Als ich die Frau wurde, fühlte ich, dass mein Ehemann immer verdient war

"Ich vermisse dich. Bitte komm zurück."

Es war ein ungewöhnlicher Ausbruch meines Mannes, kein Mann, der plötzlichen emotionalen Proklamationen ausgesetzt war. Ich hatte gerade einige Verwaltungsaufgaben erledigt, die mehrere Stunden gedauert hatten, und war ziemlich zufrieden mit mir. Ich war nicht frustriert, verwirrt oder gelangweilt und musste das Haus verlassen. Ich würde einfach beendete die Aufgabe ohne Ablenkung oder eine Katastrophe.

Für meinen Mann war das ein verblüffendes Verhalten. Auf der Suche nach den richtigen Worten mit einem gequälten Gesichtsausdruck sagte er mir, er habe das „unbeschreibliche Chaos“ verpasst. Charmant. Es stellt sich heraus, dass er tatsächlich die Herausforderung einer Frau mit nicht diagnostizierten genoss, unbehandeltes ADHS. Nach einem Leben auf der anderen Seite des Verstehens war ich nicht überzeugt.

Als wir uns trafen, waren alle überrascht - auch ich. Er war der klügste und erfolgreichste Mensch, den ich jemals getroffen habe. Ich war der unberechenbarste, ärgerlichste Mensch, dem er jemals begegnet war. Wir waren uns eine Zeit lang durch gegenseitige Bekanntschaft vage bekannt, aber ansonsten haben sich unsere Leben nicht überlappt.

Er sagt, er wisse, dass er den Rest seines Lebens mit mir nach einer Wild-West-Party verbringen wolle. In einem Raum voller sexy Squaws in Minikleidern aus Leder und süßem Gingham Calamity Janes kam ich als General Custer an. Ich war insgeheim wütend, dass ich nicht das beste Kostüm gewonnen hatte, mein großer blonder Schnurrbart zuckte entrüstet. Ich hatte die Dinge ernst genommen, mich der Herausforderung gestellt und niemand schien es zu verstehen, außer ihm. Er sagte später, er fand das Gesichtshaar beunruhigend, aber nicht unattraktiv, und mein Engagement für historische Genauigkeit gefiel ihm. Er dachte auch, ich wäre wie niemand, den er jemals getroffen hatte. Ich dachte, er war ein bisschen bevormundend. Er war direkt von der Arbeit in einem Anzug aufgetaucht und konnte nur 5 Minuten bleiben. Das war typisch.

Nach diesem Treffen würde er ankommen, um mich rauszunehmen, geduldig mit einem dünnen Furnier von Höflichkeit bedeckt. Seine Zeit war kostbar und er arbeitete nach einem Zeitplan. Für mich, Multitasking bedeutete, im Bad zu Abend zu essen - es ist eigentlich sehr praktisch, zeitsparend und unkompliziert. Diese Angewohnheit, sagte er, sei nicht verhandelbar und müsse aufhören, obwohl fast alles andere übrig geblieben sei. Er war ständig überrascht von meiner eklektischen Mischung von Freunden, aber er war am unwahrscheinlichsten; Wir teilten absolut keine Gemeinsamkeiten. Gegensätze haben sich definitiv angezogen. Ich war zu fasziniert, um mich einschüchtern zu lassen. Er war wahrscheinlich zu verwirrt.

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Ich hatte nicht damit gerechnet, aber das Leben kann unerwartet sein. Er sagte, er mochte die Herausforderung. Wenn Sie glauben, dass unsere Fehler eine seltsame Schönheit haben, verstehen Sie vielleicht die Anziehungskraft, die er auf mich ausübte. Ich sehe jetzt, dass ich ein Bedürfnis nach Schutz und Schutz vor alltäglichen Grausamkeiten gegenüber Andersartigen geweckt habe.

Er sagte immer, ich hätte mich selbst zum Ziel gemacht und wäre oft verärgert, als ich mich mit dem Vogel mit dem anderen Gefieder verglichen habe, der unglücklicherweise in den Garten lief und kurz davor war, auseinandergerissen zu werden. Oder wie jemand, der kopfüber ohne Rüstung in die Schlacht zieht. Ich habe immer gegen verlorene Ursachen gekämpft und den Außenseiter verteidigt.

Das Leben wurde so viel einfacher, wenn wir richtig zusammen waren. All die alltäglichen langweiligen Sachen verschwanden und ich konnte mich auf die lustigen Dinge konzentrieren. Das Problem mit dem wirklich treibend ist das Chaos, das hinter ihnen zurückbleibt. Wenn sie Glück haben, holt jemand sie ab, erleichtert ihnen das verantwortungslose Leben und lässt sie sicher im Wissen, dass die Rechnungen bezahlt und das Geschirr fertig ist.

