"Mein Vater war ein epischer Piddler - und es stellt sich heraus, dass ich es auch bin"

Als ich ein Kind war, konnte niemand herausfinden, was mein Vater mit der Mehrheit seiner Zeit gemacht hat. Er schien sich im Haus zu bewegen und sah etwas mühsam beschäftigt aus, aber am Ende des Tages oft hatte bei all dem Tempo nichts zu zeigen - und doch irgendwie so auszusehen, als bräuchte er dringend eine Nickerchen. Meine Mutter würde dies in einem Tonfall, der nichts von ihrer Aufregung der Phantasie überließ, als "Piddling" bezeichnen.

"Wo ist Papa?"

"Oh, er plappert wie immer."

Keiner von uns hatte eine Ahnung, dass mein Vater in all den Jahren, in denen er mit dem Mann ein Haus geteilt hatte, von den Charts abwich ADHS. Er wurde schließlich in den Fünfzigern diagnostiziert und mit einer Menge Bildung und einer gesunden Dosis an stimulierenden Medikamenten haben sich viele Hindernisse meines Vaters für den Erfolg selbst beseitigt.

Aber das Plappern hat nie aufgehört.

So viele Jahre später, in meinem eigenen Leben im mittleren Alter, beginne ich, es durch eine großzügigere Linse zu betrachten, als es vielleicht meine Mutter getan hat. Ich möchte die Macht des Piddlings anstelle seiner Unvollkommenheit sehen.

Sie sehen, während ich durch meine Jugend und College - Jahre mit unaufhaltsamen (wenn auch Ich hatte keine Ahnung, dass ich doppelt so hart paddelte waren meine Zeitgenossen. Erst als ich mit Beginn der Elternschaft auf aus dem Nichts kommende Angstzustände stieß, begann ich, mich als das Kind meines Vaters auszugeben. Meine Unaufmerksamer Typ ADHS hatte bei all dem Erfolg von Kindern und jungen Erwachsenen nicht geschlafen; Es war unwissentlich von einem anständigen IQ, beträchtlichen Schutzfaktoren wie den Sicherheitsnetzen meiner Lieben und ausreichend niedrigen Stressfaktoren bewältigt worden, um mich nicht zu überwinden.

Bis es soweit war... und Therapie und eine neuropsychologische Untersuchung haben mich in meinen Wurzelkampf hineingezogen: ADHS.

Möchten Sie den Mist meiner Mid-Life-Diagnosen hören? Mein Vater ist gestorben, bevor ich diese große Sache über mich selbst gelernt habe.

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Hier bin ich also in der Nähe seines Alters, als alle, die in unserem Haus aufwuchsen, von der ewigen Verspätung meines Vaters, alarmierenden Ineffizienzen und liebenswerten Inkompetenzen so überwältigt waren - und ich bin eine weibliche Nachbildung. Und das einzige, was ich seit meinen Diagnosen nicht mehr tun möchte, ist, die Ärger zu heilen, die ich mit meinem manchmal unzuverlässigen und immer unkonventionellen ADHS-Vater hatte persönlich.

Stattdessen habe ich sie in seiner Abwesenheit geheilt, indem ich mich mit der Art von Mitgefühl und Geduld behandelt habe, von der ich weiß, dass sie ihm zugute gekommen wären. Und einer der Wege, auf denen ich das tue, besteht darin, mir die Freiheit zu erlauben, unverschämt herumzuspielen.

In einer Jahreszeit wenn Produktivität ist eine Voraussetzung, um ein geschäftiges Familien- und Elternleben zu überleben. Sie kann definitiv als unverantwortlich angesehen werden (und sich auch unverantwortlich fühlen). Wer hat schon die Zeit, ziellos in verschiedenen Richtungen herumzulaufen, eine Reihe verschiedener Dinge zu starten und anzuhalten und nichts wirklich Wertvolles zu tun?

Und hier bin ich drüben und springe auf und ab und sage: „Ich. Mir!"

Was ich sagen, klarstellen will, ist, dass ich machen die Zeit zu pinneln. Es ist eine Priorität.

