Der Rhythmus der Schmerzen während der Depression

Ich kann Selbstmord an den Rändern meines Bewusstseins spüren.

Heute morgen bin ich aufgewacht und wollte sterben. Bevor meine Augenlider flatterten und meine Logikschaltkreise funkelten, wusste ich, dass es ein schrecklicher Tag werden würde.

Ich habe versucht, das irrsinnige Morgengeplapper im Radio zu hören. Aber irgendwie würden die Worte und Geräusche nur meine äußere Epidermis durchdringen. Ich war unangenehm heiß und nass von den nächtlichen Schweißausbrüchen, die ich als Reaktion auf eines meiner Medikamente hatte, also musste ich mich bewegen. Mein Körper war zu schwer und meine Augen zu voller Tränen, um Erfolg zu haben. Mit viel Leid zog ich die Decke von meinem Körper ab.

ich War Überweisen

Ich bin erstochen von der Tatsache, dass ich diese Woche drei gute Tage hatte. Ich dachte, ich biege um eine magische Ecke. Ich dachte, ich würde meine Medikamente in den Griff bekommen. Ich dachte, ich würde wieder lächeln lernen. Ich dachte, ich beginne einen Weg, auf dem ich nicht sterben möchte.

Aber ich bin nicht. Drei Tage sind drei Tage. Ich übernehme sie natürlich nicht für Tage der Remission. Aber irgendwie sticht es mehr, es tut mehr weh, es zerreißt mehr, wenn sie weggerissen werden. Es fühlt sich an, als wäre ich eine Treppe hinaufgegangen, nur um wieder runtergeschoben zu werden. Das Treppenhaus fühlt sich so lang und gezackt an.

Der Rhythmus des täglichen Schmerzes

Da ist etwas dran anhaltende Schmerzen und Leiden Das bringt dich in einen Rhythmus. Ich habe heute weh getan. Ich möchte heute sterben. Ich möchte mich heute erstechen. Die Sonne geht auf, die Sonne geht unter und die allgegenwärtigen Gedanken bleiben gleich. Ich habe heute weh getan. Ich möchte heute sterben. Ich möchte mich heute erstechen.

Schmerz tut mehr weh, wenn er der Hoffnung folgt

Aber ein heller Punkt, an dem der Schmerz etwas nachlässt, bringt Hoffnung. Ich hasse hoffnung Ich hasse es zu hoffen, dass sich etwas ändert. Ich hasse es zu hoffen, dass es mir besser geht. Ich hasse es zu hoffen, dass Magie passiert.

Weil das nicht der Fall ist, bin ich es nicht und natürlich ist Magie nicht real.

Das Trugbild der Hoffnung

Ich bin seit so langer Zeit so schwer krank, dass Hoffnung fühlt sich einfach wie ein grausamer Witz an. Es ist eine Fata Morgana von allem, was ich will, nur dass ich im Sand ertrinke. Es tut weh, sich daran zu erinnern, wie es ist, so krank zu sein. Es ist verheerend zu glauben, ich hätte wieder verloren. Eine kleine Tragödie: das Wiederauftreten extremen Leidens.

Es könnte schlimmer sein. Es kann immer schlimmer sein. Es könnte Messer und Blut und Ärzte und Krankenhäuser geben. Aber das bringt mich nicht dazu, mich besser zu fühlen. Meine Wangen sind zu feucht, als dass ich mich besser fühlen könnte. Der Schmerz schmeckt so frisch und scharf und brennt mir ein Loch in die Zunge.

Der Schmerzrhythmus kehrt zurück

Aber ich habe hatte heute morgen vor. Ich habe diesen Morgen unzählige Male zuvor gehabt. Das macht mich auch nicht besser, aber es erinnert mich daran, dass ich den Rhythmus des Schmerzes kenne. Ich kann in die Routine des Leidens zurückkehren. Wo ich versuche es zu ignorieren. Versteck es weg. Im Wandschrank. In einer Kiste. Unter Schloss und Riegel.

Was niemals funktioniert. Funktioniert aber besser als gar nichts.