Wie ich ein Narzisst wurde
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Ich erinnere mich an den Tag, an dem ich gestorben bin. Fast geschafft. Wir waren in einer Tour durch Jerusalem. Unser Führer war der Deputy Chief Warden. Wir trugen unsere besten Sonntagsanzüge - dunkelblaue, abrasive Jeanshemden in zerlumpten Hosen. Mir fiel nur Nomi ein. Sie hat mich zwei Monate nach meiner Inhaftierung verlassen. Sie sagte, mein Gehirn habe sie nicht mehr so erregt wie früher. Wir saßen auf einem grasbewachsenen Hügel im Gefängnis, und sie war kalt und fest. Deshalb wollte ich während der Reise nach Jerusalem die Waffe des Wächters ergreifen und mich umbringen.
Der Tod hat eine erstickende, allgegenwärtige Präsenz und ich konnte kaum atmen. Es verging und ich wusste, dass ich sehr schnell herausfinden musste, was mit mir los war - oder sonst.
Wie ich aus einem der berüchtigtsten Gefängnisse Israels heraus Zugang zu Psychologiebüchern und zum Internet erhielt, ist eine Geschichte für sich. In diesem Film noire, dieser Suche nach meinem dunklen Ich, hatte ich sehr wenig zu tun, keine Hinweise und keine Della Street an meiner Seite. Ich musste loslassen - aber ich wusste und wusste nicht wie.
Ich zwang mich zu erinnern, bedroht von der immanenten Anwesenheit des Sensenmanns. Ich schwankte zwischen erschütternden Rückblenden und Verzweiflung. Ich habe kathartische Kurzgeschichten geschrieben. Ich habe es veröffentlicht. Ich erinnere mich, wie ich mich mit weißen Fingerknöcheln an einem Aluminiumspülbecken festhielt, um mich zu übergeben, als ich von Bildern der Gewalt zwischen meinen Eltern überflutet wurde, von Bildern, die ich in Vergessenheit geriet. Ich weinte viel, unkontrolliert, krampfhaft und schaute durch tränenreiche Schleier auf den monochromen Bildschirm.
Genau in dem Moment fand ich eine Beschreibung der narzisstischen Persönlichkeitsstörung ist in meinem Kopf eingeätzt. Ich fühlte mich in Wort-Bernstein versunken, eingekapselt und gefroren. Es war plötzlich sehr still und still. Ich habe mich getroffen. Ich habe den Feind gesehen und es war ich.
Der Artikel war langatmig und voller Verweise auf Wissenschaftler, von denen ich noch nie gehört hatte: Kernberg, Kohut, Klein. Es war eine Fremdsprache, die hallte wie eine vergessene Kindheitserinnerung. Es war mir bis ins letzte abstoßende Detail, in unheimlicher Genauigkeit beschrieben: grandiose Fantasien Brillanz und Perfektion, Anspruchsgefühl ohne entsprechende Leistungen, Wut, Ausbeutung anderer, mangelndes Einfühlungsvermögen.
Ich musste mehr lernen. Ich wusste, dass ich die Antwort hatte. Ich musste nur die richtigen Fragen finden.
Dieser Tag war wunderbar. Viele seltsame und wunderbare Dinge geschahen. Ich habe Leute gesehen - ich habe sie GESÄGT. Und ich hatte einen Anflug von Verständnis für mich selbst - diese verstörten, traurigen, vernachlässigten, unsicheren und lächerlichen Dinge, die für mich passierten.
Es war die erste wichtige Erkenntnis - wir waren zu zweit. Ich war nicht allein in meinem Körper.
Einer war ein extrovertiertes, leichtsinniges, geselliges, aufmerksamkeitsintensives, adultsabhängiges, charmantes, rücksichtsloses und manisch-depressives Wesen. Der andere war schizoide, schüchtern, abhängig, phobisch, misstrauisch, pessimistisch, dysphorisch und hilflos - wirklich ein Kind.
Ich fing an, diese beiden abwechselnd zu beobachten. Die erste (die ich Ninko Leumas nannte - ein Anagramm für die hebräische Schreibweise meines Namens) schien immer mit Menschen zu interagieren. Es fühlte sich nicht danach an, eine Maske aufzusetzen oder eine andere Persönlichkeit zu haben. Es war so, als wäre ich MEHR ich. Es war eine Karikatur des WAHREN Ich, von Schmuel.
Shmuel hasste Leute. Er fühlte sich minderwertig, körperlich abstoßend und sozial inkompetent. Ninko hasste auch Leute. Er hielt sie in Verachtung. SIE waren seinen überlegenen Qualitäten und Fähigkeiten unterlegen. Er brauchte ihre Bewunderung, aber er ärgerte sich über diese Tatsache und nahm ihre Angebote nach und nach an.
Als ich mein zersplittertes und unreifes Selbst zusammensetzte, bemerkte ich, dass Shmuel und Ninko die Kehrseite der GLEICHEN Medaille waren. Ninko schien zu versuchen, Schmuel zu entschädigen, ihn zu beschützen, ihn vor Verletzungen zu schützen und Rache zu üben, wenn er versagte. Zu diesem Zeitpunkt war ich mir nicht sicher, wer wen manipuliert und ich hatte nicht die rudimentärste Bekanntschaft mit diesem ungeheuer reichen Kontinent, den ich in mir entdeckte.
Das war aber nur der Anfang.
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