warum ziehe ich mich im geringsten tief in meine Muschel zurück? Warum habe ich mir mehrmals beinahe das Leben genommen? Warum kralle ich, breche mir die Haut, verursache körperliche Schmerzen - und "es fühlt sich so gut an"? Denken SIE, dass ich missbraucht worden bin?
Es ist so schwer zuzugeben, dass meine "perfekte Familie" noch nicht einmal mittelmäßig war. Und jetzt, während ich durch die Erinnerungen gehe, mich ungebeten, unerwünscht, schlagend, komm einfach weiter. Mein Körper erinnert sich auch an Erbrechen, Becken-, Schamschmerzen, Rektalschmerzen und Blutungen? Ich frage noch einmal: Gab es Missbrauch in meinem Leben?
Ich habe mich bis vor nicht allzu langer Zeit als Opfer gesehen. Ich dachte, ich könnte mich NIEMALS als ÜBERLEBENDER bezeichnen. Ich weiß nicht einmal, wann ich dieses Wort benutzte, um mich selbst zu beschreiben. Aber ich tue. Wir sind Überlebende. Wir haben den schrecklichsten Kampf hinter uns, den Kampf ums Leben. Es ist noch nicht vorbei, aber das Schlimmste ist vorbei und wir haben es durchlebt.
Glaube ich das immer NEIN, TUE ICH NICHT. Manchmal sind die Schmerzen so schlimm, dass ich weiß, dass DIES das Schlimmste ist und es niemals enden wird. Aber die Realität ist, dass es enden wird. Das Durchleben war das Schlimmste, und deshalb haben wir es ausgeblendet. Unser Körper wurde taub (und tut es, wie ich mich erinnere), und manchmal ließen wir unseren Körper zurück und trennten uns von dem, was geschah (ich tue dies auch, wenn ich mich erinnere). Aber wir haben überlebt. All das teile ich mit Ihnen, schmerzlich. Ich möchte, dass Sie wissen, dass Sie NICHT allein sind. Ich möchte auch, dass du weißt, dass ich mich um dich sorge.
Ich weiß jetzt, dass ich als Baby missbraucht wurde und die Vergewaltigung so lange dauerte, bis ich 19 oder 20 Jahre alt war. Das war sehr schwer zu ertragen. Sehr schwer. Aber ich nehme einen Tag nach dem anderen. Ich werde heilen !!!
-Cygnet
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