"All die Liebe, die ich fühlte, verdiente ich nicht"

Mein Bruder Ron starb in den frühen Morgenstunden des 23. April 2015 nach zweijährigem Kampf gegen die Amyotrophe Lateralsklerose (ALS). Der Tod hat jedoch die Tränen der Trauer und des Verlustes nicht abgewischt - oder das Bedauern.

Ein Hotel am Straßenrand war die letzte Station auf unserer Reise zu Rons Beerdigung. Nachdem ich in unser Zimmer eingecheckt hatte, war ich alleine, während meine Frau Deanna zu unserem Auto zurückkehrte, um einen vergessenen Gegenstand zu holen. In dieser momentanen Einsamkeit wurde ich von Trauer überwältigt und weinte bitterlich. Ich konnte zu diesem Zeitpunkt nicht erklären, warum meine Trauer so belastend war. Ich merke jetzt, dass meine Trauer komplizierter war, weil mich das Selbststigma viele Jahre der Beziehung mit Ron gekostet hat.

Mir wurde gesagt, dass Ron und ich als Kleinkinder unzertrennlich waren. Als jüngstes Kind war ich von meinen Geschwistern angetan, fühlte mich aber in meiner Familie selten zugehörig oder sicher. Ich habe mein ganzes Leben lang mit Aufmerksamkeitsdefizitstörung gelebt und aus diesem Grund war meine Kindheit von Konflikten geprägt. Als ich 1949 in den Kindergarten kam, kannten sich nur wenige Ärzte, Psychologen, Lehrer oder Eltern aus

ADHS. Die Schüler waren entweder „gute“ oder „schlechte“ Kinder - es gab noch keine medizinische Erklärung für mein Verhalten. Mein ADHS manifestierte sich in verschiedenen Formen. Ich war übermäßig aufmerksam auf Reize, hatte Probleme mit der Impulsivitätskontrolle und hatte ein unbeständiges Temperament.

Sie können zu Recht davon ausgehen, dass ich von anderen Kindern nicht gut behandelt wurde. Entweder ausgeschlossen oder von Klassenkameraden provoziert, war ich häufig in Kämpfe verwickelt. Wenn es auf dem Campus ein blaues Auge gab, trug ich es normalerweise - oder hatte es mir zugefügt! Mit wenigen Ausnahmen wurde ich auch von meinen Lehrern abgelehnt. Insgesamt fühlte ich mich von Gleichaltrigen, Lehrern und meiner Familie abgelehnt.

Ich fing an zu glauben, dass Ron mich besonders nicht mochte. Durch die Linse meines negativen Selbststigmas erlebte ich ständige „Anzeichen“, die diese (falschen) Überzeugungen verstärkten, die bis ins Erwachsenenalter anhielten. Mit der Zeit entschied ich mich, Kontakt mit Ron zu vermeiden. Während ich geschäftlich unterwegs war und innerhalb von zwei Meilen von Rons Haus (ungefähr zwei Stunden von zu Hause entfernt) vorbeikam, legte ich Wert darauf, ihn nicht zu „stören“. Ron entfremdet zu sein tat weh, aber ich folgerte, dass Ron es so vorzog. Ich habe Jahre damit verbracht, meinem Bruder auszuweichen.

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Würdest du es nicht wissen? Gerade als ich dachte, ich hätte alles herausgefunden, begannen meine Wahrnehmungen zusammenzubrechen. Meine hässlichen Kritzeleien der Ablehnung wurden zu einem neuen und schöneren Bild.

Das neue Bild nahm Gestalt an, nachdem ich mich entschlossen hatte, an der Feier zum 100-jährigen Jubiläum meiner High School teilzunehmen. Angesichts unserer Vergangenheit vermied ich es, Ron zu fragen, ob er für die Veranstaltung auch nach Hause fahren würde. Bei der Ankunft erfuhr ich von anderen, dass er tatsächlich anwesend war.

Ich war in Konflikt geraten! Ron war im selben Gebäude und ich wusste wirklich nicht was ich tun sollte! Soll ich ihn finden und mit ihm sprechen? Soll ich ihn meiden? Soll ich unbemerkt bleiben? Was dachte Ron?

Ich rang mit all dem, als Ron aus der Menge auftauchte und mich in eine riesige, warme und liebevolle Umarmung schloss! Meine innere Reaktion war Schock. Was?! Ron? Ich wusste nicht, dass es dich interessiert! (Ich kann immer noch nicht über diesen Moment nachdenken, ohne zu weinen.)

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Die Liebe, die ich in dieser Umarmung erfahren habe, hat mich herausgefordert Selbststigma und lang gehegten Wahrnehmungen. Ron kümmerte sich um mich, liebte mich und betrachtete mich als einen Bruder. Mir wurde klar, dass ich mich schon lange nach dieser Beziehung sehne. Mit diesen neuen Erkenntnissen machte ich absichtliche Anstrengungen, um Zeit mit ihm zu verbringen. Ich hoffte, dass ich rechtzeitig und ohne Fanfare in der Lage sein würde, unsere Beziehung und den Schmerz aus unserer Vergangenheit in Einklang zu bringen.

Wir waren im Anfangsstadium, als Ron krank wurde.

Ein paar Wochen bevor Ron starb, telefonierte ich mit Glen, einem besten Freund von Ron, und jemandem, den wir alle als Teil unserer eigenen Familie betrachten. Glen erzählte mir von einem Gespräch, das er mit Ron geführt hatte, als sie Achtklässler waren.

„Jack, das weißt du vielleicht nicht, aber als Ron und ich Freunde wurden, wusste er, dass du in der Schule schlecht behandelt wurdest. Er machte einen Punkt, um mir zu sagen: "Wir werden Freunde sein, Glen, aber du musst wissen, dass Jack ein Teil des Pakets ist, und das wird es bleib so ’." Glen sagte mir, er habe gesehen, wie Ron sich meinen Peinigern stellte und sie dazu zwang, ihre Belästigung bei vielen zu beenden Gelegenheiten. Er beendete, "Sie wissen es vielleicht nicht, Jack, aber Ron hat immer nach Ihnen Ausschau gehalten."

Ich hatte diesen Teil meiner Geschichte nicht gekannt, aber es ist eine der schönsten Zeichnungen in meiner Lebensgeschichte.

Deanna und ich planten zwei Wochen nach diesem Anruf einen Zwischenstopp bei Ron. Ich suchte nach einer Möglichkeit, meine Dankbarkeit für seine Liebe und seinen Schutz vor all den Jahren auszudrücken. Leider ist Ron vor diesem Besuch verstorben und ich werde nie wieder die Chance haben, "Danke" zu sagen.

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Aktualisierung am 7. November 2019