Mein zwanghaft sauberes Tagebuch: Mai 2001
Streben nach Freiheit!
~ Ein Einblick in die Zwangsstörung ~ Zwangsstörung
Liebes Tagebuch,
Was sage ich über diesen Monat? Welche Worte könnten das alles zusammenfassen? - Mit gebrochenem Herzen, verletzt, aufgeregt, stolz, verärgert oder einfach nur fassungslos !!!
All dies sind Emotionen, die ich in den letzten Monaten hatte, und der beste Weg, um zu beschreiben, wohin ich in meinem Leben gehe, ist zu sagen, dass ich mit dem Fluss gehe, wohin auch immer mich das führt!
Eine Tür, die zu meiner fast elfjährigen Ehe führte, scheint sich in meinem Gesicht zu schließen. Ich habe keine Kontrolle darüber, keine Wahl und ich kann es nicht offen halten, egal wie ich es versuche. Das macht mich traurig, verletzt und betäubt. so taub, dass ich mich irgendwann in mich selbst zurückziehe und einfach ins All starre... so sagt es mir meine Mutter!
Noch die OCD hat jetzt zwei Türen, von denen eine negativ und die andere positiv sagt. Die negative Tür schließt sich immer mehr, während sich das Positive allmählich öffnet. Ich tue mehr, um mich zu stellen
Vor ein paar Wochen wurde ich gebeten, ein nationales Radiointerview mit BBC Radio Scotland zu führen, obwohl ich natürlich nervös war, es war nur ein Interview Eine normale Menge an Nerven und nicht die störende Menge an Angst und Sorge, die mich vorher überrollt und mich wahrscheinlich daran gehindert hätte mach es. Ich habe es wirklich genossen und würde gerne wieder so etwas machen, aber vor einem Jahr hätte ich nie geglaubt, dass ich das hätte tun können.
Es gibt einige ganz besondere Leute in Cyberland, die dank der Website sehr gute Freunde geworden sind, und die mir genauso helfen und sie unterstützen wie ich. Um ehrlich zu sein, ich glaube, ich hätte ganz aufgegeben, ohne ihre freundlichen Schultern, auf die ich mich stützen könnte! Ich hoffe, sie wissen, wer sie sind. Vielen Dank. :Ö)
Aus alledem ist etwas Gutes geworden; Freiheit, liebevolle Freundschaften und mehr Erfüllung in meinem Leben. Natürlich gibt es viele Male, in denen es sich auch so anfühlt, als gäbe es einen großen Verlust und ein Teil von mir wird immer fehlen, aber im Moment bin ich es trete einfach auf und gehe mit dem Fluss um, versuche, jeden zu unterstützen, der ihn braucht und als Nebenprodukt etwas Unterstützung und Glück zu bekommen zurück. Ich schaue nicht zu weit in die Zukunft oder plane meine Zukunft. Ich nehme nur einige meiner Ratschläge an und nehme jeden Tag so, wie er kommt.
Weil ich aus dem 3-Meilen-Einzugsgebiet meiner Dr. Operation musste ich mich mit einem neuen näher anmelden. Ich erinnere mich, wie sehr ich mich vor dem letzten fürchtete! Diese Leute verstehen es einfach nicht, ich habe 10 Jahre gebraucht, um genug Mut zu haben, um zum anderen zu gehen! Ich fürchtete es, aber ich wusste, dass es getan werden musste und biss meine Zähne zusammen und tat es. Natürlich kam ich erleichtert heraus!
Danke, dass ihr da seid, und danke an alle, die meine OCD-Pinnwand unterschrieben haben. Die freundlichen Worte und erhebenden Botschaften helfen mir wirklich, besonders jetzt, wenn so viel in meinem Leben unbekannt und ungewiss ist. Ich nehme an, Sie geben mir alle Gründe, weiterzumachen.
Gut! Das ist alles, woran ich im Moment denken kann. Verlieren Sie nicht den Glauben an Ihre Fähigkeiten! Ich bemühe mich sehr, das Vertrauen in mich nicht zu verlieren!
Liebe ~ Sani ~
7. Mai 2001 (aber es ist nicht offiziell der Eintrag von Mai)
Liebes Tagebuch,
Ich habe mich in den letzten Tagen ziemlich niedergeschlagen gefühlt und ein bisschen taub. Ich dachte, ich gehe gut mit meiner Ehekrise um.
Ich habe mich sehr bemüht, meine Gedanken nicht zu dominieren. Das Problem ist, etwas anderes hat mich verärgert und das hat es in meinen Geist gespült. Ich weiß, dass ich tun musste, was ich getan habe. Ich weiß, dass es mir nicht gut ging, wo ich war, und ich weiß, dass ich vor langer Zeit nach Hause wollte, aber es ist so traurig, dass mein Mann es nicht so sehen konnte oder wollte.
Ich habe daran gearbeitet, die Kontrolle über die Zwangsstörung für uns beide zu erlangen, und stattdessen bin nur ich da. Ich bin es gewohnt, 2 zu sein, nicht 1; Irgendwann ist es einsam. Ich vermisse uns, besonders jetzt, wo ich so viel kann. Erinnerungen an uns, bevor die Zwangsstörung mich so fest im Griff hatte, kommen mir die ganze Zeit in den Sinn und machen mich traurig, weil sie weg sind und wir vielleicht keine weiteren Erinnerungen mehr zusammen machen.
Die Krankheit hat mich von all meinen Freunden isoliert. Sie sind jetzt mit ihrem Leben weitergegangen, und es braucht Zeit, um neue zu machen.
Ich bin mir nicht sicher, ob ich vollständig akzeptiert habe, dass meine Ehe vorbei sein könnte... Zum ersten Mal habe ich das geschrieben. :( Seit ich Phil das letzte Mal gesehen habe, habe ich überhaupt nichts von ihm gehört. Das tut wirklich weh. Es fühlt sich an, als wäre ich komplett aus seinem Leben verdrängt worden, als hätten "wir" nie existiert und ich verstehe nicht wirklich warum.
Die Sache ist, ich kann und werde die OCD nicht wieder übernehmen lassen. Ich darf nicht, sonst würde das bedeuten, dass alles umsonst war. Irgendwann ist es so, als müsste ich SO stark sein und die Kontrolle behalten und zusammen, aber in meinem Herzen ist es in Stücke gebrochen. Mein Selbstvertrauen hat einen Schlag bekommen, und es tut weh, nach vorne zu schauen, denn ich sehe mich nur... das ist alles, nur ich. :(
Ab ins Bett jetzt... Ich glaube, ich brauche etwas Schlaf, passt auf Leute auf, Liebes ~ Sani ~ xx
Wenn ich der Welt nur eins erzählen könnte
es wäre, dass wir alle in Ordnung sind,
Und sich keine Sorgen zu machen, ist verschwenderisch
und in Zeiten wie diesen nutzlos.
Ich werde nicht unbrauchbar gemacht werden,
Wird nicht mit Verzweiflung müßig sein.
Ich werde mich um meinen Glauben versammeln,
Es beleuchtet die am meisten gefürchtete Dunkelheit.
"Hände" ~ Juwel
"Am Ende zählt nur die Freundlichkeit."
Liebe ~ Sani ~
Nächster: Mein zwanghaft sauberes Tagebuch: Juli 2001
~ Artikel aus der OCD-Bibliothek
~ alle Artikel zu Erkrankungen im Zusammenhang mit OCD