Mein Mann hat mich organisiert, und meine vielen Fehler behoben. Ich habe es kaum bemerkt. Als sein Jetlag einsetzte, setzte ich mich glücklich auf und freute mich für die Gesellschaft um 3 Uhr morgens. Ich schlief kaum und wartete darauf, ausgebrannt zu sein. Ich erwartete beschleunigtes Altern, einen Schlaganfall oder zumindest einen Herzinfarkt, nachdem ich die regelmäßig erschreckenden Artikel in Zeitungen gelesen hatte. Ich schlafe jetzt mehr. Ich habe lange Zeit alleine verbracht, während er gereist ist, und mich mit Arbeit und Projekten, seinem anspruchslosen, freigeistigen und findigen Partner, vergnügt.

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Er schreit selten, was angesichts der ständigen Provokation überraschend ist und ich verliebte mich in seine tiefe und beständige Stimme. Seit meiner Kindheit wurde ich oft beschuldigt tagträumen statt zuhören, aber das stimmt einfach nicht. Ich habe immer zugehört, aber meine Prioritäten waren unterschiedlich. Ich hörte den Tonfall, die Art und Weise, wie die Vokale abgeflacht waren oder zu verblassen schienen. Die Mischung aus Akzenten, das Zögern. Bevor Sie es wissen, haben Sie den Überblick über den Inhalt verloren. Also habe ich zugehört, nur nicht auf die übliche Weise.

Heute beginnen meine Gespräche mit ihm nicht mehr mit "Das wirst du nicht glauben ...". Oder, "Sei aber nicht böse…”. Autos bleiben unversehrt, Badezimmer unüberflutet. Unser Leben ist nicht mehr in Chaos gehüllt. Wann habe ich mich das letzte Mal an einen Fremden gelehnt und ihnen ganz unschuldig gesagt, dass sie herrlich gerochen haben? Es ist eine Weile her. Nicht, seit ich die Sicherheitskontrollen am Flughafen durchlaufen und die Wache erschreckt habe.

Ich bin kompatibler und das Leben ist so viel einfacher, aber es ist auch weniger bemerkenswert. Vorhersehbarkeit bedeutet, dass Sie das Überraschungsmoment verlieren. Die Zeit reicht jetzt an mir vorbei, wo sie einmal blitzte, knisterte und funkelte. Tage sickern wie Melassesirup. Stunden würden vergehen, aber jetzt bin ich immer wieder überrascht, wie früh es ist. Das bedeutet, dass ich viel produktiver bin. Es bedeutet auch, dass ich länger bei ihm bin.

Ich habe viele Dinge getan, von denen ich mir wünschte, ich hätte sie nicht getan. Wenn ich auf die malerische, von Gemetzeln übersäte Landschaft zurückblicke, sehe ich zum ersten Mal allzu deutlich Schrecken. Dinge, die Sie hätten verhindern können und sollen, Menschen, die Sie nicht hätten verletzen sollen, wenn Sie nur realisiert hätten. Bedauern ist etwas, mit dem jeder bis zu einem gewissen Grad lebt, aber zu wissen, dass so viele Ihrer Handlungen von etwas getrieben wurden, das hätte behandelt werden können? Es ist schwer.

Es gibt einen anhaltenden Schmerz - meist auf niedrigem Niveau, aber manchmal fast unerträglich - dafür, wie die Dinge gewesen sein könnten. Brennen mit Traurigkeit und Bedauern, dann überschwemmt von Respekt und Zuneigung, wenn ich sehe, wie einfach Dinge sein können, aber wie schwer sie für mich waren. Und am schlimmsten ist, dass das allgegenwärtige, zerlumpte Loch in der Vergangenheit gerissen wurde, in dem dieses neue Ich existiert haben könnte, vielleicht sogar gediehen ist - akademisch, stetig und respektabel.

Wenn Sie das Leben klarer und einfacher gesehen haben, ist es schwierig, zurückzukehren.

Und dann ist da noch mein Mann, der an der Seitenlinie steht und beobachtet, wie die Person, mit der er den Rest seines Lebens zu verbringen glaubte, nach und nach verschwindet. Schließlich sehe ich, dass ich geliebt wurde, nicht nur trotz meiner Mängel - sondern auch wegen ihnen. Ich wurde so umsorgt, wie es jeder sein sollte, von jemandem, der mich nicht immer verstand, aber trotzdem so akzeptierte, wie ich war - seinem wild impulsiven, ungefilterten, nächtlichen Freund.

Also, was soll ich sagen? Dass ich niemals zurückkomme? Ich wurde gezähmt und wieder in die Gesellschaft entlassen. Meine Schreckensherrschaft ist vorbei. Und ich werde die Person, von der ich immer vermutet habe, dass ich sie bin, unter den Schichten von Unterschiedlichkeit und Impulsivität. Ich bin jetzt auch die Frau, die er eigentlich hätte heiraten sollen. Ich muss ihn nur überzeugen.

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Aktualisierung am 12. Dezember 2019