"Meine tragische Arie: Kann ich diese ADHS-Oper neu schreiben?"

Mein Leben mit Aufmerksamkeitsdefizitstörung (ADHS) ist eine herzzerreißende Oper mit hohen Tönen, gefolgt von qualvollen Tiefs. Wie bei jeder guten Oper tut es so weh, dass man nicht aufhören kann zuzuhören.

Mein Lied war letzte Woche leicht und freudig, als ich eine neue Schrift veröffentlichte und Akzeptanz für ein begehrtes Zertifikatsprogramm erhielt. Dann, einfach so, wurde der Vers verzweifelt, als ich meine Zeit- und Komfortzonen verließ, um über Skype an einem Treffen der ADHS-Selbsthilfegruppe teilzunehmen. Eine Freundin von mir leitet die Gruppe von ihrem Haus in Maryland aus. "Komm, mach mit, mach mit, egal, dass du in Hongkong bist", sagte sie. Sie ist so eine Süße.

ich bewaffnete mich mit Koffein um 6 Uhr morgens über Skype an der Besprechung teilzunehmen, bei der alle vor einer eifrigen Frage-und-Antwort-Sitzung eine Einführung machten. Ich hörte aufmerksam zu und war mir bewusst, dass ich ein Beobachter am Spielfeldrand war. Trotzdem war ich getröstet zu wissen, dass auch andere Menschen diesem täglichen Kampf gegenüberstehen.

Ich bin nicht allein, aber Hongkong hat sicher eine Möglichkeit, mich extrem isoliert zu fühlen. Die Sitzung löste bei mir Heimweh und einen Kulturschockrückfall aus. "Ich will nach Hause", dachte ich. "Ich gehöre nicht hierher."

Hier sind meine Kollegen, meine Familie und meine Freunde alle Chinesen und Kantoneser. Ich bin keines. Aber ich habe in letzter Zeit Fortschritte gemacht. Ich habe einen Platz zum Schwimmen gefunden (meine natürliche ADHS-Therapie), mit einem neuen Team von hauptsächlich chinesischen Schwimmern, mit denen ich die Philosophie teile: hart schwimmen, hart spielen. Die Gruppe war cool genug, um mich wieder in den Pool zu locken.

Also, warum rühre ich den Elendtopf wieder auf? Warum bringt mich diese Sitzung der Selbsthilfegruppe zum Wanken? Warum spiele ich das Vergleichsspiel, das mich zwangsläufig in eine Spirale versetzt?

Ich bin wieder zum Pseudo-Psychiater zurückgekehrt, dem Berater, der vor kurzem meinen frustrierten Litanei zugehört hat. Das habe ich geteilt.

Mein am wenigsten geliebter Onkel ist vor ein paar Tagen hierher gekommen, um die Großmutter zu besuchen. Nach einem Marathontag bei der Arbeit kam ich nach Hause, zog mich in mein Zimmer (den sicheren Hafen) zurück und wurde aufgefordert, an einem Familienessen teilzunehmen, um den gefürchteten Onkel willkommen zu heißen. Der dreijährige Neffe war sehr gesprächig und kam mit seinen Großeltern (meiner anderen Tante und meinem Onkel). Dann klickte etwas in meinem Kopf und ich konnte es nicht länger fassen, dass ich herzlich oder sozial war. Ich wollte mich in meiner Trauer und Wut einnisten und eintopfen.

Als ich endlich auftauchte und zum Esstisch kam, entschuldigte ich mich und sagte, ich müsse einen Anruf für die Arbeit entgegennehmen. Ich bin so ein schlechter Lügner. Ich habe gegessen, was vom Geschirr übrig war.

Ein Sammelalbum mit Hochglanzfotos der 28-jährigen Cousine und ihrer Verlobten auf ihrer Europareise machte die Runde. Eine Welle von Wut und Neid überkam mich erneut. Warum konnte ich mich nicht für sie freuen und warum wollte ich nicht mehr in dieses Gespräch einbezogen werden?

Ich war wie eine Katze unter dem Bett, grub in meinen Krallen und weigerte mich, emotional aufzutauchen. Aus dem linken Augenwinkel sah ich, wie der Ehemann meiner Tante das Fotobuch durchblätterte. „Woher kommt dein zukünftiger Schwiegersohn, ist er jüdisch oder russisch?“, Fragte er. Ich konzentrierte mich auf die Schüssel Reis, die jetzt kalt geworden war, und kämpfte gegen die Tränen an.

Emotion hatte das Beste von mir bekommenund ich war der Trottel, der wieder meine eigene tragische Geschichte sang.

Aktualisierung am 13. September 2017