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In dieser Zeit nenne ich den "Piddle Block". Wenn ich gut genug geplant habe, belohne ich meine Bemühungen, 92,5% der Zeit auf Kurs zu bleiben, mit einer Freiform von 7%. (Der Anteil von 0,5%, der nicht angerechnet wird, ist offensichtlich, wenn ich mit Cocktails dusche J). Diese sieben Prozent werden absichtlich, ineffizient und wissentlich ohne Zweck ausgegeben. Und das Beste ist, ich gebe mir die Erlaubnis, alles, was ich anfange (wenn ich etwas anfange), ohne Schuldgefühle fallen zu lassen. Ein kleines verheerendes Durcheinander auf meinem Weg zu unvollendeten Aufgaben zu hinterlassen, ist ein geringer Preis für die Befreiung und Freude, die ich daran verdient habe, mich ohne viel Aufwand auf diese Aufgaben einzulassen Druck.

Mir ist aufgefallen, dass anhaltende Disziplin, Struktur, ein organisatorisches System, eine Routine, ein gesperrtes Regiment (alles super Empfehlungen für ADHS-Betroffene)… na ja, diese Art von beharrlicher Verantwortung, wenn es keine Pausen gibt, kann meine ADHS-Seite irgendwie machen schlingelartig. Sie (meine ADHS) liebt es nicht, viele Tage hintereinander unterdrückt und ausgestampft zu werden. Und wenn sie es ist, macht das die anderen Teile von mir ein bisschen weniger verblüffend und viel launischer.

Wenn ich mich zu sehr bemühe, sie zu unterdrücken, wird sie wie eine Dieterin, die es sich nicht erlauben wird irgendein zucker: traurig und gemein und irgendwann dazu neigen, sich in der speisekammer zu verstecken, in der ein ganzes paket oreos eingeatmet wird. Ich stelle fest, dass sie auf lange Sicht erfolgreicher auf dem richtigen Weg bleibt, wenn ich von Zeit zu Zeit einen Keks nach ihrem Geschmack werfe.

Dieser Keks plappert. Piddling bedeutet, dass ich eine gewisse Zeitspanne einplane, um mein Gehirn in einen verantwortungslosen kleinen Urlaub zu entlassen, die Schwester von der strengen Diät zu befreien, den Welpen von der Leine zu lassen und einfach zu sein. Wirklich sein. Ja wirklich. Unverantwortlich. Mit Zeit, mit Ressourcen, mit Raum, mit Effizienz, mit allem.

Meine Mikrowelle ist normalerweise im Hintergrund und erinnert mich nur an den Kaffee, den ich vor 15 Minuten aufgewärmt habe wie ich mich einschenke eine neue Tasse, und es ist mir egal. Ich starte ein Dekorationsprojekt und lasse es fallen, während Nägel, Rahmen und Hämmer wie Konfetti unter der halbfertigen Wandcollage auf dem Boden liegen, und es ist mir egal. Ich hole fünf Bücher heraus, die ich lesen möchte, und gehe impulsiv zwischen ihnen hin und her, um nur die sensationellen Leckerbissen zu lesen, die mich wie eine 1 interessieren^st Grader würde es tun, und es ist mir egal. Ich verschwende Zeit und renne die Stufen hoch und runter, vergesse millionenfach Dinge auf jeder Etage, und es ist mir egal. Ich kritzele übermäßig, während ich in meinem Bademantel telefoniere, und es ist mir egal. Ich fahre los, wenn ich ein Werbeschild sehe, obwohl ich kein Bargeld habe und mich am Ende entschuldigen und alles zurückstellen muss, und es ist mir egal. Ich gehe zig Mal an der Spülmaschine vorbei und weiß, dass ich sie entladen muss, aber das tue ich nicht und das ist mir auch egal.

In allen anderen Minuten der anderen Tage halte ich mich an meine Regeln... das ist mir wichtig. Aber als ich anfing zu piddeln, machte ich mich daran, alle Regeln zu brechen... und ich nicht Pflege. Und meine ADHS - der wilde und raue, undisziplinierte und unerschütterliche Teil von mir - sagt „Danke“ Ein Druckentlastungsventil, das all meinen aufgestauten Dampf abbläst und mich fit macht, wenn ich muss, zu meinen Disziplinen zurückzukehren.

Das Spiel meines Vaters mag uns alle ein bisschen verrückt gemacht haben und ich bin mir sicher, dass ich das Potenzial habe, meine derzeitigen Mitbewohner in den Wahnsinn zu treiben, aber jetzt akzeptiere ich diese charmante Eigenart so wie er. Für mich jetzt und für meinen Vater, auch nachdem er gegangen ist, ist die Gnade im Überfluss vorhanden. Jetzt ist mir klar, dass es eines gibt Macht in der Pfanne.

[Lesen Sie weiter: So können Sie Ihre Zeit und Ihr Leben besser verwalten]

Aktualisierung am 4. Dezember 2019